人类一思考，上帝就发笑

人类一思考，上帝就发笑 人类一思考,上帝就发笑 虽然子曾经曰过“未知生,焉知死”,但还是抵挡不住青春的迷惑:高二时段,我进入了史上第一次关于人生意义的思考。现在回忆起来,那次心灵革命历时一个多月,我不思茶饭,不肯学习,每天睁着一双空洞的大眼睛在宿舍和教室之间走来走去,像一只离了灵魂的空壳。其实,那时我所不明白的问题只是:我是谁,既然人一定要死,那为什么还要活着, 思考没有结果,虽然借助了一些籍。也知道这应该是哲学问题,似乎省了饭钱去买了叔本华的什么书,看不懂。好象还去问过老师,老师大概也没有答案吧,或许笑着说了幼稚,成熟的学生才不思考这些对高考无益且带有无病呻吟意味的傻问题呢。总之,这些努力的徒劳,加上仍旧想不通问题的沉重,以及步步迫近的高考,最后合力使自己在无奈中放弃了思考和追寻。于是,日子该怎样还怎样。 史上第二次类似的思考是在本世纪初,那时我刚刚失去了最亲爱的广君弟弟。不过其时我已经在生活的日积月累中懂得了活着的意义:大而言之做一个对社会有益的人;小而言之为了爱你你爱的亲人。所以,那次思考,确切地说是关于如何对待死亡的态度问题。你有过失去至亲的锥心疼痛吗,那你一定不知道该如何继续生活下去。况且,你还会想到,依照一般的生活逻辑,你可能还会接连失去比你年长的亲人;若生活不按规矩出牌,你也许还会意外失去——那么,这一切该如何面对,我那时的现是惶惶不可终日,对身边所拥有的幸福完全没有 了一丝丝的安全感。我直觉自己就是航行在大海中一个小舢板,当海面风平浪静的时候,快乐而自由又幸福。然而,一个大浪掀来,小舢板彻底沉没,没有丝毫抵抗力——现实就是如此绝望。 也是一次很艰难的心灵历程啊,每天的清晨都不愿意醒来,只想把头深埋在被子里做鸵鸟。夜晚时,身体浮在黑暗中把无尽的思绪联翩,眼光炯炯恰如猫头鹰…… 不过,毕竟是中年人了,拼命翻阅了一些书,比如《庄子》、《苏东坡传》,加上身边有老公和儿子有心无意的开导,我还是走过了沼泽地:我想,还是宁愿相信有天堂吧,我们在人间只是匆匆过客而已,天堂才是我们最终的归宿和永久的团聚地。去天堂的路有远有近,时间有早有晚,如此而已。庄子说:一生死。苏轼说:自其不变者而观之,则物与我皆无尽也。 最近一次令上帝发笑的思考已经持续了一个多月——从十一前到今日:我渴盼着它能在今天结束,要以此文做一个句号。 从前那些所谓的对人生的思考,现在看来,都有一种“隔”的感觉。而今,回首来路,已经很长,奔五了;望望去路,没有了从前众多人的遮拦:我的死亡一览无余,果真在步步逼近——这并不奇怪,大学同学中已经有两位因病与世长辞——于是,这种思考便很痛苦:对一切消减了热情;忽然觉得从前津津乐道的事情如此索然无味,怎么就不理解那个曾经的自己,问题是即便这种痛苦很无 谓,它却是那么真切那么孤独而难以自拔地占据着心灵阵地——谁让那个情绪按纽猝然间无意中就击溃了貌似强大的灵魂, 解决的办法还是要看书,在书中寻找自己想要的东西,在书中感悟别人的命运流自己的眼泪。不同的是这次甚至没有心情去买书,便重温旧书:《死亡日记》、《走到人生边上》、《血色浪漫》等。 我不停地设想着自己最后的告别,拼命想让自己旷达、平和。预演能让自己知道你是谁,应该珍惜什么,应该做什么,真的。现在我回归,心境平和而平静。 眼下,我明白自己最该做的一件事是赶紧把整理打字从前给儿子写的日记。妈妈是孩子的历史书,只要有妈妈在,历史不会忘记不会断。只要文字在,妈妈就在。 同时,用行动去珍惜现在,去爱、去生活。 然后,不论何时何地,便都死可瞑目,死而无憾。