最经典的读者笑话

最经典的读者笑话 1 一男的把情人号码存在电话里姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看每次一看都说10086也太肉麻了尽发这些整人的… 2 老王和老婆都是话务员。一天两人吵架老王摔门而去。傍晚老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说“您好这里是离就离服务热线。低头认错请按1坚决离婚请按2想打人本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜老王回家发现门被反锁了只能拨打老婆的手机只听老婆用假嗓子说“您好这里是“谁怕谁”服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板想离婚请用膝盖跪钉板若您有不适本服务台为您转接120。” 3 昨天收到一条QQ请求好友的信息“我是你妈”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了然后我就接到我妈电话说“加我快” 4 刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”结果它给我发来邮件我一看傻眼了“爹您好您的用户名注册成功了” 5 一女对出轨的老公说你如果敢离婚娶那个年轻的妖精我就嫁给妖精她爹从此以后儿子管你叫姐夫你得喊我妈老公当场晕倒从此规规矩矩。 6 医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么”“不累。”于是二人继续向外翻翻至第99道墙下。“你累了么”“累了”“那好我们翻回去吧” 7 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟被老师抓到老师问他为什么吸烟他低下头深沉的回答祖国未统一心情很郁闷 8 一天排长到二班检查内务卫生进门时闻到一股脚臭气。 排长问“昨晚谁没洗脚” 众士兵“都洗啦” 排长“洗啦洗了怎么这么难闻你们是怎么洗的” 甲说“热水浸泡” 乙说“冷水刺激” 丙很不好意思地说“我...................干洗” 9 一先生感冒去医院挂吊针护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水1个多小时过去了盐水瓶的水打完了护士过来马上又换上一瓶。这先生不解问护士小姐说“小姐处方单上不是只开了一瓶吗护士小姐指着打完盐水的瓶子说“你很幸运在来一瓶” 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了乌龟没见过像我这样的美女吗看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆妹你就别逗我了没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗 黄莺看到在寻食的黄鼠狼说“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落黄莺被击落黄鼠狼骂道“傻X你不知道现在扫黄啊” 蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问她什么工作呢 蜻蜓那可是歌手哦蜻蜓妈歌手以前就一个挖地道的 一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架 蚂蚁:你有种就给我下来乌鸦:那你有种就给我上来蚂蚁:好你给我等着 有你好看乌鸦:你想怎么样蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你 俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够 乙屎壳螂:你丫太俗了我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的 公蝴蝶对母蝴蝶唱道“你是我的情人像玫瑰花一样的女人”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫母蝴蝶唱道“亲爱的你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰” 一对鸭子到河边嬉戏看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭看多幸福。母鸭对公鸭别看了是大老板住别墅度蜜月咱们这辈子甭别想 幽灵上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。上帝那你投胎做护舒宝吧。 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝这时候突然有一人在那里大喊“卖冰棍儿卖冰棍儿”。那朋友一听心里可高兴了就跟着喊“我也是我也是”。 蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭“亲爱的你怎么这么早去了我这辈子不干别的就埋你了” 一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道“头扁的行不行”。 一日我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊师傅师傅等等我 呀-车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说悟空你就别追了。 