偶和偶mm

偶和偶mm 嘿嘿，从Hous的Blog拉过来的，排了一下版。版权归last@smthbbs 。 joke@smth 序言 偶和偶 mm 相识 8 年，相好 5 年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随 着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来 5 年来发生的趣事多多 ，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。 谨以此文献给偶 mm 和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。 （要吐的自备痰盂） 一日偶用自行车驮着偶 mm，车把一歪，险些摔倒。 偶 mm 大叫： 小心点，咱一家四口的命可都在你手上。 偶先是一愣，然后强烈反驳： 错，是五口！ （如果你看不懂，说明你还小， 如果你有了 mm，争论起将来准备要几个孩子时就会明白了） 小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？ 偶毫不犹豫的说：老婆 老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！ 我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。 一日，偶 mm 亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？ 偶亦是毫不犹豫答道：老妈 mm 亦 very 愤怒：不活了你？ 偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！ 又一日和朋友谈起此问题 朋友问道：你究竟救谁呢？ 偶不加思索：谁近救谁。 （hoho，听天由命，不要怪我） 一个冬夜 12：00，我被电话铃声吵醒。 原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。 我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了。 只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去” 她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉。” 本科时，我是我们宿舍唯一有 mm 的。于是他们对我迫害有加！ 一次，我正和偶 mm 熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫： “pengpeng，你床上那个女的是谁？” 他知道我 mm 肯定在电话那头听到了， 诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。 真够毒辣。 于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。 mm 们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。 比如告诉你最近又有 ggdd 们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的 极少数存活于世的人之一。 其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。 我们的任务就是——识破它，拆穿她！ 一天，mm 对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就 要改棋易帜了。” 我立刻做惋惜状： “其实，你要是真对他好，就不要害他。 你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？ 为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。” 高中时偶 mm 家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。 这个我同桌都看在眼里。 一次我和同桌开玩笑，说我和 mm 分手了。 同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！” 我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形 容感情深啊，顿悟。 《谁追谁？》 一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。” mm 看了看我，我毫不犹豫的回答——“互相勾引”，mm 微笑着点点头。 同学走刚后，mm 坐不住了： “得了吧，分明是你追我” “什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引 么？” “你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！” “要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没露，你 也没看出来啊？” “没看出来不等于没有啊。” “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香蕉腐蚀我。” 。。。。。。 于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果 老妈说：都是我心软，可怜他 老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？ 。。。。。。。 谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休 止的论题。 永远不过的节日——情人节 从我和室友为“2.14 到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始， 偶 mm 就对我能否过这个节日不抱任何希望了。 终于有一天偶 mm 忍不住，开始抱怨我不过情人节了。 于是我问她： “你是中国人还是米国人？” “当然是中国人” “你过春节还是过圣诞节？” “当然是春节” “你过情人节还是七七节？” “那就过七七节喽” “七七节公历几月几号？” “不知道” “不知道就不用过了” mm 当场晕倒，从此再不争论这个问题。 