《老婆》夫妻间的生活趣事。 .doc

《老婆》夫妻间的生活趣事。 .doc 《老婆》夫妻间的生活趣事。 老婆 上传日期:2006-5-29 上传: 蒋伟 人气: 402,小品剧本,妻管严(试行本)老婆生气出场:真叫人生气，我怎么嫁给个你这么一个没有脑袋的。。。。。。老公:老婆，不就吃个饭嘛，生什么气啊。老婆:就陪我家里人出去吃个饭，看你出这些洋相。老公:我现的良好阿，该敬酒的敬酒，该夹菜的夹菜(老婆:大家听听看，他气不气人(刚才上来第一个菜叫“清炖王八”我妈刚要喝口甲鱼汤，他就说，这个菜好，王八就应该喝汤(还有，盘子里一共,个蛋，他非要找服务员再要一个，还跟我爸说:“咱们七个人，六个王八蛋，您说怎么分啊,”老婆:才和我家人吃个饭就露出你的破腚(绽)老公:老婆，那是破绽(老婆:领会精神，少插嘴,非常大声,老公,跪下,老婆:你跪下干什么,老公:这不习惯了么，你一大声我就害怕老婆别生气了，我知道错了(要不老婆惩罚我,老婆:现在趴下，给我做俯卧撑(老公,变做变数,:,，,，,，,，,(((((((老婆:快给我做，你数什么,老公:属狗(今年是本命年，红裤衩还是你给我买的 呢((((((老婆:少废话，再做,个老公:老婆真心疼我，就,个(说好了阿，就,个老婆:,，,，,，,，,，,，,，,，,，,，,，,(((((((((老公顿时累 倒((((((老公:大家都别笑话我，我其实不怕老婆，那个虎娘们(((((老婆:你说什么,,怒,老公:我其实不是怕老婆，我是疼老婆，走别人的路，让自己说去吧((((((,坐在公园椅子上,老公:老婆，气消了吧(就原谅我吧老婆:当初我怎么就没看出来你是个这么笨的人(老公:老婆，你还记不记的当初我们第一次见面，在学校的自习教室(老婆:就是那时，你第一次给我写纸条，你在上面写着，:“你好～我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗,:当时我正要走，我对你说，我要去吃饭，要不要一起去,老公:我当时，万分激动，心潮澎湃、坐如针毡(就在这个关键时刻，我对你说(你先走吧，我还有几页书没看完(老婆:你看你那窝囊样，你肯定当时没有带钱老公:金钱不是万能的阿老婆:对，有时还要信用卡，你有么,老公:哎老公:后来，上天的安排，我们分到了一个班(老婆:你老是在上课时后出洋相(一次老师在讲课，你和几个男生就在下面小声嘀咕，老师大声斥责你，要你把刚才说的话重复,,次，而且必须大声重复(你当时说了啥,老公:你们看，老师裤门没拉(((((老婆:哈哈哈，你那傻样老公:你还记得我们第一次约会吗,我在你寝室楼下抱着鲜花等你老婆:你把鲜花交给了我说:‘我去开车，请你吃大餐’ 结果骑来一辆自行车老公:我当 时说“开车”，是给自行车开锁。老公,搂着老婆,:老婆，咱俩就这样甜甜蜜蜜的多好啊(求你个事，你以后别打我了(单位同事都知道了，多不好啊(上次几个同事在上看:虐猫视频:，那片够恐怖了，他们都说没有你打我时候恐怖他们都叫你犬夜叉老婆,上前就是一脚,:反了你了，叫你姑奶奶夜叉(你小子是学坏了，跪下～,老公跪下，双手抱头,老婆:等我回家好好收拾你，今天不把你打趴下不让你睡觉老公:那你一打我，我马上就爬下老婆:今天就把你绑在暖气上打，打倒了算迎面走来一个邻居