故事会全部开心笑话集锦txt_16【很经典】..推荐 txt

超级经典： ************************************************************************ 我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。 “那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。 “各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。” “什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？” “有些错误是犯不得的，象进错厕所。” “这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉” “你这人什么立场，是他的同伙吧” “也许是拿了他的钱，给他把风的” “奥，怪不得替他说话呢” 那绅士一看形势不妙，撤了。 “呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了， “俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀” 那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。” 我羞愧得低下了头。 “我认识这个人！”一个声音响起来。 我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。” “好！”围观者称赞着，“真是好样的” 　“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。” “说不定此人是个性变态，阴阳人。” “哈哈，”许多人笑了起来。 一个专家发话了，“据我，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。” “有道理，有道理”。许多人符合着。 这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。” “打他！！！”更多人嚎叫着 我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。 　 那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。” “对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。 “不认罪就不放过他！！！” 我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。 “我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。” “不够诚恳”。众人又叫了起来。 　 “我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。” 　 “这还差不多” 　 “这次是给你的教训，下回注意” 　 大伙开始散去了。 　 一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。” 　 我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。 　 我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。 2007-5-20 0:35:47 卧铺车上作者： 陈志福 推荐人：chenzhifu.50 来源：原创于现实生活 在俄罗斯长途旅客的豪华卧铺车上只有两位旅客：一位是英国的中年绅士，另一位则是俄罗斯的漂亮姑娘。他们两人用俄语交谈，很是投缘。 聊到深夜时，姑娘说要躺下休息了，英国的绅士才拿起一本小说，回到自己的铺上静悄悄地看书。过了一个小时，英国绅士抬起头来，看见对面铺上的俄罗斯姑娘已经进入了梦乡。他还注意到，当姑娘翻身时，他所盖的毛毯从身上滑落了下来。让英国绅士兴奋不已的是，对面的床上展现出一幅优美动人的俄罗斯裸体女人的曲线画面。他坐在自己的卧铺上仔细地欣赏了足足有10分钟，而对面铺上的俄罗斯姑娘还照样睡得很甜。于是，英国绅士小心翼翼地下了床，拾起了掉在地板上的毛毯再轻轻地盖在俄罗斯姑娘身上。又过了几分钟，毯子又从姑娘身上掉到地板上，先生又拣起毯子，又给姑娘盖好。就这样，反反复复地重复了不知多少次。整个晚上绅士都没得休息。 第二天凌晨，俄罗斯姑娘起床后便梳妆打扮，没顾得上说一句话，就准备到站下车了。英国绅士见她一个人拿旅行箱不方便，就帮他提着旅行箱一直送她到出站口。姑娘从挎包里拿出50卢布表示感谢。先生很不理解，推脱不要。姑娘说:“请您务必收下这50卢布，其中30卢布是你帮助我提旅行箱的小费；另外的20卢布是请您买白菜用的，你这只老山羊！” 2007-5-19 14:35:10 实习的故事作者： 陈志福 推荐人：chenzhifu.50 来源：原创于现实生活 2006年8月份笔者因工作关系在俄罗斯后贝加尔铁路口岸站的一项技术合作项目中担当翻译。一天，从莫斯科来了一批学中文的大学生。他们把这次合作项目作为毕业前的实习阶段，于是，十几个大学生分成了两组，整天与中国的几名专家们工作在一起，努力地提高自己的中文水平。 周五下午完工后，学生们纷纷来到了中国专家驻地，争先恐后地与中国人交谈，练习中文口语。有一名学生用蹩脚的汉语对我说：“尊敬的中国同行，老师和朋友们，我们都是“莫斯科大学亚非学院”学习四年汉语并即且将毕业的大学生。我叫维嘉，是这个毕业班的班长。感谢你们在百忙当中陪我们实习口语。我个人读过很多中国的小说，像《三国》、《水浒》、《红楼梦》等等我全都读过，内容全都明白。就是有一件事情我不明白，请回答我。”在场的中国人都夸维嘉汉语说的真好，都表示，有问题尽管问，凡是我们所知道的。维嘉一听到表扬更加倍增信心。他大声地，逐字地读出：“你们中国人什么时间造反？”我们都回答是文革期间的1966年。他连连摇头“no,no,no…你们的回答是错误的。很显然，你们每天都在造反。”