长相决定命运

前言------根据国家小说分级制度，本文分为第TX（吐血）级。未满18岁者，请在家长陪同下观看。心脏不好者，请在医护陪同下观看。行将就木者，请在殡仪馆观看。此外，本小说禁止在上班、上课以及上厕所的时候观看，否则，因此引发尖声惊笑，拍案惊奇，大小便失禁，前列腺发炎，月经失调以及裸奔等等，本人概不负责。 1.长相决定命运 在大学，爱情是一门必修课， 如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。 这个道理，我一入学就已经知道了。 只是，已经大三了， 我才深深的知道，我们深大的女生其实是很容易得手的。 因此——当我明白这一真理的时候，名花败草都已有主。 更要命的是： 由于大学人员的相对稳定性，当事态发展到这个地步， 就会出现一个单身守恒定律： ——单身的总量总是保持不变的， 单身既不会凭空产生,也不会凭空消失 它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。 这意味着，如果我要能找到生命中的另一半， 那么我就必须冒着舆论的指责和被唾液淹死的危险， 制造另一起惨绝人寰的单身事故。 但是，我怎么可能让别人把他们的幸福建筑在我的痛苦之上？ 所以，我惟有为把自己的幸福建筑在别人的痛苦之上而奋斗。 遗憾的是，虽然我屡败屡战，但是依然屡战屡败。 曾经有人和我说，会爱我爱到天荒地老， ——结果在一个雨天，我脚下突然出了一个大溶洞，掉了下去。 也有人和我说，会爱我爱到海枯石烂， ——结果在一个伸手不见五指的夜晚， 在海滩边上我被一堆风化了的石头拌倒，住了一个星期医院。 还有人和我说，会爱我爱到头发花白，牙齿掉光， ——结果第二天我就掉到一个石灰坑，还磕掉了一个大门牙。 比如上周，我终于鼓起勇气向经济学院的罗菲白。 罗菲是我们深大经济学院的系花，身材火暴， 她那深深的乳沟，被称为“马里亚那海沟”。 据说还有黑洞之称， 任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。 夕阳西下，我和罗菲站在文山湖边上。 罗菲问我究竟有多爱她。 我努力吞咽口水，然后深情地说： 乳沟有多深，我爱你就有多深。 很明显，她是被我大胆而朴实的表白深深地感动了。 她脸泛桃花，落霞映在她的脸上，真是不可方物。 我心中不禁泛起无尽的怜爱，准备上前拥抱她， 就在这时，她飞起一脚， 貌似就是失传已久的“佛山无影脚”，正中我小腹。 然后，她很深情地和我说： 思想有多远，你就给我滚多远。 … 唯一值得安慰的，我不是一个人在战斗， 宿舍三人中，除了老温脱离群众外，还有卵子的艳遇 进到21世纪，在这个张口闭口都是爱情的时代， 爱情早已成为一种奢侈物品，特别是在校园里。 现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱； 现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。 路漫漫其修远兮，吾等依然上下而求索。 这是一个没招谁没惹谁的日子，当卵子。 小白同学，小名纯情，乳名可爱， 从小就聪明绝顶，风流倜傥，玉树临风，悬壶济世，好好学习，天天向上。 他还有三个外号：老实，和尚以及老实和尚。 老温同学，人称人见人爱，母猪见了也会上树的纯情小羔羊（那个人就是他自己）； 外号超级无敌大帅哥(我一直认为用的是反语); 偶有不怕死的喊他狼蛙蛙(一种类似色狼的青蛙状物体), 由于这种人出现一个就有两个人被灭口(宁可杀错不可放过),已绝迹. 卵子的头发也让人佩服得五体投地， 只有一句话可以形容：简直无法形容。 卵子可谓我们宿舍的中流砥柱。 刚刚搬进来后不久，宿舍最高人大就以2：1的法定票数， 通过了卵子和喝开水的义务的法案。 因此，可以这样说， 世界上少了100个我，或者世界上少了100个老温，那没有什么问题。 但如果世界上少了100个卵子好久，才说：“你是吃错了药，还是还没有吃药？” 我长太息以掩涕，说：“卵子去荔香公园见网友， 结果他们一见面，就都大喊一声“鬼啊”，然后撒腿就跑。 这个故事告诉我们，建立正确的审美参照系和树立正确的人生世界观同样重要。 之所以他们双方都觉得对方像鬼, 是因为他们没建立好正确的参照系，他们是不应该以别人为参照系的。 如果他们以自己为参照系.，则肯定不会发生那样的事情。 老温把手放到卵子， 你要是壮烈了，还有谁把作业给我们抄。” 不过话说回来，上得网多，哪能不网恋。 我就曾经有过几次不堪的经历。 第一次约会时，网友自称月容花貌， 相见时发现她脸上如月球一样布满了凹凸不平的坑，容色如凋敝的牛屎花一样； 第二次约会时，网友自称风姿绰约， 相见时发现这原来是个力量型的女孩子，走起路来虎虎生风； 第三次约会时，网友自称纯情如水， 幸亏途中经过一条工业废水渠时我终于潘然大悟，捡回了一条性命。 大家努力顶帖,我才能努力写吧.心情郁闷，又怎么能写出让人发笑的文字. 我又没马甲,这也没意思。如果觉得可以的,就顶一下。卵子结巴着说：“这是我刚刚认识的网友，我有照片，长得挺漂亮的。” 我长叹一声，说：“我们不是不相信你的话，而是不相信你的审美目光。” 老温皱着眉，说：“兄弟，我下午有事走不开，你可不能这样重色轻友。” 我问：“你下午有什么事？” 老温说：“我下午要约会。” … 四只充满杀气的眼睛马上盯住老温不放。 见势头不对，老温干笑，说：“那把照片给我们看一看吧。” 卵子一脸的陶醉，说：“她说会用天使的翅膀，带我一起飞翔。” 老温的口水一下就流了出来：“兄弟，没问题，我一定会陪你去。” 卵子约定见面的地点是一家雅致的咖啡店， 暗号是手持一份《深圳日报》。 坐下后，我打量了一番周围的环境后，心里竟然有点不安。 我低声说：“选择在这里见面，对方一定是个品位非凡的人。 对比之下，你们说我们是不是有点低级趣味呢？” 老温也踌躇了，说：“要不，咱们还是回去打扮打扮再来吧。” 卵子有点迟疑，说：“暗号是对上了， 可是，你看她好象胖了点，和照片上不大对啊。” 我说：“可这里就只有她能对上暗号的。” 老温说：“也许爱情的滋润，让她心宽体胖了吧。 