笑话100则_0

笑话100则_0 1、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说:“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说:“ 还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的 斯～” 喊了一句:“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩 2、我爸打电话来问:你还好吧, 我说:好啊怎么了, 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛,我爸:上个月。 3、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问:“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在,”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿，护士:“哎呀，他不在了～～～”电话里的人说:“那就好～看来这次我是真的跑出来了……” 4、警察来到案发现场，一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷,那个警察答到:不知道，狄仁杰老这么说。 5、注册网站我有个习惯，写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问:是袁建设小姐吗,我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了… 6、一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说:伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问:儿子，你妈妈呢, 7、天哪～～～给涨点工资吧。。。 8、早上上班坐地铁，人多特别挤～旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B” 1 9、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说:“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼，很镇定的说:“过了七点半就好了” 10、医生问病人是怎么骨折的，答:我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 11、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛:“喂～你的草是什么味道,”黑牛道:“草莓味～”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我～”黑牛轻蔑地看他一眼，回道:“笨蛋，我说草没味。” 12、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说:“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…… 13、一同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了... 14、一次同事几个去美国，到超市买东西时用济南话聊天。有个美国人过来用的济南话说:“你们是济南的,～” 暴汗，原来这老外是以前战争时期留在 中国的美国人后代。同事问他:“那你英文怎么样啊,” 老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了～～” 15、一个记者去南极采访100只企鹅～问这些企鹅一天都干些什么～ - 第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” - 第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” - 一直问了 此，问到第100只说:“吃饭、睡觉。” - 记者问:“你怎么不打豆豆,” 99只都如 - 企鹅说:“妈的，我就是豆豆。” 16、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊:施主看这里～车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼～瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞 2 惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说:师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些, 17、“同学，图书馆怎么走,”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了～想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。 一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下～那个……图书馆，怎么走,” 18、一天，老师大骂班级的学生:“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍～ ”学生:…… 19、买了个干衣机，送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天:“这东西你买对了。春天老下雨，衣服晒不干，又不知道什么时候才是晴天，但等我一安好这个……”“嗯。”我非常自然地回答，“你若安好，便是晴天。” 20、一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。 21、跟一个朋友的男朋友聊天，他说“其实有时候我也不知道她怎么了，莫名其妙就会吵会闹。”我问“那你会怎样,”他说“三年多都是这样哄过来的，她就像个小孩子，爱她就宠她呗。”我问“不累吗,”他说“失去她才是最累的，我无法想象那种痛。” 22、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问:你在做什么啊,她说:上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊～ 3 23、“老板，来盘寂寞” “对不起，先生，本店只剩空虚了” “开心、快乐也没有吗,”“有，是水货。”“真心有吗,”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗,”“有。”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖,”“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。” 24、麦兜语录:不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。 麦兜说，要懂得珍惜守护，身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。 麦兜说，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。 25、今天有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧，没人～” 我兴奋的狂奔而去～～～～～～～敲了一个多小时的门，发现真的没人，坑爹啊…… 26、爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我:“妈妈我怎么来的,”我妈:“下载的。”我:“……”我爸:“我上传的我上传的～”我:“……” 27、阿呆解手看到墙上写着:向上看，阿呆好奇抬头见上面写:再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了! 28、N年后的一天，开着车加油。师傅问:“加多少钱,”我说:“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧～”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说:“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油～” 29.甲:姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他,乙:原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。。。 30.凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能唱了。过了不久，邻居过来了说:“你还是让孩子他哭吧。” 4 31.服务员:二位，请问是喝茶还是喝咖啡, A:咖啡。B:我也一样，注意把杯子弄干净点儿。服务员:好的，二位稍候。(片刻后，服务员返回)服务员:嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子, 32.女友在财务科工作。圣诞节那天，我发短信给她:“祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋～”一会儿，女友回复说:”闭上你的臭嘴～点钞机坏了，TMD我正在数钱～” 33.大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。 