生命中的两个女孩

生命中的两个女孩 生命中的两个女孩 时间总是这么无情，我不知道如果在不记录下来我是不是会把她们忘了，忘了她们曾今在我生命中的重要性 当时的感觉是那样的强烈 现在的我也许只能说是以一个旁观者的身份去写这篇文章了 主要是想给自己的生命一个交代 也许有一天我的生活中出现一位和她们两个完全没有关系的人 到时候我就会被那时的感觉所埋没 也许就不会再记得我曾今也是那样的喜欢着一个女孩 在被一个女孩拒绝后，等了三年 直到另一个女孩的出现 当我发现自己喜欢她的时候却也是我们分开的时候 当我告诉她我是多么喜欢她的时候，得到的是和三年前同样的答案 对不起，我不喜欢你，相信将来一定会有一个女孩出现在你生命中，并扮演着重要的位置 我不知道面对这样的话该怎样回答，真的不知道，曾今那种强烈的感觉该怎么去平息 面对自己曾今的付出我该怎么去向自己解释呢 不过不管怎么样，现在的我毕竟并不能改变现状，只是那种强烈的感觉应该被记录下来 将来有一天也可以对自己说曾今的我经历过了 我并不后悔曾今为她们的付出。。。 第一个女孩 在我还是一个孩子的时候，那时候的我确实可以说只是一个孩子，相比之下所经历的并不多，想法也是那么的简单，甚是可爱，现在的我还是想念那时无忧无虑的我 这是在我初中的时候，我喜欢的第一个女孩出现了，可以说是真正意义上的喜欢，因为小时候那种喜欢我都不知道怎么去解释，而且感觉上来讲，小时候的喜欢真的只是一种好感 初二的时候，我被老师要求去参加一个竞赛辅导，由于初中时候的成绩很好，所以我的名字在我们那个年级段中还是相当熟悉的，这个女生也是很优秀的，成绩貌似一直在我前面或者不相上下，我对她的名字也是早有耳闻，就是不知道是哪个罢了 那次竞赛可能是我第一次知道这个女生究竟是谁，可能是因为之前就对这个名字很熟悉的缘故吧，我对她的关注比较多，上课的时候看着她文静的样子，确实有几分感觉 而且听说她的数学学得不错，我就更加倾向于去认识她，因为我的数学自从上了初中以后就不知道该排在哪里了 有的时候很有意思，我只要一碰到有点难的目就想到要去问她，自己就不怎么去想了，久了就成了一种习惯了 不过还好，她人还是不错的，我去问她题目的时候，她还是蛮热情的招待的，尽管我问的题目她有很多都不会做 因为对一个人关注久了，也许就会产生一种感觉吧，关注的越多，这种感觉就越强烈，甚至就会超越普通朋友的感觉 强烈的感觉让我非常想对她说出自己心里的这种感觉，但是那时的我不敢说，因为一则我们面对着升学压力，二则我们的关系还没有到那么熟的时候，三则我们的年龄实在是还太小，谈这些问题好像不是那么合适。 所以在初中剩下的两年中我也只是有空没空的去找她问些问题，有的时候经过她的教室的时候瞄两眼。说实话我好像是一个很胆小的人，至少在感情上，有些问题我从来都不敢去正视。不过我想这就是我吧，我似乎也不能改变什么，那是植入我心底的个性。 记得我现在用的QQ还是那时候找个理由问她要的，依稀记得那时她给我起得QQ昵称是天使的翅膀，傻傻的男孩闲着没事的时候还会幻想一下那究竟是什么意思，有没有什么特殊的含义。。。 也许那时候的我就是有这分可爱，不过貌似现在的我还是这样，对于未知世界的探索我总是采取幻想的态度。 后来我记得在她初三生日的时候我还自己偷偷做了一个万花筒想送给她，那是我自己用铝质铅笔外壳做的，迷你型的万花筒，后来好像是做好了，但就是没有送出去。我本想偷偷塞到她书包里或者其他什么地方的，本来有个不错的想法，就是我把那个东西放在她家附近，然后告诉她去拿。可惜最后我还是感觉这样的要求太唐突，作罢。礼物始终没有送出去。。 