十年前的我作文（共9篇）

十年前的我作文（共9篇） 以下是网友分享的关于十年前的我作文的资料9篇，希望对您有所帮助，就爱阅读感谢您的支持。 十年前与十年后的我篇1 十年前与十年后的我 十年前的我十岁，还是个什么都不懂得小屁孩儿， 十年后的我二十岁，正在为期末考试发愁。 十年前的我有很多梦想，当老师，当医生， 十年后的我唯一的梦想就是毕了业能找到稳定的工作。 十年前的我在为得到老师的一句表扬而兴奋不已， 十年后的我在得到老师表扬的时候只是一个普通的微笑。 十年前的我每当放假，就回天天出去跟小朋友一起玩儿， 十年后的我每当放假，起床的时间总是在中午。 十年前的我总会在父母的催促下九点睡觉， 十年后的我就算在父母的催促下，也会玩儿到后半夜。 十年前的我最喜欢每天下午播出的电视节目， 1 十年后的我就算不喜欢，也会在电脑面前坐一天。 十年前的我会把作业写的整整齐齐， 十年后的我，作业已经改成了电子版。 十年前的我觉得父母照顾我是理所应当， 十年后的我才懂得是我该照顾父母的时候了。 十年前的我只是懂得单纯的感情， 十年后的我嗤笑单纯的感情已不再有。 十年前的我把任何跟我好的人当成好朋友， 十年后的我已经学会分清谁是真正的朋友。 十年前的我对于父母天天早出晚归很不理解， 十年后的我明白了我应该比父母更加努力赚钱。 十年前的我还不懂人情世故， 十年后的我已经学会了人情世故。 十年前的我喜欢在节假日依偎在父母身边， 十年后的我喜欢在节假日跟朋友出去K歌。 十年，改变了什么，保持了什么。得到了什么，又失去了什么, 写给十年前的我篇2 【写给十年前的我】 你: 2 这是从十年后穿越回来的信件，信的那一边是你十年后的我，现在的你，应该进入了初中，而此时的你，是个优秀的孩子，对吧,你很单纯，也很快乐，每天像个幸福的种子一样，还加入了“柯南小队”，你很天真，也很调皮，印象中的你不爱学习，但是成绩却不错。你很喜欢和大家打成一片，下课了，就和朋友们去学校后山探险，还经常光顾便利店，买些零食小吃，那时的你是那么的无忧无虑，经常玩的不亦乐乎。 进入青春期的你，爱幻想，有了些朦胧的情感，你一直追求着自己心里的所想，也许，那就是你的初中生涯。你知道吗,你现在的生活和心态是我永远无法触摸的沉重，你是幸福的，虽然朦朦胧胧的走过时间的印迹，却拥有一份温馨和幸福，还有那些陪伴在你身边的朋友，你没有孤单，没有遗憾。 那时，你拥有了等于一切，只是你全然不知，我现在多想告诉你，如果你没有多加珍惜，就会悄然之中失去这一切。我是落魄的，是无奈的，经过岁月洗礼的沧桑，早已面目全非，你可能难以想象因为你，不久的将来，便只剩下后悔，还有命运嘲笑般的捉弄和撕扯的疼痛。你把我推向了深渊， 3 可是你没有错，只是你不懂得什么叫做意识，倘若你能够早些悟道，人生必定是一番璀璨的风景，想必我也不会提笔写给你这样一段独白。 如果，你能够用心去学习，而不是一味的厌学，那年也不会名落孙山，与向往的学校擦肩而过，人生也不会遭遇如此不堪。如果，你能够逃脱过懵懂的感情，也不会将心分成几瓣，最终毁了自己的半个前途。如果，你能够早点懂事，争气那么一点点，我也不会与多姿多彩无缘，沉溺于喧嚣中寂静。 也许这就是命，这就是你给我搭建的命运，难以逃脱的宿命。而你是个勇敢的孩子，不会哭泣，没有泪水，你只有天真的笑容，你所拥有的成为如今的我最静美的回忆。你持有成就，友情相惜，追逐感情，无惧无畏，最重要的是你拥有着隐藏的幸福。也许真的是，有些东西失去了才懂得珍惜，可惜为时晚矣。 当你看到这些字字句句时，一定不知道我早已泪流满面，隐忍的伤痕划过眼角，倔强的不愿坠下。我曾经把这一切的绝望归功于是别人的错，可是到头来仔细想想，一切都是自己种下的苦果，如果你坚持着你的优秀，后面的事情也许就 4 不会发生，但是该来的总会来，是福不是祸，是祸躲不过，但是，终究还是你继续走了错的路。 如果时间可以回到你的那个年代，当你看了这封信后会有所改变吗,你会相信吗,可是我是如此渴望着这些不可能，渴望这个世界上唯一的灵丹妙药，那就是“后悔”药。 现在的你醒悟还来得及，可是这些话，你永远都不会看得到， 我 2012年 【写给十年后的我】 你: 还记的那时候初入职场奋斗的我吗,现在的你实现了我的目标了吗,不知道此刻你的心情是欣慰还是悲伤,也许，现在的你早已成婚，也许，你还是执着着我的单身贵族，但不论怎样，我想你应该是拥有了你所渴望的东西，如果这时的你怀有惭愧，那么现在的我一定会想去改变命运，如果说曾 5 经决定现在，那么我的现在决定着未来的你。我曾经多想写给十年前的自己，让一切从头来过，正如这种心情，所以这一刻，我觉悟了，决定痛改前非，好好活过，只为让你心安和幸福。 