光头事件 剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期 ，松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。 于是我正式向偶 mm 提交要求剃光头的议案。没想到遭受了 4 重迫害后终于屈服。 她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是 真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！ 接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎 么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！ 后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今 年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。 最后她使出了最恶毒的一招—— 那天准岳父岳母来北京，mm 当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑 有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的努力付之一炬。两位 老人走后，为了庆贺胜利，mm 又逼着我背了一遍“家规”： 1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。 于是偶只能在昵称和签名档里憧憬光头的乐趣:( 拖鞋 一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。 那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试 试。” 偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话： “你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了” “你不是穿 41 号的么？” “拖鞋哪有买正好大小的？” “哦。。。。应该大一点，是吧？” “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会——我的球鞋也坏了” 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。 偶 mm 从不逼我陪她上街，只有几次——都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工 了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲 自试穿方可。这个，我深知是我前生做了 10 世善人修成尊者，又做了 10 世尊者才修来的 福分。 那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她 逛街了。 mm 一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”——其实她的意思是说：女 孩子喜欢逛街天经地义。 看中一条裤子，老板出价 190，我刚想说“凑个整，100 吧”，mm 先开口：“这种水 洗的料子，满大街都是，60 吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这 次真正佩服偶 mm 上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人 不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的 综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶 mm 愣是坚守阵线，将 价格死死咬在了 63 元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是 佩服还是抱怨。 收拾好裤子，mm 告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关 斩将的得意神情。 偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶 mm 看上了？ 一次朋友请客，席间竟然没有人敬我酒，遂主动斟酒敬在座各位，谁知大家根躲瘟 神一样四散逃去。 正在纳闷，一个老友发言了“不是不想喝，是我们不敢啊” 我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上（ 姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过去。据说偶 mm 气得脸色发青，从饭 局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像小兔子一样不敢有半句分辩， 后来保证不再这样对我后，才灰溜溜次第逃回寝室。 虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶 mm 在若干个大男人面前 一定有小白兔咬死大灰狼的架势。 想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶 mm。 对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋——last 语 那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹 她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。 渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶： “原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指脸， 示意亲这里）” 她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊” 我略带顽皮：“比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂住。 