一直想写点什么-薄雪草

一直想写点什么-薄雪草 过去的一年，原谅我抽不出空来悼念你的流逝。窗外的雨声滴答滴答滴答滴答…………，就像催魂的钟声引导我往回走往回走，重拾忘不了的过去种种。。。元宵的前夜，我一个人在家，爸爸和弟弟在医院照顾奶奶，妈妈远在杭州。奶奶的生病让家里一直愁云惨雾，我跟着矛盾揪心害怕，我想过放弃读，我觉得我总该为家里承担些什么。。。可是爸妈说让他们想。 想起我的大学生活，刚开始无知和幼稚，什么都那么新鲜，对什么都那么好奇，以及无尽的退缩偿试勇敢逃避，如今回想着，仿佛一个初生的婴儿对这大千世界的极尽所能的感知到触摸到接受直至无趣无味。。。认识了郭杜弟这个比我年轻却像哥哥一样的人，还有菫超凡这个超级啰嗦的直肠子大哥，以及那群永远开心的傻妹。文学社的严‎‎豪，面看绝对的正经无二。但我想他的风流绝不亚于王勤礼，这是我们文学社的两个传奇。第一次的见面会我只记住了这二位。后来的接触和张爱玲唐怡两个小布点成为了朋友，生日张爱玲送的围巾陪我度过了寒冷的冬天。然后还有很二的某某”学姐”。。。通过联谊认识的两韩，都是大帅哥，还有黑班长。。。然后就是寝室的美女。。。生活并不丰富，却从没失去笑点。然后是暑假，做的最错的事就是思念了某人然后还将这思念转达给他，最后还复合了。可是开学后各忙各的，也许是他感觉不到我的存在，于是少来了问候。也许是我感觉不到他的存在，于是少去了关心。总之这样的不温不火最后不了了之。。。以至于前天的聚餐让我羞于相见，最后见了仍是感慨万千，之后的几天直到如今 心 不平静。。。后来还得知他与我的好朋友相交甚深，我由一瞬间的震惊到羞愤到淡定的祝福，后来我说过祝彼此幸福。。。 很容易被别人打动，很喜欢依赖别人，很轻易变得薄情寡义，很简单就会悲伤不能自己。当你说离开，我绝不挽留，我的回复永远只有一个字“嗯”。也许两个人太了解了，以致于没有什么可以再去了解了那么结果只有分开和结婚，看了中学同学结婚生子离婚复婚，而我，躺在妈妈的怀里，数着平凡单纯的日子，感动着生活的小感动，气愤着生活的不公平，旁观着生活的无奈……还没准备从童年的摇篮里站起来，却已经被那些纠结繁复的我还理解不了的现实和感情堵着，偶尔无法呼吸，偶尔爆跳如雷，偶尔欣喜雀跃。生活，原谅我的不经世事，原谅我的不谙世故，原谅我的清高任性。。。 如今，我以为没什么大不了事故却引来了爸妈家常便饭似的吵架，我和弟弟好像突然长大了，主动做家务，学会烧火煮饭，迁就无理取闹的奶奶，在爸妈中间打圆场……。还有，当麻烦来了，亲人们的冷眼旁观，以及逃离和推脱，让我对未来对亲情心灰意冷。。。我想要马上开学，马上毕业，马上工作。 终于开始了倒计时去学校的日子，学校的日子单调而幸福。。。因为有他。我一直在思考我要怎么把他嵌进这段文字，好让这段回忆升华，经年我可以看着笑着连空气里都是甜蜜，即使或许我们没有相伴到老。他有大男孩的阳光，有叛逆的不安分，以及成熟的世故。有天他帮我穿鞋，我说:以后你都要帮我穿。他说:好啊，我只怕没有机会。我只有心疼到窒息的感觉，骄傲如他，却害怕失去微不足道的我。有天，我们走在路上，迎面的阳光热情过分，我微皱眉头，他轻轻抬起手挡在我的额头，此刻的温柔如他，恍伤了我的眼，恍动了我的心。无数天，我们挤在903上，我躲在他坚实的臂弯里，从来不觉得挤，可是他却被挤来挤去，被踩了脚，被别人的肩膀打到。后来没有他的903我坐的那么艰难，后来没有他的903我 再也不愿意坐，‎‎后来在车上被挤的七晕八醋的时候习惯性去找他的手。很多次，无论我想去哪里，他都想跟着，被朋友说他粘人，我也抱怨他不给我自由，可是后来他说:武汉那么乱，你又有近视，走丢了怎么办，被人骗了怎么办，我只有跟着你我才放心。后来无论我去哪里都一定叫上他。他放假比我早，于是他在家里每天都要打电话，吃了没，冷了没，生病了没……。 来学校这么久了，发生的一切还是那么不温不火，各种证各种考试各种检查接踵而至，才发现大学也是有压力的啊。于是更不想去搞什么社团也不想去经营人际。其实有时候我挺恨我自己，永远像个缩头乌龟，有困难了不开心了烦恼了总喜欢把自己关在自己的世界，不理任何人，不去积极乐观的思考，还像个刺猬扎的身边的人跟着自己一起疼。那天和某某说起最近的烦事，说起最近的种种烦，对生活的种种畏惧，对未来的种种茫然，然后他说，你变了。三个字，让我的所有抱怨戛然而止，我不敢再说下去，我怕招人嫌，但他还是说了不得人爱。。。。就这样我恐慌了很久，天知道我有多怕招人嫌。还好还好，至少还有一半还是当年那个我，所以我想至少还有一半当年爱我的人还在爱着我，谢谢你们还爱我，让我有那么一点成就感。亲爱的那些老朋友们，无论你们如今是爱我厌我还是忘了我，我在这里，永远，爱你们怀念你们，无助的时候看你们以前的留言字字言言的关心给我坚持生命的力量。 一个人也可以走林荫道，一个人也可以躺情人坡上听情歌，一个人也可以站在最高点上看近处的微波荡漾，看远处的云卷云舒，一个人也可以看书写字享受生活。 大学——它就是要这样， 用四年的时间， 打磨你锐气， 消耗你的梦想， 拆散坚定过的爱情， 然后才能放心地把一个足够圆滑和现实的你送入社会、婚姻、现实里。 大学，多可怕、多必要的存在。 我不知道生活为什么非要这样，和每个人都可以嬉笑打闹，在任何环境都必须像个寄生虫找到适合自己的生存方式，脾气要藏着，微笑要适度，棱角分明却不得不变成圆滑世故，可是我不喜欢那个人我为什么要去迎合他，我不喜欢做的事为什么要妥协，我有情绪为什么不能写在脸上。。。。有人说，当你变强大了你想干什么就可以干什么，可是我不想变强大，我想做个平凡的小女人，我不物质，我能吃饱就行，我能睡着就可以，我有书看就能很满足，偶尔唱唱歌晒晒太阳把自己弄得干干净净，有个人能听懂我说的，能理解我的喜怒哀乐，其实这样就够了就够了。