你记起我吗,那些雄心壮志，我正在努力去追求着，我多么希望你会告诉我，这些都已经得到，你过得很好，很快乐，就像是找回了童年时的感觉，就像是蓝天白云上涌动过的一丝风，然后温柔的写出一些青春的影子，舞动在春天里，散发出雅致的清香。 三十而立，你呢,应该是风华正茂之时，我想你不会再次让我失望。你走过我的坚强，走过我人生最低谷的苍白，你会比我更会懂得宽心和珍惜你现在所拥有的，失去过的不应该能够挽回，但是你可以去再创造。灰白的天空不会一直都是阴霾，因为你知道我很勇敢，你知道我一定会挺过去那一段忧怨。 我在努力，努力创造着奇迹，我知道你是奇迹的见证者。我在追寻，追寻着我曾遗失的内心，我知道未来的你会变得更优秀。我在奋进，为自己开辟一条光明的道路，黑暗里我曾失去过方向，但是我相信你一定是站在成功的顶端，成为 6 我前进的动力。 你会记得我是怎样走向你的吗,一步一步，碎碎的步伐，坎坷的脚印，蜿蜒至你。你还记得我为何不爱笑吗,我想你一定重新找回了那深深的酒窝，镶嵌在你的脸上，尽管会有些岁月的痕迹，也不失美丽。 你，在哪里，会插上我期盼的翅膀,你又会在哪一片天空自由飞翔,你，在哪里，是不是我指名的方向,你又会在哪里降落然后展望,你。会在哪里，是不是离我的梦想愈来愈近,鹏程万里，只为飞向远方。 我愿你拥有幸福，拥有成就，拥有我所憧憬的一切，我可以吗,正如你得到了吗～这些言语，总有一天，你会看得到，那时的你，一定要开心的笑，你要大声告诉我，你成功了～ 我 2012年 遇见十年前的我篇3 前几天在回家的路上，因为正好是放学的时间，我看到一群穿校服的学生从校门涌出，三三两两地走着，突然想 7 起那些年我也是这样穿着那套笨拙难看的校服，背着沉重的书包，在一片乌泱泱的人群中和同伴一起回家，心里莫名地有些羡慕起他们来。看见她们，就像看见了十年前的我自己。后来在公交车上，我还看到了有几个母校的孩子，套着一身红白相间的运动服，满头大汗地站在我身边。想起当年我们的校服是深蓝色与白色相间，我顿时觉得庆幸。不同于我们的是，她们很有创意地把校服的裤脚缩小，弄成铅笔裤的样子，看上去充满了时尚气息。 一路上，她们谈论的话题都是关于期末考试，从试题多么难，到考完自己觉得糟透了，就这个话题可以聊一路。我发誓我真心不是故意偷听的，只是闲在座椅上发呆的时候这些字词无意中跳进了我的耳朵。那时的我们也是如此，关于学校发生的事情总有聊不完的内容，喋喋不休地讨论着考试、放假以及第二天午饭吃什么的主题。说到午饭吃什么，有时候上课我会接到一团小纸条，一边担心讲台上的老师会发现，一边小心翼翼地打开小纸条，上面写着“中午吃什么”几个大字。于是装作认真记笔记的样子写下“麻辣烫”“老爷爷”(肯德基)“米线”之类的名字，趁老师不注意再把小纸条传回去。 我们总在心里盘算如何找到不穿校服的理由，总在计算着还有多少天会放假，总在想着怎样调座位才会离心上人近一些再近一些，总在上课时精神游离至外面的世界然后被老师的提问拉回，总在期盼着赶快成为大人赚足够的钱买喜欢的东西……就这 8 样一天接一天，我们在单调而多变的情绪中，不经意间离开了那个几十人的教室，离开了那座外表宁静内里狂野的校园，离开了那段彷徨却无忧无虑的岁月，然后再也回不去。 现在，我再也不用担心上课传纸条被老师发现了，再也不用嫌弃那套总也无法摆脱的难看的校服了，再也不用和同学讨论午饭吃什么的问题了，再也不用在考试前开夜车为成绩拼命了。可是，我怎么忽然间怀念起来，那可是我当年无论如何都想迅速过完的时间啊。 致十年前的我篇4 其实我以前一直不想和你相见。我们之间没有什么好聊的。事实上，我甚至还没有准备好原谅你。你做了一件影响我一生的事情，其程度让我难以估算。我不知道没有这件事，我的人生会是什么样，问题就在于“如果”这两个字，这是我最想去消灭的两个字。因为这两个字像是眼中钉，肉中刺，一直戳在我心口上，我越想拔除，它刺得就越深。 18岁那年，我就被“如果”纠缠上了，好像人生真的有两条道路等着我去选择。但事实上，人生不是电子游戏，可以按下Replay。我现在明白了为什么人们那么喜欢穿越小说，因为我们太想回到某一刻，把认为走错的指针拨到正确的位置上。我们太想了。 到现在我还不愿意回顾当时发生了什么。但我知道发生的这一切是何等的愚蠢和不可饶恕。 9 高考那年，学习成绩一直是班里第一的你在高考前夜有些失眠。妈妈给了你一小瓶清凉油，第一次用清凉油的你，几乎将整瓶油都涂在脸上，那香气熏得你头都发昏了。我认为在这场悲剧中，清凉油是罪魁祸首之一。 然后是政治考试，你用最快的速度完成了选择题，回答完之后，你觉得十拿九稳了。直到第二天，你忽然发现英语机读卡上的选择题部分，你涂串行了，结果后面一路错位，在最后时刻你纠正过来，而且此后的考试你都仔细检查有没有类似错误。