她马上说“那我告诉那儿”（她指着我的右脸） “无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！ “那我告诉这儿”（她又指着我的左手） “更无效” “那没有别的选择了？” “就是没有选择” 她笑了，然后屈服了——“告诉”了我她原谅我了。 偶 mm 为了标榜自己多么与众不同地大度，经常提示我看街上的某个 ppmm。不过这件 事她至今仍后悔不已。 本来我上街从不看 mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶 mm 总训练我，不就偶就 掌握了“要领”。 “那个 mm 身材好魔鬼啊” “你说得是东偏南 30 度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼” mm 惊讶的看着我，很 pf 我的定位系统和图象采集系统的样子。 “你低头的时候过去一个 mm，好丰满啊” “得了吧，假的” “什么？你看见了？你怎么知道是假的？” “当然，我现在已经可以同时跟踪 50 米范围内的 5 个 mm 了。你说的那个一点动感都没 有，显然是假的。” 对我的进步，偶 mm 目瞪口呆。 有时偶 mm 跟我说话，偶故意气她，就说：“等会儿，忙着呢。”然后眼神游离人群 中，她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢？自作自受。 -- 用我昵称的造型斜靠在我 mm 出入的楼道口。我 mm 从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要 gg 陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。 生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是 个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个问题。。。。。。一旦产生分歧我 们通常是——锤子剪子布。 这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把 mm“煮成熟饭”的都可以参考。 mm 是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶 mm 习惯性地会出剪子。 gg 是理性动物，所以要利用 mm 的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出 布。 后来不知是谁走漏了风声，mm 大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。 因为 mm 为了不输，第一次不会出剪子的，于是我第一次只要出布就一定不会输，如 果还有第二次，mm 心里会放松警戒而习惯性的出剪子。这回：如果想赢就出锤子，想输 就出布。 又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被 SCI 检索的科研成果后再次走漏了风声。 mm 大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较 量。 于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算 我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而好转，由于存在心里阴影，偶 mm 产 生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，于是经过短暂观察，偶 mm 喜欢出二。 于是偶 mm 再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。 其实我研究这样的规则是有预谋的——要知道偶 mm 习惯出剪子，那不就是二么？ 一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍 的一个兄弟说：“来，替我灭了他。” 我当即晕倒。 mm 从来都是世上最无赖的人 —— last 语 就拿前面说过的“石头剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即 补充道：“谁输谁说了算”。第二次较量，我输了，当然按照她的规则是“赢”了，结 果她竟然说：“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过 11 局 6 胜 的比赛。 一次，mm 要我陪她去买 ip 卡。偶不去，于是乎——石头剪子布。为了防止被奸计所 害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算，输说算？”和“几局几胜？”。mm 毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！——奇怪，从来没有这么爽快过。 我刚要出布，mm 示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？” 不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实 的说“布”。可是偶 mm 总是不以偶的为人出发考虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她 思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。 “机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。”我都说出布了，你就是 不信。 mm 还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，暴力将我拖了出去。 从此我知道：在 mm 这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。 医院里向来鬼多人少，可是偶 mm 偏偏喜欢那个环境，清华北大不上，非要考北医。 大五的时候开始推研了，她依旧想学临床进医院，不想学理论进实验室。 一天，mm 打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？” 