两年的时间匆匆而过，不知不觉我就来到了高中，时间总是很无情的，不论你是否曾今做好准备，它都会按照它的步调前进着，也许我们能做的只是在时间还允许的时候把自己想做的事情做完吧 高中的时候，由于成绩的不一样我们去了两所高中，相隔两地，一次偶然的机会在QQ上碰到了她，问起的时候知道她去了另外一所高中，在QQ上也问到了她的联系地址，说是可以写信给她。 接下来写信的过程真的让人一辈子都不会忘记吧 起先好像是写了封无关痛痒的信，不过我记不清写了没写 在过了很多天以后我决定要写一封信，告诉她曾今的我对她是什么样的感觉，因为我觉得人生是独一无二的，我不能让自己内心的东西就永远停留在内心，那样就从来都不会有人知道发生过。对我来说那是我从小到大写的第一封表白的信。 写这封信的时候真的是很激动的，毕竟这是我从小到大的第一封表白的信 而且我那时为了避免死的太难看，还故意在心里加了很多委婉的语句，说我只是想让她知道我对她的感觉而已，没有别的什么意思。希望她不要误会，其实我那时候是多么希望她的回答是肯定的啊，至少在那时，她是我最喜欢的女孩啊 这封信是在我晚自修的时候写的，记得那天晚上我什么事情都没有做就写这封信了，写到关键地方的时候我的身体都是发抖的，真的是太兴奋太激动了,这种事情对于现在的我来说依然记忆犹新，因为那时的我真的是第一次对一个女孩说出我喜欢你，我不敢说爱字，因为我觉得那个字太重，我没有办法去衡量那个字可能造成的影响 那个晚上我不知道自己是不是失眠了，不过隐约记得是没有睡好的。 过去了几天，我一直没有接到回信，心里总是忐忑不安，也许只有那时我才知道什么叫忐忑不安。心里总是在猜测她回信的内容，多么希望她的回答是肯定的，好想就那样和她在一起了。几天的心情就在反反复复中度过了。 收到回信时迟早的事情，终于这一天来临了，我接到了她的回信，我不敢打开，但是我非常想知道她的答复究竟是什么。一直以来她的回信我都是下来课以后回寝室看的，但是这封信例外。我太迫切的想知道里面写的是什么了。上课的时候我已经听不进去了，实在是没有办法集中注意力听课，所以我索性就不听了，上课的时候偷偷的把信在桌子底下打开，偷偷的拿出一点，瞄一下，看到了我已经无数次告诫自己可能得到的答案，失败了。我的第一次表白在失败中结束了。她告诉我其实一直以来她都没有喜欢过我，我们之间的感情其实只是朋友之间的关系，我不了解她，也不知道自己是为什么喜欢她。收到这些内容的时候我也愣住了，似乎我也不能给自己一个满意的答案，我也不能回答这些问题。这节课剩下的时候我一直都在想怎么回答这些问题，我为什么喜欢她，我究竟喜欢她什么？也许这个问题对于一个初次经历感情的人来说真的很难回答，但是喜欢一个人给你的感觉不是一个很好的理由吗？ 我只是喜欢她给我感觉，真的很喜欢那种感觉，静静的，似乎有很多东西可以让人去摸索。。。 之后，那天晚上我不知道自己那时候是什么心情，我写了回信。。。 回信的内容主要是一些让她不要误会啊之类的，我说我只是希望让她知道初中的时候我对她的感觉是怎么样的，没有什么别的意思，我只是希望不要把一个阶段的故事留到下一个阶段，这样既是给上一个阶段留下了遗憾也会给下一个阶段带来困扰。希望我们还是好朋友。 那封信真的是倾尽所有的词理去说服她保持现状。 既然不能得到，我就只能退而求其次了。 接下去我们还是我信件上的来往，大概是等到高二的时候，由于她换班了才停止的吧。 这就是我第一次对女孩强烈的感觉，也许结局并没有想象的那么好，但是这毕竟是我的第一次，能做到这样我觉得已经是很不错了，我没有哭，但是在后来的夜晚我的眼睛里不知不觉会流出眼泪。我不知道为什么，好像每次都是在自己躺倒床上准备睡觉的时候吧，寝室里所有的人都开始安静下来的时候，眼眶中就会满出一种液体。。。 年轻的人总是会做些傻事。记得有几次我都偷偷的往她家打电话，不敢打通，害怕听到她的声音，有一次没来得急挂她就接起来了，我不敢出声，生怕她知道是我，只是就这样听着她的声音：喂，喂。。。