但一个问号埋在你心里:之前的考试，我有没有犯这个低级错误, 考试完毕，皆大欢喜，估分不错，甚至在去青岛玩的时候，你还很疯狂地和妈妈同事的女儿打成一片。但你心里一直有一个小阴影，你隐约觉得有什么不对。但你最后总是成功地劝说自己:老子从初中开始就接触机读卡，怎么可能会遇到麻烦, 到了公布成绩的时刻，你的政治成绩居然不及格，比你估分少了40分～你要求调档查分，结果你看到机读卡复印件上，在单项选择题开始，就有一处惊人的空白，你居然从单项选择题的第十题就开始串行，最荒唐的是到了结尾，你居然是在一个奇数行结尾，机读卡一般是5 列一组，你最后的选择题填在第6列上，这居然没有引起你的注意。要知道，当时你提早1 个小时就完成了试卷，你检查了多少遍，难道没有从这个不寻常的结束位置看到什么蹊跷, 你查了一下正确答案，最后的结论是，如果 10 当时没有串行，你可以在你的成绩上加上40分，这意味着什么,意味着你可以考到中国最好的新闻系，而不是被调到一个连上过同一所大学的姐姐都不知道的院系――档案系。这世界上有多少人知道这么一个系, 你知道这意味着什么吗,意味着每当我告诉别人我从哪个系毕业的时候，别人都要多问一句:“什么”,这意味着4 年大学生活，我们在卧谈会上的主题就是我们怎么被骗到这里来了,我们最热爱的话题就是如何解散这个该死的系。如果别人问我哪里毕业，我会说，中国人民大学。别人会赞赏地点点头，那么我最害怕的是他们问第二句话:哪个系,这句话就是灾难的开始。我至今都害怕别人问我哪个系，因为我必须要解释，为什么档案还要专门去研究，或者解释档案和情报特务的区别，老实说，我学了四年档案，依然无法解释这个玩意有什么值得去学的;这件事让我成为一个心虚的人，一个非常介意出身的人，一个一听到要学历证书就发愁的人，一个一蹶不振的人。 这不是我痛恨你的唯一原因，我痛恨的是为什么你不能毅然放弃，选择来年再考，或者说为什么你不卧薪尝胆，选择考一个你喜欢的专业的研究生;你居然没有想过有一天你可能会留学，你也没有疯狂地学习英语。 我记得你当初选择了成为一个木头人，木呆呆地走进自己的卧室，然后躺在床上，什么感觉都没有，你以为你会痛苦，会寻死觅活――这毕竟是你努力了12 年的结果。你知道你为 11 此付出了多少努力，别人玩的时候，你在学;别人睡了，你在学;即使在中考结束的第二天，你依旧雷打不动地去图书馆自习。你曾经是多少孩子学习的楷模。而现在你只是成为自己母校几乎所有应届高考学生都熟知的一个反面案例:不要忘了，你们的一个师哥，曾经因为疏漏，填机读卡时填串行了，结果丢了40 分。下面是一片惊叹，有人会问，后来他考哪去了,中国人民大学，乖乖，丢了40分还能考到人民大学～ 我能知道的是，你之所以没有选择振作，像其他同学那样继续你已经很熟悉的刻苦学习的生涯，是因为第一你真的被打垮了，打得不是一般的垮，而是土崩瓦解的垮，你只剩下一层空壳了。 我相信，生命的激情在你初中时曾绽放过，那是何等的汹涌澎湃，但到了高中，这股力量退潮了，你的高中只是勉强维系，而高考的失误，只是压倒骆驼的最后一根稻草而已。 在大学里，你没有加入任何社团，你没有朋友，也无心学习，在课堂上，你看的是古代诗词辞典，我不记得那四年你都干了些什么，好像是一片空白。不可思议，人生最有活力也是最后疯狂的时候，你就如此干瘪瘪地过来了。 我真的不知道你是怎么熬过来的。你本来有机会进入到新闻系，也许到了那里你会有另一种人生，但你必须花更多时间，来告诉自己，人生没有如果。 像一个荒诞剧还是一个黑色幽默,还是更像是一个恶毒的玩笑，或者是一个残忍的捉弄和一个荒谬的游戏。 也许在临 12 终前，我可以说好吧，我承认，这个段子很可乐，可是要到那个境界，我还要咀嚼这个苦楚多少时候, 直到好几年后，有一个人很随便地跟我说:其实过去发生的，都是你的财富。如果我早几年听这个话，一定会在心里扇她一百个大耳光。可是在那一瞬间，我忽然停住脚步，我让她把话再说一遍，她吓坏了，别扭地又说了一遍，好像堵塞了10 年的马桶忽然通畅，是啊，和“如果”相处的日子里，我的确有了与众不同的东西:我懂得了痛苦是什么，我知道了深刻的内心原来是靠痛苦挖掘出来的。我终于开始拥有了永远学习的心态，我逐渐开始寻找属于自己的事业和人生，我，很满意我现在的生活。 我知道了一个人如何从冬眠的混沌状态开始慢慢苏醒，我开始探索什么才是真正的自我，而在这件事之前，我也许过得更加迷糊。我也到了随时就可以自我反省的年纪了。人生如梦，梦如人生，感谢你让我进入了另一个梦境，现在我可以鉴定:这不只是一个噩梦。 这TMD就是我，这就是我的人生。 这是没有任何人可以复制的我的人生。 那个春风得意马蹄疾，看尽长安杨花开的我是不存在的。我之前花了那么多年，一直想着如何将你排出体外。 可是我知道，直到今天，我依然常常梦见你。 