我一听是，倒吸一口凉气：“你可以不给我面子，可是你不能不给院士面子啊！” “可惜不是临床，我不太想去” “老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，平步青云，财源滚滚，尽享天 年，你一人得道，鸡犬，不，是偶跟着升天。。。。。。”情急之下，顾不得措辞了， 先说动她去面试要紧。 经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm 终于决定去试试了，但是时间仓促，mm 有些信心不足。 “没问题！用当年俘虏我的方法——我都能骗到，还怕骗不到他？！” mm 昂首挺胸地去面试了。结果偶 mm 以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃晕。 那老头被偶 mm 逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出实验室，说“实验室就缺你这样一 个活泼开朗的女孩子”。不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅 的 mm。据说后来那个 mm 在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢， 况且又是科学院里的“肥鸭子”？ 从此偶 mm 对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说：“好好服侍我，将 来带你出国。” sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到“老婆睡得着，帮忙 灭蚊；老婆睡不着，帮忙数羊”的悲惨境地了。 画外音—— “你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。” “我是先有 bf 才成为女博的，不属一般女博范畴” “噢，这样啊，呵呵，当我没说。” mm 最伤心的就是 gg 不浪漫——last 语 一次在同学家吃饭，饭前偶和 mm 一起去洗手。 偶往手上打肥皂，mm 突然把手伸了过来说： “来，一起洗”说着四只手搓在了一起。 “去，去，去，你等会儿”我把她轰到一边。 mm 气得撅起了嘴，抛出一句忿忿不平的话 “一点儿都不浪漫” 方悟：原来 mm 们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。 在偶 mm 面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。 那是一个夏天，草长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从 5 教北面下坡的时候，看着 校河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！ 为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、 鱼线、鱼漂和一袋赫然标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵。于是告诉 mm 本周任务是钓鱼，mm 说不喜欢。偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果 mm 欣然答 应。 一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好 久，没有动静。偶 mm 开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会儿，鱼还没起床呢”。 日头越爬越高，眼看就要 10 点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。 mm 不无讥讽的问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情的说：“清华的鱼嘛”。 又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶 mm 开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日 炎炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵为 自己开脱。 12 点了，鸣金收兵，无功而返。 鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶 mm 发 的更多。 后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包，偶说没学过数数。她就一一数来念给 我听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三位数了。 偶不敢数偶的，因为估计才个位数。 ——痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？ ——好浪漫啊，因为有香水雨。 ——偶和偶 mm 的“第一次亲密接触”浪漫么？ ——好不浪漫啊，因为有。。。 那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的对象。 对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是 very 痛苦的 事情。 我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了——偶 mm 说有很多题不会做，需要偶 这样的权威解答。 我们正大光明的约了见面时间和地点。 我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。 终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！ “没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？”我心想。 mm 向偶介绍，那是她爸爸。 偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。 ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。 