嘟。。。嘟。。。 我总是想，我的真诚终究有一天会打动她的，所以我并没有放弃，一直和她保持着联系，希望有一天曾今的梦想能够实现，我知道自己这样做是很傻的，但是那时的我只能这么多，因为除了这么做我不知道该去做什么，我在给她写的信中总是会有意或者无意的暗示她我还是喜欢她的，我想她应该知道，或者她不知道。。。 时间总是在我们不知不觉中推移着。。。我们无力改变。。。 就这样，我等了两年，从我初二快结束的时候开始喜欢她到高二快结束的时候我喜欢上另外一个女生，差不多是三年的时间。我坚持了三年，最终的结果就是我们并没有在一起，而只是像我以前想的那样，做了朋友。。。 我们已经很久没有见面了，从初中结束到我写这篇文章的时候我们大概也就见过两三次吧，真的是很久没有见面了，高中毕业的时候，她因为成绩并不理想去了外省，我们偶尔会聊天，但也只是在QQ上，或者校内上。。。最近天冷了，不知道她在遥远的地方生活得怎么样，希望一切安好，这个我曾今是那样喜欢的一个女孩。。。 第二个女孩 就像所有书上写的一样，当你空虚的时候，总是会有一个人走进你的心里，尽管可能你没有走进她的心里。。。 在我为了第一个女孩苦苦折磨自己的时候，另外一个女孩走了过来。。 那是我高二的时候，按照学校的惯例，在高二的时候我们是要文理分班的，有一部分人从此将走向文科的道路，还有一部分就像我一样，继续留在理科中深造。 也因为由此所带来的人员变动，我们在可以在一个班里学习和生活。 不凑巧的是，那天刚好我们班主任排座位，她坐在了我前面。 刚开始就像认识所有的陌生人一样，我们并不是很认识，说实话，那时候我连正眼都没有看过她。只是这个女生比较优秀，班里时不时会传送着她在高一下学期的时候是如何从第一百名跑到前三十的等等。顺便说一句那时我大概在一百五十左右。。。 这时候我才开始看到这个人，说实话是才看到。。 我就看她的作息好像和我也差不了多少，但是为什么人家的成绩就这么好呢？还有一点令我比较吃惊的是，她好像中午从来都不睡觉的，我们那时因为晚上十一点中熄灯，早上也就是六点多就要起床了，总的睡觉时间加起来也就七个小时，要是晚上再讲个夜话什么的，时间根本就不够用，为了不影响下午的学习，中午一般都是要扒个半个到一个小时的。我嘛因为特别贪睡，一般都是一个小时，好像作业最多的时候也要四十分钟左右。所以看到不睡觉的人真的觉得很奇特。所以有次借个机会就问了一下为什么，她的回答竟然是不想睡就不睡呗。。。我无语。。 因为高中的时间真的很忙，基本上没有什么时间去想别的，再说我那时我还在为我的第一个女孩苦恼呢？所以基本上没怎么和这个女生接触。 不过，人嘛，坐在一起的，总是会熟的。再者，因为她的成绩好，所以我偶尔问问题目。有的时候打趣趣，就把一些自己已经会了的题目问她，看她答得出来不。 一来二去混熟了不少，在加上这个女生还是比较有趣的，有的时候她还会装一下可爱，呵呵 她有段时间很喜欢画画，而且画的也很不错，记得我又一次还恳求了很久她才愿意给我画一张画，我已经记不清是喜欢她之前还是之后了，那张画我一直都夹在自己的相册里。 刚混熟的时候记得自己是很喜欢开她玩笑的，可能因为那时候年轻，有的时候可能会不小心伤害了她。又一次化学实验，做苯酚的实验，她被另外一个男生不小心炸伤了脸，脸上红了一大块。下课的时候几个伙伴都围起来安慰她，我就讲了一句，不过是丑小鸭变的更丑了而已嘛，没什么的。结果她说了一句就是***最坏了。当是我愣了一下，其实我心里还有句话没有说出来的：不知道什么时候她会成为天鹅。。。 还有一次也蛮有意思的，至少我现在还记得，有一次我睡觉的时候不小心将手伸到她那边去了，她看到了，不知道为什么像是看到什么极度令她惊吓的东西一下，叫了起来，声音有点像是小鹿的尖叫声，这下我也被吓了一跳。