我们不断地解释，文革期间我们造过反。改革开放后全国的形势大好，大家都在努力工作，不造反了。但他还是摇头。我让他用俄语说出来到底是什么意思。他的俄语一出口，大家都笑破了肚皮。原来他问我们是“什么时间吃早饭？” 我们在施工结束时，还是维嘉他们来欢送我们上汽车回国。最后他用汉语大声地喊道：“祝你们全体中国人‘一安平路’!” 2007-5-19 12:34:08 师生对话之绝对经典作者： 久游子 推荐人：帖英 来源：德阳日报 绝对伤心榜第六名 学生：“我就一直拿你当助教看啊~” 分析：此言一出，老师必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。 绝对伤心榜第五名 学生：“用java写c++卷子，是因为你长得太像java老师了......” 分析：此言一出，老师必将胸闷千万倍，轻则一个耳光扬长而去，重则伺机报复。 绝对伤心榜第四名 学生：“那堂课我逃了，其它的我不知道~~~” 分析：此言一出，老师心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没有好日子过！ 绝对伤心榜第三名 学生：“我只想套个考题，别告诉我你以为我发奋了？” 分析：此言一出，老师痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身，请谨慎使用！ 绝对伤心榜第二名 学生：“这课是......你教的？？？” 分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你没有自信，若无绝对把握，请严防说漏！ 绝对伤心榜第一名 学生：“X老师水平太差了，真不知道他（她）是怎么当老师的，你说是不是......呃？！张老师？！！？！？！” 分析：此言一出，必有血光之灾，轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想，不过一般还有点良知的学生都不会这么找死。 2007-5-18 17:21:27 戏说“三十六计”作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：http://www.haha365.com围魏救赵：儿子沉迷街机，买台电脑家中一放，便可救儿子水火之中。 借刀杀人：对某君有意见，把一危险病毒偷拷入他电脑中，不过，这就是准备着..... 以逸待劳：用386运行Windows 95,你最好捧杯茶水,让硬盘闹去吧。 趁火打劫：电脑坏了,可别到"地下修理部"惨"否则你的电脑可能再重创。 声东击西：买电脑，尽量东西两家都跑跑，看上称心的，杀个回马枪又何妨？ 无中生有：与妻子协商购买电脑时，多为电脑吹吹牛，加几道美丽的光环，到时，爱妻总不会闹离婚吧？ 暗渡陈仓：在上司眼皮下用Wimdows玩游戏，明修工作，暗练“内功”。 隔岸观火：他人电脑罢工，如你不懂此行，还是做看客为妙。 笑里藏刀：没放电脑，不要直接碰芯片，因为温柔可亲的手中藏着一把利刀一一静电。 李代桃僵：新手面前操作不当引发问题，你说是电脑之错铁家伙绝对不会对你耿耿于怀。 顺手牵羊：假前节后，购买电脑，看看厂家可有他物相关，这“羊”不用花钱就可以牵回家中，不过则为了“羊”而忽略了象。 打草惊蛇：机内有病毒，千万别打扰它，快去请“捕蛇能手”一一杀毒软件来帮忙。 借尸还魂：不小心册除了重要文件就快用恢复命令或备份软件让它们还阳吧。 调虎离山：某些电脑游戏，如你把握不好，可能成为老虎机，专吃你的时间，狠狠心把它调离硬盘，喊声：走，莫回头。 欲擒故纵：租电脑回家是好，可等你爱上这铁家伙而下决心厚札相要时，租赁公司的计谋也就成功了。 抛砖引玉：新软件上市前，发行些试用版，试玩版，换回众上帝金玉之言，可谓用心良苦。 擒贼擒王：PPG游戏常用此计，然需各玩家七七四十九关方能识得大王真面目。 釜底抽薪：内存不足，速度奇慢，你就不擒“小动作”了咬咬搬个“奔腾”回来不就ok了吗？ 金蝉脱壳：此计只为电脑病毒制造而设，我们还是少用为好。 关门捉贼：看些电脑书，参加些电脑培训，请个电脑高手为伴，再把电脑抱回家，先关门，打狗捉贼随你便。 远交近攻：用伊妹儿给远方的至交发一部件，这可是跟前电脑的“功“。 假途伐虢：软件满目英文，再学英语已晚，试试汉化软件吧，可能会一举二得。 偷梁换柱：机内硬卡坏了，别急，取下旧的换新的，就是这么简单。 指桑骂槐：买了盗版软件损坏机器，大骂软件不止，但实际上该骂应是你自已。 假痴不癫：电脑发烧达到顶尖水平，看似痴呆，实则大智若愚，不过要达这一水平，要多练内功才是。 上屋抽梯：买电脑后应多施小惠，给它多多升级，如果断其后路，不过一年半截，它可落伍了。 树上开花：只看价钱，不看质量，让“PEMAPK“花了眼，你可得不偿失，因此，买电脑还是找内行人参谋一下。 反客为主：用电脑，你该是主人，别怕它难侍候，该摸就摸，该打就打，坏了，回娘家，一修就是。 美人计：电脑如情人，但别爱它太深，如果中计，家庭危机指日可侍。 空城计：连上电话，配上多谋体，开机后走人，自有它，日理万机。 反间计：遇上软硬问题一是难以纠正，何不反入向手，或许柳暗花明。 苦肉计：为娶心中“情人“，多少男儿苦其筋骨，饿其体肤，方换回一片真情。 连环计：买电脑用计，学电脑用计，修电脑亦用计，只有一计连一计，才能成为电脑高手。 走为上计：若以上计策还不能成功那就请你走吧，一一去检查一下智商。 2007-5-15 18:30:36 起名千万要慎重啊作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：http://www.haha365.com音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅... 中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨---倪杨---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”　单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵 吴安全--是个司机 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫 ---马哲 宋秋波，一起上过课。 