几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其痛 苦！至今回想起来，这仍是偶骗 mm 历程中最失败的事情之一。 若干年后偶质问偶 mm 为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦 队长，业绩斐然。 岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听出 问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破案。 和 mm 一起运动，gg 永远是陪练——last 语 偶 mm 喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。 mm 们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。 拿简单的带球过人来说吧。 如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。 如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了—— 一把揪住偶的衣 服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不撒手，说实话，场面有些残忍。 mm 绝不惮用走步，而且好像每次不走够 5 步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判 ，还兼职制定比赛规则，腐败啊。 偶然有进球，mm 就得意的问我：“我投得准不准？”“准，准，真准”如果不及时 的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。 所以每次和 mm 一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要 一颗纯属陪练的平常心就 ok 了，于是庆幸偶 mm 不喜欢拳击和散打。 精诚所至，金石为开，偶 mm 一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。” 老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进 NBA 呢？奇怪。 就到这里，到这里吧，休息，休息一下。 写了好多，该歇歇了，毕竟除了和网友们分享幸福快乐，还有很多的事情需要我去 做——老婆的洗脚水还没倒，上周光顾灌水忘了给老爹老妈打电话，课本再不看一眼就 可以原封送给收旧的了。热得快又被楼长没收偶已经 3 天 3 夜没喝水了，哪里还有水可 灌啊，偶们宿舍的红着眼睛威胁我“再灌，再灌就把你拉出去在主干道上示众”。。。。。。。 很高兴大家喜欢我们的故事，我们的生活，就到这里吧，再见。 某愤怒的群众：什么？一声“再见”就想走？ ——哦。。。这个。。。差点忘了说了。。。。大家有什么问题，请参加下面的新闻发 布会吧。 “大家静一静，感谢大家长期以来的支持，为答谢广大网友，现在召开‘last 和 last's 故事’新闻发布会。谁有问题？（//全体举手）。。。。。这么多啊，好吧， 凡事要有个顺序，男女光光们先发问。。。。。还是这么多啊，让谁先啊？。。。。 这样吧，处男处女先发问。。。。。嗯？蛮诚实的嘛，居然一个都没有？！。。。? 那女士优先，未婚妈妈先发问。” 妈妈 A：这样的爱情存在么？ ——当然，不信你来清华大学 16 号楼 XXX 室，与偶和偶 mm 一起聊一聊，假一赔十。 妈妈 B：你爱情这么成功，是不是牺牲了很多与同学接触的机会啊？——说白了就是有 没有重色轻友？ ——其实偶在写《偶和偶 mm》之前曾经写过一部纪念友情的 16 篇连载——《儒林稗史? （一）周牛牛正传》，写的是我和大学最好的朋友——周琨的故事。因为好朋友很多， 姑且只完成了第一部。由于成文时间比《偶和偶 mm》早，当时偶 mm 可是撅着嘴看完的 那 16 篇文章。 “好吧，下面该未婚爸爸发问。。。。咦，怎么一个都没有？你们是不是男人啊？没有 你们哪里来得这么多未婚妈妈？。。。。哎呀，谁扔的西红柿？。。。对，就是你。。。 保安，把他带过来。。。。不用怕，我是说你既然扔了这么多西红柿，为什么不顺便扔 个鸡蛋过来，不然我带回去怎么炒啊。。。。。好了，继续提问” 爸爸 C：怎么不一次性贴出来啊，每天两篇，吊人胃口，找扁啊，你？ ——这可是冤枉，其实我也要抱怨：从偶大脑中下载这些故事也需要时间啊。 爸爸 D：你小子还会不会连载？ ——当然，生命不息，爱情不止；爱情不息，故事不止！不过再写就是第二部了（不如 说是第二怖！22 集一部，听起来像长长的墨西哥连续剧一样恐怖），那要在偶 mm 生日的 时候了。 爸爸 D 追问：你 mm 生日什么时候啊？ ——ft，这种绝密我要是说了，偶 mm 岂不人人得而泡之？万一被哪个帅哥翘走怎么办？ ——其实，到时候大家就知道了。 。。。。。。。。 （感谢大家的支持 last:)　 ） （1）教具 mm 学了医，偶就不再是人了，偶是教具。 mm 学口腔学，偶就整天呲着牙； mm 学骨骼和肌肉，偶就得光膀子； mm 学物理诊断，偶就在床上躺平了，让她在我身上又是看又是听，又是叩又是摸，找矿 似的忙了一个下午； mm 学解剖，偶。。。。。哦。。。。没敢帮忙。 mm 拉着我的手，最常说的话不是"我喜欢你"，而是"你的静脉真粗，想扎偏都难"。 记得一次共同打伞，mm 手一歪，伞柄夹住我一根正处壮年的头发，连根拔起，我叫得撕 心裂肺，mm 不应，眼睛直直得看着那根头发，说："这个头发的毛囊长得真标准" 就这样，偶经常被 mm 气死、后气活、复气死。 然而，最让人发指的一次还是—— mm 学生理时，一天蹦蹦跳跳的来清华，拿着大小齐全的一套刀剪，说："猜猜今天学什么 ？"我面如土色，不敢回答。然后 mm 接着说："我们刚学了分离心脏的技术，很高难， 我 要复习一下"偶当时已经失语了，说不出半个字来。mm 突然注意到我的表情，大笑了好一 会儿才说："别害怕，不疼的——我们做的是'蛙心灌流'你抓一只小蛤蟆代你受苦就可 以了。" 偶，一身冷汗，手术完了还没蒸发干。（连载中） （2）单口相声 在气哭 mm 之前要有十足的把握哄笑她——last 语 mm 常有不理 gg 的时候，尤其像我这样以气着 mm 为乐的人，遇到这样的情况就更司空见惯 了。 我的惯用伎俩是：单口相声，就是自己先说一句，然后再效仿 mm 的口气说一句，如此往 复。 ——真的生气了？ ——废话，没看我的表情么？左嘴角都撇到耳朵跟了。 ——不可能吧，你一向那么襟怀宽广，怎么会计较这种小事呢？ ——少罗嗦，今天的事究竟谁错了？ ——还用说？绝对是我错了，这个问题几年前就讨论清楚了。 ………… 只要表情和动作跟得上，用不了几句就 ok 了。 (3)十根黑玫瑰的故事(上) 我承认，我干了违法的事情，因为我参与了赌博，这十根黑玫瑰都是我从 mm 那里赌博所 得。 那是一次外出，我骑车带着 mm 从校广播站下坡向下滑行，我说不用蹬就能滑行过小桥， mm 说肯定不会，后来我说："别争了，一根黑玫瑰雪糕，怎么样？"结果 mm 就输了我第一 根。 后来到车站候车，mm 和我赌 743 路公车能否十分钟内到，然后 mm 就输了我第二根。 上了车，mm 不服气，又赌何时到站。我静坐发功，mm 不屑一顾，偶说："这不是迷信，它 的科学解释就是 butterfly effect（蝴蝶效应）"，之后路上果然频频塞车——于是我得 到了第三根。 后来又赌下车后向东走还是向西走，结果一下车 mm 就转了向，又输了。 返程的时候 mm 非要让我猜时间，我说："至少 4：15"，mm 说她赌"不到 4：15"，然后就大 笑道："我刚刚看过呼机，是 4：14，你就差一点儿"说着掏出呼机给我看——显示变成了 4：15，mm 笑容凝固了，然后就一动不动的站在那里，那样子就像我用电脑死机一样，怎 么晃她都没反应。 就这样，mm 一路走来输了 5 根黑玫瑰，后来为了一举翻本，她竟然丧心病狂地和我对"《 疯狂英语》封底的 mm 是不是滨崎布"而下了 5 根赌注！结果就不用我罗嗦了。 十根黑玫瑰到手，可我万万没有想到 mm 是如何还这十根的。 (4)十根黑玫瑰的故事(下) 一天之内就赢了 10 根黑玫瑰，看来偶这个夏天的防暑降温不用愁了。 正憧憬着，mm 说，"来，我请你吃黑玫瑰。" "不会吧？这还是冬天啊" "冬天吃雪糕才有感觉"说完就拖我去 8 号楼商店，买了两根，她一边吃一边说： "我还你两根了" "不是一根么？"我瞪大眼睛。 "我还你两根，你自己吃了一根，请我吃了一根，有什么不对么？" 就这样我一下就少了两根。 后来又一次从广播站下坡，我问 mm 还赌不赌？mm 说"当然，我还赌过不了那个小桥"然 后 眼看自行车就要过桥了，mm 突然跳车，一把揪住了我，自行车戛然而止。Mm 又跳上车， 说"走吧"。整个过程我一句话也没有说出来，就这样我的第三根黑玫瑰阵亡了。 再后来 mm 在一个寒风呼啸的冬夜又买了两根，说不跟我抢了，都给我吃。我哆嗦着接过 一根，怎么吃得下去啊，然后 mm 就说："求求我，可以帮你吃一根" 我问 mm："你总干这么伤天害理的事情，不怕遭报应么？"mm 说了声“不怕”就若无其事 的大嚼起来。 自从吃了这块雪糕，我内脏大面积冻伤，再也不敢提黑玫瑰的事情了。 (5)夭折的网恋 上学期北医宿舍通网，mm 终于可以自由上网了。于是就第一次在 bbs 上遇到我。 "干嘛呢？"我好奇的问。 "骗帅哥呀" "我可是网上的大帅哥，你骗我不就得了？" "骗你没意思，一点都不新鲜" "那我们从新开始，我重新追你，如何？" mm 欣然答应。 我停了一下，然后 msg 过去， "hi，美女" "什么事？:)" "认识一下" "不好吧，我有男朋友啊" "这算什么，我还有女朋友呢，来，咱们继续聊" "我男朋友会不高兴的。" "他也太文物了吧，你回去好好开导一下他--跪跪搓板暖气片什么的，没准能开窍。" "那什么是开窍呢？" "朋友这东西，切忌一叶障目，不见泰山，要讲究全面撒网，重点培养，这好比 dos 升 级 到 windows，就是迎合人们喜欢同时开多个程序的需要。。。。。。。" 我一口气说了一大堆，才发现 mm 那边早就没了回音，正纳闷，突然电话铃响。 拿起听筒，一股呛人的火药味扑鼻而来："好啊，你，平时背着我就这么骗 mm！。。。? 。。。" 此时才如梦初醒--中计了！ (6)我是如何爱上 mm 的 高二，初夏某日，期中卷子发下来，考砸了，偶垂头丧气。 中午，去打饭，她迎面走过来。这时，我犯了一个至今仍后悔不已的错误——我抬 头看了她的眼睛，发现那双眼睛正关切地看着我。那眼神中透着一丝忧郁，仿佛偷偷地 告诉我她在为我分忧，又象是在轻轻安慰受伤的我。 于是我随即陷入了苦苦的挣扎--她是故意的么？还是偶然一瞥？她为什么要那样看 着我？还是我看错了？。。。。。。。 不管怎样，这一下使我本来如湖水般平静的心顿时升温至沸腾，五脏六腑全都煮熟 了。 她抛媚眼砸坏了人，自己并不内疚，依旧每天吃得香睡得着，而我却每天夜里忍受 煎熬，久久不能入睡。不久便爆发了在我看来是人类脱离猴群以来，最平静而又最轰轰 烈烈的爱情故事。 后来讨论起这件事，mm 坚持认为当时纯属无意，我自作多情云云，让我感到无比失 败，仿佛从楼下经过被花盆砸成重伤，却抱着花盆说是绣球。Sigh，错觉真是害死人啊 。于是我只好把 mm 当年的行为定性为"有向路人乱抛媚眼的坏习惯"。 mm 问偶：“你花心么？” “花心，绝对的花心” “为什么有人不花心？” “激素分泌不足呗。” mm 大不满，于是偶给她解释： “激素是干什么的？” mm：“调节……◎＃￥％……※×” “如果给 mm 们体内的雄性激素八倍于 gg 们的话，就像现在 gg 是 mm 们的八倍一样，会 发生什么事情？” “长个喉结、多撮胡子，体毛粗了呗。” “不止于此！激素影响了人的欲望。那时候，gg 们常常聚在一起，因为 mm 们薄情寡 意而哭哭啼啼；gg 们最喜欢的地方就是 mm 的怀里，因为那里有最坚实的臂膀；gg 们不敢 走夜路，因为怕突然从草丛中蹦出一个毛茸茸的彪形 mm 色眯眯地说：‘宝贝儿，这么晚 去哪里呀’……” mm 气得说不出话来，对我的狡辩 mm 一贯无可奈何。 偶早就跟他强调过多次——偶是雄的，她是雌的。所以，偶的狡辩是“雄辩”，而 她的反驳则是“信口雌黄”。 mm 总是不惮以最坏的恶意揣测偶。所以才会把偶独自出差看成和犯人从看守所逃走一 样严重。 当得知学校让偶去温州做项目时，mm 如坐针毡。接连拷问偶三遍“你好色吗”，偶都 没有欺骗她，于是她大为不满！ 临走时 mm 特意叮嘱“你是个小马虎，千万别把手机丢了。”其实偶知道，这个手机对 她比对偶更重要——从登上机场大巴开始，mm 就不断用短信探测偶的状态，如果不及时回 复就需要再发至少十条解释。飞机上按规定关了手机，算是民航体谅偶这样的“在逃犯” 。后来的几天偶们不停的在那方寸键盘上揉来揉去，给中国电信捐了好多银子。 偶怀疑偶 mm 会像某些 mm 那样掐着嗓子打电话到偶住的宾馆，说：“先生，寂寞吗？” 所以座机电话偶从来不接，真正有事会打到手机的。 任务做完，班师回京。mm 问偶出差的感觉如何，偶把头扭向一边，摆好 pose 吟道： “一人孤独在外，寂寞常袭心间。” （举目远眺） “幸有短信相连，仿佛有你为伴。” （拿出手机） “狱外虽有自由，空气并不新鲜。” （摇着脑袋） “若问乐土何在，唯有 mm 身边。” （张开双臂） 一篇合格思想算是交了。