《她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌》(整理版）

她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌 她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌 （整理版） 树离开我已有两年多了。在这两年里，一年我全用来发呆，以为只要思绪停止、心停止，一切都还会和从前一样，于是，我象个植物人一样生活了整整一年，不再关注内心以外的世界，每天都沉浸在有她陪伴的国度，重复的做着自欺欺人的美梦，重复的看我们的照片、我们的信，还有树留给我的太多太多承诺与爱情誓言……我也曾自杀过，妈妈救我的时候，我感觉到她的眼泪滴在我脸上的温度与重量。后来妈妈告诉我，我没有自杀成功，却让她也死了一次。她为我哭泣了整整一年，待我再次注意到妈妈的脸时才发现她变得有多么憔悴，在这一年里，我的妈妈，绝望过又那么坚定的相信着她的女儿会清醒过来。。。而我在给了她无数次失望之后慢慢苏醒。后来的一年，我用尽了全部积蓄，重复了曾经和树一起走过的旅程，每一个我们曾留下脚印的城市、旅店、小街、餐馆、海边，为了纪念也为了重新开始，我的母亲，再也无法承受女儿的呆滞与痴傻了，树也在天堂为我落泪了，这所有所有的一切真实与虚无，都在告诉我，必须重新站起来，好好的生活下去，为了爱我的和我所爱的人。不许哭泣，也不许悲伤，幸福，从最初到最后一直伴我左右，树的笑、树的声音和爱情，永远永远和我在一起…… 现在的我已27岁，单身，也没有再谈过一次恋爱。除了爱树，我再没有爱别人的能力。妈妈说，只要我好好的生活下去，结不结婚无所谓，恋不恋爱无所谓，好好的活着就好。也许她也不得不象过去与现实低头，或许她也难以忘却树的存在给她带来多少快乐。树给我的最动听的爱情承诺就是“我用我有限而短暂的生命给你无限的爱恋”，而我将用我青涩的文字给树最深的纪念，用我有限却漫长的生命给她最独一无二的爱情…… 　 1995年的冬天特别冷,我穿了厚厚的衣服,戴了厚厚的帽子,仍觉得难以呼吸.因为讨厌这样的季节,讨厌笨重的身体,我时常唠叨着、埋怨着为什么会有冬天的存在，这是我上高一时候觉得最让人难以忍受的事情。不为什么，只因为简单。用朋友的话来说，我的世界太过单纯与通直。顺利的进了重点班，以品学兼优的老师评语，当上了班里的学习委员、校里的学生会主席。只为了考试成绩不理想而哭泣，却为了太多简单得近乎无聊的事情而开心。无忧无虑的生活，无忧无虑的心，无忧无虑的我，却遇到了一个天生就喜欢皱眉，骨子里满是忧郁的树。不知道是因为爱情的种子先悄悄发了芽还是友情的跨度太宽阔，以至于我们之间有暧昧不明的感情也被说成是因为友情太深。 那时候懂什么叫LES？不，我们的字典里没有出现过这样的词，即使连同性恋三个字都是敏感话题，谁都排斥也谁都不愿意轻易提起。更别说互相倾吐。所以，友情什么时候变质，我们无从得知。 树是转学来的，因为家里有些关系的原因，她不费吹灰之力，就进了这个大家在考场上争得你死我活的班级。也许是因为外表就给人太惊讶与舒服的感觉，我们的班主任刚开始喜欢她极了，原来老师也会以貌取人？呵呵。我那时候从来没这么觉得一个女孩子可以用“帅”字形容得如此恰当。看着她在台上自然的自我介绍，我对同桌说：“牛了！那么一大个，居然不傻气”，同桌回了我一句：“全班就你最傻气！” 安排位置的时候，自然不会让树坐后面，因为她轻易就得到了那个老太婆的好感，一米七五的个子，竟给排在了第三排，引起多少人愤愤不平那是必然的。可慢慢的，不仅同学发现，包括老师也发现，这假小子从来不听课！每天都是吃了睡睡了吃，放学铃声一响就跑了个没影。别提那老太太有多失望，竟然在一次考试成绩下来后，当着全班的面骂了树一句： “绣花枕头一包草，可惜可惜！” 没有人知道她家是哪的，也没有人能和她说话超过三句以上。来无影去无踪，我开始也对这人失望了。本以为她会是我想象中的“超级无敌美少女”（树后来听到我曾用这么一个恶心吧唧的词来形容她，差点没当掉！） “作业借抄一下”这是树第一次给我说话，我有点蒙了，似乎觉得这很不可思议，因为一直以为，我们是最不可能说话的两种类型的人，八秆子打不到一起，而照后来树的话说，她以前最不喜欢的就是“乖乖女”这种人，看着就憋得慌。"数学吗？我没做！也在等抄呢!"或许也是因为这样一个让她有些意外的答案，让她对我改变了最初的印象吧。是的，我不老实，至少不是一个脚踏实地的好学生，喜欢耍小聪明，也喜欢”装模作样“，树说我是个坏家伙，呵呵，这我承认。从此以后，树再不借我的数学作业，因为我从来不做。从此以后，我们上课都写纸条，中间要经过很多有经手，肯定引起了太多人的公愤。但是，我们见了面从不打招呼，象不认识的人一样，透明的。应该说，她对谁都似乎不怎么感兴趣，独来独往的。树说，当初能给我写纸条，那是我的荣幸，是的，我承认，是我的荣幸，一辈子的荣幸。 　 我们在平淡的写纸条生活中，度过了人生最最单纯和幸福的高中时代。没有太多的接触，没有象朋友一样出游，也没有打过几个电话，在一个班也象笔友一样来往着。可是，树说，我是这个世界上唯一了解她，唯一听得懂她说话的人，也是让她在想起的时候唯一觉得安心的人，也是唯一一个让她改观的“乖乖女”，因为我，真的很不乖！ 　　树没有参加高考，她说她不想考全省最后一名，丢不起那人。而我，顺理成章的，进了上海外国语学院。长长的暑假，树没有给过我任何一个电话，我给她打电话，她总是有很多借口拒绝见面，似乎很忙，又似乎是故意的躲避。其实，我多么向往我的大学生活，我是一个俗人，一个自由的自己谈一场自由的恋爱，这就是我的幸福所在。在我要走的头天晚上，树给了我电话，她话不多，都是我一个人在说，说我的兴奋与期待，说我想要的幸福与恋爱，她只是一个劲的沉默，偶尔说一两句“那很好”的回应话。只是当时的我太傻，没有顾及到她的心情，也更不会想到她会因为我的离开而感到难过和不舍。树，最终没有去送我，任凭我在车站不止一次的四处寻找，我是多么希望看到她来送我，可是最终我还是失望了。 　　我不知道，火车开的那一刻，自己为什么会落泪。也许是因为第一次离家，第一次远离我的母亲，也许也是因为，树的没有出现，让我感到了长长的失落与淡淡的忧伤，离别，本就是一件难以快乐的事情。