同桌就很有意思的说，这一叫好像我把她怎么样了一样。。。 同桌和她的关系比较好，有一次我们俩无聊了，就把纸片撕下来，一小块一小块的往她脸上扔，起先还说了些什么，但是后来看没有什么效果就只是站在那里让我们扔了。。这里需要注明的是那纸是很小很小的揉成团以后直径在两毫米左右。 结果最后在收拾的时候好像她只骂了我。。。。 高二的时间里好像也就是这样过来的，我没有喜欢上她，但是却生活在了她带来的快乐中。。。 也许是因为在高中的缘故吧，好像我们的生活都很单调，很少有什么乐趣，尤其当我和这个女生接触的时候已经是高二了，那时候的我好像学习成绩一般，面对巨大的升学压力，我的选择只能是好好学习，天天向上。 高中的锻炼对于我来说最重要的就是每次中午吃饭的时候，那时候学校人很多，吃饭又要排队，导致一下课我们就开始以两百米冲刺的速度赶往食堂。男生里面好像也就我和几个死党，女生里面她倒是最醒目，每次都是她拉着她的伙伴在跑，不知道什么时候我们男生就开始和她们女生开始竞争了，每次都在人群中狂奔。。 我们学校高二的那年暑假是要加课的，我们会提前一个月回到学校，开始我们向高考冲刺的旅程。。 一回到学校，班主任就说现在这样的位子已经坐了一年了，也该换换了。 一次排座位，就把我和那个女生分开了，有趣的是教师总共四列桌子，我们刚好是一三。。 可能我早就已经喜欢上她了，分开的时候才意识到吧。。 分开了的时候我由于惯性还是去问她题目，但是好像因为距离比较远了吧，总是觉得怪怪的 有一次，她冲着我大叫，为什么我总是去问她题目呢？旁边的人补充了一句，因为他喜欢，当是我就没话说了，也许是自己处理不当吧，接下来的时间里我就不敢再去问她题目了，这下本来接触的就不多变成了彻底的没有关系。也许就是那句为什么我总是去问她题目让我静下来想是为什么吧，以前的时候我从来都没有想过这些的，因为我觉得我是有喜欢的人的，所以一直以来都没有往这方面想…这一叫让我没有办法了，为了保护她也为了保护自己，我选择了敬而远之。高三接下来的关系不用说也知道会是什么样子了。。。 高三对于我们这个时代的人来说是相当重要的，我知道自己要做的是什么，所以我也不敢要求她些什么，我不想去打搅她的学习，不想去影响她的人生。所以这一切都应该由我来承受，我只能在远处静静的看着她。。。 我不在去找她问问题了，我不希望再有人对她说我们俩怎么怎么。。。我和她不知道怎么回事就有点像是陌生人了，好像就从来都没有认识过一样。。。 高三的时候我开始写日记了，当我想她的时候我就会在日记本上写下当时的感受，我要让自己记住曾今我是那样的喜欢一个女孩。。 后来因为电子产品坏掉了，导致我的心情全都随之而去了。。。 那时候的我的心情真的可以说是很复杂的，我不敢去接近她，但是总是那么的关心她，不愿她受到任何伤害，每次都会在遥远的地方看着她，自己的喜怒哀乐也都随着她的脸色而变化。 有的时候我都会觉得很奇怪，因为我好像从来都没有理由去喜欢她的，但是却这样深深地无法自拔。。。 也许人就是这样的吧，在言论中迷失了自己，当自己醒悟的时候也许就已经是时光不复返的时候。起先我只是喜欢她的可爱，但是当我们分开的时候我才发现原来失去的时候会让我更加的喜欢她，也许就是因为得不到才会如此的喜欢一个人吧。。。 记得前面我说过问她要过一张画吗？后来在高三的时候我把自己压制的树叶标本偷偷的塞进了她的书包里，本来还想把蝴蝶标本也给她的，但是后来就没有这样的机会了。 她给我的画我压在了相册里面，我经常有看，不知道我给她的树叶标本她还留着吗。。 时间总是最无情的，不管我有多么的喜欢她，高三的时间还是照样过，看着她周围的人和她有说有笑，但是我自己呢，只能在远处看着，虽然我讲过只要她快乐，什么都好。我可以自己忍受所有的寂寞和痛苦，但是人毕竟是情感的动物，我并不能完全做到放开。。