我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一模一样。 　　 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。 上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新闻能有人相信吗？ 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 　　 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜。 　　 前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿，拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...” “我就是!” 　　 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。 高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么 样，够霸气吧！ 还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。 2007-5-15 18:27:02 律师竟然如此问话作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络因为要核实证据细节，律师会问一些外人看来莫名其妙的问题，但很显然，有时律师们自己把自己绕进去了……1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？3、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”问：他把你干掉了吗？4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？7、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？8、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！ 2007-5-15 18:22:46 山西是没什么可NB的作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：http://www.haha365.com山西是没什么可NB的，只是四大佛山山西只有一个而已！（五台山） 山西是没什么可NB的，只是五岳中山西只有一个而已！（恒山） 山西是没什么可NB的，只是四大美女山西只有两个而已！！（貂禅，杨玉环） 山西是没什么可NB的，只是中国唯一的一个女皇帝是山西人而已！（武则天） 山西是没什么可NB的，只是出了个武圣而已！（关羽） 山西是没什么可NB的，只是四大名著有一本的作者是山西人而已！（罗贯中） 山西是没什么可NB的，只是唐宋八大家有一个人是山西人而已！（柳宗元） 山西是没什么可NB的，只是大同的石窟比洛阳的强点而已！（云岗石窟） 山西是没什么可NB的，只是山西有个中国唯一的木塔而已！（应县木塔） 山西是没什么可NB的，三皇五帝的三皇都在山西而已！（尧，舜，禹） 山西是没什么可NB的，只不过山西有座古城敢说第二，就没人敢说第一而已！（平遥） 山西是没什么可NB的，只是山西古代大师级的人物占了八分之一而已！山西是没什么可NB的，只是山西有个地方是个龙的老巢而已！（太原） 山西是没什么可NB的，只是黄河流经了七省却把魂留给了山西而已！（壶口瀑布） 山西是没什么可NB的，只是山西古代有一群人会做生意并且把生意遍部全国而已！（晋商） 山西是没什么可NB的，只是占了全国的七成煤炭而已！ 山西是没什么可NB的，只是出了个人能让你上百度而已中文 2007-5-15 18:21:49 火车站留言簿解密作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络长假外出旅游，在某景区小火车站等车无聊，翻看车站的留言簿，发现搞笑留言数条。留言一：车太少，票价太贵！车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？车站：本车站不予解释。留言四：转让车票，我的电话是１３……车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。车站：吸烟有害健康！留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……车站：我们很丑，可是我们很温柔。车站：没人给我们发美容费！车站：就你美！ 2007-5-15 18:18:07 如果人长了尾巴作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：http://www.haha365.com １．幼儿园里的小朋友会互相牵着尾巴玩老鹰捉小鸡的游戏。２．“三条腿的蛤蟆不好找，一条尾巴的人有的是。”将会成为某些恋爱失败者的口头禅。３．人每天除了梳头发，还会梳尾巴。４．尾巴美容师将是一个很热门的职业。５．武功高的人会在玩“一指禅”的同时玩“一尾禅”。６．公园里会有很多尾巴牵着尾巴的青年男女在谈恋爱。７．人类交流感情会继语言、文字、手语之后出现尾语。８．女人结婚将不再需要别人帮着扯婚纱。９．父母会采用尾巴抽打的方式惩罚不听话的孩子。１０．淘气的孩子会用尾巴缠住父母的脖子在街上玩倒立。１１．人的稳定性将会增加，花样滑冰及体操的可观赏性增强。１２．因摔倒原因造成的腿骨骨折人数将大为减少。１３．男人的求婚方式会增加亲吻女人尾巴一项。１４．医院会增加尾科。１５．与尾巴有关的美尾、护尾等相关产品及产业会空前发达。１６．与尾巴有关的文学、绘画、舞蹈、电影等艺术形式会层出不穷。１７．电视里会出现“今日说尾”之类的专题节目。１８．模特大赛对选手的要求将增加尾长一项。１９．人们见面寒暄的话也许会是：“哟，几天不见，尾巴长得挺长啊！”２０．公安局破案有可能借助“尾纹”。控制不法分子自由的不会仅限于手铐、脚铐，还会增加尾铐。２１．