和女友玩浪漫 等

和女友玩浪漫 等 和女友玩浪漫 这个周末，请MM吃完饭后，我提议一起携手到山边的公园转一下。MM欣然同意。 到了山边，我俩转着转着就觉得累了，想找一个僻静幽深的地方继续畅谈，可找了很多的地方，适合我们心意的都有人占了。我想:难道和女友浪漫一把都这么难, 功夫不负有心人，我们转着转着，终于看到一个漂亮的屋子骄傲地挺立在那里，周围还有一圈长长的回廊，旁边还有一片草坪，啊～这不就是我们的理想所在――世外桃源吗, 我俩兴奋地扑了过去，依偎着，情话绵绵，享受着这久违的浪漫。不久，困意袭来，我俩就在回廊或草地上睡了下来。朦胧中，耳边不时有阵阵的水声袭来，可我们都无心考究是哪里传出的水声，迷迷糊糊地都睡着了。 一会儿后，我醒来了，女友还在酣睡着，我忽然想研究一下这个屋子是做什么用的，在里面生活的是什么人。我顺着长长的回廊慢悠悠地转到了正门，不禁愕然。 两手沾满水出来，我给女友脸上滴下清凉的水滴，她醒了，我忍住笑问她:“你知道这个美好的世外桃源是什么地方吗,” 女友诧异地问:“是什么地方,” “公共厕所～” 女友的粉拳擂在我身上:“都是你，居然到厕所边浪漫……” 超级冷笑话 制冷新途径 1.儿子:“我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗,” 父亲:“不单是非洲，是全世界。” 2.一天，负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说:“床位太紧了，外面的都安排不过来了。” 另一个说:“不用急，你看这个、那个和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……” 3.一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。 “您认为是什么原因使您如此长寿,”记者问。 老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说:“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。” “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢,” “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。 4.小老虎红着脸问小松鼠:“请问我可以吃你吗,” 小松鼠觉得蛮好玩的就笑话它说:“你是第一次吃动物吗,” 小老虎更不好意思了说:“是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的……” 5.一次买牛肉的时候，我问老板:“你这个牛肉检验了吗,” 老板说:“当然检验了～” 我说:“那我就放心了，给我秤五斤。” 之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊,” 老板说:“我看它是牛我就宰了。” 我:…… 史上最牛的评论 1.一个朋友在一家7-11当售货员，他碰到了一个MM过来买TT……上上周她买了一盒，上周买了两盒，这周她买了三盒…… 朋友忍不住调侃了一句:那你下周是不是要买四盒了呢, MM脸一红，说:下周买别的啦，小傻瓜～ 评论:下周大姨妈来，休息～ 2.登女朋友的QQ，发现一个人发了“老婆”两字过来～ 评论:恭喜楼主用了别人的老婆～ 3.昨天跟俺娘去浴室洗澡，平时俺们都是自带拖鞋的，但是昨天不知道怎么就忘记了，穿了浴室的拖鞋，然后悲剧就发生了……俺娘跟俺一起进去的，突然她脚下一滑，吓得她赶紧伸手抓住了我的咪咪…… 我当场就石化了，她看了看我，站稳后若无其事地说:没看出来，你的胸部还是有点料的嘛～我掩面泪奔…… 评论:这才是真正的下垂～ 4.我是北方人…… 第一次吃榴莲是被肯德基工作人员礼貌地请出门后，蹲在路边的垃圾桶旁吃的。 第二次是在我姨家吃完后被骂了长达一个多月之久…… 第三次是我怀孕时姐姐给买的。姐姐付完钱，回头看到榴莲被我两口就吞了，一点也没给她留，一直唠叨直到现在…… 我的理想就是去长榴莲的地方，坐那地上吃个够…… 评论:榴莲，只要放开负担去尝试，那么你会自然也喜欢上它～