某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他“你是哪班的叫什么名字”某生把裤腿一掀说“你猜啊你猜啊。” 漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见接着她的手问寒问暖半天也不肯放亲切问道你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。-鹦鹉谁呀。-答换煤气的-鹦鹉谁呀。-答换煤气的-……-主人回家门口躺个人主人纳闷这是谁呀-门内换煤气的。 一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下说还真是便便还好没踩到 医生问病人是怎么骨折的答我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。 某教授在田间授课“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净一同学忙说“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。。” 某公厕内A君便秘拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说“伙计真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13某君正练习骑自行车前面来了一个行人某君惊慌大叫quot站住站住quot行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒quot你还叫我站住你好瞄准是不是quot 漂亮妹妹2岁。一日偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢”“去花果山了”“......”“乖乖那你在做什么呢”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢”-同事的儿子4岁。经典的一句话“我小的时候......” 公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道我不记得了当时他的速度太快了 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…好冷啊 同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她“美人儿今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。” 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停护士把他的拳头一掰开发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了“你们两个想弄死我没那么容易哈哈哈哈 两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊“兄弟你怎么样有没有事啊”只听到掉下去那个人回答“我不知道我还在往下掉呢。 我也顶一男子骑自行车不掌车把双手抱在胸前一交警看见后说:手掌好该男子回答同志们好 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说古巨基的lt好想好想gt蚂蚁听见说“操我还以为是动力火车的lt当gt了。 两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了就说“哥咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说“别扯蛋了我跑不过它能跑过你就行了。” 面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说放心我把它屎都打出来了。 一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道“我KAO真他妈干净擦完还要吹吹” 企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩-走啊走走了很多年快到了突然想起来家里煤气没关好-于是返回走啊走又走了很多年关好煤气又出发又走啊走又走了好多年-好不容易来到了北极熊的门口敲门-——北极熊出来玩-北极熊-——不玩。 初中某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道同学们注意我要变形了 某法官 斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人-法官对甲说“东西是你偷的吗”-乙答“不是”-法官大怒“我没问你。”-丙道“我也没说什么呀。” 飞机上乌鸦对空姐说:quot给爷来杯水quot 猪听后对空姐说:quot给爷也来杯水quot 空姐听后把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:quot傻了吧爷会飞。 有只兔子走进一家店里问老板你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说没有。过了一会儿兔子又来问你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了-过了一会儿兔子又来了你们这儿有没有剪刀卖老板说没有。兔子又问你们这儿有没有胡萝卜卖。 魔王抓住了公主-魔王说你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的-公主破喉咙破喉咙-没有人公主我来救你了-魔王说曹操曹操就到-曹操魔王你叫我干嘛-魔王哇呀看到鬼了-鬼靠被发现了--靠胡说谁发现我了-谁关我屁事-魔王ohmy god-上帝谁叫我-谁没有人叫你啊-没有人我哪有-据说魔王从此得了精神分裂症 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 遇见两个法国人。