本着吃啥补啥的理论，猪尾、牛尾、羊尾等将会销量大增。２２．人会在疲劳时坐在尾巴上小憩。２３．椅子的形象可能更像马桶。２４．广告会出现这样的词：“没尾巴，这是病，得治！”２５．下属在奉承领导时会说：“×经理，你的尾巴可真长呀！”２６．网上论坛会增加“尾巴天地”一栏。２７．拥有漂亮尾巴的明星将会如日中天，尾丝儿、尾饭、尾迷、追尾族将会大量出现。 2007-5-15 18:14:26 诚招天下落网贪官作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：http://www.haha365.com广大落网的贪官污吏朋友们：你们好！也许，您已经栽倒在了石榴裙下；也许，您被钱弹打下了高头大马；也许，您的乌纱不幸被该死的贼儿偷走了；也许，您因豪赌走露了风声，招至祸患；也许，您被最亲密的战友出卖，锒铛入狱；也许您的参天大树惨遭砍伐，而您也被连根拔起；也许……太多太多的也许使您的仕途横遭劫难，更使您的人生急转之下，走向阴霾。俗话说“树倒猢狲散”“墙倒众人推”，现在的您是各大媒体口诛笔伐的对象，是广大干部的前车之鉴，更是老百姓的眼中钉、肉中刺。原先的高大形象、显赫声名、光辉思想连同二奶、豪宅、巨款都灰飞烟灭，一去不复返了，人生最大的痛苦莫过于此——悲乎哉！对此，我“牛气冲天”广告公司深表同情。然而，中国有句俗话说“失败是成功他娘”；印度诗人泰戈尔也说“失败可以导致胜利”；拿破轮同志的话令人振奋：“辉煌的人生，并不在于长久不败，而是在于不怕失败”；我们老前辈的话可能更实在一些：“到什么田地就种什么粮食，别再丫想着天上会掉金元宝，地下会长摇钱树。”所以，暂时处于困境中的您应振作精神、鼓足勇气，一切从零开始，迈向新的人生长途。我“牛气冲天”广告公司愿意伸出援助之手，帮助您在困境中用自己的辛勤劳动重塑自我，并为您切实解决温饱问题。你们曾经是酒精考验、日理数妓、口若悬河、惟利是图、两面三刀、冠冕堂皇的好同志。过去，你们把有限的时间都投入到了无限的为人民币服务的伟大事业中去了，根本无暇顾及自己的业务技能和专业知识的学习。虽说有的同志怀揣着本科、研究生甚至是博士的文凭，但你们自己也清楚，那文凭是可以挤出一担水来的。所以说，你们个个是胸无点墨、不学无术的二楞子、大傻蛋。但本公司理解你们，这都是因为你们一心扑在事业上，全心全意为人民币服务造成的，不能怨你们，更不能因此对你们在工作中锤炼出来的一身硬工夫、真本事产生怀疑。本公司一向看重员工的实绩不拘泥于什么学识、修养、道德之类的——那些都是虚的。只要你是个人才，有一技之长均一律重用，且待遇从优。据本公司了解，我们广大落网的贪官污吏朋友当中不乏大才、怪才、鬼才。有的同志酒精考验、三种（中）全会（红酒、白酒、黄酒三种都能喝，且海量。）；有的同志风流倜傥（贪官污吏朋友们请注意：这俩字不念“周党”而念“体躺”。大致的意思就是经常把身体躺倒。）日理数妓；还有的同志口若悬河，滔滔不绝——能把把穷的说成富的，把假的说成真的，把死的说成活的（私低下还有人建议您应该去参加某国的吹牛大赛。）；更有的同志被誉为“赌王”、“赌圣”声名远播长城内外、大河上下，新加坡、马来西亚、印度尼西亚、拉死惟假死……大多数同志均有地理学、植物学、动物学、财经学、厚黑学、美容美发学、性知识等方面高深的造诣，这得益于你们孜孜不倦地出国考察、胡吃海喝、收受财物、研究女性……更值得一提的是，我们有的同志还有专著问世，诸如张二江同志著有《下级学》，李国富同志著有《反腐败论》，马向东同志著有《赌术精选》等等。此外还有《拍马学》、《溜须学》、《觅二奶安全法》、《送礼秘籍》、《出政绩250招》、《洗钱350招》、《出逃450招》、《愚弄百姓550招》等宏论问诸于世。所有这些都体现我们广大落网的贪官污吏朋友们“在工作中学习，在学习中进步”的可贵品质，更反映出落网的贪官污吏朋友们业务精、能力强、素质高，是一支信得过的干部队伍。本公广告司看重的就是你们这些硬功夫、真本事，更看重的是你们在全国人民中日益攀升的知名度。有的同志可能担心自己只在电视里作过报告、扶过贫、下过乡、访过问，最后一次出现也只是在一审判决的法庭上作过陈诉，并没有拍广告的经验；担心自己拍不好广告，这也是情由可原的，但你们一定要相信自己的能力和才华。至少在电视里作报告、扶贫、下乡、访问、作陈诉都比说广告词来的激情澎湃、深切感人、口是心非、死不要脸——拍广告简直省事多了，只要嘴皮子利索、不怵镜头、不太要脸就可以OK了，而这些对你们来说简直是小菜一碟嘛。我们还可以举出很多落网的贪官污吏拍广告的成功例子：张某在拍瘦身隆胸广告时，双眼发直、呼吸急促、口水垂涎，视觉效果极佳，该产品一周内就脱销；成某拍某药品广告时脚步铿锵有力，神态镇定自若，所作的医学报告深入浅出、旁征博引、亦庄亦谐、亦理亦趣……他那句经典的广告词更是家喻户晓：“一想到全国还有这么多胃病患者，我这个当主席的连觉都睡不好啊！”此外，还有马红妹同志在油、盐、酱、醋等系列广告中的家庭主妇形象早已深入人心，原来这方面的顶梁柱宋丹丹早就失业了；李某在拍系列红酒广告时手舞足蹈、口吐白沫，简直惊天地而泣鬼神……所以，广大尊敬的落网贪官污吏朋友们，请你们从人生的低谷中走出来——走出困境，走出阴霾，自信地加入到本公司积极投身于同样为人民币服务的伟大事业中来，发挥余热、重塑自我！同志们，不要灰心，不要沉沦，只要加入本公司，你们就会迎来“牛气冲天”的第二春！机不可失时不再来！百年不遇，千载难逢！走过路过机会千万不要错过！心动不如行动！联系电话：189100（记忆方法：要发就要动动。）“牛气冲天”广告公司2006年4月30日 2007-5-15 18:13:36 小学师生的爆笑日子作者： qiuxinxin 推荐人：qiuxinxin 来源：原创语文和英语 某天上午,校长突然气冲冲地闯进五、六年级办公室。“六（2）班的学生怎么在操场上乱窜？”教师甲小心地看了一眼课程表：“这节是体育课。”校长马上盯着她说：“你就是六（2）班的班主任吧？怎么搞的，毕业班了还不抓紧？你放学生在外面玩，不是白白浪费时间吗？……”教师甲只好站起来准备去叫学生回教室。教师乙嘀咕：“体育课也要叫班主任去补课，真是……”校长大怒：“当然要补！这六年级英语多么重要，可这次考试又考得这么差，还不要好好补课？你，马上去教室给学生补英语！”教师甲忙拿起书狂奔进教室。校长余怒未息，扫视着整个办公室的老师。刚要训话，却见教师甲又跑回来了：“校长，你叫我去补什么？”