这就是为什么高三的时候我的心情会经常性不好的原因。 高三很快就过去了，简单的生活总是让人感觉过的很快。。。 回忆起高中的点点滴滴依然觉得是那么的美好。 记得高三的时候，学校由于觉得我们毕业班压力比较大，竟然允许我们参加这一次的学校运动会，运动会我有没有参加我已经不知道了，但是我可以很清楚的记得她是参见了的 我还在跑道上拼命的帮她加油，就是这样坐在跑道上看着她在奔跑。。。 最后的五十米我记得好像我还跟跑了一下，当时嘴里在说着什么，现在已经记不清了。。。 不知道这样的记忆是否也会出现在她的记忆里面。。。 那次运动会我记得我们班拿了第一名，大家都非常高兴，学校给了第一名的班级一点钱，我们出去把它挥霍了，去了火锅城，吃的时候不知道为什么那家伙好像不知怎么的心情一直都不是很好，我也不知道为什么，因为她似乎把一切都是藏在自己的心里的，我想没有人会知道。。。 吃完后，大家说难得出来玩，就好好地疯玩一场，再回去面对我们的高三，我们都同意了。。。 因为不想走的太远，我们去了边上的一个公园，当时的心情想在已经只剩画面了，我们在公园里面玩了一下船，我本想和她呆在一艘船上的，结果在我外出巡游的时候她就已经和其他人上船了，回来我甚是郁闷，然后就和另外的同学做了另外一艘船，因为不服气，所以不知道怎么回事我们的船就靠近他们开始了水战,面对着迎面而来的水花，我能做的只是拼命地反击，因为眼睛被蒙住了，我也不知道自己的水是向什么方向去了，但是在自己喜欢的女孩子面前我是不能就这么倒下的，所以我的手始终没有停下。。。 不知道什么时候我听到兄弟们在喊快停下，快停下。。。 我才回过神来，停止了自己的动作，再一看那边的情况好像不怎么乐观了，要是再这么玩下去，没准就沉了。。。 我们很快就上岸，但是我看到她生气了，看着她叫了另外一个女生去了小树林，我知道可能刚才的动作太大，水都弄到她那里去了，搞得她在慌乱中不小心弄开了背扣。。。 我只是看着她，身边的同学就开始数落我了，说我刚才确实不应该啊，本来开心的事情为什么总是会被我搞砸呢？ 后来我跑上前去道歉的时候，她理都没有理我。。。 高中的时候还有一次是去滑旱冰，但是好像那时她没有像这次这么生气吧，因为我记得不是那么清了，只是觉得自己不断得在她身边一次次滑过。。。 高中的生活伴随着我们最后一次的考试结束了。。。 我们够经历了人生中的一次重大的考试，那就是高考，一个在目前社会情况来说是决定命运的考试。。。 高考后我和几个同学去疯玩了一下，本以为她会答应和我们一起去玩的，可是她却说要回家。。。我和同学去了网吧连续两天的通宵-----第一次通宵。（我竟然没有睡觉） 两天以后爸爸过来把我所有的东西都拉回家了，我也就这样离开了我生活三年的高中，这个在不经意中就留下了我很多酸甜苦辣的地方。。。 回到家以后几乎是完全的放松了，我再也不想拿起书本了。。 至于高考志愿我知道是很重要的，但是我的心里总是还存有一丝的希望，希望如果能进入同一所大学，没准她就会成为我的女朋友。。。 所以高考志愿我都没怎么去考虑的，我将自己的志愿填到了能和她进入同一所大学的最大概率。因为之前就已经听同学说了她可能进入的大学，在高考后又打听到了她的分数，所以我完成这个问题对我来说是很简单的。。 所以有的时候我在想要是没有她的出现的话，我的人生将是另外的一种风景。。。 大学中的生活 也许有一天我会用另外一种口吻再将它写出来， 也许它可以叫做“《我的大学》”。 简略：大学里面我向这个女孩表白了，因为我是多么的希望能和她一起度过自己的大学时光。只是我还是得到了三年前的结果，她并不喜欢我，我只是尘世间的路人甲乙丙丁而已。。。 我不断的尝试，希望能够得到她的爱，得到她的认可，但是直到现在，今年我大三了，还没有结果，我一直生活在幻想中，始终没有再去找别的女孩子。。。