手上拎着60斤的哑铃包，遇到飞车贼抢包

手上拎着60斤的哑铃包，遇到飞车贼抢包 手上拎着60斤的哑铃包，遇到飞车贼抢 包 中午十二点了，同事还没去吃饭～就问他怎么还没去吃～他说:现在不着急，等会儿去，那家饭会很香很香的～将信将疑的就陪同事一起等～差不多等到一点多～肚子饿的不行了同事大手一挥说可以了～你别说还真是，饿的时候吃饭真的很香很香啊„„ 中国媳妇五大酷刑:第五名:跪搓衣板，一小时起步第四名:跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟，第三名:跪遥控器，对着电视跪不能换台第二名:跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两第一名:跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了还有些啥花样欢迎补充 儿子战战兢兢的回到家说:爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说:下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上:老公，对不起???? 儿子拿着剪刀问我:爸你说这个剪刀刃这么钝能把手割坏不,我马上告诉他:你可别试，看起来钝，割肉可锋利了。儿子看看自己 的手说:完了，已经割破了。疼，，哎呀，，，嘶，，我紧张地抓起儿子的手看，手指上一条小红线，，，，红笔画的。 去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆～小侄子一见到我:叔真好～把两串都夺了过去，随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串～女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来～看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗,以后让她来接你 刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊～醒了妈就不爱你了～ 我一朋友是搞体育的，那天他刚健完身从健身房出来，拎着一个装哑铃的包，60公斤的那种。没想到一出来就碰到了飞车贼，一把抢过包。然后，车就翻了。。。 儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢,就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说:呵呵，我又来了。。。 一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外-遇。 记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说:“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗,”看到她一脸尴尬，我气愤地说: “还真被你这个乌鸦嘴说中了。” 昨天，爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣。奶奶脸上洋溢着开心的笑容。奶奶穿上后就像个大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回来后把手上的包往沙发上一扔，一脸的不高兴。爷爷:怎么了,早上不还好好的吗,奶奶:都怪你买的衣服～今早坐公交刷卡，司机骂我贪便宜，装老人刷老人卡„„ 圣诞节快到了，媳妇儿说:“搞搞卫生，请个小时工擦擦玻璃吧～”我说:“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要120元。”媳妇儿给了我120元，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦，擦，擦„„„„肥水不流外人田～～～ 早餐，烙个饼配稀饭，由于楼主重庆人，不擅长做面食，第一次做，卖相一点没有。儿子的评价是看着像一堆鼻涕，说得我都下不去嘴了。可是小家伙用一只手捂着眼睛，吃了一小块说看起来很恶心，味道居然不错～就这样小吃货一边装模做样捂眼睛，一边把那看起来很恶心的饼吃完了～ 家里洗衣机不转了，叫修理工来修，开价200多，觉得贵，于是网购了配件自己修。电容器买了，换上;电机买了，换上;下一步该买离合总成了，要是还修不好，决定上网买个全新的，已经看好了，1800多„„