“当然是英语啊！”教师甲倒：“可……可我是语文老师啊！”“语文？那有什么关系！语文和英语，不就差一个字嘛！咳咳，你们是新时代的教师，应该无所不能，勇敢地去做别人所不能做的。从明天起，体育课由各班语文老师进去补英语！！”众教师皆倒……颠覆课文的学生 有一个学生L十分懒惰，且成绩很糟糕。但他却很自以为是，上课从来不听。他尤其讨厌写作文。一日作文课，老师布置缩写课文《小英雄雨来》，要求详写小英雄雨来与日本侵略者做斗争的那一部分，以突出小英雄的机智勇敢。作文本收上来后，老师见L的作文本在最上面，就批阅起来。只见该生写道：“小英雄雨来，在跟日本人做了机智勇敢的斗争后，被日本人押往河边。怎么办呢？雨来就说：‘敌人，看那边！’敌人忙把眼睛一看，雨来就赶紧往河里一跳。”老师忍住气，在旁边批注：“这敌人可真听话！”然后接着往下看：“敌人就向河里开了几百枪，可是雨来再也没上来，敌人只好依依不舍、万分难过地走了。”万分难过？老师气不打一处来，批注：“敌人怎么会难过？”老师最后看他的结尾：“雨来沉在河底死了，老百姓知道后都高兴得哈哈大笑起来！”天哪！老师不知该批注什么才好了…… 2007-6-6 10:15:34 小强作者： 曹秀文 推荐人：caoxiuwen 来源：网络 石头是学医的，寝室有个室友叫小强，某日早上，大家都还在床上恋恋不舍的时候，忽听小强大叫：“啊!我脸上长了个痔疮！”大家暴笑，忙起身观看，原来是脸上长了个大疮。 某日临今期末，小强难得在看书，忽然问道：“哎，这个骨洛肌考不考？”大家不解，就问什么骨洛肌，从来没学过呀。小强说：“就是骨洛肌呀，很重要的，怎么可能没学过呢！”大家还是不解，就有人上前去看他书上，看后大笑不止，“晕！什么骨洛肌呀，是骨骼肌！” 某日夜，小强无聊中，忽然说：“哎，我今天看到一个人长得特象我。”石头即面露惊讶之色道：“谁啊？到底谁这么倒霉！” 2007-6-5 21:01:32 笑话七则作者： 佚名 推荐人：hmc 来源：《小学生作文》2006年3月谁是家长 一个学生在填一张表格。他问：“老师，家长姓名是写妈妈的吗？” 老师答：“谁说话算数，就写谁吧！” 学生自言自语道：“太好了！他们谁说话都不算话，我不用写了！”一定要报仇 在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一个著名的斗牛士受了重伤，他被抬进医院不久，就见他全身多处缠着绷带又从医院里走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进一家酒馆，坐在了一张桌旁，吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好！”造句 一天，老师问我“格外”怎么造句，我笑着说：“一次，我把字写在格外了。”谁最干净 老师问：“小明，咱们班谁最干净？” 小明说：“咱们班小红最干净，因为她每次流鼻涕，都拿袖子擦干净。”学生的回答 地理教师：“白昼和黑夜为什么会交替出现？” 学生：“这时上帝的旨意。如果一天24小时都是白昼，总是讲课，学生们哪还有时间做作业呢？”雀斑 英语教师：“eye(眼睛）是什么东西？” 学生：“不知道。” 英语教师：“看着我的鼻梁，它两边是什么？” 学生：“雀斑。”电子秤 胖子阿伟与妈妈一起逛街，在一家商店的门口，他们看到了一台会说话的智能电子秤。阿伟觉得很新鲜，就高兴地站上去称体重，可是智能电子秤一言不发。阿伟只好失望地走下电子秤，这时电子秤突然说话：“为了保护机器的正常运转，请勿一次站上两人，谢谢合作！ 2007-6-5 18:36:26 溜狗作者： 刘广田 推荐人：liuguangtian 来源：帐号上 说是奇怪，城里得人啊，就是有趣，你看看啊，这嘎子溜狗人群一堆堆啊，看俺农村，挨家挨户有狗，谁家没有，不过溜稍微大点点得狗，嘿，还是头回听说。 在十字路口，远远看到小董开着奔驰，带着儿子下乡，干嘛来？玩呗，玩什么，不知道了。只知道后来是累回去的。 第二天就看到小董的儿子小冬瓜牵着农家看门狗，威风凛凛的出去了。“溜狗啊，没见过？土老冒。”呀哈，连我也骂上了啊？走着瞧没你好看。 只见小冬瓜整整一上午被狗拉的满村跑，那股神奇劲完全没了，人溜狗，已经习以为常，可是狗溜人，可别说，还真是第一次。 2007-6-4 21:03:27 小幽默作者： 唐来高 推荐人：唐来高 来源：原创 （1）怕误会 丈夫：“亲爱的，你以后别去我单位找我了，这样不好。” 妻子不悦地说：“怎么？我长的丑吗？丢你人了？还是……” 丈夫忙说：“不是。我是单位局长侯选人，你常去，我怕别人说我作风不好。” “什么？”妻子急了，“你给我说清楚，这是怎么回事？” 丈夫连忙解释：“你别误会。你每次去都穿不同的衣服，理不同的发型，化不同的妆……又对我那么亲热，大伙认不出，还以为我在不断地换女人呢！” （2）敲诈 公司会计无意中发现老板与女秘书偷情，事后便威胁道：“你给我十万，否则我把这事告诉你太太！” 老板怒不可遏地吼道：“就怎么点小事你就向我要十万，你干吗不要五十万、一百万呀？” 会计怯怯地说：“我想多要点，可公司帐户上只有十万元了！” （3）病的不轻 太太出差回来，刚准备让小保姆倒杯热茶，不料四岁的女儿小声地说：“嘘——小阿姨病了。” 太太忙问：“她怎么啦？我走的时候她不是好好的吗？” 女儿说：“自从你走后就病了。吃饭都要爸爸嘴对嘴的喂，就连晚上睡觉都要爸爸帮她脱衣服……” （4）一盒够不够 一位太太和几个男同事乘单位车下班。当车行使到一商场门口时，那太太突然想起家里安全套用完了，便让司机停车等一下。 她急匆匆来到药品专柜前，对营业员说：“快给我那一盒安全套，一车子男人等着我呢。” “啊！什么？一车子男人……那，那一盒够吗？”营业员惊呆在那里。 （5）什么没看见 女儿问妈妈：“妈，楼上李叔叔是不是眼睛不太好呀？” 妈妈说：“谁说的？他的眼睛好着哩。” 女儿不解地问：“那为什么我和小江在楼梯口亲吻时，他从旁边经过却说‘我可什么也没看见’呀？” （6）见钱眼开 一书生落第后开了家诊所，专治各种眼疾。开诊当天就来位白内瘴患者。书生把病人带入一间墙上挂着各种钱币的房间，然后问：“你眼睛现在能看见了吧？” 病人不悦地说：“你什么还没做，我怎么能看见？” 书生不解地说：“怎么可能？书上明明写着‘瞎子见钱把眼睁’，何况你才是个白内障？” （7）减肥 丈夫想让妻子减肥，便暗示道：“亲爱的，现在和你跳舞，我都找不着你的腰了。” 