无性婚姻里一个的自述！

无性婚姻里一个**的自述！ 点击上面蓝字 怪诞女  ▲ 订阅公主号 在和老男相识的第675天，我注册了这个ID，写下了这个标题，内心百感交集。第一次和老男见面，是由于工作的关系。那时，我的主要工作是旅游营销策划，在即将推出一个新的旅游产品之前，我往往会带一批“小白鼠”先去体验一下，然后根据反馈进行炒作或者调整。老男就是众多“小白鼠”之一。我很清楚地记得，那是2014年8月17日。当然，这也是后来他告诉我的。第一次见面，并没有留下太深刻的印象，只记得他大致的轮廓——是的，我不是一个细心的人，连他的模样都没看清，这可能跟他长得不帅，甚至还有一点点难看有很大关系。回来后，就没再联系，直到有一天，我在微博里写了一些东西，并发布到了朋友圈，他开始很积极地评论，我也出于礼貌选择性地回复。于是，在微信里有了一些互动。他说，他喜欢我的才情，他也喜欢看书。  我说，我只喜欢看正八经儿的书，只看史书和名著，他说他也是。自此，我对他有了最初的好感。突然有一天，他在微信里问我孩子多大了，也许他只是不经意的一问，却让我的心在顷刻间碎裂成渣。我强忍住眼中的泪水回他：还没要孩子。 孩子，是我生命里的一块疮疤，也是我心中最深的隐秘。不是不想要，而是——要不成。 成婚7年，和老公恩爱有加，在外人的眼里，我和他就是一对杨过小龙女一样的神仙眷侣。可又有谁知道，这2500多个夜晚，竟没成全给我一次值得回味的肌肤之亲。 他不是男同，他不是有外遇，他不是不爱我……可他，就是不行。在无性婚姻的炼狱里，我熬过了最痛苦的三年，然后在绝望中渐渐平静、渐渐转移生活的重心。于是，我成了一个美食专家、一个工作狂人、一个没有时间去思念**抱怨生活的“优秀”的女人。我以为，我已经修炼得百毒不侵无间可摧，可在一个准陌生人无心的提问面前，好不容易一点点拼凑起来的铠甲在刹那间灰飞烟灭。也许是我想让这个比我年长10岁又无多交集的男人帮我分析一下个中情由，也许我只是被压抑了太久想找寻一个心灵上的出口，我当时真有一种跟他和盘托出的冲动，可一时间理不清的思绪让我不知该从何谈起。于是，我说，我怕疼。我似乎感觉到，几公里以外的他在对着屏幕略带轻蔑却没有恶意地微笑。他说，可以剖腹产。我说，我不是怕生，是怕生孩子之前的过程。“怕怀孕遭罪？”他问。我说，是怕怀孕的必要条件。直到手机自动锁屏，没有新的消息进来。我以为，我含糊的表述让他无法理解明白，但我也不想进一步去解释，因为说这些时，心已经很痛很痛。不知又过了多久，他终于给我回复：你很排斥嘿咻？我说是，我怕疼。他不能理解，问为什么会疼。我也不知道为什么会疼，反正会疼，两个人都疼，好不容易不疼了，老公也结束了。后来，他这方面的要求越来越少，直至半年、一年都不碰我一次。我们都知道，这样不正常，可在**小小的医院折腾了一圈又一圈之后，我们都累了，垮了，绝望了，放弃了。当然，我没有跟他描述这么多。只说可能是我身体有问题。他问：是不是他对你的爱抚不够？呵呵，爱抚。听起来那么美好。可是，如果给我一次象征性的爱抚就会让他失去**的硬度，我又能强求些什么？终于，我流下了眼泪。可我还是故作潇洒地告诉他，我不稀罕这些，有嘿咻的时间，干点别的多好。……就这样，他猝不及防地被我请到了心里。 接下来的几天，我们谈论最多的是历史，是各种读书心得，偶尔，也互相打趣开开玩笑。我想，他已经是我哥们儿了。我有很多哥们儿。可是有一天，他在微信里对我说，他喜欢我。我不敢去问是哪一种类型的喜欢，只好以玩笑的口吻对他说：谢谢哈，喜欢我的人又多了一个。他说：我要追你。我说：我跑得你比你快。……说实在的，他并不是我喜欢的类型，即使是喜欢，我也没做好发展一段婚外恋情的准备——动情，怕破坏彼此的家庭，不动情，又不屑做彼此的床上用品。于是，我有些迷茫，开始有意无意地疏远他。可终究经不住他的软磨硬泡和各种围追堵截还有不容分说的霸气的湿吻。