一个是教汉语的老师另一个是他学生。老师指着中国日历对学生说看这两个字念雷锋。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说啊你真是见多识广说完俩人高兴地走了。 我凑过去一看见日历上写的是“霜降”。 刚刚在筛简历的时候看到某毕业生简历--获奖经历在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖“谁这么畜牲连门都强奸”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖“佟大是谁啊这么厉害” 听来的某人去东北出差在饭馆要啤酒服务员问您要常温的还是冷藏的 某人怒道这大冷天的你还让我喝冷藏的 服务员淡定的说常温的零下15?冷藏的零下1? 历史课上老师问小明你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗小明呵呵呵呵呵呵呵.......... 某外语学院某班50人48个女生2个男生。。。然后然后然后这两个男人慢慢地相爱了。。。 尼采去面试面试官问“你叫什么”“尼采。”“猜你个姥姥啊下一个” 过马路的时候遇上红灯了朋友意欲前行我叫住他“灯等灯等灯”朋友回过头来鄙夷的对我说“就你有英特尔啊 大学时一次老师让填一份很重要的表格而且声明每人一张没有富余的不能涂改。一哥们上来就填结果发现把民族“汉”填到了性别栏内因为说了不让涂改想了想很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 问一好友相册密码多少他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”我讶异地问“这么长你咋就记得住啊”他弱弱地回“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮” 去上厕所时看到厕所门上只标一NC的缩写同去的英语达人曰NC就是男厕嘛。于是豁然开朗进脱蹲一气呵成忽灵光一闪女厕的缩写是什么来着… 眼保健操?_? ?_ ? ?_? ?_? ?_??_??_??_? ?_??_??_??_??_? ?_??_? ?_? ?_? ?_??_? ?_??_??_? ?_? 哥哥哥哥不给你的男朋友买朵花吗 老师“大雄老师给你90元你再去跟胖虎借10元这样你总共有多少钱” 大雄“0元。” 老师“你根本不懂数学” 大雄“你根本不懂胖虎 有个兄弟追女朋友每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友女友就问“你这饼干哪买的我去了好多超市就是买不到这种形状的。”他自豪道“那当然找不到啦这是我啃出来的……” 舅舅来家里做客小文却对妈妈说“妈妈我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道“看什么猴子你舅舅在这你还去什么动物园” 窗子和镜子都是玻璃做的区别只在于镜子多了一层薄薄的银子但就是因为这一点银子便叫你只看到自己而看不到世界了。不好笑哲理而已 有一次去超市买完东西排队我前面的人交款时收银员说“你这个100块是假的” 那人做震惊状“不可能啊这是刚刚肯德基找给我的 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后怎么蟑螂出没得更频繁了呢以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答“你家人不见了 你不着急么” 有一天一个哥们到我们这来看见大门上贴着“小心玻璃”几个字扭头就走了我追上去问为啥他指着大门说“你们这不欢迎我啊” 同学和他女朋友在走廊里KISS结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动于是大喊你们俩给我住嘴 一个IT经理走进一家拉面馆说“你们需要客户端吗” 老板说“面一般是伙计端忙的时候才需要客户端。” 唐僧被女妖捉住绑在洞里。唐僧问“请问女施主何方神圣”女妖脱光了衣服说“你舔舔我就知道了。”唐僧说“小僧从命。”舔了一番唐僧说“好鲜啊”女妖现了原形说“我就是鸡精” 开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众问“在你心目中你最崇拜哪个女主持人”观众说“是你呀。”王小丫问“为何如此说”观众说“因为你长得有点像杨澜” 有一个人姓雷老婆姓陈想给孩子取个名字就发帖征集要求有意义好记响亮。有回帖雷邗东 han 一哥们到国外旅游初次身在异乡倍感兴奋。环顾四周发现一个黑人自言自语道长的真黑啊突然黑人转身朝他怒吼就你白 A你有《时间简史》吗 B神经病我有奔湟膊患袷? 在电影院看电影看到一半影院屏幕居然黑屏一哥们儿喊道动一下鼠标 作文题目假如我能与狗说话...... 某学生写 假如我能与狗说话 汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。 王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居炫耀说怀四胞胎很不容易平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异那你还有空做家务吗 早上公车上一个人从包里掏手机看时间然后说了句quot我CAOquot还以为他时间来不及了再仔细一看我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 33.