妻子惊讶地说：“怎么可能？它虽然变了模样，但位置没变呀！” （8）全都为了你 丈夫得知妻子竟和自己的情人的丈夫睡在了一起，便质问道：“你怎么能背着我干出这种事来？” 妻子满腹委屈地说：“这还不都是为了你！如果我不去缠着那小妖精的丈夫，她哪有机会溜出来和你鬼混！” （9）有一点像 丈夫指着儿子质问妻子：“我怀疑儿子不是我亲生的！你看他哪一点像我？性格、外貌、皮肤……浑身上下找不到一点像我的。” “有一点像你呀！”妻子说。 “哪一点？”丈夫不服气地问。 “性别！”妻子理直气壮。 （十10）狡辩 新婚之夜，妻子信誓旦旦地向丈夫保证：“亲爱的，我会爱你一生一世，我 的心永远属于你一个人。” 丈夫被感到的唏里哗啦。可没过几天，丈夫就发现妻子在外面有了别的男人，丈夫便让妻子给个解释。 妻子说：“我说过，我的心永远属于你，我给他们的只是我的身子。” （11）换角色 男主角向导演抱怨道：“导演，为什么我和女主角在床上那段戏要给省了？编剧说这段戏很重要！” “那明天就让他老婆来演女主角、我老婆来演丫鬟！”导演没好气地说。 （12）两个办法 一男人向朋友请教道：“我太太简直无药可救了，她见到好男人就想跟人家走，你说有什么好办法？” 朋友说：“有两个办法：一是把所有的好男人都杀了;二是把你太太杀了。” 2007-6-1 19:26:38 笑话集锦[本站网友推荐]（三十七）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国订座 一位穿着时髦的大学生走进一个法国餐厅，他递给侍者一张十美圆的钞票。“先生，你想订哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问到。 “ 哪张也不要，晚上当我和我的女朋友来的时候请告诉我们，这里的桌子全部都订完了。”（感谢王寂寞的推荐）鸡同鸭讲 上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。 一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。” 傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！” 话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止…… 人不可貌相 大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。 她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。 她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？” 她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！” 她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。 阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！” 我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。 自取其辱 今天闲着没事，和一个女生聊天。 她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。 我说：别这么说自己男朋友啊。 她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。 我于是追问：有多难看？ 她说：这个不好说啊。 我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？ 她毫不犹豫地说：58！ 我：￥＃%◎＃%￥！ 小儿麻痹 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕…… （感谢sps111的推荐）未被保险路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”“也许。”他回答，“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。”（感谢唐狼的推荐）炉子都怕我老婆 一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”找人 一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？” “不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”高层 约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。” 约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”轰走鳄鱼——为什么每次要不停地把手指捏得咔咔响？ ——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。附和 公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。” 养猪 一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：“我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。”第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：“我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，交赞助费一万。”第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说，我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。