虽然她身材是胖了点，但是你要明白， 一般来说，女人的身材是和她的体重成正比的。” 我默，然后说：“但是，我好象没看到你找过那么巨型的。” 老温说：“那只是一般的，极品的是身材和体重成反比的。” 老温不容分说，拉着我们，向那位女子走去。 心跳，心狂跳。 每移动一步，都好象是踏在心脏上。 卵子腰上狠狠掐了一把。 卵子太残忍了。” 过了一会，我说：“前世的500次回眸，才会换来今生的擦身而过。 为和卵子，很久都没见到他回来。他究竟怎么了？ … 卵子的时候， 我握着卵子的眼里噙满泪水… 我又说：“我们都错了，有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。” 卵子顿时如哭如慕，如泣如诉，不绝如缕… … 《童话》的音乐响起： 你哭着对我说 童话里都是骗人的 我不可能是你的王子 … 我愿变成童话里 你爱的那个翼龙 张开双爪 变成翅膀守护你 你要相信 相信我们会像童话故事里 青蛙和恐龙是结局 … 卵子还坐在电脑旁对着一篇文章默默垂泪。 那篇文章的标题是：如何把一头母猪PS成貂禅。 3．玫瑰花开 老温对着镜子吹干头发，看来晚上又有约会。 没有人知道老温泡过多少MM，就像没有人知道郭敬明有多高一样。 是的，我嫉妒，而且是赤裸裸的嫉妒。 我拍打着床沿，悲愤地唱：“我曾经问个不休，你何时给我介绍女朋友？ 可你总是笑我，一无所有。” 老温说：“我不是给你介绍了好几个了吗？” 我顿时怒火中来，说：“你介绍的都是什么货色啊。” 老温说：“上次介绍的那个，和杨贵妃差不多的，你咋就不满意呢？” 我吼道：“你说的是她的体重。” 老温又说：“还有个，和李嘉欣一样的，你咋就不满意呢？” 我掐住老温的脖子，吼：“你说的是她的年龄！” 老温挣扎着，继续说：“那上周那个呢，既漂亮又可爱， 既年轻又性感，还气质出众，你还是不满意！” 我已经出离了愤怒，手下发劲，怒吼：“那是男的。” 老温用力挣开我的手，说：“你的也太高了吧。” 然后拿起背包，打开门扬长而去。 今夜，老温回不回来？ 有一次，卵子瞪大他的小眼睛，说：“这怎么可能？” 卵殖器官以及相关动作罗列出来。 可见，我国的大学生的课外知识还是非常丰富的。 但是，男人们总认为不穿衣服的女人是最漂亮的， 虽然女人们极其不理解这些恶心的东西有什么好看 ——就像男人永远也不理解女人的红玫瑰有什么好看一样. 根据专家的研究，女人对**排斥只是因为现在的**都是面向男性而拍的， 所以一旦有面向女性而拍的**面世，女人也许会改变对**的看法。 白衣吹水：小玫，那你又是因为什么睡不着？ 玫瑰花开：小白，我好可怜。由于发挥失常，我英语6级没有过。 白衣吹水：没有关系，我四级都没有过… 玫瑰花开：你也发挥失常了吗？ 白衣吹水：若我发挥失常了，我也许就过了。 玫瑰花开：小白，你说你每天都要和美女聊天才能入睡，那你有什么研究成果没？ 西门吹雪，他吹的不是雪，是水。 反正现在也无聊，那就和她吹吧。 白衣吹水：女人是水，这是古代的小朋友们得出的结论。 这个结论包罗万象的，比喻水性扬花，红颜祸水… 玫瑰花开：小白，既然都说红颜祸水，那么为什么男人都喜欢惹祸上身呢？ 我不知道。也许是男人们觉得生活太过太平了吧。 又或者，红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人. 那么红颜祸水其实是女人男人的意思 白衣吹水：女人是水，温柔的时候是温泉，冷漠的时候是冰山； 涉世不深的是纯净水，圆滑世故的是工业污水； 高兴的时候是小泉丁冬，发怒的时候是山洪爆发… 玫瑰花开：女人是水哪里是这个意思。小白，你是不是和女人有仇！ 我和女人有仇？ 当然不是了，只是她们和我有仇而已。 每次我加他们为QQ好友时，总遭到总总理由的拒绝。 婉约点的说：现在系统繁忙，请稍后再试； 幽默点的说：你拨打的是空号，请查明再试； 直率点的说：你他妈的给我滚，老娘对你无兴趣。 甚至有的人话也不回，直接拒绝，我至死不知理由。 白衣吹水：女人其实是一种极度危险的动物。 她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。 如果人家已经警告在先，你还去招惹她，那有什么后果也就怪不得人了。 玫瑰花开：小白，色不迷人人自迷，怎么怪得了女人呢。 对男人来说，女人的容貌真的那么重要吗？ 白衣吹水：不是对男人来说重要，而是对女人自己来说重要。 要知道，女人就像名片一样，在一定程度上代表了一个人的身份和地位。 所以，谁不希望自己的名片名贵点的呢。 玫瑰花开：可这对女人来说，也太不公平了吧。容貌可是天生的。 白衣吹水：是不公平，但这是对男人来说不公平。 皮肤太黑，可以漂白； 脸太瘦，可以填脂； 长得太胖，可以抽脂； 胸太平坦，可以隆胸… 我有个网友的名字就叫“卖血供老婆美容”，绝非无中生有… 对方很久也没有再说话。 我堕落了，竟然无聊到对着一个大男人吹水。 想起幼儿园时被奖励的大红花，我真是无地自容。 寂寞，足以杀死一只青蛙。 很久，才又收到了对方的回复。 玫瑰花开：宿舍要关灯了，以后再聊。886 白衣吹水：88 我们学校的宿舍也要关灯了，还是洗洗睡吧。 4．恋爱 失恋是令人悲疼的，但是，无恋可失是令人悲愤的。 世界上最悲惨的事情莫过于想失恋尚不可得。 老温收拾整理情的时候， 明显感受到了我和卵子的记忆力无疑是惊人的， 他说：“这句话，大一的第一学期，你就已经和我们说过了。” 我也忍不住了，说：“老温，兄弟如手足，妻子如衣服。 你咋就不念兄弟情谊，跟古人学着点呢？” 卵子问：“什么是缘分呢？” 我说：“比如半夜你跑到了杜娟山，却意外和一美女相遇，这就是你的缘分。” 卵子说：“如果是一位帅哥和一位美女相遇，这也是缘分吗？” 我说：“这不是缘分，这是韩片！” 老温说：“打柴还得上山，捞鱼还须下海。 你看你们整天躲在宿舍里，怎么泡MM呢。” 好象有些道理，我问：“那我们应该怎么做呢？” 老温说：“哪里MM多就到哪里去。找机会和她们培养感情。” 我若有所思地低下了头。 老温突然转头，大喝：“卵子已经溜出几丈之外，被老温吓得当场立住。 