我知道，从那天起，我多了一份牵挂，放心不下一个人，不知道她有没有按时吃饭，也不知道她有没有经常笑，更不知道她过得好不好，因为，那个人象蒸汽一样消失了。我到学校后，忙于入学的各种杂事，我好动，我是一个好奇心很重的人，什么社团都想参和，大学，我的大学似乎美丽得不得了。忙碌之余，我还是会给树电话，却难得找到她一次。平安夜那天，她终于接了我的电话，我问她过得好不好，她没回答，只问我学习怎样，有没有遇到爱情。 　　是的，我遇到了爱情，遇到了一个很出众的男孩子，他是大我两届的学长，叫宇。入学的第一天，就是他帮我拎的行李，带我报到的。我承认自己对他有好感，也承认自己心里的白马王子应该就是宇那样的，可不知道为什么，一直没能爽快的答应，我解释不了这种心情，也无从解释。树在电话里祝我幸福，却让我觉得失落，我不知道自己在期待什么，也不明白自己在等什么，就一直那么摇晃着等待谁的出现。我们的电话讲了差不多十分钟，树只告诉我，她开了家休闲吧，生意还过得去，其它的她似乎不愿意多说，我也赌气死的不再多问。匆匆挂了电话以后，我掉了在上海的第一颗眼泪，因为人与人之间故意的疏远，太过于伤人。 　　树活得太过于忧伤，多半是因为家庭的缘故。爸妈都是高官，家庭富裕，却没有温情。树说他们总是各自忙碌于各种应酬的场合，喜欢听别人的阿谀奉承，好不容易能一家人一起吃饭，总是吵架收场。长年累月的就这么闹着，不肯离婚也不肯好好过，树很讨厌回家，常常是空荡荡的房间，她说空得都能听见自己的回音。 　　树的父亲原来是部队的大将，从小就把她当一男孩对待。什么稍微一不对，就是一顿打，树太好强，哪怕错了也不认错，打也不哭，她爸就一直打，打到她流眼泪为止。为这个，树其实吃了很多亏。树说她出生在一个“暴力家庭”，什么都是靠拳头解决问题，让她也变成了暴力份子，转学也是因为打架被原来的学校赶了出来。是的，她叛逆，反正不管她在怎么坏，怎么牛，总会被她父母安排的没有后顾之忧。她讨厌这样的人生，也讨厌这样的家庭，却怎么也改变不了她是这家庭一分子的事实。 　　寒假很快就来临了，在这期间，我们只通过一次电话，就是平安夜的那次。我似乎觉得已经失去这个朋友了，不论我们之前有多么美好的回忆，有多交心。对于树，从最初的不了解到了解，再到弄不懂她。这一切的变化随着我大学生活的开始，而匆匆上演了。没那么多时间去缅怀和忧伤，也许感情没有深到一定的程度，也许是因为没有什么越轨的表白与承诺，我渐渐的，不再为失去树这个朋友而感到难受了。 　　回家，我没有通知树。到是很多高中时代的朋友来接我，我们在火车站外的广场，铺着报纸顶着寒风，来了一次快乐的聚会，吃饱喝足才舍得回家。。。那时候多浪漫啊，那么几个人，就可以笑得全世界都开怀。偶尔会有人问到我：“树呢？怎么没来？”似乎他们认为，树来接我是天经地义的事情，而我，突然觉得这个冬天比高中那年要冷得多…… 　 1999年2月15日，大学的第一个寒假的春节前夕，我见到了树。在分别五个多月以后，第一次见到了树。树是在我家门外给我打的电话，说她想见我，要我出去一下。听到她想见我，心就跳得好快，我来不及想那是因为什么，只知道，快点出门，害怕等了太久的电话和那个人，会突然消失。树靠在车身上等着我，穿着咖啡色的毛领大衣，深色的牛仔裤，手里夹着半支烟，看到我就把烟弹进了不远处的垃圾桶，我傻呼呼的站着，看她的一举一动，好象我已经离开这个人太久了，久得需要一点时间来慢慢回到现实。 　 “干嘛呢？不认识我了？”树冲我笑着。 　 “呵，是不认识了，以为是陌生人”我不知道自己为什么要冒这么一句阴阳怪气的话出来，一开口就后悔了。 　 “就算心陌生了，外表也不应该陌生吧？好歹我们相处了三年。”树边说边打开车门让我上车。我没有再回应她的话，我们沉默着，她带我去哪我不关心，我只想自己可以一直这样在她身边，太安心。为突然的这么一个想法，我敢到恐慌，是的，我意识到那是什么含义了。 不得不承认当时的我，是害怕这样一份感情存在的，甚至可以说的排斥的。至少在我来说，同性之间的感情是不可能发生在我的身上。是的，兴许这也不是因为爱情，而是对朋友的牵挂与想念吧，也或许自己想的太多，离了谱。就是这样，我把我们之间所有所有微妙的感觉都归结到了“好朋友，姐妹情深”的字眼上，也就变得心安理德，那瞬间闪过的念头，也瞬间被否定在心里，我还在心里偷笑了自己的愚蠢。树要是知道，也会笑我吧？ 　“冷吗？开暖气太闷，怕你受不了，盖这个吧！”树把车子停在满是梧桐树的路边，我知道摇开车窗可以看见长长的、雾气腾腾的“爱情河”。也是因为这条河的存在，这里成了一道美丽的风景线，每年来这里的游客多不胜数。因为太冷，没敢开窗，车内太昏暗，我们都看不清楚彼此的脸。树伸手从后坐拿了一条毯子围在我的身上，这个举动太突然却也不觉得陌生，就象高二那年的圣诞节，树为我戴了帽子一样，太亲切。 　“你不至于吧，怕冷怕成这样，连毯子也随车携带？”我傻呼呼的说笑着，没心没肺的享受着。是呵，看我的朋友多贴心？看吧，有个这样的姐妹多幸福？我在心里对自己说着，好象深怕自己想歪了一样。一再强调着。 　 “怕你冷！”树点了支烟，打火机点亮的那瞬间，我看见了树依然紧皱的眉头和长长的睫毛，还有那高高的跟她爸爸一模一样的鼻梁，至今我仍然记得那个侧脸，记得树点烟时的每一个动作，还有打火机里幽蓝的火焰。。。我特别怕过冬天，手脚都异常冰冷，穿再多再暖和都一样没有温度，我妈说这是因为肾不好的缘故。树就这么记着了，帽子、手套、围巾、暖手壶，变着款式和花样送给我，三年里的冬天，她送的围巾从未离开过我的脖颈。 　“真幸福呵，树永远最贴心！”我夸张的叫喊，树说我是个疯子，彻底的疯子。也许是离开有一段时间吧，突然不知道说什么好了。也或许是各自心里都有不想承认却又真实存在的感觉，而让彼此都小心意意，怕破了那张纸，坏了一段珍贵的友情。树吐了个烟圈，我手痒的打破了它的形状，忽然感到忧伤，我们之间那些飘渺的情素，就象这烟圈，真实存在却任谁也无法握在手里吧？ 　 “为什么没戴手套？”树拉着我的手，揣进了她的外套口袋。这些以前我们之间再自然不过的举动，此刻都让我感到别扭和尴尬。我没有把手收回，一边贪心的享受呵护，一边责怪自己不该跟树太过于亲密，毕竟我们都不是小孩子了。再好的朋友，也应该保持一定的距离。 　　我没有回答树的问题，而是问了树一个让我后来一直追悔的问题：“等我结婚了，你做伴娘吧，等我生孩子了，你做干妈吧？”