(一头卷发):大妹子，好久不见了(出去吃饭了吧(老婆:大姐好久不见了，头发烫卷了，真好看(更年轻了，说你二十八九岁都有人信(老公:老婆，人家才,,(老婆:领会精神，插什么嘴(邻居:呵呵(怎么现在都这么夸人啊(你两口子说什么呢(怎么,又惹老婆生气了,妹子，你家教真严阿老公:没有，我老婆给我讲笑话呢(邻居:讲什么笑话，我也听听(老公,起身,:说，一天，包子和面条打起来了，包子被面条打了，于是包子就找到馒头，麻花想给自己报仇，路上遇到了方便面(几个人上去就给方便面一顿打，小样，烫个卷发我就不认识你了((((((邻居:你意思我这是个方便面头老婆:它不是这个意思，不是说您方便面头，他意思您这个头型挺酷，是裤头邻居:有病((((((,生气,老公:老婆，刚才咱么说道那里了,老婆:跪下～我还没有消气呢，气死我了(你到底爱过我没有(老公:我就像爱我妈妈一样的爱你，因为我妈妈也经常这样教训我(老婆:要是我和你妈同时掉到水里你救哪一个,老公:老婆，我会毫不犹豫的朝你游去(我要和你同归于尽(老婆:反了你了，想要我命啊。是不是有外面有女人了。说清楚老公:什么有人了,别瞎说老婆[揪着老公耳朵往家走]:到家前不说清楚，就别进家门老婆:都到家门口了，说是不说，到底有没有外遇.要不就呆在门外面[关上门]老公:开门啊(邻居,,男，拎着酒瓶子上台,:怎么了老弟，让嫂子赶出家门了,老公:我老婆逗我玩呢(邻居,:别拔虾了，你就是个气管炎(你得像个男人，看看我，天天潇洒，我家谁敢管我，想怎么就怎么(我回家老婆就的端茶送水(老婆就是带孩子，洗衣服的(老公:大哥，我真羡慕你邻居,:来，喝口酒，就壮英雄胆，收拾你家河东狮(老公,喝完酒大叫,:老婆，开门(老婆,开门,:长出息了(老公,跪下,:老婆让我进去吧(邻居,,拉起老公,:过来，过来，这么没出息呢(来再喝口酒老公,喝酒，自语,:我是个男人，我是个男人((((老公:我告诉你，我从来就没有外遇，不管你信不信，我是脚歪不怕鞋正(老婆:是脚正不怕鞋歪老公:领会精神，别插嘴～我不是怕你，我也不是什么气管炎，我是 心疼你(别把我当窝囊废我怕你嫁给我受委屈，我什么活都干了，洗衣服，做饭，收拾家，你干过那样(今天不就吃个饭吗，嘲我吼什么，告诉你，老子不伺候你了，明天就离婚，我还就男人一次(邻居,:冷静点，别离婚阿，要是以后后悔了，你非找我麻烦不可(老婆:老公，别生气了，咱回家说(消消气(老公,蹲下,:不会去，我要离婚，老婆,抚摸老公头,:老公，我今后再也不打你了，怪，啊，听话老公:想当初，你是多么温柔漂亮，怎么现在就像个夜叉，胜似居委会大妈(老婆:大宝贝啊，我也有不对的地方，回家阿 邻居,:对，对(家和才万事兴(你们回家甜蜜吧，我再去喝一杯(邻居,,拎着棍子，再次出场,:你个没记性，还不会去洗衣服，找死啊，是不是皮子又痒痒了邻居,:老婆，我马上就回家([撒腿就跑]老婆:真凶啊，她一来，吓跑那边好几个人，连小女孩都吓得走光了。老公:在哪里,哪个女孩走光了。。。。。。老婆:还是找打。。。。。杰:青蛙 洋:乌龟 豪:旁白工作人员 博:斯文败类捣乱带头者豪:(放开幕音乐)本节目由番禺执信中学赞助播出，多谢晒～“井底之蛙”剧场正式开始。 现在，有请我们的mr蛙为大家演奏井底jazz。杰:呱～(坐下打破烂，打到最后时把东西打飞.