他结结巴巴地说：“…女…女…厕所…” 再也不能这样下去了，我得制定一个可行的计划， 争取在光棍节到来前，找到一棵可以在上面吊死的大树。 女生比例最高的地方有三个，女厕所，女澡房和妇产科。 很明显，要去这些地方是要冒着生命危险的。 比较切合实际的只有自习室和机房。 那就去图书馆的机房看下吧。 如果看到美女，在她走后再记下她的QQ号码，然后装作和她邂逅。 当她发现，在茫茫人海中我们相识， 却竟然在同一间学校，她一定会认为这就是缘分。 缘分，多少人假汝之名泡MM。 到了机房以后，我才发现， 原来我不是一个人在战斗，因为机房已经坐无虚席。 若不是有一位MM刚刚离开，我就找不到机了。 可惜的是这位MM该凸的凹，该凹的凸，该肥的瘦，该瘦的肥，暴露而不性感。 这个故事告诉我们，事物是对立统一的，你在狩猎的同时也在被狩猎。 出于私心，我一直在构思《关于鲜花插在牛屎上的一万个理由》， 以引导社会舆论，使这种现象成为社会时尚。 只可惜我牺牲了数以亿计的脑细胞也只想出一个理由： 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。 而不幸中的不幸是，我虽然不是穷光蛋，但离穷光蛋也不过只有几块钱的距离。 所以我发帖向大家虚心请教。 网上的评论只有两种： 第一个人是“就算插也不会插在你这堆上面。 其他皆是“同意”。 周围的人都在忙。 男的忙着**邻近的MM，或者干脆上前搭讪； 女的忙着应付神出鬼没的色狼。 原来我打算在美女走后再过去记下她的QQ号码，这已经是很文明的了。 我的计划看上去是完美的，也许哪里还存在着一些问题。 不然，为什么我等了那么久都没有看到有美女离开？ 难到这就是所谓的人品问题？难怪大家都说好人难做。 我被几个男同胞包围着，他们身上的既熟悉又陌生的味道直往鼻子里钻。 说是熟悉，那是因为每个男人都会制造这样的气味的； 说是陌生，那是因为不是我制造的。 我有点受不了，但我只能等有人离开，然后再换位置。 终于有人走了。可惜，是个男的。 不过，由于他的座位前面有个还算挺清秀的小MM。 所以我准备换位置。没想到一个幽雅的屁股已经抢先了一步。 我悻悻的抬起头，然后看到了一个貌似漂亮的MM。 由于她在我的前面，所以我只能看到她的背影。 背影看上去很漂亮，不过正面和背面是两回事， 所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。 不过从其他事情证明了她是个美女。 因为有两个男生冲了上去搭讪。 “美女，人海茫茫我们还能在这里相遇，真是有缘啊。” … “美女，你哪个系的？晚上有空不” … MM终于开口了：“两位先生可不可以走开。” 声音如指尖扫过琴弦一般温柔动听。 我有点庆幸我的反应迟钝。我低下头，这才发现玫瑰花开已经不知不觉的上线了。 俗语说‘人逢美女精神爽，遇到公猪也发情’。 世界上最无聊的事，莫过于两个男人聊QQ了。 而且，这样无聊的事情我居然还去做了。 事实上，好友上也只有他在线，我找不到第二个人。 白衣吹水：哈哈，我去学校的机房上机，旁边来了个漂亮MM， 有两只青蛙想上去调戏她，结果被奚落了一顿。 玫瑰花开：你一定是其中一只吧。 白衣吹水：我当然也想调戏了，不过我慢了一步，所以逃过一劫。 玫瑰花开：哼。你们男人都是这样的，见到漂亮的MM都这个德性。 什么我们男人？难道你不是男人啊。 白衣吹水：小玫，女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。 一方面，这样可以维护她们的淑女形象； 另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。 玫瑰花开：%*—%（小白，你是不是对女人有意见啊！ 白衣吹水：当然有意见了。女人的笑叫倩笑，男人的笑叫淫笑； 男人看美女叫贱格X L，女人看男人叫暗送秋波； 男人受委屈只能向枕头发泄，女人受委屈还能向妇联投诉。 处处女士优先，男人的优先权只有在埋单的时候才能体现出来。 更可恶的是，女人还天天大喊男女平等。 如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。 玫瑰花开：小白，如果你真的觉得不公平的话，我建议你去变性。 这样一说，我才觉得还是做男人好。 玫瑰花开：小白，你喜欢什么样的女孩子呢？ 白衣吹水：你想听假话还是真话。 玫瑰花开：这还有真话假话？那先听假话吧。 白衣吹水：她不怎么漂亮，但很有内涵； 她尊敬师长，团结同学； 她好好学习，天天向上； 她养了一群流浪狗，天天扶老奶奶过马路… 她勤俭节约，克苦耐劳，先人后己， 无私奉献，助人为乐，抱打不平， 悬壶济世，劫富济贫，视死如归… 玫瑰花开：小白，你真能吹耶。你还是说说真话吧。 我没有吹，这是教科书告诉我们的，我只是引用。 白衣吹水：她就算没有什么内涵，但一定要美如天仙，温柔可爱，体贴动人， 还有家财万贯… 玫瑰花开：小白，你不怕破坏你在我心目中的形象吗？ 笑话。男人的形象只有在女人面前才有价值。 男人的形象只有一个用处：泡MM。 所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。 吹归吹，我没有忘记留意那位漂亮MM。 如果她走了我都不知道，此行就白费了。 玫瑰花开：小白，我先下了。88 白衣吹水：拜拜。 过了不久，那位漂亮MM起身离座，遗憾的是，依然没法看到她的正面。 当她离开后，我赶紧冲过去，重新开机，打开QQ登陆框记下她的QQ号码。 我走向机房管理员，准备查看她的登记资料。 还好机房的管理员是个40多的大婶， 所以当我赔着笑脸提出看一下刚刚走的那位女孩子的资料时， 她很爽快地答应了。 人家什么样子的色狼没有见过呢。 刚刚走的那位漂亮MM竟然也是我们信息学院的。 名叫沈颖梅，不过比我小一届。 难道在信工流传了千百年的 “美女无限少，人妖也可爱”这一定理被推翻了？ 这再次证明了， 世界上没有什么事是不可能发生的，就像李宇春都可以是女的一样。 我返回座位，准备加她为好友。 但我输入号码的那刻，我几乎不相信自己的眼睛。 我相信老温失恋了，我相信卵子抬起头，说：“肯定是吹牛的。” 我说：“我知道是干什么的。” 老温问：“干什么？” 