后来我一直在考虑自己当时为什么要说这些话，是不是隐约有目的？至少当时我并不十分清楚为什么要问，只是突然想到那情景，觉得有些悲哀，就说了出来。我明显感觉到树的手微微颤了一下，却看不清她说话时候的表情：“我会给你送大礼！”，呵呵，我傻笑。“你就那么想结婚生子吗？”树问。“一般的女人都想，我正好是一般的女人，所以也想。”是的，结婚生子，有一个美满幸福的家庭，这是我从明白什么叫结婚的时候就认定了它是世界上最幸福的事。也许是因为长在单亲家庭的缘故，我比谁都期待自己将来能有一个完整而温馨的家庭。至少它在我的人生最初规划里，占了很大一半的位置，我是个过于传统的人，没有大女人志向，也没有要做女强人的豪壮，我要的不过是最平凡的幸福。 　　树没有吭声，沉默了许久。我那时候单纯的以为，树会支持我的，会给我最好的祝福，甚至不知道自己的话会给树带来伤害，以至于那晚，树最终没能开口把想说的话告诉我。后来树在车窗上就着雾气，用食指写了“SHMILY”，问我什么意思，我说没有这种写法，也不存在这个单词。树说：“你说没有就没有吧！我送你回家。” 　　一路上，我们没有再说话，树也似乎不想再多说什么，我也只能顺着她的沉默等待下车。到了我家门口，树说送我个礼物，当作圣诞节的弥补，她给我戴上了一条项链，链子上悬挂着的就是“SHMILY”这六个字母。“好朋友送的礼物，要珍惜！我不是每年都这么慷慨的！快回去吧！”我说了谢谢，没有拒绝，朋友之间互赠礼物本就是件平常的事，我又开始骗自己，这是再正常不过的。我下了车，树向我打了个快点进家的手势，就走了。我站在原地并没有动，一直看着她的车消失在我的视线里。 　　第二天树就和家人一起回了老家过年，晚上打电话问我年过得开不开心，说她在老家，和亲戚们日夜不分的研究“中国国粹”，赢了钱大人小孩都吵着要她请客。电话那边很热闹，我经常听不清楚她在说什么，只是觉得她好象有一些快乐，象个孩子一样告诉我她那边发生着什么，最后问我什么时候回学校，因为那年过年实在太晚，大年初七就要回学校报到了，又问我链子戴着没，很贵的别弄丢。她说什么我都说好，要我一直戴着别弄丢，我说好，要我等她回来送我，我说好，要我送她新年礼物，我也说好。我知道自己向来不会拒绝树的任何安排，也从不跟她唱反调，原来我也是一直在宠着她的，虽然连自己都没有察觉到。 　　我问树想要什么礼物，她说想要时间，我说这简直是天翻夜谈，她却说动动脑子就明白。我想去想来，逛了好几天的街，买了块手表，这个应该跟时间接近了吧？也不知道是否仍顺了她的意思，对了她的口味。头脑有限，能想到的也只有这个了。 　　初六的时候，树回来了。她说才到家就马上来找我了，她挂念她的礼物，好几天都没睡好觉，要不是担心她爸妈老手老脚的开车不安全，她早一个人先回来了。我妈特喜欢树，每次树来我家，我妈准给她做好多好吃的，有时候比对自己女儿还好呢，为此我曾经吃过好几次飞醋。这不，刚进门我妈就嘘寒问暖的，满满一桌子菜尽是按着她的喜好来做，我笑说：“老佛爷驾到”，树得意得不得了：“看我，走哪都惹人喜欢”，尾巴都要翘到天上了。 　　吃完饭，我们回到我的卧室，树问我要礼物，我指着墙上那挂钟说：“得，拿去吧！”，树一脸苦瓜相：“不会吧，怎么可以送‘终’给我啊？？”我狂笑起来，树明白过来她被耍了，就一个劲的抓我痒痒，直到我笑得不行，连声投降，才停了手。只是突然发现，树的脸离我好近，我能感觉到她的呼吸抚过我脸的温度，我们都愣在那了，那瞬间我们的心都一样跳得很快吧？至少我听见了自己心跳的声音。慌乱中，我忙起身假装找礼物给她，那气氛突然变得尴尬。 　“咳～～你的礼物，没猜中不许埋怨哈！”为了缓解刚才紧张的气氛，我又开始嘻嘻哈哈。树似乎想对我说什么，看到我极力掩饰的样子，也就把话吞进了肚里。打开盒子，树开心的笑了，整个人摆一大字形仰躺在床上，“就知道你想得到！”树开心的象个孩子，好久没有见她的笑了，发自内心的，最最灿烂的笑容，我看得有些傻了。。。树让我帮她把表戴上，我不明白她为什么会想一块表，这跟想要时间又有什么关系？憋不住，还是问了为什么要这样一个礼物，树只简单的回答了五个字－－我只要时间。这等于没有答案，不是吗？ 　　树的手机响了，到了阳台上才接，这是以前从来没有的举动。似乎怕我听见什么，又更象是怕对方听见什么。我心里莫名其妙有些微酸，总觉得我们之间不再象以前一样无话不说，原来这不是感觉偏差。我不想去在意这些，因为没有立场也没有资格去介意。长大了就一定会有自己的生活，会有自己的感情世界，谁都没有权利干预别人，更何况我并不是她的谁，也不会是她的谁…… 　　我没有过问关于这个让树有怪异举止的电话来源，尽管我承认我有些想要知道那个人是谁？男朋友？还是……树不说的事情，我永远不会问。树挂了电话，说是有急事要先走，我没有理由要留她下来，尽管我眷恋和她在一起的每分每秒，尽管我依然死不承认。树说明天会来送我去车站，我没有应声，当作是默许。那时候就觉得，为什么树在我的生活里总是匆匆的来又匆匆的去？原来一切都是有预言的，开始也是，结局也一样。妈妈帮我收拾了行李，边收边在耳边唠叨着要注意营养、要多喝水、要多吃水果。。。我有些心不在焉，妈妈却念得投入。我的母亲对我太过于疼爱，也许是因为觉得欠我一个完整的家庭，而感到内疚，总想要弥补。所以总是任凭我“胡作非为”，这一路走来，我受到了太多保护，也许因为外表太柔弱，总是让人起疼惜之心，朋友护着，老师疼着，妈妈爱着，我被保护得太好了，以至于后来的我，必定垮得彻底。 　　晚上，被一伙高中就很要好的同学拉到酒吧里，说是给我送行。总觉得那样的环境实在与我格格不入，乱糟糟的音乐，嘈杂的人声，还有释放的狂野，震得我大脑乱哄哄，灿（我的姐妹淘）说我读读傻了，跟不上时代，于是笑作一团，都称我是上海镀金回来的土牛。可真够损的！说好不喝酒，却也没能固执的坚持下去，尽管会酒精过敏，我还是盛情难却的干了一杯，呵呵，飘飘然的，那时候觉得，偶尔这样的放纵一下，也不是坏事。至少，我在酒精的作用下，在酒吧狂唱了好多歌，都说了喝酒壮胆，我看不仅仅这么简单吧？还会改变人的喜好。。。起身去ＷＣ，我有些摸不到方向，灿扶我去，半路听见她打招呼，如果没有听错，那应该是在叫树吧？？会吗？我抬眼看去，恍惚中我看见树的脸，还有身旁一直贴着她的－－女人？？？？幻觉？喝多了？