梦见你坐在教室里，重新从高一开始读起来。一开始是你比其他同学大两三岁，然后梦里你比其他同学大四五岁，依然和他们一起坐在教室里念书。我依然梦见 13 你在做数学题，发现那么多数学题你都不会，你吓坏了，然后我就醒过来，一身冷汗地告诉自己，这只是梦，这只是梦。 没有那该死的考试，永远也没有那场考试了，就像我开始粗糙的面容一样，一旦它溜走了，就消失掉了。 而你，我知道你从来都没有走，你一直在我的心里，在我的梦里，你是我的冤家。这么多年过去了，你一直没有得到我的认可和接纳，我从来不曾拥抱过你，我没有安慰过你，就让你留在在痛苦的过去，在不属于你的教室里枯坐，而我恨你的每一刀，其实都刻在我自己身上。 我一直责备你，埋怨你，因为我认为我应该是另一个自己，事实上，你就是最好的我。 下次在梦里见到你的时候，我和你一起，坐在教室里，做那该死的试题。 我爱你。 (卢 悦) 我心中的十年前篇5 经常以为，一年到头，平常无奇，不过是同样看了一场草绿草黄，花谢花开。其实不仅如此，生活总是多姿的，总是在重复中创新，总是在平淡中惊艳～放眼我的2014，它让我欢喜，我从此告别了单身，我的人生向完整人生又迈出了很大一步。当然，我也两次躺在又臭又硬的病床上，呜呼哀哉，仇视着点滴瓶。最后，我和我亲爱的的老婆吵着吵着就进入了崭新的2015，借用我老婆的一句口头禅:好神奇呀～ 我突然特别想回忆一下十年前，特别想，就像大病时分渴 14 望见到自己最亲的人一样。那一年也很不寻常，是我从文盲到流氓成功转型的一年。当我终于被父亲判定为朽木不可雕也之后(父亲做出这样的判定是很艰难的，也许在这之前他希望我成为一个博士，或许还不止，这个差距是不堪目睹的)，我便怀着一颗亢奋之心，去了繁华的深圳，开始了打工学艺之路。 那一天终于来到，我非常重视，穿了一件我最喜欢的白色森马t恤和一条天蓝色沙滩裤，脚下踩了一双我擦了一整天的黑色大头皮鞋，现在想来很可笑的一个打扮，却深深地铭刻在我脑海中，即便死后，劈开脑袋，依然清晰可见。当我见到指引我走上流氓之路的第一个导师时，我狂热的心稍稍冷却了一些，不仅仅因为他那张脏兮兮的脸，主要是他根本不重视我的重视，他几乎没和我说一句话，淡淡地冲我母亲甩了一句带走了后，向我做了个手势，示意我跟着走。我已经不记得走的时候，我有没有回头，但我记得我的我母亲极为殷切地给我的导师塞了一条芙蓉王(那个时候，我已经学会抽烟，因此对于此事记忆犹新)。 我身平第一次坐上了火车，那是一列很老式的火车(忘了n多少号来着，现在被取缔了)，可以开窗，可以满车乱窜，可以随地吐痰(至于可不可以随地大小便，我没试过)，座位的硬度可以毫不夸张地用坚不可摧来形容。我的座位是靠窗的，因为天气炎热，一直是开着窗，汽笛轰鸣震撼心灵，任凭祖国大地的灰尘扑满我的森马，钻进我的鼻孔，沉淀在 15 我的肺里～ 我看着窗外的树木枝叶越来越茂盛，房屋楼层越来越高，心跳越来越快，我不知缘由，终于，我忍不住张口问我对面一上车就闭目养神的导师，他在睁开左眼五秒后又合上，轻轻念了声:快到了，我想此刻我一定非常怨恨我的导师，恨不得用螺丝刀撬开他的嘴，用老虎钳扳开他的眼皮。但是，当我见到我人生中第一个老板后，我的思想发生了改变，恨意得到了升华，并且确立了长期怨恨目标。 我的第一个老板是个满脸络腮胡，不老不嫩的家伙，当时他光着上身，特别雄壮，挺着个球形大肚，体毛之黑之茂盛，令人叹为观止，当他开口说话时，更是令人叹为听止，那声线细腻婉转，使人联想到海豚音，联想到乌云深处(后来我还听到过他锋利无比的笑声，令人毛骨悚然)，在他对我说完第一句话后，我便十分轻易地恨上了他，他说:小子，这是深圳，深圳是个大城市，在大城市就要规矩点，然后，寥寥草草地对我进行了一番询问，在给我安排住处后，甩了句:真他妈个小流氓痞子，随即扬长而去(因此，我说这年我从文盲向流氓转型)，此刻我是怒从心生，默念道:要在常德，老子弄死你，我想这肯定是我思乡之情的最初雏形。 我记得这家伙第二次骂我小流氓痞子后居然还给了我一耳光，我当时被震呆了，或许是忘了回击，忘了咆哮，只瞪着他通红如猪肝的脸，空气中弥漫着酒气和怒烟，当我醒悟，他被架了出去，我便对着空气破口大骂:我操你祖宗，我操 16 你奶奶，我操你娘，记得当时我好像提着菜刀赶了一程未果。 晚上，我继续蒙在被子里操他祖宗十八代，当骂到他娘时，眼前真的浮现出他娘的样子，我便冲上去就是啪啪两耳光，然后运足唾沫，噼里啪啦地向他娘飞去，我也不知道人类从几时开始，总是喜欢从相互侮辱其娘来宣泄仇恨。前不久，我听说我的这个老老板死了，消息确凿，死于过量饮酒，抢救无效。我当时第一反应，应该真诚地从心里，向他那无辜的娘道歉，为我当年的幼稚和冲动赎罪。但我不能停止对他的怨恨，即便他是个死人，因为只有这怨恨才能让我记住他，他应该在泉下高兴，为有一个看似与他毫不相干，而死心塌地记着他的人而高兴。 