我冷冷地说：“**视频。” … 第二天，老温的QQ上不去了。 很明显，是昨天上网寻找兼职信息时中了木马。 我和卵子：“卵子想了想，说：“如果你肯把电脑交给我的话，我愿意一试。” 老温沉默了片刻，然后说：“帮我把电脑抬到电脑城吧。”身为软件工程专业的学生，竟然连装系统都不会， 要是这样的事情被人知道，是很丢脸的。 我们像做贼一样，偷偷地抬着电脑下楼。 可还是被宿舍的管理员看到了。 管理员朝我们喊：“你们是出去修电脑吗？” 老温赶紧说：“不是不是，有间小学的电脑坏了，送来给我们维修。 我们现在修好了，所以给他们送回去。” 系统装好后，我们抬着电脑往回走。 结果又被管理员看到了。他惊奇地说：“怎么又抬回来了？” 我说：“是这样的，他们又有一台电脑坏了。” 回到宿舍，插上电源，却发现开不了机。 奇怪了，在电脑城我们明明看到是正常的。 在捣弄一番无果后，我们不得不再次把电脑抬下楼。 管理员向我们伸出大拇指，叹道：“果然不亏是大学生，才几分种，就把电脑修好了。” … 电脑城的工作人员指着电脑后面还没打开的电源开关， 头生祥云，脚踏莲花，口吐白沫，已经说不出话来，觉得自己已经成仙了… … 回到宿舍楼，不待管理员开口， 老温就破口大骂：“靠，又一台电脑坏了，什么破学校。这年头做好人真不容易…” 宿舍管理员张着口，看着我们再一次抬着同一台电脑上楼，已经忘记自己身处何方。 老温宣布他要学习黑客技术，要成为一名超级黑客时， 我和卵子吓了一跳然后引起电脑共振而已。 我们很悲哀地又想到因老温而遭池鱼之灾牺牲的 一块主板两个硬盘三条内存还有N个不幸牺牲的**。 谢谢大家的支持.对于前面那位和我提什么内涵的朋友,或者我辩驳的话有所得罪，但请原谅。一旦遇到辩论性话题，我的话不由主的会变得锋利. 郭敬明要表达的是所谓的哀伤,韩寒要表达的是所谓的讽刺，而我要表达的是，一种小人物的欢乐的生态,广东话来说，就是吹水，一种不那么正经的描述方式。 我们的大学，我们的青春,我们的兄弟，我们的爱情,我只描写我以及身边的事情，这是一个欢乐的世界。因为，这才是我擅长的.至于其他方面，我不擅长的,就让别人去描写吧. 大家的点击以及回帖都是对我的支持。如果能和别人推荐，有这样的一本书，一本很独特古怪的书，那么，我就更感激不尽了。 我在起点也有连载这本书，但是,那边的连载进度,要比这边的落后.因为，在这里大家对我支持更直接。 也请大家原谅的，因为这类文不容易写，更新会慢点。看文如同**,不一定要追求最后一刻的**，否则**过后就是无尽的空虚。 谢谢大家.你们的支持，就是我更新的动力。 老温咬牙切齿地说是可忍孰不可忍， 这次非好好学一下黑客技术给他们个好受。 老温认识的所有女孩子都在这个QQ上， 没了这个QQ，老温就一无所有了。 卵〈！-->子抬起头准备好好地劝一劝老温， 却看到了他决然而充满杀气的目光， 于是哀叹一声，低头去翻找他的电脑保修卡。 我赶紧说：“老温，这事要不得啊。 虽然我们都是计算机系的，学这些东西对你来说易若反掌， 但是这个东西危险啊。 上次隔壁的那个也是要学习黑客技术， 不小心中了个梅毒,结果把整个楼的电脑都烧了； 上届有个师兄更惨， 他学黑客技术时不小心得了爱滋病毒，现在还在医院躺着呢。” 老温恶狠狠地说：“这次我非教训他们一顿不可，谁敢拦我我就和他拼命。” 我终于也长叹一声，回身说：“卵〈！-->子，帮我把那张电脑维修优惠卡找出来。” 失恋的人都是惹不得的，更何况是一次失了那么多恋的人。 我坐在电脑前，寻思怎么和刚刚加上的MM搭讪。 突然，我感觉有双眼睛在向我这边窥视。 我望过去，老温慌张地把目光收回。 老温好象有点奇怪。 我警惕地看了下我刚买的薯条，还在。 于是我低头继续忙我的事情。 隐约之中，那双眼睛又在窥视着我。 我猛地抬起头，老温又慌忙把头低下。 一股不祥的感觉涌上心头，我赶忙拉开抽屉。 没事，我的钱包还在。 可是没多久，那那如骨附俎的目光又再次缠绕着我。 我惊出了一身冷汗，赶忙把手伸入裤档里一摸， 还好，内裤还在。 我终于忍不住了，拿起一本书扔了过去，大吼： “老温，你个变态。你偷K我干什么。赶快坦白从宽。” 老温陪着笑，说：“没什么没什么。” 我眼一瞪，说：“你干什么老看着我！” 老温呵呵笑了下，又说：“真的没什么真的没什么。” 我决定不理他，继续忙自己的事。 这时老温很小心地问：“你没有发现你的电脑有什么问题吗？” 我莫名其妙，说：“我的电脑怎么会有问题呢，有问题我怎么还泡MM。” 老温大失所望，说：“哦，没问题最好，我来看看。” 他过来抢过我的鼠标，到处乱点一遍， 说：“哈哈，真的没问题，那我就放心了。” 然后才回到自己的电脑前。 虽然他动作够快了， 可我还是看到了他趁我不注意时把我的防火墙关闭了。 我终于明白了，他原来在用我的电脑实验他刚学的黑客技术。 随便他去吧，还有什么风浪我的电脑没经过呢。 说不定还能趁这个机会让他把我的电脑换了。 聊天是没这个心思了，于是我开始玩游戏。 正玩得开心， 我发现老温的黄鼠狼一样的目光又时不时地扫了过来。 我看过去时他又装作什么事也没有。 不管他了，我继续玩我的。 老温终于忍不住了。 他走了过来，对我亲切地笑了笑， 然后问：“小白，你的电脑还是没有什么问题吗？” 我终于内疚了。 我拿过老温的手，把我的鼠标放到他的手里， 说：“你想怎么就尽管去做吧，不要瞎忙乎了。” 老温废寝忘食地研究了好几天， 却突然宣布，他决定不再学什么黑客技术了。 我和卵〈！-->子激动地冲上去扁了他一顿。 费了好大的功夫才知道， 原来老温的QQ没有被盗，只是那天他把号码和密码输反了… 8. 蒋不三的课 深大其实是一个很牛X的学校。 在我入学的第一天，我就被深深地震惊了。 在宿舍楼下，我看到两位师兄面红耳赤， 嘴里说的全是“0”和“1”， 有人告诉我，他们在用机器语言吵架。 在我去领课本的时候， 排我前面也有两个男生，窃窃私语， 嘴里说的也全是“0”和“1”。 我一脸佩服地和旁边的人说， 深大的同学真是牛X， 刚刚入学就已经能熟练掌握机器语言来交流了。 但是，旁边的那个人告诉我，那两个人是同性恋。 … 在中学时候，我们都憧憬着大学生活，以为大学就是天堂。 