那女人似乎也醉了，老是扯着树不放手，树给了那女人一巴掌，那女人就倒在另外一女孩身上哭。这是后来灿告诉我的，我当时都昏昏呼呼的了，那么那么多人，我只看得清树在向我走来。 　　我全身长满了因为酒精过敏而引起的红色斑点，又烫又发痒，我用手一抓，长长的指甲线，就印在脸上，不记得树对灿说了什么，也不记得是怎样出的酒吧，我用鼻子辨别出身边照顾我的人是树，那是树的气息，我再熟悉不过的淡淡香水味。。。 　“为什么要喝酒？”那语气里有责怪，还有少许心疼不着痕迹？？？ 　“高兴来着” 　“高兴要走了吗？你就那么喜欢上海？” 　“恩～～～喜欢”我脑袋里总是隐约模糊的游离着那个女人的贴着树的样子，我是嫉妒的。嫉妒到我想要大声说我喜欢宇，我不是没人要。就这样鬼使神差的说了：“我喜欢上海，因为有宇在”。 　　慢慢清醒，视线慢慢清晰，发现自己在树的车里，模糊记得刚才自己的失态，我有些难为情的笑着。树没有表情的要我喝水，车里放着音乐，是那首老得掉牙的《哭沙》，一遍又一遍的重复。 你是我最苦涩的等待 让我欢喜又害怕未来 你最爱说你是一颗尘埃 偶而会恶作剧的飘进我眼里 宁愿我哭泣不让我爱你 你就真的像尘埃消失在风里 你是我最痛苦的抉择 为何你从不放弃飘泊 海对你是那么难分难舍 你总是带回满口袋的砂给我 难得来看我却又离开我 让那手中泻落的砂像泪水流 风吹来的砂落在悲伤的眼里 谁都看出我在等你 风吹来的砂堆积在心里 是谁也擦不去的痕迹 风吹来的砂穿过所有的记忆 谁都知道我在想你 风吹来的砂冥冥在哭泣 难道早就预言了要分离 　“和他好好在一起，你们会幸福的”树最终给了我想要的祝福，原来听到这样的话，并没有想象中快乐。还有那悲伤的音乐催化，不争气的眼泪就这么哗啦啦的掉了下来。 “别哭，遇到爱情了还哭！有时间就去看你们！”树这次没有象往常一样为我擦眼泪，只是安慰我说她会去看我和宇，她想见见这个男孩子，看看他是否真的配得上我。眼泪没有停止，我想它畅快的流一次，就象要告别什么一样，我们默许了做彼此最好的朋友，虽然从来没有过表白，没有过任何诺言…… 　　回到家，我向妈妈撒娇，说要和她一起睡。我紧紧抱着我的母亲，悄悄的落泪，相必她也知道我在哭泣，却没有打扰我的发泄。我对自己说，回学校就答应和宇在一起，朝着我最初的梦去走，不许彷徨也不许疑惑了，和树之间真的没有什么，一切不安的因素都会过去。我依然是那个平凡的自己，依然想要拥有平凡的爱情。第二天，树来接我的时候，我发现她的眼睛和我一样的肿，我们都把情绪掩饰得很好。她手上依旧戴着那块表，我的颈上也依然戴着那条不知是何意义的链子，只是我把它躲在厚厚的毛衣里面，除了自己，没有人能看见。路上都是妈妈的唠叨，树和妈妈的交谈，而我们都没有说话，好象已经没有了任何语言，又好象彼此都心照不宣。我在车窗里看着车窗外的妈妈还有树，突然觉得树的身影好孤独，心象针扎了似的疼着。会的，会有个人出现，疼爱树的……而那个人一定会是男人！我看着树高高的身影渐渐变成一个点，又渐渐消失……趴在桌上哭了一气，同车间的都是学生（这是学生专列），有个上海理工学院的女孩子在我耳边说了句：“你男朋友真帅！玩多少年了？”我只是笑了笑，没有回答，因为没有答案…… 宇来车站接我，他牵我的手，这次我没有拒绝，明显感受到宇的喜悦，我也抛开所有不愉快，跟着他走，跟着他笑。又回到了这个校园，其实它满符合我想象中大学的样子，宿舍里的姐妹都比我到得早，看着宇帮我拎行李进寝室，都默契的起哄要宇请客。宇欣喜的答应了，是的，很多人庆祝了我们爱情的开始，而我，兴许从一开始就背叛了我们的爱情，在心里的某个地方，始终等着一个不可能的人来弥补空缺。我害怕这样的提醒，也故意忽略着这些感触。装得很幸福，至少宇全心给了我他力所能及的幸福与快乐，我感动并内疚着，幸福并忧伤着。树偶尔会给我电话，那边总是嘈杂的声音，我依然常常无法听清楚她在说什么，每次都是以无法继续而挂断电话。我们好象又回到了大一上学期一样，不怎么联系，亦或者是害怕联系了吧。 四月一日，愚人节。大家都小心提防，深怕当了傻子，成了笑话。我接到树的电话，树说她在我学校大门口，要我出去接她，我死活不相信，还一个劲说我又不是傻子，傻子才相信。树急了，就把校门旁边有什么统统描述了一遍，我半信半疑的来到了大门口。被一个电话点起的期待，在我没有看见那个熟悉的身影时，落空了。我有些生气这样的玩笑，正要打电话骂树一通呢，树不知道什么时候溜到了我的身后：“别打了，当面骂吧！”我转身看见树的脸，还有那笑容，突然觉得委屈极了。树敲了敲我的脑门：“我从来不骗你” 树的出现太意外,我象做梦一样的快乐着,前一秒还离我遥远的人,下一秒就出现在身边。树只挎了一个小的行李包，这让我想到了我出门时候大包小包一串的样子，扑哧一下笑了出来。“看见我高兴得合不拢嘴拉？”哎哟，真一个臭屁大王！我给宇打了电话，让他马上出来，树来看我们了。宇从未见过树，却对她很熟悉了，因为在他为我做什么事的时候，我都会随口就说：“要是树，会做得更好！” 宇很快找到了我们，跟树热情的打了招呼，还吹了个赞美的口哨“果然名不虚传！”树有些吃惊宇的熟络，客气的笑了笑。宇要替树拎包，被树礼貌的拒绝了。宇习惯性的牵着我的手，边和树聊天边带我们去了他朋友开的餐厅。那是一个环境幽雅又不失时尚的小餐厅，因为是下午四点，离吃饭时间还有些早，所以客人很少，我们选了离窗最近的地方，本想和树坐一边的，树似乎没有那个意思，径直把包放在了身边的空位上，我们三个人面对面的坐着，树一边，我和宇一边。 “终于见着你了！这丫头每天都在我耳朵边念叨树如何如何好，如何如何棒，我都快吃醋了！哈哈”宇是个直爽的人，心里有什么就说什么，他并没觉得这样的话，会有什么不妥，应该说，他根本就不会觉得树对他能构成什么威胁，不会是情敌也不会是青梅竹马，更何况还是个女的，就算再帅也没有威胁性可言，想都没想过。说者无心，听者有意，我有些尴尬，也许是因为人们常说的“心里有鬼”的缘故，树却象没有听到一样，再自然不过。“嫂子人漂亮交的朋友也帅！小弟我今天又饱眼福了。帅哥，喝什么？”老板森---宇的哥们一来就热情的招呼着，他口中的嫂子是我，帅哥是指树。”就知道你小子要认错，人家是美女，要不是蕾给我提过，我保准也一样认错！”森惊讶于树是女孩的事实，一个劲SAY SORRY。又感叹着树比男人还有型的外表，直呼受到严重打击，树很快和他们熟悉起来。