想起那次在深圳的迷路经历，我至今仍然心有余悸，那是我第一次体会到绝望，我疯狂如野狗穿梭在热闹繁华的大街小巷，我知道我已经完全迷失，迷失在这喧闹吵杂，车水马龙里。我置身于四面高楼大厦中，极似一只困在笼中的鸟，嘶鸣毫无益处。霓虹亮起之时，我已经疲惫不堪，脚步凌乱而缓慢，似乎我走到哪里都有小轿车冲着我鸣叫，在我看来它是在冲着我笑，轻蔑地笑。我走上人行天桥，发现一群衣衫褴褛，蓬头垢面的家伙跟了我一会便散了，我在卖盗版书盗版光碟摊前停留了一下，待到横披烂皮衣的老板准备起身过来时，我迅速离开。 我继续走着，我看到玻璃门的店子，从里面映出浑浊的红 17 色的光，几个女人一边嗑着瓜子，一边夸张的扭着屁股，我知道这便是老九(我当时的工友，一个30来岁的单身汉)歪眉斜眼地向我们津津乐道的圣地。据他说，他在20岁左右，暗恋上一个女子，后来这个女子来到了深圳，他也跟来了深圳，这个女子进了这扇映着红光的玻璃门后，老九也就责无旁贷地把他的每一滴汗水洒在了玻璃门里面，洒在了深圳。 俗话说十年磨一剑，忐忑十年，有人说，我还没磨到火候，还得继续磨，有人说，我已经磨坏了，再磨也无济于事了，最好也就这样了。 致十年前的我篇6 致十年前的我 一段漫长的岁月，但现在看来却消逝得如此迅速。如果可以回到过去， 我想对十年的我说三句话，好让当年那个懵懵懂懂的女生少一些遗憾，多几分快乐。 鼓起勇气，说出你想说的话 很多话，当你错过了可以说的机会，也许这辈子都没有机会说出来了。你不说，别人又不是你肚子里的蛔虫，更不会读心术，谁会明白你的想法呢,你害怕说错了会被驳斥，说 18 多了会被讨厌，所以你干脆什么都不说，以为这样就能让别人喜欢你，但是别人只会觉得你孤僻，没有自己的想法。 因为你不说，所以别人可以不顾你的感受，把不想做的事情扔给你，随心所欲地替你安排。而你，即使不情愿，也勉强自己遵从别人的安排。因为你不说，所以你的初恋无疾而终，而你许多年后才知道当年他也喜欢你。因为你不说，所以别人很容易对你产生误解，在背后议论你，甚至直接疏远你，而你从一开始不知道怎么解释，接着不敢解释，最后变成了不想解释，任由别人继续误会你。 勇敢一点，把你想说的话都说出来，不要管别人会不会喜欢。你不可能让所有人都喜欢你，但比起一个什么都不说的人，别人也许更喜欢一个敢于表达的人，至少你不必压抑自己，讨厌自己。 致十年前的我 再坚持一阵子，你就能成功了 你是一个有梦想的人，但是你也是一个容易放弃梦想的人。纵使你有过很多梦想，但是你没有一个梦想是可以一直坚持下去的。你期盼梦想成真的那一刻，但你也害怕梦想破灭的 19 那一刻，为了阻止失望的发生，还没有看到希望你就提前放弃，没有给自己找一个坚持的理由。 你并没有你想象中那么平庸无能，如果你能再坚持一阵子，你就能成功了。因为机会就在你放弃之后出现，而你已经转身离开了，没有看到这个可以让你梦想成真的机会。退一步来说，就算你最后不能成功，至少你已经尝试过了，努力过了，坚持过了，你所得到的经验才是你最宝贵的财富。 忘记不愉快，快乐就在当下 你太悲观了，总以为这个世界是灰暗的。但实际上这是一个彩色的世界，你只看到了灰暗的部分。你常常回忆过去的不愉快，就以为你的人生就是一部悲剧。但实际上你的人生也有快乐的时候，只是你忽略了。你以为自己是快乐的绝缘体，但实际上是你自己推开了快乐，选择与忧郁为伍。 无论是这个世界，还是你的人生和你自己，都没有你想象中那么糟糕。忘记那些让你不愉快的人和事，放松心情，用心地寻找和体会身边能让自己开心的事情，你会发现快乐无处不在，你也可以过着精彩纷呈的生活。 勇敢、坚持、快乐，这三样东西是十年前的我所缺少的。 20 庆幸的是，我在经历过一些跌跌撞撞之后终于明白了，才能总结出这三句话致十年前的我，那个胆小又悲观的女生。 周渝民-我还是十年前的自己篇7 周渝民:我还是十年前的自己 十年之前，他穿着格子衬衫，眼神温柔却又闪烁着淡淡的忧伤，说起话来声音好似低语，云淡风轻，却又深深烙进了无数少女的心田，是那样的花样美男;十年之后，他黑瘦了许多，留着些许的胡碴，是这样的沉稳坚定。时间不停地走远，而我们亲切地称之为“仔仔”的那个人，说自己从未改变。 当《流星花园》里的花泽类微微扬起嘴角的时候，无数人惊呼:“这个男孩未免也太好看了吧!”仔仔就是这样出道的，人们不关心他的演技、不关心他的去向，只想托起下巴，呆呆地望着他的侧脸。 21 这些热望让仔仔成为一颗耀眼明星，却也曾是他的桎梏，让他迷失。他的话不多，却并不意味着他没有自己的想法;他有自己的追求，却并不意味着能够被每个人看到和理解。直到有一天，仔仔放下了这种期待，他告诉自己，只要做好本分的事情，那么终有一天会有人来肯定你。