到了大学，我们才明白，所谓的大学生活， 不过是被称为大学生的我们， 住在狗一样的房子里吃着猪一样的饭菜过着驴一样的生活。 卵子的身体不舒服， 所以卵子的脾气一向很好的， 有一次，在大廷广众之下， 他被人扒下了裤子，并且那天正好他没有穿内裤， 并且那刻正好处于兴奋状态。 但是他也没有生气。 但是这次，卵子拍醒了：“快起来，今天是蒋不三的课。” 睡意全消。 蒋不三是系主任，号称“三课不过关”。 上他的课，如有迟到者立毙掌下，然后鞭尸三百。 若迟到三次，那么你准备重修吧。 卵子速度嗽口洗脸，苹果也顾不上拿，便冲了出去。 宿舍虽然就在学校内，但跑到课室也最少要四五分钟。 而刚刚跑到教学楼下面，上课铃就响了。 再跑到教室时足足迟到了两分钟。 我命休已。但没有想到的是，一向早到的蒋不三竟然也迟到了。 教室骚动起来，直到蒋不三的到来。 蒋不三的神情依然那么镇定自若，看不出一点迟到的样子。 甚至好象在奇怪：怎么你们全都早到了， 以后像我这样准时来就可以了，不用来那么早的。 蒋不三说了声上课，便转过身去抄讲义，破例没有检查人数。 蒋不三能当上系主任，还是有两下子的。 就拿他的字来说，一气呵成，浑然一体。 中国博大精深的几千个汉字，在他笔下竟然没有什么两样。 因此写着写着，他便会停下来问我们：“我写到那里了？” 而我们的回答是：“老师，你是在哪里写起的？” 最厉害的是， 虽然他的字看起来都是一个样子的，但看起来还都不是一个样子的。 所以许多留学生看到他的字的时候都很亲切，以为他写的就是自己的母语。 日本留学生以为他写的是日文， 美国留学生以为他写的是英语， 俄罗斯留学生以为他写的就是俄文。 有次联合国来我们学校搞什么活动，结果有个官员看了蒋不三的字后大吃一惊。 他说想不到这大学还真是卧龙藏虎之地，竟然还有人把世界语写得那么熟练… 蒋不三出了道题目让我们做，这道题目很简单，我们很快就做出来了。 可大跌眼镜的是他给出的答案竟然完全不一样。 我们不服气，于是和他争辩起来。 蒋不三誓死捍卫他的答案，于是发挥诸葛亮当年的风采，口沫横飞， 最后终于把各种不同意见都压制下去了。 他得意地环视一周，轻咳一声，低下头准备继续讲课。 然后他慢慢地抬起头：“I’m sorry,我看错答案了。答案应该是你们做的那样。” 　… 突然，我的手机不适时宜地响了起来。 蒋不三的眼光马上就转了过来。 全场安静下来，所有人都眼光都落到我身上。 我急中生智，堆起满脸笑容说：“老师，你的电话响了。 不用管我们的，可能有人有急事找你呢，先接吧。” 蒋不三一楞，然后微笑说：“不是我的电话，是你的。” 我桄然大悟，说：“哦，我看看。” 把手机拿出来看了看，关掉， 然后说：“不好意思，还真的是我的。下次我不会了。” 蒋不三说：“恩，我们继续上课。” 只听到扑通一声，不知道是谁翻倒在地… 记得高中时，我们由于太多人睡觉，把老师气得直吹胡子。 他说你们再睡这课我就不上了。于是全班都趴下了。 后来那老师就自己申请掉去了别班。 下课后，我和老温以及卵〈！-->子站在深大门口。 香车美女，绵绵不断。 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎有营养。 不断有人向我们打招呼：“嘿，比尔盖茨他老人家还好吗？ 是这样的。 我们学校的同学见面时，根据对方所学的专业不同而问候也不同。 哲学系：马克思他老人家可好？ 历史系：秦始皇他老人家可好？ 文学系：小李飞刀他老人家可好？ 新闻系：拉登他老人家可好？ 考古系：马王尸他老人家可好？ 电影系：陈冠希他老人家可好？ 我说：“老温，我真的不帅吗？” 老温说：“这个你还需要问？” 我说：“那为什么小时候，我老师总是摸着我的头叹息，小时候他也像我那么帅。” 老温说：“…那你的老师帅吗？” … 我说：“老温，谈谈你的初恋吧。” 老温说：“没什么好谈的，故事很老套，过程很曲折，结果很新颖。” 我问：“是因为什么事你们碰装出火花的？” 老温说：“因为英雄救美的故事。” 我来了兴趣，说：“那你把流氓打跑了吗？” 老温说：“没有，因为我就是流氓，我把英雄打跑了。” 我：… 还是无聊，我说：“卵子满脸通红，低头说：“我没什么感情经历。” 他越是这样，我越有兴趣，说：“别害羞了，又不会取笑你。你就说吧。” 卵子，感情竟然是如此的多姿多彩… 卵子打得牛头不搭马嘴… 又到了人约黄昏后的时间，老温有事要离开了。 我说：“老温，再问你一个问题。你第一次坚持了多久。” 老温回过头来，说：“5分种。” 我说：“据说一般人第一次都是一触即溃，你真厉害…” 老温又慢慢地说：“但是我脱裤子就用了5分5秒…” 夕阳西下。 余光从林荫间透下，将老温的落寞的身影拉得老长老长。 我说：“…君有疾在JJ，不治恐将深…” 9. 指尖上的心跳 现在泡MM，德智体，美与劳，钱与貌，车与房，必须样样俱备。 在我第N次让梅子做我女朋友，而被拒绝后， 我终于相信了。 虽然我经常陪她一起吃饭，陪她去自习室，陪她上街， 我约她一起去玩，她也很少会拒绝。 但是，我们的关系却依然不离不弃，不远不近，不冷不热， 不好不坏，不清不楚，不慌不忙… 莫非，这真的是长相决定命运？ 当我说，做我女朋友吧的时候， 梅子就嘻嘻地笑，说，如果你能给我买大房子买跑车的话，我可以考虑。 如果？这不过是NO way 的婉转说法而已。 小时候，邻家的小女孩子说，如果我和你好，我就和你玩过家家； 玩游戏时，我的老婆说，如果我还爱着你，我就不会和你离婚； 前天，老温说，如果我有钱，我就会把钱还给你… 但我的直觉告诉我，梅子对我不可能没有感觉。 至于为什么她会拒绝我，这令我百思不得其解。 我打电话给梅子，约她周六晚上出去玩。 但是梅子说，周六她要出去诳街。 我便说我陪她出去，梅子推了一会，终于同意了。 我大喜，说：“臣本布衣，无权无势，无钱无貌， 无依无靠，无色无味，无以为报，惟有以身相许！” 老温在一旁，愤愤不平地说：“YD！” 我挂了电话，然后把老温揍得风马牛不相及。 我准备好东西，来到女生宿舍楼下。 陪女孩子逛街是满清十大酷刑之首，梅子看到我的神情，问我是不是不想陪她出去。 我赶忙对着路边的一棵歪脖子树发誓绝对没有这回事，我拳拳之心此树可鉴。 梅子看到我这样子，偷笑，说：“小白，你以前没有被女孩子追过吧？” 