作酸诗代价昂贵——胡须尽断，头发减半，良心不安！ 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=92727&ap=261 文字和图片归属《偶和偶mm》一书 最近看多了武侠片，听到最多的一句话就是：“姑娘真是冰雪聪明！” “错！没有创意的效仿！”偶在给 mm 用这个词的时候遭到最强烈的反驳，“第一个用 花比女人的是天才，第二个是蠢材！” 偶做高山仰止、瞠目结舌状：“姑娘真是深藏不露，冰‘山’聪明啊！” mm 露出微笑，谦虚地说：“哪里哪里，冰山露出水面的只是总体积的十分之一。” 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93073&ap=261 文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书 尽管 mm 在许多诸如演讲、主持晚会等场面上有上佳表现，但一到另一类关键时刻，表 现总是让人大跌眼镜。 清华的图书馆，每天进进出出不下万人，可唯独偶 mm 进不去。 第一次， Mm 挽着我的臂弯一起进图书馆，警卫马上过来，直接向 mm 要证件……mm 被轰了出来，总结失败教训——清华男生女朋友绝大多数是外校的，走在一起当然容易引 起怀疑。 第二次， mm 拿着偶的机读卡学生证，独自进图书馆，背后是偶支持的目光。mm 刚 一刷卡，警卫马上过来……mm 又被轰了出来，还扣了我的学生证，总结失败教训——mm 刷 卡姿势不够拽。 第三次， mm 对着隔离墩练习刷卡 N 遍，然后尾随一群人进馆，警卫又冲 mm 过去了… …偶厚着脸皮要回学生证。总结教训——mm 不该在刷卡时看警卫的眼睛。 第四次， 偶借了同学的学生证先进去，和警卫套话，mm 趁机进入。警卫突然回头 对着偶 mm 说：“哎，同学，我看一下你的卡。”警卫从 mm 手里要过了学生证，却看到了偶 的照片，差点精神分裂。总结失败教训——这警卫想把我支开，找个 mm 聊。 …… 总之，不管换什么方法，也不管换多少个警卫，只要 mm 进清华图书馆，就一定被抓。 最郁闷的一次还是—— 清华图书馆有个小门，2000 以前入学的人都知道，那个小门可以存包。几个临时工在 那里工作，还有个入口，没有警卫，划卡就可以进去。那次偶 mm 从那个入口存了包就往里 进，一个临时工突然用山东口音说道：“同学，你是不是外校的？”mm 一脸尴尬，灰溜溜 的退了出来。 人人得而抓之，偶 mm 就是这么悲惨！ 这件事情之后 mm 对偶们学校的图书馆留下严重的心里阴影，以至于谈图书馆色变。 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93075&ap=261 文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书 小时候偶老妈问偶：“我和你老婆掉进河里你先救谁？” 偶毫不犹豫地说：“老婆。” 老妈甚是愤怒：“老婆有的是，老妈就一个！” 偶分辩道：“我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。” 一日，偶 mm 亦问偶同样愚蠢的问题：“我和你老妈掉进河里你先救谁？” 偶亦是毫不犹豫答道：“老妈！” mm 亦 very 愤怒：“不活了你？” 偶分辩道：“老婆有的是，老妈就一个！” 又一日和朋友谈起此问题 朋友问道：“你究竟救谁呢？” 偶不加思索：“谁近救谁。” （hoho，听天由命，不要怪偶） 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93425&ap=261 文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书 mm 是陆生动物，坚决讨厌下水游泳。 几次带她去游泳，她都扒着池边耗时间，就等时间到了去洗澡。每每偶拉她离开池边 ，她就怀疑偶借机淹死她，卡住偶的脖子拼命乱扑腾——她淹死的可能性不大，我被勒死 的几率倒是很高。 2000 年夏，偶们去体育大学游泳，走到池边，偶多看了旁边一个 ppmm 几眼，就听见身 后扑通一声——转头一看偶 mm 已经落水了！偶刚要下去救人，发现她挣扎的姿势比原来有 规律多了。仔细一看原来已经会游泳了，旁边几个同学也是虚惊一场——mm 的跳水动作有 点歧义。 偶反复追问 mm 什么时候变成两栖动物了，她就是不说，一副得意十足的样子。 后来据偶安置在 mm 宿舍的卧底说：偶 mm 去年和她一起报了一个游泳班。mm 练游泳动力 十足，每次教练没吹哨她就蹦下去了，游泳馆开始赶人了她才出来，马力强劲得好像核潜 艇。而且她练憋气也异常神勇，每次别人都不行了，mm 还在坚持，以至于几次大家都开始 组织打捞了……后来 mm 成了那个班上两个学会游泳的之一。 偶很奇怪地问 mm：“我早就不想淹死你了，为什么还这么积极学游泳？” mm 说：“自从那次问及落水后先救老妈还是老婆之后，我就萌生学游泳的念头了…… ” “原来是想自救，聪明呀。” “你笨！现在我会游了，下次真的和你妈一起掉进河里，我会……和你并肩作战，去 救未来婆婆！” 偶听得几乎热泪盈眶，真是 mm 中的极品呀。 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93426&ap=265 文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书 mm：相识十周年时送偶一个戒指吧。 Last：太便宜了不能表达心意，太贵了又担心被丧心病狂的歹徒砍掉你的手指。 mm：耳钉偶也喜欢。 Last：人家给你肉皮上捅两个窟窿，还要钱，偶不干。 mm：那就送手链吧。 Last：恐怕……损失会更大。 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93873&ap=269 文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书 22 岁那年，偶开始闹智齿。 腮帮子肿得像半个皮球，说话吃饭都成了严重问题。 mm 一见偶就说：“吃什么哪，塞得这么满。”偶欲哭不能欲笑不得。 mm 给偶讲她上周办的蠢事，偶强忍住不笑，从上衣兜里掏出一张写着“哈哈”的条子 。mm 很诧异地看了一眼，继续讲。刚讲完，偶从裤兜里又掏出一张条子，上面写着：“我 就知道你蠢。”