十年磨一剑，仔仔带来了新片《与时尚同居》，而与他相隔八年再次合作的Vivian不禁惊呼，他已经是一个很有力量的演员。 而面对赞许，仔仔也只是抿嘴浅笑，让人不禁心生嫉妒，时间是不是对这个慢性子的男人格外恩宠?却又或许，正是他默默地坚持与付出，让时间、生活以及那些所有的身外之物，变成了一块磨刀石，当他日益锐利时，磨损的只是磨刀石。 八年前，Vivian第一次和仔仔合作时，亲切地称他“傻大哥”。在vivian眼中，仔仔温柔体贴，对女生总是悉心照料，但也会因为一个冷笑话而笑到捧腹、不能自已。八年之后，两人在电影《与时尚同居》中再度合作，这一次，Vivian叫他“阿伟”。因为Vivian觉得自己简直就像是在和梁朝伟演戏一样:“在我心目中，梁朝伟是一个非常好的演员，以前我没有觉得仔仔很‘定’，但是现在他真的让我吓到，他在片场的那种投入和内心的沉淀，真的很有力量。” 从普通人到艺人，生活当然会改变，只是现在的仔仔已不再茫然。面对压力，他会为自己找到各种方式宣泄负面的情 22 绪，与朋友聊天，开开车，回老家和爸爸共度家庭时光，甚至是大哭，只要是能够及时排解心中郁结，他都会去尝试。 面对工作，曾经青涩的男孩已经显露出一个男人的认真与责任。仔仔已不再是以前那个在片场只要肚子饿了就会板着脸不开心的孩子，现在，剧组里的人反而会担心他太过投入而常常忘记吃饭，日渐消瘦。如今每每接到新的剧本与角色，仔仔都会反复揣摩，甚至几天闭关沉淀。在此次新片中，有一场需要他破口大骂的戏，这对内敛的仔仔而言，颇有难度，于是他便在开拍前，不停地找对戏的演员聊天，当别人兴高采烈说着家长里短的时候，他却在心中默念台词，直到觉得自己能够骂得出口。最终开拍时，仔仔的表现让所有人惊艳。 问及出道十年，最让自己骄傲的事，仔仔认真地说:“十年来，在镜头前后，我的个性是没有改变的。”演艺圈复杂，好坏夹杂，但无论哪一方面，他都没有融入，所以他才会说，自己的生活和十年前是一样的。 就好比结婚这件事，尽管仔仔对自己的预期从25岁延到28岁，又推迟到3(1岁，可他始终还是希望能够早点结婚:“我不太喜欢晚婚，小时候爷爷奶奶去世早，我觉得他们和小孩子相处时间太少了”他的想法天真得可爱，早点结婚生儿子，再催儿子早点结婚生孙子，这样自己就可以做一个年轻的爷爷或外公。 仔仔果然还是那个仔仔，简单自然，温润如水。他还是不 23 太喜欢讲很多话，不太喜欢去解释，对引领潮流的“微博”也不太感冒，因为他真的很宅很宅，喜欢赖床，喜欢家里放两 三件运动服随时抓起来就可以出门。虽然在新片中，仔仔出演的是一个时尚主编，但他所以为的时尚不是要让人去追去赶的那种东西，而是每个人都以为的最适合与最舒适。如果要让仔仔自己来创立一份杂志的话，他想了很久，笑着说:“我大概会向大家介绍耐穿的衣服，超过几年都不会起球这样。”仔仔指了指自己身上的裤子:“这条裤子穿了差不多七年吧。” 他不是人们印象中的《流星花园》里的花泽类，也不是《战神》里的那个零，他是仔仔，如此而已。 我的前二十年篇8 我的前二十年 最近时间多的有卖，自己突然觉得要写些东西，想高尔基那样 ，我的童年。少年一直到现在是怎样度过的呢,将来说不定翻出来看看，肯定十分有意思。 先说一下我的家乡吧，她在锦江之畔，靠我们这边有很多山，而另一边是一片平原。我就是在这片土地上长起来的。 未读书之前(即七岁之前)的事自己一点印象也没有了，只能听爸爸妈妈说。小时候经常跟着爷爷玩。他经常带着我去放牛，去当街。有一次，因为路滑，我滑进了一个草棚里， 24 草棚下面是滚滚的洪水。可吓死了爷爷，幸亏上天保佑，要不然我就没了。到三岁的时候，爷爷去世了，我就跟别人耍了，都耍些啥自己也忘了。 我是一年级的时候，住在老房子里，大爸也住在里面。他们虽然是兄弟，但关系却是一般的，那时候，那时候整天跟着一群女孩耍。冬天，去山上堆雪人，打雪仗，滚雪球。春天，去掏鸟窝，打鸟。夏天去河里洗澡，那是自己还不会游泳，自己一个人在河边上使劲的耍。秋天，去田里帮着干活。 我读了连个一年级，第一个一年级很平凡。只记得我的同桌什么模样，叫啥自己忘了。因为他有作业不做，老师便将他的课本给我做。不知道，他现在在哪里了。第二个一年级的时候，记得就比较多了。班里有两个好看的女孩，大家读很喜欢他们。那时候，自己也不知道啥，经常凑上去跟他们要吃的。那时候，最怕的是老师叫你上去，词语。记得有一次，自己都颤抖了，有一件事，我十分清楚地记得，那 次我们相邀去河里游泳，(河里发大水了)。第二天，老师知道后，罚我们抄二千个字，带头的抄五千字。自己也不知道是不是带头了，反正跟村里的那个女的一起争辩，都说不是自己读二年级的时候，还是那几个人，还是在哪个没有名字的学校，不同的是那两个好看的女孩转到别的学校去了。