我不相信奢侈品 我只相信我自己

我不相信奢侈品 我只相信我自己 明天即将结束在墨尔本的假期回国，临行前一夜在朋友圈看到寺库的广告片，只有一句话寺库，就奢侈品，奢侈品三个字，一下触动了我。闷了一个月了，还是决定来论坛和大家聊一聊，或许会让我将近崩溃的情绪获得一些力量。 在现实里，我可能或者说一定不会告诉任何一个人在我身上发生的事情。在多数人眼里，我是幸运的。没有任何背景，却能在一家不错的外企当高管拿着不错的年薪。没有特别漂亮的外表，却有一个很出色的男朋友。 和他认识十多年，竟然断断续续扯了七八年，最后终于在一起了，朋友们说这下有情人终成眷属了，我也以为我们是会成为眷属的。平心而论，他是个很体贴的男人，每年的纪念日、我的生日、任何节日，都会用心挑选礼物给我。他心情好的时候，也会特意带我去奢侈品订货会狂购一把。七年间，我从一个从来不用奢侈品的傻姑娘被他惯成了一个奢侈品伪专家。--他喜欢用奢侈品表达他的爱，他常笑着说我这样的傻姑娘就是奢侈品，天～他叫一个三十五岁的女人为傻姑娘，这样的男人真的是会让你迷倒在他的浓情蜜意中的，尽管他总是以忙碌来堵住我想结婚的念头。 去年年初开始，他的公司越来越忙，他不再有时间陪我去挑选Hermes、Ermenegildo Zegna、Prada、Versace、Louis Vuitton也没有假日的礼物，从去年开始，他教我在寺库上买奢侈品，告诉我可以在寺库上买到任何我想要的奢侈品。从前的gucci是他亲手给我，现在gucci是由快递给我，少了他的温度和LoveYou。从前的Dior带着他强加的甜蜜理由送给我，现在的Dior是带着我的赌气买来的。我一直喜欢的不是奢侈品，而是他能用心为我挑选的过程和他期待看到我高兴的表情。 如你们所想，我们终于还是出现了问。三个月前，我们开始保持着甜蜜三天和平相处五天，吵架一个星期，冷战半个月的频率。我以为只是正常的感情疲惫期，但是一个月前，我得到消息说他前女友带着刚出生的孩子找他家说要求结婚，而且自带婚房嫁妆，他招呼不打的就回了老家。当时就觉得世界上最狗血的事情被我碰上了，当天晚上我已经想死了。 哭着跟最好的闺蜜打电话，她说，来墨尔本吧～我们见一见。 第二天广州转机到墨尔本，在闺蜜家哭了一周，开始每天在街上晃悠，看那些小朋友用粉笔在街道上画画，想起他说我们会有一个可爱的孩子;看叶子还没落完的街道，想起我和他的家楼下那颗不知道品种的树;看街角咖啡店的招贴画，想起他深夜为我做咖啡的样子;看街上走过的女人拎的包包，想起我在三年前就收到过我恨他，我也爱他，我承认我还是忘不了他。 自始至终，我都想想一个旁观者那样描述我们的爱情，但是似乎失败了。明天，我要回国了。我想我不会再见他，我想我自己已经要学着从依赖到自我了，毕竟我真的不是一个傻姑娘了，当我想要一件奢侈品的时候，我不需要再有人送给我，我已经有了寺库，如他所说:你可以买到任何你想要的奢侈品。呵呵，多磨讽刺啊～--就是奢侈品。 我从来不相信奢侈品能证明爱情，尽管男人们觉得为我们付出就是爱的表现，但是，我们想要的是附加了爱情的奢侈品。爱情，才是最奢侈的奢侈品。 淘宝网购物女装|