树后来说他们都很可爱，至少有这样的朋友会很愉快。森的加入，让气氛更活跃，闹着说要以酒会英雄，说树是个人物，得好好干几杯~~宇也跟着起哄，于是我们换了位置，宇和森坐一边，专管点拿手菜，树和我坐一边，那可怜的包被挤在了角落。 森亲自下厨给我们做了满满一桌子他的拿手菜，后来又加入了几位宇和森的朋友，大家七嘴八舌的说因为树的到来，为这个小店添了道风景，再怎么说也得表达一下感激之情，其实就是变着法的要喝酒助兴。他们始终没有把树当做女孩子，相见恨晚的称兄道弟起来，树很快就融进了大家的热情招待中，滑酒拳、喝酒，说笑，这是我不曾看到过的树，那么开朗那么能侃，又那么合群。好几次我都想替树喝酒，树拒绝了，我给她夹菜、递纸巾她都会故意避开，似乎很不喜欢我为她做这些，忙着和其他人说笑，我第一次觉得自己在她面前是透明的，象不存在，甚至象一个她极力要避开，极力要划清界限的危险人物。 我不知道她心里究竟在想什么，更不知道她为什么要这样，我心里开始有了小小的不快乐。喝个人仰马翻，摸不着东南西北，才叫爽~~他们说飘飘然的感觉真好，就象漫步云端。森他们一个二个东倒西歪，宇因为有责任在身，没敢喝醉，因为还要管我和树呢，树也没有醉，但可以肯定的是有些发昏的。我们走的时候，她走路有些打偏，宇让我扶着树，他去拦计程车。我们去了森在外滩的公寓，森说住那比住宾馆安全，反正空着也是空着，而且保证可以看到很美的外景。 森的公寓在19层，以前我来过两次。森的全家都是生意人，用森的话来说就是各有各的爱好，各做各的行当，谁也碍不着谁。看多了森奢侈的生活，突然会发很多感慨，中国的贫富差距实在太大。。。至少与森相比，我这样的就是名副其实的穷光蛋。宇把我们安顿好，千交代了万交代，才舍得走，深怕我们被拐了一样。树说他是个好人，这是最老土的表扬吧？宇走的时候在我额头亲了一下，小声的说了句“晚安，好好照顾树，她今天喝得不少。”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕，我和宇都显得有些不好意思，树摆摆手：“你们继续，当我不存在。”然后进了卧室。 送走了宇，我去卧室找树，树站在落地窗前看夜景，听到我开门的声音，她没有回头看我，只问了一句；“宇走了？”“恩！你不应该喝那么多酒！我去给你倒水。。还是泡茶吧，茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏，没人搭理。我去给树泡了茶，端到树身边，她没接：“我不想喝”“喝点，会舒服些。”“跟你说我不喝！”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的杯子，因为我矮她很多，也没想到她会用那么大力气，杯子打翻在我前襟，然后摔在地上，碎了。开水烫到了我，没有跳开也没有叫，不是因为不疼，只是因为心更疼。。。 树没想到她的一推，会烫伤了我。手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏，还好衣服穿得不算薄，只是手被烫得红肿了。我依然一声没吭，看着她为我手忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼，我说：“心疼，我要睡了！”，甩开她的手，进了隔壁卧室。树靠墙蹲了下去，没有来拉我。我知道她内疚，知道我疼她比我更疼，因为除了母亲，她是这个世界上最疼我的人，可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我，我觉得好委屈。我也想要发脾气，我也不开心，那我怎么办？？？？？？ 我没有开灯，也没有睡着，心里难过得紧，却也想知道树睡了没有，她喝了那么多酒，有没有哪里不舒服？多想出去看看她，可是手上的疼痛又提醒“其实我很生气”这样的事实。才到第一天，就发生了不愉快，这是我万万没有想到的事情。自己跟自己较劲了又半个小时，始终没能打消想去看树的念头。轻轻开了门，树就靠坐在门边，昏昏沉沉。她就这么一直守在门口，没有一句要我原谅的话，也没有发出一点声响，就这么坐着，兴许她就那么的笃定我会出来，就那么的笃定，我会原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在，她没有抬头，只是试着拉我的手，要我蹲下。 我顺了她的意干脆坐在她的身边，我永远无法拒绝她对我的任何要求，而她永远都可以这么笃定这一点。 “很疼吧？” “已经不。。。！”我话还没说完，树就突然紧紧的抱住了我，把头埋在我的颈窝里。那哭泣声极小，可在那么安静的空间里，声声敲在我心里，第一次看见树哭，第一次觉得她好脆弱，让人想要把她捧在手心里。树用力的抱着我，我们之间从来没有过这么贴近的拥抱，就好象一松手就会失去一样。 “我。。。爱你！”也许是因为酒精作祟，也许是因为太多情绪压抑得太久，也许是因为宇走到哪都牵我的手，也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻，树终究还是说出了自己一再努力要忘记的三个字。我们之间所有的伪装，所有所有想要瞒天过海直至彼此忘记冷却的感情都因为这句话的挑明而赤裸裸的摊在了我们彼此面前。那三个字，对我的撞击很大，我始终以为一切会过去，一切都只是错觉的暧昧，都成了真实存在。爱情早在很久以前就生了根，发了芽，骗得了自己骗不了心。。。我喜的是树的爱情给了这样一个平凡的我，悲的是我们从此再不是朋友那么简单，我们最终还是没能躲过命运的捉弄。。。 “我想过千万遍他牵你手、亲吻你的情景，我以为自己有那个接受能力，所以来看你们相爱的样子，看到了，图个死心就不会那么想你。但我真的做不到让别人把你抱在怀里，我只想你是我的，我一个人的。”树在我耳边喃喃说着，我哭，她也哭，我们都同样埋着这感情太久太苦了，若树不说，我永远都不会提及吧？ “想爱却不能敞开心去爱，牵手亲吻本是属于我的，却因为我是个女人，我什么都不能！看你们笑，看他可以光明正大的爱你，我还要装的一点也不在乎。我好累，太累了……” 相信这世界上，此时此刻，也有很多想爱却不能爱的人象我们一样相拥而泣，也会有很多　　很多人排除万难死也要在一起。这样的感情，该如何在夹缝中生存？而我们的爱，又该如何继续？