自己的感觉也挺单调的。这时候我的家距老师的家，仅有几步路之远。冬天的时候，妈妈每天喊十几遍我才爬起床穿好 25 衣服去上学，老师也听到了。因为我们家和她有点亲戚吧，她住的房子是我爸爸建的。所以，有一次她当众批评我，说了些啥自己忘了，只觉得自己当时很惨吧。那时的暑假，还是与牛在一起，将牛一放，自己便跑到河里去，玩了两三小时，才上来，能后去找牛，赶着牛回家。自己也很快乐。到了寒假，过年了，自己十分快乐，虽不是很富裕，也买几件衣服，一把玩具枪玩玩。 读三年级的时候，哪个学校终于解放了。因为她没有三年级，想起了自己也还是十分怀念哪个地方的，因为在那里自己曾当过早读生。新学校是水泥楼，就是这个时候还没有厕所，老师和我们一样，都在一条拐角的巷子进行小便，大便怎么办，自己也忘了，女生怎么办自己也忘了。那是班上有两个好看的女生，很幸运我都跟她们同桌过。而且其中一个是课代表。那时，最可怕的是严家人，一直都欺负我们岩上人，而且，其中有一个，是我的亲戚。后来认识了，也十分不好意思。那时候，经常偷东西。其中有一次自己还记得十分清楚，就是和建帮，胡建去偷青菜。那次吧，看到胡建家门前的青菜十分好看，我们三个就约定晚上去偷。第二天，都端碗白米饭去胡建家。青 菜是我们自己炒的，那顿吃的真香。还有一件事，就是在读三年级之前，我的了一个病。去了市医院看，第一次去哪个地方哪个楼真高(其实也只有六七层)。我记得那时车票 26 才两元，但现在涨到了七元了。那医院的味道就是不同，大门口有许多卖水果的，好多种自己都没见过，但爸爸就是没买。晚上，回家的时候，买了几个梨。因为回去的晚，坐的三轮半路的时候又坏了。还好中途，有辆车正好顺路，爸爸拦下了它。回到家，差不多快有九点了。想吃梨，拿出来一看，只剩两了。肯定是，换车的时候，掉了，真后悔呀! 读五年级的时候，这里说明一下，我没读四年级。我的老师中(其实我就两个老师，一个教语文，一个教数学)有一个是女的，她年轻漂亮。她的声音很好听，唱得歌很好听。我们都很喜欢她。她一个人住在学校里，由于这个记得我还担心她的安全呢。那时候，最高兴的是去看打架。这回是家人跟我们几个村子的人打，不过我只是一个看客。有一次，两头目正在单挑呢，围了好多人正准备看好戏。没想到校长正好路过，一群人一下子就散了。心里想着，这次真不好看。 读六年级的时候，我们这班人称王了。那是我们班经常玩的是，打群仗。就是一种五毛钱的枪。它用小石子做子弹，打到人的头还是十分疼的。这时，我们和严家人的关系和好了，那些头目还称兄道弟呢,也就在这一年，我大爸那抱养的女儿跟我读一个班了。(我们因该是从小玩到大的)我经常吃她的菜，反正她也吃不完，而且她们家的菜比我们家的好吃。印象最深刻的是，哪件事，那次考完试，老师忙着判卷子。商店里正在播“新白娘子传奇”那是这部电视剧，特跑 27 火。我也十分喜欢看，就也跑去看了。老师抬头一看，发现少了大半人。冲出教室，跑到楼下，向我们这里走来。我忙跑回去，他顺便给了我两个“鸡腿”，真疼。 上初一了，开始住校了。我记得很清楚，刚开始的几天，自己很想家，每天下课都望着回家的路。不过我还好。我们班有一个男孩经常哭，也是由于这个。他还长的很是强壮。我记得第二次去学校，是刚吃过一位考入大学的大学生的酒。那时候真希望自己快点考入大学。现在进了大学却是一番滋味。每天都无聊死了，不知干啥。没有了进取心，只知道玩游戏。考试不重要了，老师会给你划重点，甚至给你题目。咱还是不要跑题，那时，学校还没操场。到我们刚进入来，学校想起了办运动会。没操场，那就造一个呗。缺人手,咱有这么多学生，怕啥,再后来。每天下午的三，四节课，校长便发动全校去劳动，我们都是从自己家带的工具。我带了把五指锄。我力气小，锄不动，只能拿着桶子去河里装沙子。(学校的旁边有条小河)河的上游就是我们学校的厕所，那水不知有多脏。大家都干得热火朝天，因为不用上课。跑道刚弄好，运动会就开了。在这一年中，我印象最深的是:我的东西被别人偷了。那个人一次性将我的菜票和钱偷光了。差不多有五块钱，当时我就伤心了两三天，那可是我一个星期的生活费啊～回家的时候还是，坐了别人自行车，目的就是为了省下一块钱。(而现在的我每天要花十五元的生 28 活费。)我爸爸担心我，骑着建设摩托来寻我。那次，外公刚好在我们放网捕鸟，顺便到我们家吃了饭。还有一次，妹妹的同桌被老师训了，妹妹跟那个男孩玩得很好。那个 男孩的成绩也比我很好。他要回家，妹妹在一边相劝。那时我真恨啊，那个气。 现在我还很清楚的记着我的同桌，她人很好。记得刚跟她坐一起的时候，因为刚扫地，她就主动将瓶子里的水，喷洒到我两的桌下。后来，我们俩变成无话不谈，甚至上语文课也不例外(语文老师最严了)。我很喜欢她，她的声音很甜。后来。我又被老师换了座位。