我说：“这怎么可能，我经常被女孩子追的！每次和她们表白，都会被她们追着打。” 梅子说：“虽然你长得不好看，但是，没有女孩子和你说，她看重的是内涵吗？ 我悲伤地闭上双眼，说：“经常有女孩子和我说她看重的是内涵。 我本来还有点希望的，她这样一说，我终于彻底失望了。这不是哪壶不开提哪壶吗.” 这下梅子再也忍不住，一下笑出声来。 我和梅子刚刚上了学校外的天桥， 就被一个卖花的小女孩缠上了：“先生，买点花给你女朋友吧。” 这道天桥是我们学校的同学出街的必经之道， 因此聚集了一群卖花的小女孩， 一看到有像恋人的学生就会围上来，缠着男的给女朋友买花。 我和梅子没有理她，继续前行。 她还是紧紧跟着我们：“先生，就给你女朋友买点花吧，这花也不贵。” 梅子和她说了几次我们不买，但那个小女孩就是不肯离开。 我终于忍不住了。 我停下来，抚摩着她的头,很慈祥地对她说：“跟我们走吧， 我会给你世界上最美味的食物最漂亮的衣服，你愿意吗？” 卖花的小女孩先是一呆，然后撒腿就跑个无影无踪。 我和梅子顿时笑得上气不接下气。 到了街上，梅子就变成了一个小孩子一样，欢叫着拉着我到处走。 见到什么，她都好奇地凑上去看看，看到什么小吃，都要上去试试。 不只这样，她还几乎每个店都要进去看看。 看着商店里站得满满的女人，我终于明白我们中国男人贫穷的原因了。 虽然梅子什么也不买，特别是那些淑女店，更是见一个进一个。 那些淑女装的价格实在是太吓人了，我不禁感叹：做女人难，做一名淑女更难啊。 梅子去挑衣试穿的时候，我就坐在店里的“寄存区”等她。 在我身边的，尽是天涯沦落人。 等待的过程是漫长而无聊的， 为了打发这无聊的时间，我终于想到了一个解决的办法——数绵羊。 1，2，3，4…我眼前仿佛出现了一个大草原，一只只大肥羊正在上面跑来跑去。 正数得入神，旁边有个仁兄问我：“你数到多少只了？” 我说我才数到1483只，他钦佩地说，兄弟，你真厉害，我才数到824只。 我数到了3768只可爱的肥绵羊时，梅子终于举着她的包出来了。 但是，她还是没有买下任何东西。所以，梅子说决定到下一间看看。 前面就是电影院，天助我也。 我和梅子说我们进去看电影吧。 梅子想了一想，同意了。 人算不如天算，进去一看， 正在播出的竟然是经典怀旧之《我的野蛮女友》。 据说这影片当年热播的时候， 书店里最热卖的书就是知心姐姐版的《知心姐姐手把手教你学会野蛮》， 古龙版的《蜡烛·鞭子·高跟鞋》以及青山岗昌版本的《密室SM事件》等等。 而“少林拳”，“武当掌”以及“梅花腿”之类的书籍也跟着销路大涨。 另外，当年高速增长的医疗行业，拉动了GDP增长1.5个百分点。 我后悔了，说：“我们还是去诳街吧，别看这电影了，反正都已经看过很多次了。” 梅子不肯，说：“反正进来了，那就去看看吧。” 我们进去时，电影已经开始好一会儿了。 坐下来后，我打量着四周，终于明白了并不是大家喜欢怀旧， 而是屏幕上放映什么根本不重要， 大家买票进场，只是因为这里更有谈情说爱的气氛而已。 你见过有人是为了喝咖啡而进星巴克的吗？ 梅子却没有注意去利用这些气氛，她很快就投入了剧情。 随着剧情一会儿哭，一会儿笑。 我只得不断地安慰她。 等电影放了，出去一看，发现她衣服都哭湿了。 看来，女人都是多愁善感的动物。 梅子捶着我的肩膀，说：都怪你，回去我又要重新洗澡了。” 我说：“这点小事，怎敢牢烦美女亲自动手呢。我帮你就可以了。” 梅子的脸又红了，结果又是一顿乱捶。 反正时间还早，我们就决定到荔香公园看看。 荔香公园就在学校旁边。 据说我们班有一同学，非常纯洁，在他到过荔香公园前，都没看过**。 如果在学校附近里发生了什么杀人越货毁尸灭迹的事情， 这里无疑是最佳的藏尸地点。 这里本来是很少人来的，只是上周传说这里有人被色狼非礼了， 这里很快就挤满了来自五湖四海的恐龙。 我说：“梅子，我发现你越来越温柔体贴美丽动人国色天香风姿绰约了。” 梅子说：“小白，我也发现你的拍马神功越来越炉火纯青了。” 我说：“其实我是捂着良心说的。” 梅子吐了吐舌头，说：“我知道你说的都是真心话拉，你哪里还有良心可捂呢。” 然后她又嘻嘻笑了起来，天知道为什么她那么爱笑。 不过她笑起来挺好听的，笑声不大表情却俏皮可爱。 每次她笑的时候，我都好象感觉到是在我心里笑的一样。心老是痒痒的。 而且我发现她有个小习惯，就是爱撩拨自己的刘海。 据说这是女孩子对自己的容貌有信心的表现。 美女就是美女，无论做什么动作都是那么的妩媚动人。周围的人都成双成对，或拖着手，或搂着腰， 只有我们两个就好象最熟悉的陌生人一样，什么动作也没有。 于是我揣摩着怎么才能把她的手握在手里。 在这个民族生死存亡的关头，一只老鼠救了我。 正当荔香公园的情侣们沉浸在爱情的美好中的时候， 一声尖叫划破了夜空，就好象世界末日一样。 一双双惊诧的目光纷纷落在颤抖着的梅子身上， 然后又转移到刚刚把手伸出去抓住了梅子的手的我身上。 何方色狼，竟然敢在大庭广众之下公然调戏良家妇女！ 一些爱打抱不平的正义人士已经准备围过来了。 特别是那几个刚刚在这里和女朋友举行完分手仪式的大侠。 还好梅子又尖喊出了第二句话：“有老鼠。” 再一次握着梅子的手，我的指尖摩挲过她的手背， 一股异样的电流瞬间流过我的指尖。 我想起一个术语：摩擦生电。 我突然发现，梅子微弱的脉博竟然和我的心跳一样，同时搏动，同时结束。 莫非，这就是所谓的同心同意？ 我激动地拖过梅子的手，放在我的胸口上，说：“梅子，你注意下我们的心跳。” 梅子先是被我吓了一跳，当她定下心来感受了一会，也惊讶地叫了一声。 同心同意！ 心跳的频率一样，并且搏动的节奏一致。 我紧紧抓住梅子的手，说：“梅子，既然缘分让我们相遇， 上天还注定了我们此刻的同心同意，那么，做我女朋友吧， 不要再逃避了。这都是上天的意思。” 我真诚地望着梅子，等待着期待已久的答案。 梅子说：“我既不漂亮也不可爱。” 我说：“你用了两个不，就是双重否定。 双重否定就是肯定，就是说，你既漂亮又可爱。” 梅子躲开了我的目光，沉默了。 我说：“你喜欢的是谁？” 梅子说：“我喜欢女人…” 我说：“没想到咱们还有着共同爱好!那你爱的是谁？” 梅子说：“你真的要知道吗？” 