千千万万人群里，一个唯一的我遇到了独一无二的树，悲的不是因为时间不对，不是地点不对，而是因为我们是同性，时间和地点可以改变，却改变不了同为女人的事实。这与努力没有关系，与用情多真没有关系，就算这份爱重得苍天都落泪，深得上帝都动容，也无法得到成全与宽容。 　　痛快的哭过一场，总比永远不能启齿来得痛快。若不能长相厮守，宁可一夜癫狂。没有明天没有关系，就算飞蛾扑火我也只求这一夜把干净的自己完完全全交给那个最爱的人，除此以外，我再没什么礼物足以用来回报她给的珍贵爱情！我的唇疼惜的、颤抖的沿着树脸盘的轮廓轻吻着：那从不曾解开的深锁眉头、高傲的鼻梁，那曾经满是我身影的忧郁眼眸，还有那说过爱我的唇。。。。 　“爱我，就这一晚，好好爱我！”我用颤抖的声音要求着。树有些迟疑，我感觉到她想要逃，她不想一夜把一切都烧成灰，可是我没办法给她恋爱的甜蜜过程，没有办法背弃一切而和她在一起，我们都明白，谁也给不了谁幸福，谁也给不了谁永远。我没有给树逃走的机会，因为过了今夜，我们再不会有勇气坦诚相对。我知道她想逃是因为怕伤害了我，我笨拙的吻摧毁了树最后的理智和防线，她清涩的吻雨点似的落在我的额上、脸上、颈上。。。树颤抖着却温柔的手，紧张的褪去了我的衣物，我们听见彼此急促的呼吸声，在我赤裸裸躺在树长长的睫毛下时，我胸前的链坠上有了几滴眼泪温烫的痕迹，那几个字母在昏暗的房间里，闪着耀眼的光芒，那眼泪滴在我嘴唇上，苦海里翻出的疼痛，顺着我的嘴角流进我的左心房，烧成印痕。。。 　　我身上每寸肌肤都留下了树亲吻过的痕迹，每一次她吻我时的温度和感觉都深深的记在了我身体的每一个毛细孔里，就在今夜，我最爱的人――树，让我以另外一种方式从女孩变成了真正的女人。我们把最好的自己都给了对方，没有任何遮掩与保留，当树疲惫的压在我身上时，用力在我的左边肩膀上狠狠咬了一口，刺心的疼痛让我喊出了声，“我在你身上留下印记，要你看见它就会想起曾被我深深爱过。这辈子，我只伤你这一次。”树在我耳边喃喃的说着，我也向她左肩膀同一个位置用力的咬了下去，直到渗血才松口“我也要你记得，你曾经怎样的属于过我。这辈子我也只伤你这一次。”树从我身上移开，把我拉进她的怀里紧紧抱着，虽然没有象我一样疼得喊出声，可从她抱我的力度，我知道她在忍耐那份刻骨的痛。痛了才能印得深、记得牢，我们象两根妖娆的水草，这样紧紧的纠缠了一夜，我们都默许着天亮以后，一切成空。 “我想我不会忘记你，但是必须离开你。只要还在身边，就不能管住自己不去爱你不去要你，甚至会想要不顾一切在一起。但你和我都不可以这样自私，会伤害到身边许多许多人，特别是父母。我们都默契的选择了放弃，没有埋怨也没有背叛，有些爱情只适合放在心里，就象我们的爱。虽然很多人会说这是荒唐的游戏，嘲笑甚至鄙视它，但我从来没有这么认为过，从最开始认识你到不可救药的爱上你，这个过程除了我们自己，没有人会了解这一路走来，存了多少依赖和倾注了多少爱。我这一生最大的惊喜与幸福莫过于遇见了你，虽然爱得忧伤，但却刻骨铭心。我想我有那个能力给你幸福，却没有资格光明正大的爱你，我曾经不止一次的痛恨自己为什么不是男人？而这些埋怨是没有任何意义的，我现在也不再问了。原以为可以沉默着过下去，不说爱，也不提想念。短短的一个晚上，我们把恋人之间要走的步骤都走完了，表白、心悸、喜悦、悲伤、疼痛、拥有、无奈到最终的分手，每一步都投入了太多。我不后悔爱过一个女人，也不为爱过一个女人而感到可耻。因为这个女人，我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人，深深的体会了什么叫笑着哭。送你的链子，“SHMILY”代表“SAY HOW MUCH I LOVE YOU”，聪明如你不是猜不到，只是不敢去猜。至于我想要你送“时间”给我，是因为我希望能拥有你一辈子的时间，事实上这是一种奢求，我最最得不到的也是它。傻也好，痴也好，太多事情我只能如此。分手的人都会说让对方忘了自己，可我不允许你忘记我，没人能取代我们之间的种种，我名字、样子都要牢牢记在心里，让我换一种方式永远和你在一起。代我向宇说声抱歉，没能当面谢谢他的热情厚待，尽管我千万个不愿意把你送到他身边，但是我没有选择的权利。我知道你醒着，甚至知道我在给你写信，没有足够的勇气再看你，再抱抱你，也无法开口说再见，好好照顾自己，再见。。。爱你的树” 听到关门的声音，我知道树等于从此走出了我的生活乃至生命。没有挽留，也没有上演煽情的告别，依然用我们彼此最默契的方式，送走了对方。眼泪不停止，我终于不能控制的大声哭出来，所有的眷恋、痛苦、悲伤都一倾而下，心跟着树走了，身体却留在原地，空空荡荡的游离着。 不管是当时的我，还是当时的树，我们都是没有勇气爱下去的人。我不能让含辛茹苦把我拉扯大的母亲，承受这样的打击。虽然自己没有完整的爱情与婚姻甚至家庭，但那么真切的期望着女儿不要象自己一样做一个不幸的女人。她常常唠叨说等我有了自己的家庭，她才可以放心的重新开始自己的人生。这是多么简单又多么沉重的心愿，我若是选择和树一起赴汤蹈火，那么，我会丢了良心，做一个罪恶的人。。。对于我来说，在这个世界上，没有任何人比我的妈妈重要，她曾经为了照顾我而吃的所有苦，都清清楚楚的记在我的心里。哪怕我再爱树，也不能以牺牲自己的妈妈作为代价。这样的幸福和爱情太昂贵，我无法负担。 从来没有这么放肆的哭过，在这个雾蒙蒙的早晨，我的哭声撕心裂肺。。。我当时所不知道的是，我在门内哭树在门外哭，仅仅一道门，隔着我们同样难以再控制的悲情。在这一年以前，我从来没有想过会让树流那么多眼泪，因为一直都在努力的要她经常笑，我甚至没有想到过，在这么年轻的时候会觉得心好累。 树离开我，我告诉自己，要好好生活，带着左肩上那个印记好好的生活。也许不能给宇所谓的爱情，但至少我尽力的感激着他给我的幸福。只是每次在宇想要吻我的瞬间，我都会不由自主的躲开，为此，我们吵过很多次，因为宇发现了我太多的不愿意，就象牵手，就象亲吻。他说我变了很多，变得阴郁而沉默，变得冷漠而难以捉摸，每天都心事重重，想要贴近却总是远离。我也发现了自己的改变，还有那许多许多和宇在一起的不自然。本是恋人，亲吻牵手甚至更亲密的接触都是情到浓时理所当然的本能，而我在宇面前却丧失了这些本能，或许说是丧失了爱别人的能力。