“你小时候的梦想实现了吗”“实现了一半……”“哦小时候就想当程序员”“不想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半”“现在是叔叔……” 34.高中晚自习一美女同学穿个阔领T恤伏案写字只见我们数学老师叔叔快速冲过去猛地拉掉了缠在她脖上的黑线“自习不准戴耳机听歌” 那美女脸都黑了“老师那是胸罩带子……” 35.穿山甲为什么不停的在穿山因为他在寻找 穿山乙 36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友我一时没办法只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期这几天又总打电话催我找男朋友。。。好读者吧 推荐 www.hdz8.cn 37.儿子对他爸爸说很喜欢对门美女老爸偷偷跟他说那是你同父异母的妹妹只能做朋友。儿子又说喜欢隔壁的女孩爸又说那是你另一个同父异母的妹妹千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了妈妈安慰他你喜欢谁就娶谁你根本不是你爸的儿子 38.英语四级考试前一个月某同学的QQ签名是“事在人为笨记耙恢芨奈耙磺兴嬖怠笨际越崾笄?爸卦诓斡搿薄? 39.“妈咱家酱油没有了。” “知道了我这几天没空。你明天不是考研去呢么正好打一点儿回来……” “……” 40.坐地铁一小女孩在我的背后拿根魔杖玩她拿着魔杖指着我的后背我要把你变丑我听完笑了转身过去就听到一声惊叫妈妈妈妈我会魔法了 41.餐厅中女你到底打算跟我结婚吗男的沉默。女别以为没人要我搞火了我马上就在这找个人嫁了侍应生走过来小姐你把本店的客人都吓跑了。 42. 一女人学驾照路考。前面的那个下车轮到她了很紧张她从右侧下车下车后绕到左侧拉开车门……紧接着一声大叫教练方向盘哪儿去了考官回头看她一眼很平静地说你开的是后门…… 43.老师“请把„马儿跑了?这句话转换成疑问句。” 学生“马儿会跑吗” 老师“正确很好现在把它转换成祈使句。” 学生“驾” 44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去 做一个整形手术结果现在我完全不知道他变成什么模样了... 45.感谢这位同学的回复小兔说“我妈妈叫我小兔兔好听” 小猪说“我妈妈叫我小猪猪也好听” 小狗说“我妈妈叫我小狗狗也很好听” 小鸡说“你们聊我先走了” 小兔说“我是兔娘养的” 小猪说“我是猪娘养的” 小鸡说“我是鸡娘养的” 小狗说“你们聊我先走了” 浪客说“人们叫我浪人好听” 武士说“人们叫我武人也好听” 高手说“人们叫我高人也很好听” 剑客说“你们聊我先走了” 张靓颖说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫颖” 何洁说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫畅” 李宇春说“你们聊我先走了” 46.三只小白兔一起在森林里便便小白拉了一坨圆形的小黑拉了一坨圆柱型的小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶就问小灰小灰你好厉害怎么能拉出来五角星啊小灰扭捏地说嘿嘿嘿我用手捏的。。。-_-/// 47.这位同学口味有点重吧……某男拿着医生开的处方在医院里转了半天回来问“13超室到底在哪”女医生笑曰“那不是13超是B超。”男大怒曰“我靠你的B分得也太开了吧 48.再更新一个……医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉这让医生们困惑不解甚至认为是灵异事件于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天时钟刚刚敲响十一点通过监视器发现在星期天打扫的清洁工走进加护病房拔掉重病号的生命维持系统电线插头然后插上了吸尘器插头开始打扫卫生。。。 49.不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚......内涵你懂的 50.有个女孩叫小文后来有了男朋友就改叫小六了。。。冷内涵NB谁想出来的 有个男孩叫阿太后来有了女朋友就改叫阿木了。。。 来自回复真绝…… 后来阿太分手了去了泰国就改名叫阿大了。。。来自回复你们都是淫才…… 51.皇帝对身旁的小李子说你用一个字来形容朕。 小李子回答喳然后小李子就被砍了。。。 52.儿子对父亲说“爸爸我们学校成立了一个乐队我想去参加学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天递过一根筷子说“孩子咱家穷你能不能争取去当指挥” 老夫妇去拍照摄影师问“大爷您是要侧光逆光还是全光quot大爷腼腆的说“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩quot 两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子新郎大惊忙问新娘在哪肉丸子害羞的说讨厌人家脱了衣服你就不认识啦 四只老鼠吹牛甲我每天都拿鼠药当糖吃乙我一天不踩老鼠夹脚发痒丙我每天不过几次大街不踏实丁时间不早了回家抱猫去咯。 天是蓝的海是深的男人的话没一句是真的爱是永恒的血是鲜红的男人不打是不行的男人如果是有钱的和谁都是有缘的男人靠的住猪都会爬树。 一群蚂蚁爬上了大象的背但被摇了下来只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放下面的蚂蚁大叫掐死他掐死他小样还他妈反了 传说今晚阴魂不散死光又现鬼魂四处转愿鬼听到我的呼唤半夜来到你庆头苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸代我向你说.