我说：“当然。” 梅子说：“我爱北京tian~an-door…” 我呻吟着倒地：“tian~an-door上太阳升…” 我奋力爬起来，扳过她的脸，说：“别再逃避了，你也喜欢我，你骗不了我。 无论你顾忌什么，给我，也给你自己一次机会吧。” 梅子低着头不说话。 好一会，梅子才抬起头来，低声说：“我们回去吧。” 我手上用力，把梅子拥在怀里。梅子挣扎了好一会，终于不动了。 下雨了吗？我觉得脖子上一凉，好象有雨水滴了下来。 过了一会，梅子再次挣脱我的手，说：“我们回去吧。” 10. 纯洁关系待遇 无聊的日子，无聊的我们。 卵子马上叫了起来：“我很丑，但我很温柔。” 我说：“你很温柔，但你很丑。” 卵子奋力爬了起来，说：“等我有钱了，我可以去整容。 就是现在黑心医院太多了，不放心。” 我说：“没关系，你已经长得不畏惧任何医疗事故了。” 卵子脑袋上的小眼睛，就像馒头上的两颗芝麻。 我说：“你需要的不是割双眼皮，是割眼皮。” 这次，卵子知道，一旦成名，就再也不担心泡不到美女的时候，他决心成为名人。 我们决定帮他一圆梦想，于是我和老温在网络上寻找各种出名的手法。 我说：“你有36D的凶器，有S形的身材没？有的话可以参考下芙蓉姐姐。” 老温看了看，说：“36D倒是有的，但是身材是B形的。” 我说：“你和多少人XXOO过，数量超过十的话可以参考下木子美。” 老温说：“恩，你是深大最后一个处女不？处男？这东西不值钱的！ 听说最新价格，一个馒头可以换5个处男！” 我说：“你和哪个校花同居过没？” 老温说：“你泡到了哪个空姐没？” 我又说：“你老公房里是否传出过轻微的呻吟声？” … 卵子，包括我们都没有成名的潜质。 无聊的日子，无聊得发慌，我把“我不是黄蓉”改成“我就是芙蓉” 我就是芙蓉 我就是芙蓉 我没有老公 我只和帅哥哥 偷偷的调情 我就是芙蓉 我整天春梦 在街头唱山歌 还影响市容 我没有空姐妹妹的美丽 也没有城G叔叔的权利 我希望找到无知的少男 对人凶狠 对我温柔 他不要像岳不群假情 也不要像谢逊般全身是劲 打得我两眼发白牙齿掉光 还骂我实实在在是贱人 我就是芙蓉 我没有老公 我只和帅哥哥 偷偷的调情 我就是芙蓉 我整天春梦 在街头唱山歌 还影响市容 那天我看到你 便决定调戏你 腰扭成弯曲S 你身上摸来摸去 那天我看到你 便想起鹿鼎记 问世间帅为何物 直教人以身相许有道理 老温有个嗜好，是唱歌。并且是用原生态唱法。 他唱歌的时候， 没有一首歌是不走调的， 歌中没有一句词是不走调的， 句中没有一个字是不走调的， 字中没有一个音是不走调的。 老温看到后我改编的歌词后，当场就就演唱给我们听。 歌声曳破夜空，传出了深大校园。 我眼前仿佛出现这样的一个情景： 深大北门，天桥下， 一个老乞丐听到了这声音，手里捧着的碗突然掉了下来。 他怔住了，眼泪慢慢流了下来。 几十年的埋名隐姓，他都已经忘记了过去。 但是，这一刻终于到来了。他喃喃地说，我们魔教终于重出江湖了。 他一剁脚，头也不回的走了。 地上，几个乞来的硬币还在打转。 我等乃天之骄子，国之栋梁，岂可受人如此摧残。 哪里有压迫，哪里就有反抗。 于是我把老温的歌声录下，发到了学校的论坛上，并附上老温的详细资料,呼吁舆论的支持。 当然，我也做好了被老温殴打的准备。 我打了饭，刚刚回到宿舍，老温就冲了上来。 我手一抖，饭盒掉到了地上。 我抱头大喊：“咱们是兄弟，有事别冲动，好好说。” 卵〈！-->子也正好回到宿舍，赶紧上来拉住老温：“别乱来啊。” 老温激动地说：“小白，真是感谢你。 因为你在论坛发了我唱歌的视频，有个美女认为我非常幽默。 结果加了我QQ，说希望认识我。” 我好久回不过神来：“什么？有美女加你QQ？ 那换我来唱，你快帮我录下来。” 老温猛摇我的肩膀，很激动，说：“真的，经济学院的张蓉，你听说过没？” 我摇头。 如果我能认识那么多美女，也不至于现在依然形单影只了。 老温不可思议地看着我，说：“我们深大有名的女王啊， 听说是四川人，身材和性格都和辣椒一样热辣。 是我们学校被意淫最频繁的对象之一。” 四川人？传说四川那里的人特别喜欢吃辣椒， 什么东西都加喜欢辣椒，包括商店卖的纯净水，不然就会觉得没味道。 所以在四川，买瓶纯净水就可以当防身武器， 一有什么情况不对，拧开瓶口就可以当辣椒水使用。 卵子不好意思地挠了下头，说：“我真的不知道。” 多纯洁的一个孩子啊。 估计从小大红花没少戴，糖没少奖励。 只可惜在我们宿舍，肯定要被老温污染了。 老温说：“SM你知道不？” 卵子似乎有点明白，然后又问：“意淫是什么意思？” 我只得继续解释：“性生活靠手，这就是S淫；性生活靠脑，这就是意淫。” S淫伤身，意淫长智。所以我们宁可意淫，也不要S淫。 … 问题是，老温的钱基本已经花光，正好我的钱也没多少了， 卵子一个认识MM的机会。 老温才换女朋友几天，就又泡MM了，太没责任了。 不过也可以理解，根据男人责任论： 1.男人是必须负责任的； 2.不负责的人，不是男人。 3.一般的男人只能负担一个责任，有的男人责任重大，所以负担着很多责任； 4.男人都不一般。 但是结果出人意外。 他们见面后，张蓉对老温竟然没有半点兴趣， 却似乎看上了卵子说话。 老温最终成为了一个特大功率的电灯泡。 这成为老温泡MM生涯中不多的沟里翻船的事件之一。 他不是怪卵子终于不再孤单，我们都很高兴。 他只是是为自己的魅力不值。 后来，老温一想起这个事情，就愤愤不平。 他说：“卵子的优点，很简单。” 老温问：“究竟怎么？” 我悠悠地说：“如果你想知道一个人缺点，你就成为他的敌人； 如果你想知道一个人优点，你就成为他的恋人。” 至于为什么张蓉看上卵子的女朋友。 等我见过张蓉以后，发现她是个极度危险的人物， 因为如此壮阔的胸部想来要保持平衡是个极不容易的事情。 走路的时候，一不小心就会来个难度系数为3.5的向前翻腾两周半转体一周半。 每天上学， 卵子一路小跑，到张蓉的教室门口等她下课。 吃饭的时候， 卵子一路小跑，跑到张蓉面前，等她破口大骂，卵子依然媚笑着哄她， 我们最终明白了卵子能享受那么大的咪咪 我不甘心 问题1.小白,卵子不禁赞叹，这也让我们兴奋起来。 考上大学的人，大多都认为自己有着NB的过去， 只是因为命犯魁星或者怀才不遇才来到了这破大学， 不然的话早就是县市状元进了清华北大了。 