记得，当时很难过，她还要我不要换。但最终，我还是换了。不知道她现在过得怎么样, 后来初二了，我们都买了自行车。每个星期日都骑着自行车，迎着朝阳，去学校。那种感觉爽，就是学校不爽。我和妹妹还在一个班。我们班有个女孩特别漂亮，就是平胸。我们有好多人都暗恋她。还有一个，我也挺感兴趣。记得第一次做物理实验，我们两人分在一起。我高兴死了，但还没做实验。老师却突然换了做实验人数的分法。哎～真是一场白日梦。后来这个女的，被我们班的一个“黑社会”看上了。记得那次回家，我们同乘一辆班车。这小子和他那帮兄弟，一起站在她附近。有事没事，那帮兄弟撞他一把，他就顺势撞向她。(不过我这时，对她没感觉了，好汉不吃眼前亏。)后来，人家中途下车，那帮小子也跟着下。不过最终，他还是 29 没追上她。再后来，这小子跟班主任抬杠，班主任那天心情很不好。这小子的拳头挨了几棍子。虽然，这小子挺牛逼的，但讲义气，我很佩服他这点。当时我都很难过。后来，他还是被老师赶回家了。在这一年中，我的学习成绩突飞猛进，冲进全班前十五，我们班在本年级中也是第一的。而我妹妹的成绩开 始了下滑的趋势。这时，我们也不再骑自行车上学了，人变懒了。上学的时候，在家门口随便拦辆装沙子或鹅卵石的车，有的司机很好，但有的却不行。那次，是秋天吧，也来得比较早，放学了，我们步行回家。走了很久，才遇到一辆车。那司机很善良，说“我们读书很辛苦”。初二，有一次考试令我很难忘。那是一次月考，因为考砸了，同桌的女孩也考砸了，真在那里哭，我也哭了。真丢人，那是当这全班人的面哭～后来回家的时候(考完试就回家的)骑着自行车，口里吃着东西，脸上却还有泪痕。现在想起来，那真是一幅搞笑的场景。我们的班主任人很好，他最崇拜的人是拿破仑，希特勒。记得有一次，我们太令他失望了，他竟然可以当着我们的面哭。就是在这种情况下，我们班才取得很好的成绩。 转眼，到了初三。我和妹妹，不在一个班了。她的成绩，下降的趋势，还没有停止。而我却在不断的进步，冲进了前十名。中考时，我进了省重点中学，而妹妹考上了石脑中学。在这一年中。我也有过低迷期。记得那次班主任，还专门找 30 我谈过话，就是因为自己成绩的问题。那是我又一次流泪了，发誓一定要好好读。我的化学还行，有一次化学老师竟然，当众点名要我去参加全市的化学竞赛。我当时很惊讶，老师怎么会知道我的名字呢，就点头了。没想到，那题目特别难，结束时，题目都没看完。数学老师给我的印象，也是特别深刻。她总是亲自给我们出卷子，而且要求我们不要给其他班的看，不要浪费她的心血。要是我们考得很好，她还会教我们唱歌。学校举行数学比赛，我的数学成绩还不错，她却没有给我机会。搞得我，心情很不 爽，月考也考砸了，数学更是没及格。语文老师很漂亮，对我们很好，语文课代表还暗恋她呢。班主任很大方，因为师母是卖东西的，过年时，他还给我们发点年货呢。那时，最痛苦的地方是宿舍，我们班男孩都住在一个宿舍里。那些不读书的，每天晚上闹到十一点多。他们将窗户上的铁条弄断，等守夜的老师离开后，他们便溜出去上网。 二十年前，我的今天篇9 二十年前，我的今天 二十年后，我成为了一位明星，而我的好朋友李蕾当了一名主持人。我和她已经很久没有联系了。当我偶然看到一支笔时，让我回忆起以前。 当时，我和李蕾在同一个学校同一个班，我和她是最好的朋友了。我们形影不离，朝夕 31 相处，是一等一的好朋友了。 一次，她不小心在我的本子上划了一道，我顿时着了火。我的头发像团火焰，脸气得通红，两只眼睛瞪得像个电灯泡，我冲她大喊:“你干什么呀～有病吗你,你长眼了吗,有病～”呜呜…她哭了，我冲出班，不管后面有多少人叫我，我坚持飞奔到楼下，所有声音在我耳间一闪而过。我躲到了花坛后面，我想了许多，我也想了对他道歉，可我…(我再次泪流而下)直到打了上课铃，我才像僵尸一样慢慢吞吞的向班里走去。我走进班里，看见同学们都在写作业，我不知道刚才发生了什么，只见她还在那里啜泣。我低着头坐在了她旁边。我们又同时转头，差点碰在一起，同时说了一声对不起，就重归于好了。这正是那支李蕾划了我本子的笔。真是一对好朋友，不是吗, 我想到这里笑了。我想:我的火气怎么这么大呢, 我让我的秘书帮我约了李蕾，以那支笔当做我们在劲舞歌厅里见面的标志。我见到了她，她比以前更漂亮了，我坐下来，与她聊起了天。我说:“你还记得以前我们形影不离的时候吗,那时候可真够天真的～”她笑着答道:“是呀，那时很自由，可长大以后，就要各自忙自己的事业了，哪还有时间玩呀～”我说:“别想那些了，你忙些什么呀,”她答:”主持方面，你呢,”我笑答:“我是一个影视明星。”我们聊了很多。 我们又去了游乐园玩，以便减轻工作压力。玩到很晚才回去了。 二十年前快乐自由的时候过去了，现在，我要 32 为工作而努力奋斗了～ 指导 老师:苏洪波 33