几乎近半年的时间，我都再没有树的任何消息，我曾好几次忍不住打电话给她，听到的都是“您拨打的号码不存在，请查证后再拨”，她比我决绝的多，就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信，说离开就象隔了天涯。 那个暑假我没有回家，尽管我很想念我的母亲。我不知道从什么时候起，我不再象从前一样容易开心容易笑，看书的时候老走神，睡觉的时候总是睁着眼睛发呆，每天昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园。宇在我耳边说话，我常常听不到，他总是耐着性子重复着一遍又一遍。我留在学校太多原因是害怕触景伤情，害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆，每一条路都有我们留下的身影。家外的巷子树曾无数次在那等过我，家里客厅、沙发、碗、筷子和水杯，都有留有树的痕迹。。。那会是一种可怕的提醒。虽然不是冲动的孩子，却一直在努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时候太担心有天这种心情会崩溃，我会不顾一切的去找树，就算是求，也要求她留在我身边。因为分不清是在梦里还是梦外，我总能听见一个声音催促自己去把树找回来，那声音象魔鬼的咒语，让我恍惚。太想念一个人，会患上一种叫失心症的病，而我已病入膏肓。 那个暑假，宇带我去了海南，他说海的宽阔会让我好起来。海南的海跟上海的不一样。它纯洁得不染一点尘埃，那么晶莹，那么美。我们住在海边的旅馆，宇每天都坚持一大早就把好不容易才入睡的我抓起来，看日出。我这辈子一连十五天看了十五次日出，宇说每看一次日出都会多一点乐观和幸福，我虽然积极的配合他的好意，却看不出那有什么区别。在海南的第三天，看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低，我忽然哭了起来。宇把我抱在怀里，轻轻拍着我的背，担心的问是不是他哪里做错了，他说他会改。 于是我哭得更厉害，因为突然发现，不管是树、我还是宇，我们都是最悲哀的人，一个想爱却更想保护所爱的人，一个想爱却没有勇气去承担，而另外一个，总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏。。。那海鸟瞬间落水有瞬间飞起，是不是因为爱人在海里？所以不得不重复着同样的动作，就为与所爱的人短短那几秒的相对？从何时起，我变得如此多愁善感，从何时起，宇也承受了我和树之间爱情的伤害。宇让我对着大海喊出心里的不快乐，用全力大声喊，那样的风，那样的云，还有我那样大声的：“我爱你”，周围的人都寻声看过来，宇高兴的大声回应：“我也爱你，永远爱你”有人为我们鼓掌，有人吹了口哨，这本是最最幸福的时刻，我却伤心的落着泪，那句话是给树的，不能说出口的爱，我利用了这个环境利用了宇，向世界宣告着。我的坏我自己都不能原谅，我伤害了一个本是再好不过的男人。 宇因为我的一句本不属于他的爱情表白，兴奋得又唱又跳。看着围在身边逗我开心，逗我笑，全心全意给我幸福的男人，我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱情把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来，我也想要重新开始，忘记树忘记那晚她曾怎样的爱过我，忘记她的每一滴为我落的泪，所以一直拖着他不肯放手，利用着他的爱情和天真。。。爱会让人变成傻子，我们都是被爱情玩弄于掌心的傻子。 傍晚，我趁宇在和他父母通电话的时候，一个人出了旅馆。我开始一个人漫无目的乱逛，进每一家特别的店，看每一样特别的东西，却不买任何一样，因为没有想要拥有的欲望，也因为没带一分钱。我在闲逛的时候，宇发了疯的到处找我，因为天黑了也不见我的人影。他怎样的焦急和担心，我没能知道，手机也没带，我是两手空空出门的。本想着只呆一小会儿，却不知不觉走了太远。等我再回到那间旅馆的时候，我看见树颓然的坐在门口的台阶上，才意识到自己让宇担心了一晚上。他没有责怪我任何一句话，只是紧紧的抱着我说：“回来就好，回来就好。真害怕你一去就再也不回来了。” 宇说害怕我的离开是因为他感觉我终有一天会突然消失不见，一辈子再寻不着。原来他也没有我想的那么乐观，至少他并不乐观他的爱情会永远幸福，因为我这些日子以来奇怪的种种表现，给了他如此预感。那一刻，我不再忍心拖着宇一起受罪了，也不再想要他的爱情拯救我了，因为树的爱情是我喝下的没有解的毒药，除了树无人能治。因为这样的爱情太尖锐，会灼伤自己，还会灼伤那些无辜的人。这世界留给它的空隙太小，而我们，不仅仅是相爱就可以。因为活着大多数时候都不是为了自己，而是为了别人。 轻轻的推开宇,我欲言又止.宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说，逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧，走了那么久，累坏了我会心疼的”可是啊，宇，你也累坏了吧，本是我也该要心疼你的，怎么我显得那里力不从心呢？宇让我坐在床边，然后打了一盆子热水，给我洗脚。我缩脚，他没有说话的、霸道的坚持着他的动作。我说大夏天的，不用洗热水。他说听他妈讲，女孩子用冷水洗脚容易落下病根，他宁可现在勤快的，才不要以后娶一个有病的老婆。他温柔的为我洗脚，不停的在说话，象是对我说又象是自言自语，中间都不肯停顿，深怕别人打扰了他似的。我不忍的看着这个人前骄傲的男人，因为一分怎样的爱，蹲在我的面前，为我洗脚，为了他以后的老婆可以做一切事情。我试问自己，这样的爱情这样的宇，我忍心丢弃和伤害吗？？分手两个字，在此时此刻还说得出口吗？不得不承认，宇是聪明的，他知道这样做我会心软，会不舍，哪怕没有爱，只要呆在他身边就好。 上辈子，到底是谁欠了谁的感情债？这辈子让我们一起赔偿？我明显感到那双手在轻颤着，那鼓作无所谓的声音有些嘶哑，宇用毛巾帮我把脚擦干，不容许我的拒绝，扶我躺下，给我盖好被子“好好睡觉，明天会更好的”他去了洗手间，哗啦啦的冲水声音持续了很久，我隐约听见哭声，极力压小，却又有些失控，为什么？为什么树曾经为我这样哭过，现在宇也这样？我想问问苍天，该怎么办？