mm 大怒，开始翻遍偶的衣服，搜出一大堆写着“闭嘴”、“你是在开玩笑 ”、“坦白说，我觉得你说话缺乏逻辑性”、“你和我的想法完全没有交集”的条子并当 众销毁——偶白准备了半宿！ mm 提议下午出去散步，说：“现在表决，同意的不必表态，不同意得请说‘同意’。 ”偶说不出话，就把头摇得象个拨浪鼓。mm 终于似有所悟地点点头：“哦——原来你不反 对。” 偶不仅被虐待，还要遭歧视——走在街上，mm 一把将偶推到一边：“你这样的残疾人 不走盲道，和正常人抢什么路！”偶没有半句怨言，只能以泪洗面。 晚饭时候，偶饿得两眼发花，mm 拿着偶的饭卡四处刷，而偶只能看在眼里却什么都吃 不下。偶喝着 mm 给偶买的拌着一点菜汤的稀粥，望着她大嚼经偶“同意”买的鸡腿，仿佛 看到了偶暮年的生活。 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93874&ap=269 文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书 -- mm 总嫌偶生活习惯不好。可是偶经常告诉她：一个在宿舍生活多年，仍然能够每天坚 持叠被；读了研究生，还能保证天天 9：00 以前起床、出门前必梳头的男生绝对是个极品男 人。而像偶这样身为极品男人却并不极力吹嘘的，乃是极品中的极品！ 一次 mm 来偶宿舍，问哪一条是偶的毛巾，偶看都没看说：“最干净的那一条。”mm 一 脸不屑。 那天，没到 9：00 电话铃响，偶在第一时间内抓起电话。 “起床没有？” “qie~~~~~我都锻炼一圈回来了。” “洗脸刷牙啦？” “拜托，我从来都是刚起床这些事情就干完了。” “哦……那没事了，我只是问候一下。” 放下电话，偶仓皇钻回被窝暖身子。刚想蒙头大睡突然直觉事情不妙，于是以闪电般 速度——穿衣、洗脸、刷牙、叠被、一只手刮胡子，另一只手把睡成一九分的头型梳成四 六分……全过程耗时不过 5 分钟。刚放下剃须刀就响起了敲门声，一开门果然是 mm，看看表 整整 9：00！ mm 满脸笑容：“极品男人质量果然可靠。” “没骗你吧？终身质保的！”摸着刚刚刮完的下巴，偶心情释然。 话音未落，mm 已把手伸进叠好的被子中间：“你这是恒温被耶！一直都是 36.5 度，哪 买的呀？” 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=94776&ap=268 文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书 -- 开学换宿舍，偶不幸从一楼换到了七楼，学校打擦边球——专盖七层楼，符合北京市 七层以下建筑可以不加电梯的规定。 住在这么高的顶层“夏暖冬凉”不说，单是打水就成了问题——楼里不供应热水，又 不让用“热得快”，每天想喝水就得到很远的东区开水房打水，结果常常渴得大家想咬人 : ) mm 心疼坏了，于是： ——每次偶去北医，她绝对不会让偶渴着，一会儿沏一杯果珍，一会儿冲一杯咖啡， 直到偶喝得肚子里五颜六色了，她才放心我走。 ——每次她来清华，都带着两瓶水。是用喝完的矿泉水瓶子灌的白开水，晾凉了放在 书包里从北医带过来，又带上七楼，放到偶宿舍的书架上。 mm 带了几次，偶决定启用新作息——每天睁眼就离开宿舍，闭眼的时候才回来，不在 “撒哈拉”停留，免去 mm 迢迢调水之苦。 这事发生在私元七年夏，回忆起来心里一阵温暖。它告诉偶，七年了，mm 还是那么关 心偶、疼爱偶 : ) 画外音：私元是什么东东啊？ ——我说出来多侮辱你智慧。 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=94778&ap=273 文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书 偶坦白，虽然偶是标准的一等良民，但有时候也昧着良心做些事情。 之一： 为了不让 mm 和偶抢一小袋花生，偶把那袋花生拧成一团，说是个大瘤子，里面的花生 都是小瘤子。 mm 听了恶心不止，差点把吃的几个花生吐出来。 之二： 由于和 mm 约会经常迟到，偶已经用光了表停了、表慢了、看错表了、走错路了、路上 塞车、修车、老师压堂等所有常规理由。后来有一次吃过午饭睡得正香，突然收到 mm 短信 ：“饿死人啦，快来收尸呀。”突然想起来和 mm 约好的一起吃饭。一看表，1：30 了！偶匆 忙奔往北医，一见面就说：“明明说好一起吃晚饭，你怎么记成午饭了呢？”一脸不满状 。 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=97202&ap=270 文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书 偶的衣服总带着强烈的怀旧情绪。 记得高二时（1995 年）曾穿着一身新衣服上学，同桌激动地握着我的手说：“恭喜你 ，恭喜你，终于进入 80 年代了！” 进入大学，自己买衣服，可是总买来“又贵又难看的衣服”——mm 的评价。 一次几个同学一起去成都玩，逛街时偶指着一件衣服说“不错”，不料被一个同学听 见。他似有惊人发现般地叫来其他几个同学：“你们看，last 居然喜欢这个！”说完，几 个人围做一团放声大笑——看着他们笑弯腰的样子，偶惊诧自己的审美观竟然能有如此副 作用。 介于以上情况，mm 全面接管了偶的服装采购。 有时候偶不服，对她给偶买的衣服表示不满。记得一次去买鞋，走到一个安踏鞋专柜 ，里面眼花缭乱的款式吸引了偶。我的目光停留在了一款宽条纹的篮球鞋上，mm 见状偷偷 凑到偶的耳边说：“别土了，这样子不行。”偶表示不满不肯离开，柜台小姐以为我们要 买，很殷勤地走过来说：“先生，这些是去年过季的样子，请到这边来，这些是新品。” 我 ft。 mm 见偶神伤的样子，安慰说“今年流行简便的条纹，你不知道，不能怪你。”可是柜 台小姐的话对偶打击太大了，经过这件事情，偶的购物观彻底崩溃了。 后来买衣服，偶再没抱怨过。 记得一个经理人说过：一旦你有了得力助手，你就失去了自己的手。 看到这句话，偶对 mm 长叹一口气：“这辈子我是彻底残疾了。” 注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=97202&ap=270 文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书 mm 蓄了一头长发，多费的洗发水略去不计，更糟蹋了打动偶的那头很有型的短发。 一天 mm 向偶抱怨：“你看人家老杨，北师大那么远，他每次都送他 mm 回去。” “你长得那么让人放心，有我在路上也是多余。”望着她的长发我心存不满。 mm 很生气的样子： “那万一天黑，人家看不清怎么办？” “这个…