胡子的烦恼 一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少（感谢梦精灵的推荐）热身 有个爱尔兰人走进一家位于德克萨斯州的酒吧。他说：“我听说你们德州人个个是海量。你们这儿谁能接连喝下10杯啤酒，我就给谁500美元。”屋里一片寂静。这时有个人起身出去了，但还没人站出来接受爱尔兰人的挑战。 30分钟后，离开的那人回来了。他拍拍爱尔兰人的肩膀。“你出的价还算数吗？”爱尔兰人说算数，就叫酒保拿来10杯啤酒，在吧台上一字排开。德州人气定神闲，一副稳操胜券的样子，打赌开始了，只见他一杯接一杯，一连灌下10杯啤酒。 酒吧里的客人们发出一阵欢呼，爱尔兰人惊得目瞪口呆，他把500美元交给德州人，说：“如果您不介意，我想问问，刚才那半小时您去哪了？” 德州人答道：“哦，我去街对面的一家酒吧，确认一下自己的酒量。（感谢liujiang的推荐）挂档 一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档? 司机老实的回答：五个档。"你把它们都挂上，让车快点跑！” 退货 孩子好可爱，是你的?抱婴儿男子答不是。"你外甥或弟弟?”"都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。” 无奈 一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦?"大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了? 好的一面 葬礼完毕，女友安慰新寡妇："不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说："是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。” （感谢zhanghaimeng的推荐）上铺没人 新生开学，一哥们背着行李来到了我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的室友：“你上铺没人睡吧？”那睡的迷迷糊糊的哥们也没在意，随口水果了句：“没有。”那哥们听了后 使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺……结果上铺没床板！（感谢huangyuhua00的推荐）酒鬼开门 一酒鬼夜里饭饱酒足后回到家门口开门，开了半天都打不开门。一邻居路过见状后就走过去问：“先生，需要我帮你一下吗？”酒鬼见有人来帮他，高兴地迷迷糊糊抬起头说：“谢谢，你只需把这个门给我抓牢就行了。” （感谢zentan007的推荐）又停电了一位深度近视的小姐，为了形象美坚决不戴眼镜．作风严谨的小姐有一天去商场买鞋子，秃顶的男店员热情地接待了她．当店员蹲下身子为小姐量脚的尺码时，小姐误以为店员光亮的秃顶是自己的膝盖露了出来．她立刻用裙子把它遮住．＂太过份了＂！店员愤怒地叫道：＂又停电了！（感谢guoshilian的推荐）恭维 一个相貌佾丽的少女颈上带着一个飞机模型项炼出现在晚会上，一个空军少校目不转睛的看着她，弄得少女都有点不好意思了。于是少女问少校：“你是不是觉得我颈上的飞机模型很漂亮？”上校答道：“飞机模型是很漂亮，但机场更美！”（感谢gx123的推荐）撒谎罪 本拉登说：“中国是全球唯一，绝对不能惹的国家。” 原因是这样的：基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国。结果：一人炸立交桥，转晕在桥上；一人炸公交车，没挤上车；一人炸超市，遥控器被偷；一人炸高楼，被保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访。”；最后一人成功炸矿，死伤数百人，潜会基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决。死亡镜头 “喂，这里是电影制片厂吗，我们送一个快死的人给你们好吗？” “你们疯了吗？” “不，我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地，甚至还能胜过健康的人那样完成任务，大概你们有什么秘方能让人起死回生的吧。”（感谢沉淀洋的推荐）童言无忌爸爸：＂儿子，你以后要每天都刷牙，这样才能有一副坚固的牙齿．＂儿子：＂坚固的牙齿？隔壁邻居家的大狼狗，我就从来没见它刷过牙，但它把骨头都咬的叭叭作响，你天天刷牙，你能吗？＂（感谢刘国华的推荐）老师,我有了 学校考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼;"老师,我有了,我有了!"结果坐在她旁边一排没拿到考卷的男生接着叫道:"是我的,是我的!"全班爆寒……（感谢屁屁豆的推荐）无颜相见 上幼儿园的儿子放学回来，撅着小嘴对我说：“妈，你下午去幼儿园一趟，老师说要和你谈谈。”“怎么，你又在幼儿园惹祸了？”我问道。“没有，我作业做错了。”说着，儿子从书包里掏出数学作业本递给我。 看到作业本每页上都有几个红x，我非常生气：“你看，12减5等于6啊，连这样简单的减法你都能做错。”见儿子低着脑袋，一声不吭，我有意激他：“幼儿园我不会去的，我哪有脸去见老师啊。”话音刚落，儿子转身去了卫生间，我以为他去方便呢，谁知，儿子从卫生间出来时，手里拿着一片面膜对我说：“妈，你贴上面膜去见老师，老师就看不到你的脸了……”（感谢镜花缘的推荐）方式不对 小林的爸爸被老师请到学校。 老师：林家长，你的孩子不但聪明好学而且又有领导能力。 小林爸爸得意地说：那是当然，因为他是我儿子。 老师严肃地说：不过他的领导方式不对。 小林爸爸：怎么不对法？ 老师：他昨天月考时竟然领导全班同学作弊。（感谢like的推荐）批发的划算乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。漂亮的师姐临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。 男生甲：不错不错，真漂亮！ 男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。 女生甲：长得这么漂亮啊！ 女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。