我到底该怎么办？一个我爱却不敢爱，另一个不爱却不忍离开，非得要弄得如此悲哀，才是属于我的风景吗？？ 一直都是宇睡沙发，我睡床，他一直都在把最好的给我。我假装睡着的听着宇从洗手间出来，走路、喝水、关灯，直到他躺在沙发上，已是夜了，又是一个深夜的来临，我们都无法入睡，却都假装睡着，看着窗外繁星点点，哪一颗是树？哪一颗是我？宇又是哪一颗呢？树是最亮的，我是最小的，那么宇呢？是最微弱的吗？一直把爱努力传达，却难以超越树的存在来到我身边。。。尽管牛郎织女隔着长长的银河，相思一年才换见上一面，人生几乎所有时间都用来等待，但至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝福，成为一个不老的传说。而交织在我们三个人之间的爱，一份见不得光，一份苍白无力。 我感觉到宇向我走来，轻轻躺在我身边，从背后抱紧了我“就这一次，让我抱着你睡好吗？”没有过多的要求，他只是单纯的想要抱着我睡，我无法拒绝，哪怕我只想要树一个人把我揽入怀里。作为我的男友，宇自始至终得到的太少太少，原来在爱情里，付出与收获并不一定成正比。 窗外依然宁静祥和，谁会在乎今夜，我们谁是谁的以后？谁又为了谁哭了一整夜？谁又在心里等着谁？ 第二天，在我的坚持下，我们提前返回上海。宇随着我，说回上海也好，森闹着说他见色忘友，正催呢。在从机场会学校的路上，宇突然说“你明明就坐在我身边，却感觉离我好遥远，我们一个象车，总在前进，一个象车窗外的行道树总在后退。。。”而我无言以对。 一趟海南之旅，并没有得到宇之前预期的效果，我比从前跟沉默了，或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天，外面是怎样的天气，白天还是晚上，我都不再关注。之前因为树的离开，在心理上我有了过不去的坎，找不到调整自己的方式，也找不到出口。自从回来以后，看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在，害怕我的离开，更是无形中给了我又一个沉重的包袱，我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩，是不是因为不塌实的学习，调皮捣蛋的耍小聪明，而放弃了对我的宠爱，以至于后来的这些日子过得如此痛苦。我病了，躺在床上，好象有些发烧，手机响了，却没有要接的意识，就让它那么一遍又一遍的响着，我已经两天没有下过床，也没有吃过一点东西，之前骗宇说是去找同学，后来打电话我一直不接，他怀疑了我的骗局。 我昏昏沉沉的半梦半醒，我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶，那时候生活很苦，条件也很差，我的母亲用她的双脚飞快的奔着，我把雨伞一直往前面挡，到了医院，我全身淋了个湿透，医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨，要是烧坏了脑子，这辈子就完了。现在想想，那时候要是真烧坏了脑子，或许会比现在幸福得多，至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实。我多么想要我的母亲抱着我哄着我，因为心里和身体都好难受。我还看见了树，一会近一会远，我拼命的追，她在拼命的模糊，嘴里却又说着“我等你”。我不知道当时的我是不是已经有了轻生的念头，至少我不想救自己，至少宁可这样昏沉着，因为看见了妈妈，也看见了树。 我不记得宇是怎么发现我生病，又是怎么把我送去医院的。我醒来的时候发现自己躺在医院里，宇守在我身边。“下次不允许这样了”宇心疼的摸着我瘦削的脸，他看出我有疑问，想知道自己是怎么来的医院，”先喝一点粥，我再给你说。”我依着宇，乖顺的让他喂我。是的，我感觉到饿了，原来还是有感觉的。“一直打你电话不接，我越发觉得不对劲，给燕子打了电话，她说你压根没去找她，我心就沉了。跑去问你们宿舍守门的大妈，她说自从看你上去就没看你下过楼，我求她开你宿舍门让我进去看看，她开始不肯，说什么男生怎么可以随便进女生宿舍，何况这是放假期间。后来我急了，告诉她要是出人命了她得负责，估计是我急的样子和口气吓着她了，连忙和我一起去了你们宿舍。就这样发现你这小傻瓜了。” 我承认自己是一个经不起风雨的人,内心太过于脆弱,很容易就变得绝望.那时侯每每一想到这漫长的一生,再也见不到树,再也不能参与她的人生,心就掉进了悲伤的旋涡,整个人沉入深沉的海底.也许我和树在决定分开的时候都没有想过,原来我们之间的爱情并没有我们想象中的那么容易成为过去,那么容易就烟消云散.它并不脆弱,在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候,它却越发的努力生长着,象藤蔓一样缠绕在彼此心里,成为心结,成为毒草... 我在医院呆了三天,宇每天为我换不同颜色的花,每天在MP3里给我换不同的歌曲,我说下次给我换《哭砂》吧，宇说好。那首树成天都听的老歌，现在在我的耳边时时刻刻的重复着，好象那是我和她唯一能心电感应的媒介，是不是她也在听，是不是也和我一样的心情？ 你是我最苦涩的等待 让我欢喜又害怕未来 你最爱说你是一颗尘埃 偶而会恶作剧的飘进我眼里 宁愿我哭泣不让我爱你 你就真的像尘埃消失在风里 难得来看我却又离开我 让那手中泻落的砂像泪水流 你是我最痛苦的抉择 为何你从不放弃飘泊 还对你是那么难分难舍 你总是带回满口袋的砂给我 难得来看我却又离开我 让那手中泻落的砂像泪水流 风吹来的砂落在悲伤的眼里 谁都看出我在等你 风吹来的砂堆积在心理 是谁也擦不去的痕迹 风吹来的砂穿过所有的记忆 谁都知道我在想你 风吹来的砂冥冥在哭泣 难道早就预言了分离 树是我永远苦涩却永远放弃不了的等待，尽管这样的等待毫无结果，不能要求什么，不能相伴永远，这些自己明明都知道，为什么却还不肯死心？我的心不听话，它总是不自觉的绕着树打转，就好象月亮总是绕着太阳，就为了太阳给的那点光亮，给的那点闪耀。 出院的时候，医院为我看病的老头看我心不在焉的样子，摇摇头对宇说“心病还需心药医。我建议你带她去看心理医生，多漂亮的女孩子啊，怎么变得没了生气？可惜啊”宇完全没有想到，我严重到需要看心理医生，在这个夏日炎炎的天气里，他