坐下“呱”)(放蛙叫音乐)，豪:这时，有个斯文人经过。博:(摆好姿势，走台步，)(放介绍手机音乐)豪:现在介绍，这是本世纪第一大发明,一次性banana手机～打完就吃，吃完就扔，方便，快捷。一个顶过去五个。杰:(愣着，像吓僵了似的)洋:咪吵啊～听日吾使返公嘎～杰:哦!(放闹钟音乐)(看表，吓一大跳，马上戴头盔准备着，发抖)(放心跳加速音乐)(阿门，愿上帝保佑我)豪:那人走到井旁博:(走到井旁，向四周张望，再向井里望，又向四处窥看，转身马上扔下垃圾)杰:(被砸)呱，(哭三四秒)站起，扮嘢，在弹起大唱“神啊，救救我吧„„”(感情要可怜，悲惨)(然后边气边抱怨)说“现在的年轻人啊～一个两个都是没道德的，低素质的～我的井原来是多么干净，水是多么清甜～现在，现在„„我居然要喝农夫山泉～虽然它有点甜。真是不爽～(坐下休息，吃蚊子、喝水)(依次播放蚊子、蛙叫、喝水声)豪:这时，有只肥硕又丰满的乌龟来此游览。洋:(夸张、小心走出来)豪:大家注意～地上有块黄色的物体。洋:(踩蕉皮)豪:慢动作(拉长声音)洋:(跌倒)豪:(放笑声)又有一只龟摔倒了～洋:(蹬脚，接着爬起来，拿出龟壳)“天啊～我的龟壳呀～才用了两个小时～唉～算了，习惯了。豪:他继续走到井旁。洋:(伸头望井)“hello～”杰:(装出不认识的样子)hello(继续做自己的事)洋:hi,你还记得我吗,杰:你是,(戴起眼睛，站起来)你怎么那 么面熟～洋:想清楚～杰:哦～你是乌龟～洋:你终于想起来了～杰:龟龟～洋:蛙蛙～杰:夷～没见这么久，你苗条了许多喔～洋:谢谢～杰:你比林志玲还要苗条喔～洋:谢谢～杰:咦～我怎么觉得你身上少了什么东西,洋:哎,别说了～洋:(边哭边说)哎呦，真不知是哪个没良心的，把蕉皮扔在地上，摔得我四脚朝天，连壳都裂了。我才用了两个小时，准备带个新的来探望你。杰:呀～好可怜啊～谁叫你不减肥～ 我也好不了多少，有个人一天三餐定时用这垃圾扔我，把我的头都砸大了～洋:哦～的确大了～杰:你看～我这里有这么多垃圾，是全世界最多垃圾的地方了～洋:啊,这叫多,你看我老家黑龙江，一连几十公里都是垃圾～杰:什么,你骗我呀,我不信。洋:你不信,翠花，放图片,(两个背台，洋手指大屏幕)杰:(抬着龟)你用photoshop做的吧～我读得书少，你不要骗我～(最后几个字语气拉慢)洋:没有杰洋:(转来转去)你骗我～ 我没有～杰:带我去看(做出骑摩托状)(放摩托车声)(兜入后台)博带一群人出来破坏(放乌鸦声)杰洋:(走出舞台) 杰:这就是 洋:黑龙江～杰:(做出脚软姿势)豪:咦～刚刚那个丢垃圾的人也在这哦～博:(边走边喝东西，接着扔走)你们这些小东西，见识少，我家堆填区一半垃圾都是我制造的,,豪:(斯文地走出来，边走边说)如今的世界竟是如此肮脏～不少人就是那么不爱护环境，到处乱丢垃圾～像这种社会人渣，败类，真该抓去当清洁工。(走到台中，指着那人)博:你说什么,(用××扔豪)豪:(闪开)说:哈哈，现在证据确凿。(拿出证件)杰洋:(站起来，与豪站在一起，摆姿势)豪杰洋:我们是番禺执信中学环保站的工作人员。豪:现在不是事必要你讲，但是你讲的将有可能成为呈堂证供。博:你们要挟我(用××扔三人)洋:(用武器打回去)博:(被打中，晕倒)豪杰:(上前扶着博)谢幕