吐血推荐

吐血推荐- 最强的五十个笑话 笑死人不偿命啊 吐血推荐- 最强的五十个笑话 笑死人不偿命啊！ 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！” 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转！！！ 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~” 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾*林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了??”） 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！ 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午； 我叫清明，偏偏你叫河图； 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^* 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生〈！-->殖器吗？我们为什么要将人家的生〈！-->殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来?? 所以请不要送花给女生： 1.因为有些女生会比较谁收到的生〈！-->殖器比较多、比较大?? 2.有经验的女生会认为未割过包皮的生〈！-->殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些?? 3.女生们一收到生〈！-->殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑?? 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 女生说：你流氓??（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） 11.A：你今天没课？ B：恩，主观没课！ 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的?? 13.实验室，同桌的MM跑着进来。 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~ MM：翘你个头啊！ 偶：没错，是翘‘头'等待啊? 14.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？ 15.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。 　　 ——“哥们，选什么专业？” 　　 ——“自动化呗！” 　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！” 　　 ——“什么啊！是自动被划！” 16.某地搞生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！” 17. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ 　　 偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了?? 18.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“go-vern-ment所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，go-vern-ment并未遵守。go-vern-ment天天要人民守法，而go-vern-ment自己却天天违法　 　　 19.伸出四个指头，英文读：“four”。 那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！ 　　 20. MM（A）：你是质子~ 　　 MM（B）：那你就是中子~ 　　 MM（A）：那你就是介子~ 　　 MM（B）：那你就是卵〈！-->子（越说越下道） 　　 MM（A）：你是**，你没内涵！ 　　 MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？ 　　 ??? 　　 然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@ 21.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！” 22.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”： 三从：①跟从！②随从！③听从！ 　　 四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！ 　　 重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！ 23.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！ 24.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？ 25.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。 26.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了?? 27.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。” MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” MM丙：“一个圈里面三个V是大众。” MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？” 众MM默然，不懂，羞愧?? MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型） 28.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~） 29.一哥们说：你丫就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~ 　　 我：没，上大学以后才看的。 　　 他改口道：哦，那你进步很快啊~ 30.三陪小姐——假情、假意、假温柔； 　　 中国足球——黑球、黑哨、黑手party！ 31.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。” 　　 妹答：“后面”。 　　 一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~” 32.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破兰的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”?? 33.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。 某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~” 34.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！再来 35. 寝室A B C D四人聊天。 　　 A：我打算买个笔记本电脑。 　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~ 　　 A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。 　　 C、D 两人不住点头称是~ 　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？ 　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。 36.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。 　　 最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了?? 37.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物?? 38.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！” 39.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？ 喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。 40.和我聊一天的美女可以延年益寿； 　　 和我聊一个月的美女可以长生不老； 　　 和我聊一年的美女可以立地成佛.； 　　 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！ 　　 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻?? 　　 你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你?? 41.身为帅哥，是好是坏，有两种解释： 　　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。 　　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释： 　　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！ 42.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。 43.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！” 我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！” 44.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生?? 女生一不小心翻，就会变成女人?? 45.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖?? 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。 46.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？” 理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！” 47.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！” 48.中国人最缺乏的： 1.信仰——缺锌 2.骨气——缺钙 3.仁——缺VC 4.诚信——缺硒 5.义——缺铁 跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！ 49.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！ 50.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈??” 二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”?? 绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦??” 众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”