演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道:大爷，上来玩啊,,, 34.一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问:“你以为你吸了肚子就变轻了啊,”胖子答:“不是啊～我不吸肚子看不到屏幕啊～” 35.小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀 36、汽油涨价了，大葱涨价了，猪肉涨价了，方便面涨价了。。。我们欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了。。。但中国人还要坚强地活下去，因为墓地也涨价了。。。 37、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问:“猪归否,”其妻曰:“归矣。”男非常气愤，大吼道:“快让它接电话，我迷路了。” 38、同事甲:真累啊～经理又给我加活了～ 同事乙:上班族就这样～拿着包月的工资，干着不计流量的活～ 39、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗,你那叫蜗居;有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗,你那叫抑郁;有钱人才能叫节能，你那叫节能吗,你那叫抠门;有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗,你那叫流浪;有钱人才能叫单身，你那叫单身吗,你那叫光棍。。。 5 40、路人问卖油翁:“为何油价又涨,” 卖油翁道:“无他，唯手熟尔。” 41、话说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的...... 42、话说库克离开中国，回到了美国，做了个梦，梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说，“小克克，你现在在中国吧,赶紧告诉那些卖清明纸糊iPhone的人，阴间突然多了成千上万的iPhone，每个人都来找我越狱～老子不会越狱啊～～～ 43、苹果说:我的CPU高，小米笑了～苹果说:我的质量好，诺基亚笑了～苹果说:我的超时尚，魅族笑了～苹果说:我的音乐效果好，索爱笑了～苹果说:我的屏幕分辨率高，三星笑了～苹果说:我的机身薄，摩托笑了～苹果说:我的价格最贵，大家都沉默了 44、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说:哥，什么事,我说:你是这个手机主人的妹妹吗,你哥手机我拣到了～她听后说:哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说:哥，你的电话找到了～ 45、男:求你一件事。女:什么事,男:陪我演场戏。女:演什么,男:演我老婆。女:演多久,男:一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道:如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子:老太婆，我想求你一件事。老奶奶:什么事,老头子:下辈子，和我一起演续集好吗, 46、你身边有没有一个女人，隔三岔五地说自己是个淑女，完了还非得要你承认 47、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一 6 句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题 48、儿子对妈妈说:“我在公车上踩了一个阿姨的脚。” 妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊,” 儿子:“我说了对不起，阿姨给我了一块糖～” 妈妈表扬道:“真乖，那你谢谢阿姨了吗,”儿子说:“没有，然后我又踩了阿姨一脚～说了对不起～” 49.女友发短信给我:“我们还是分手吧～”过一会，我又收到:“对不起，发错了～～” 50.据说滑铁卢之战，拿破仑输给了能力平平的威林顿。拿破伦没有亲自指挥战争，他在帐篷里休息。原因是要吸食鸦片。吸食鸦片原因是要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。痔疮恶化的原因是穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行。这个故事告诉我们面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。 51.“我们将在明晚举行婚礼(希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。” ——“为什么得用脑门呢,” ——“我们怕您的手腾不出空来呀。” 52.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说:“妈妈，你看～” 儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指～” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说:“哎,妈妈，我的鼻屎呢,” 53.一日在食堂吃午饭，经理无意中问起:“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有,”小李想了想说道:“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。” 经理又问道:“那现在怎么样了呢,”小李很认真地说道:“现在懂个屁……” 54.我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博:“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后再用大号关注所有在评论骂他的女生。。。 55.取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。。。警官严肃的问行李的主人，里面是什么东西～小姑娘尴尬的说，里面有狗粮。。。。这回轮到警官尴尬了。 7 56.班上来了一个插班女生，她自我介绍:“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说:“大家好，我的名字叫魏碧慧。” 57.某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手:“你还好吧,医生怎么说,”“Doctor.” 58.朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。 59.小女孩问妈妈说:“妈妈，你头上为什么长出白发来呢,”回答道:“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗～”这时，小女孩心领神会地说:“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。” 60.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华:“你懂音乐吗,”小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗,”小华:“钢琴。” 61.儿子问:“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子,”爸爸说:“我问你，是先有爸爸还是先有儿子,”“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的～” 62.妈妈再也不用担心我的学习了～～～so easy～～～真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ～～～ 63.等我找到了男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。。。 64.女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，里面包含的信息量甚至不亚于一本《大不列颠百科全书》。 8 65.奈何桥上喝孟婆汤…普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗,文艺青年:不要让我忘掉亲人，好吗,二逼青年:我不要香菜和葱花ㄟ (,?,ㄟ) 66.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。。。 67.某大学——周易专业最牛逼的一次课:老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道:“今日不宜上课”，然后就走了。。 68.“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办,” 69.中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道:“How are you,”留学生答:“I’m fine，thank you～” 然后交警就走了，留学生就死了。。。 70.期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。 71.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋。 72、北大某院在搞三行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了:“四年里 / 每天半夜从上铺下来上厕所 / 只为多看你一眼” 73、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关， 9