但大家都不敢贸然提起过去，不然如果对方说的事比自己更NB就太没面子了。 现在终于来了个花朵， 我们终于可以无所顾忌地吹嘘自己过去是多么的辉煌， 然后摸摸对方的脑袋，鼓励对方要努力学习。 第二天，我起来时发现老温的弟弟竟然已经到了， 他正在翻着老温的东西。只是老温不知道去哪里了。 我便向他打招呼，说：“那么早就到了啊，老温说你和他长得很像， 还长得真像啊，简直就是一个印模倒出来的一样。” 老温的弟弟给了我一拳，骂道：“像你的大头鬼，我就是老温，我弟弟中午才到呢。” 果然，快到中午时，老温的弟弟就到了。 我仔细一看，还真的长得和老温很像呢——如果说猪和牛都长得很像的话。 不等小温的弟弟放好东西， 我和卵子才依依不舍地暂停下来。 我们学校的学生还是很有素质的，所以就连排队买饭都很整齐地排成长方形。 只是，宽比长还要长得多。 如果我们学校只有一个打饭的窗口和100个学生， 他们就算排成一行也不会排成一列。 插队？开什么玩笑，插队也得排队呢！ 学校饭堂的饭菜已经不能用难吃来形容了，这样只会侮辱了这个词。 孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也一样的“三月不知肉味”， 不过孔子是因为太投入，而我们的是因为学校的肉本来就没有肉味。 如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。 许多重量级人物在这里呆了一年后再回家时， 大家都赫然发现她们已经成为了骨感美人，于是追问减肥心得。 她们眼泪鼻涕长流：这得感激我们的饭堂的再造之恩啊。 饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。 如果一定要说里面有什么肉的话，那只能是里面的毛毛虫吧。 所以我们吃饭时，都恨不得在胸前直接开个洞，把饭直接倒到胃里去。相比之下，学校的医院还是算不错的了。 有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的， 名不符实，这纯粹是污蔑。 因为有一次我肚子疼去看医生， 那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。 漫步在校园的大路上。 我们学校的女生，号称回头率100% ——见到她们，100%的人会把头转开。 小温眼尖，捡到了10块钱。 在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则； 但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。 前面正是我们学校的商场，于是小温提议进去把它花掉， 顺便也能让头和颈休息一会。 我们很恐惧地把他拦住了。 颈扭伤了可以恢复，但进了学校的商场就万劫不复了啊。 商场的售货员有多厉害呢？ 有次卵子输了，卵子又去图书馆了，宿舍只剩下我和老温。 我无聊的在论坛上和人大战中国要不要建造航母这一世纪问题。 我们一边辩论，一边找出以前同一话题的帖子，把里面的内容复下来再发到新的帖子里。 过了一段时间，这个帖子沉下去了，于是又有人新发了个一样的话题， 于是我们继续找到以前的帖子，把里面的内容复下来发出去，不断的循环。 记得有次和老温讨论中国要不要建航母。 老温说当然要了，听说深圳海上乐园那个航母主题公园是高价和外国买来的， 如果中国能自己建造了，以后中国要再建航母主题公园就不用花那么多钱了。 我和卵子都会爬树了。” 老温说：“我这样负责任的好男人，怎么会one-night stay。 我只会two night stay or three night stay or more。” 我说：“那你还是处男吗？” 老温马上对天发誓：“皇天在上，如果我不是处男，那就地震吧。” 我经常都教育老温一定要像我那么老实不说谎话，他就是不听。 老温话音未落，我们就感到楼突然一晃。 我和老温吓了一跳，相互对视。不会那么灵吧。一定是错觉。 就在这时，楼又晃动起来，比刚才还猛烈。 外面传来杂乱的叫喊声：“地震拉地震拉。” 我和老温终于回过神来，真的地震了，然后把手上的东西一扔，然后往外冲。 外面全是惊慌往下跑的人群，仿佛世界末日到了一样，毫无秩序。 混乱中，我的脚不知道被人踩了多少下了。 根本不用自己动，就有人把你往下推着走了。 我脑子里只有一个念头，千万别倒下，不然就当场壮烈了。 就在这时，我突然想到了梅子。 她现在在哪里？她跑下来的时候，会不会出什么事？ 我不禁出了一声冷汗。 我发疯地想冲下楼去，可以我根本动不了。 楼梯里已经挤满了人，一点空隙也没有了。 好不容易到了二楼，这里人就更多了，人都卡在这里了。 人群慢慢的向下移，我心急如焚，却一点办法也没有。、 关于迷路的,当然是有点夸张，但是还是存在的.我自己本身就是不怎么关心学校的地方。有人问我,某某宿舍在哪里,我都不知道.哈哈. 不知道是否有其他人和我一样的.除了必须去的地方,其他都不关心. 宿舍的管理人员在楼下努力维护秩序， 大声地喊：“大家别急千万别急，有秩序地下来，不要挤。 没有什么大事的，无论如何千万不要从楼上跳下来。” 从楼上跳下来？ 我脑中灵光一闪，马上挤出人群，冲到走廊一看，好象二楼离地上也不是很高。 于是我决定，就从楼上跳下来。 我抓住栏杆，把身子探出来，然后往下跳。 脚上稍稍一疼，已经到了地上。 抛开目瞪口呆的宿舍管理员，我拼命地往女生宿舍跑。 对男生来说，女生宿舍无疑是大学里最神秘的旅游景点。 因为学校有规定，严禁男生进入女生楼内的。 除了学生会的那些州官可以放火外， 能从女生宿舍活着出来的男生都有了可以吹嘘的资本。 与此对应的，女生却可以随便进出男生宿舍。 所以如果有一天这个世界上男女真的平等了， 那么为此欢呼的绝对不是女性，而是男性。 女生宿舍这边更是混乱，几乎人人都衣衫不整就跑下来了。 有的人身上只穿着内衣裤，甚至有的人只披着浴巾。 我无暇欣赏这些春光，焦急地在人群中寻找梅子的背影。 可我找了一遍又一遍，却看不到那熟悉的影子。我的心慢慢的冷了下来。