（感谢tianlongjdh的推荐）踏青与踏浪 有一个城市青年到乡下春游,见一麦田便跑到垄上狂踩.其田间老农见了遂上前责问城市青年:"你为什么踩我的麦子?"城市青年答道:"乡下人真没文化,我这是踏青."老农听了一把把他推到田边上的一个水塘里.城市青年好不容易爬上来怒道:"你干嘛把我推水里啊?"老农笑道:"你踏完青了再踏浪嘛!"城市青年:"......"（感谢无忧公子的推荐） 2007-6-1 10:52:49 你是新股民吧作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络小六刚开了户来到股票市场。在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧！”小六愣了：“你怎么知道？”那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！” 小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！”“你怎么知道？”“老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！” 小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说：“新股民吧！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打扑克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。 中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：“呵。。呵。。，新股民吧！”“你怎么知道！？”“老股民哪有买盒饭的，都是2点以后回家吃的”。 小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：“喂！新股民吧！”“你怎么知道！！？？”“老股民哪有听了10分钟不的！”小六只好忍了，没说话。 下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！？？？”“老股民哪有买除权股票的！”小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民。 快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839。不想被人看见了，那人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道的！？！？！？”“老股民哪有买长虹的！”小六心里这个悔呀！ 收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有听股评的” 小六往外走，被人挡住了，“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的！” 小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！！！！！！！”“老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！”小六晕倒。。。。。 小六晕倒后……刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说“谢谢”，大娘慈母般笑着说：“孩子，新股民吧？”，小六大惊，“你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：“小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？”…… 刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，“好人哪，你是新股民吧？”小六开始冒汗了，心里嘀咕“***！乞丐都知道？？？”，“你怎么知道！！！！……嫌少？”乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：“我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……” 小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，“年轻人，新股民吧？”小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！”小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说“告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利……” 小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，“当家的，回啦？”小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十“阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……”小六再次倒地…… 据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天……而且，一听见电视放那个“地球人都知道……”的广告就会呕吐，至于是不是“吐啊吐的就习惯了”，倒是还不大清楚。 小六睡了三天，今天再次来到股票市场。 一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！” 小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！” 下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？” 小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？” “老股民都赔惯了，只有新股民