心里的声音

心里的声音 其实我的祭奠到此时应该结束了～我说过，我要以我和我鲍妹、慧妹以及文蕾妹的情意来结束我的这部分的祭奠～可是我梳理了好多天，都没有找到头绪～因为我和鲍妹、慧妹的感情太深了，她们已经在我的生命里，是一种流波，很抽象又很具体，很激荡又很平静，很壮阔又很幽深，所以找不到哪里是我们的开头～而文蕾呢,又太不熟悉了～只是凭借感觉的了解，我想也不会判断好一个人的气质和格调～更不会深刻的了解她～再三的思考～我还是没有我们的开始～也就在放一放吧～等我整理好了再写出我和她们的故事吧～ 今天，因为祭奠的结束，我还是选择一个话进行对话吧～虽然我不希望我以一种苦涩的味道来结束～可是我真的没有办法保证～或许因为我的本就是一颗多愁善感的心吧～而且今天的话题呢,我觉得也是比较悲凉的，反正这个命题对于我是悲凉的～ 那话题就开始吧～这几天我很安静，基本上是失去了和朋友的联系，没有原因，更不是逃避，反而觉得自己过得还可以，因为心里的牵挂是温暖的～心里的思念是甜蜜的～还有就是可以借此来思考我的故事，我和我妹妹们之间的故事，遗憾的我们有整理好。可是，我却有了另一个的思考，也是因为思考与她们的故事而引发的～而且我认为这个话题应该对于我是重要的，对于大家也应该是重要的～应该值得大家探讨以及深思～ 话题就是——我们是否听取了心的声音, 其实，我也没有对于这个话题想很久～只是无意识中触摸到的～而且一触摸就引发了我的共鸣～我想这就是冥冥中的安排吧，想说的 不让我说，本来没有想的问题却让我思考～不管了，既然是这个话题，也就走下去吧～ 我认为大部分的人是不会听取心的声音的～尤其是进入社会的人们，因为他们的忙碌或者说是为了生活以及包含生活带来的责任～所以他们会感到累，会有逃离的感觉，想去挣脱～他们一直在坚持，甚至他们并不知道自己坚持什么,仔细的想来，何止是他们啊～还有我们自己～我们也是如此～虽然我不敢肯定，但是我敢肯定的是我自己～ 以前自己做的事情如果有一件听取了自己的声音～我想我不会有那么一段的时间自己很苦恼,很忧伤，甚至是自己很迷茫～真是遗憾～到此时我才明白这样的道理～我想也不会很晚，毕竟自己还有时间去做自己该做的事情～以后能做好我也心满意足了～只是一直以来辜负我的鲍妹～因为她早就让我听听自己的声音，可是我却没有做，直到我开始写我的第一篇文章时我才真的在做～而且才在努力的做～但是，我想还有好的人应该还没有明白吧,那是不是一种悲哀啊, 但是，我没有嘲笑～只是不敢面对这样的情况～人为何要过的很累呢,人为什么要选择自己不一定很喜欢的东西呢,这些都是现实吗,是现实和梦想的距离吗,如果是现实，那么有一些人为什么会违背自己的良心呢,为什么活的很苟且呢,活的没有人生的意义呢,现实是不是也太虚假呢,而且假的东西也在越来越多呢,到底是为什么呢, 人与人之间缺少了信任，人与人之间没有了温馨～那有的是什么呢,有的都是利用，有的是欺诈，有的是勾心斗角，有的是结党营私～ 这是一种什么方向呢,我不是抱怨，因为我并不喜欢抱怨，只是担心，担心自己也是担心人们失去了方向，失去了人们应该前进的方向～由此也就迷失了自己的人格，迷失了自己大气的人格～这是不是一种更大的悲哀呢, 心里的声音～天籁之音～真的该好好的听一听了啊～ 那就停停我们的脚步吧～既然心里面有声音，那为何要隐藏呢,我们的心地荒芜了吗,忘了它有春种夏锄、秋收冬藏了吗,即使我们的心地已久已荒芜～可是以后呢,我们不要如此了啊～那么一起开始吧～在心里植下善良和诚实的种子，舀一泓清泉灌溉，等到下一个春天一定满是春苔～ 剩下的就是期待了啊～也一定全是快乐～ 可是我还有担忧呢,不过只要自己做好了就好了～当然还有我的朋友们,因为我希望你们幸福～还有我的梦，以后一定要快乐～快乐