我终于在各种纠结和忌惮中不可救药地沦陷，沦陷到颤抖着一丝不挂。 那一次，是我真正意义的初夜。我会永远永远记得。细致到每一寸发肤的爱抚、狂野到整个房间震颤的律动、灵魂脱离肉体在蓝天下飞舞一样的**……从未有过的妙不可言的体验，让内心的羞耻和责任节节败退。小三也好，情人也罢，就这样吧！ 现在，和老男在一起将近2年了。2年里，只要有时间，我们就会在一起，即使人不在一起，微信也会在一起。他说，我是他的初恋，他对我有着莫名的依赖感，如果我不在他身边，他就会不安。我嗔怪他“一个大男人这么没出息”，可实际上，我对他的依赖更多，只是，我不说。他有一个贤惠的妻子和一个优秀的女儿。虽然他说他和妻子感情一直不好，但他从不否认她对家庭的贡献和对孩子的付出。我明白，她是个好女人，只是混淆了爱家庭和爱男人的概念，让他觉得自己在她身上找不到温暖。我能理解一个妻子、一个母亲的不易，所以，我不忍心对他要求太多。他是一个丈夫，一个父亲，一个儿子，一个公务员……最后，他才是我哥哥。是的，哥哥。不知从哪一天起，我就这么叫他，他刚开始叫我丫头，后来叫我宝宝。他说，我是他的女人。我说，嗯！可是我知道，我没有这个资格。老男知道我和老公的情况以后，唏嘘不已，他说，像你这么优秀的孩子，怎么上天会如此不公。他说，其实他也没好到哪去，和爱人一直也不和谐。他说，我们前世注定今生要走到一起，作为彼此的补充。他说，他不会影响我的家庭，如果哪一天我不愿再继续往来，可以随时让他滚蛋。我找不到一种合适的情感，来表达我那一刻的心情。因为我不知道，当一个男人说这些话时，究竟是抱着一种什么样的态度。但凭一个女人的直觉，我猜，他喜欢的也仅仅是作为床上用品的我吧，或许他也希望我怀有同样的态度，不去过多地介入他的生活。我想，也好。所以，我们都默契地不去打探对方的隐私，除非对方主动开口。如果那种默契一直延续到现在而且能一直延续下去，我想，我们会比现在快乐得多。 可是，人偏偏是一种贪心的动物。而我，又在这种贪心之中搀杂着数不尽的纠结。和老男秘密往来几个月，彼此的另一半都没有察觉，亦或是有所察觉只是不去捅破。 老公对我，对我的家人，一如往日。只要是我想要的，他能给的，他一定二话不说。给自己买一条150块钱的裤子，他舍不得；给我买一套1500块钱的家居服，他眼都不眨一下。给自己买一双5块钱的袜子，他得咬咬牙说那行吧，给我买一套1000多元的《辞海》，他说只要你能喜欢。他把我农村的父母接到城里跟我们一起居住，我们还没结婚时，他就跟我一起，供我弟弟读书……他说，他爱我，他要和我一起照顾我的家人。他说，他什么都不能给我，只能给我一把房门的钥匙，还有一颗爱我的真心。这个比我还小的男人，温暖了我十几年来所有的白天，唯独不能给我一个疯狂的夜晚。 一次很激烈的吵架后，半真半假地提过离婚，他说不行，没有我，他活不成。好几次酒醉后，他跪下来抱着我：老婆，我对不起你，你在外面找个男人吧！只要你不离开我就行！我们相拥而泣，因为心，真的好疼。我总是安慰他说，没事，一切都会好的，别怕，会好的。可我知道，这谈何容易！我不忍心丢开他，可我也没有足够的勇气，去面对漫长的前路。洗澡时，我不敢看向镜子，我会因为怜惜自己无人欣赏的丰韵痛哭不已。我甚至不敢向他索求一个亲吻和拥抱，我会因为这至高无上的恩赐泪流满面。……我知道，他的痛苦不少于我的。他像寒冷的夜里赤着双脚的小孩，让我心疼，疼得死去活来。我宁愿减少自己十年二十年三十年的寿命，换他作为一个男人的尊严，跟我也好，跟别人也罢！但这不是我能决定的事。我想，我唯一能做到的，就是默默地留在他身边，死心塌地地跟他过日子。可我高估了自己的人格，也低估了自己的魅力。在不知拒绝了多少男人的暧昧之后，我终于还是堕落在老男的怀里。 我一度陷入深深的自责：对不起那么爱我的老公，也对不起老男背后那个勤劳本分的女人。可是，老男说，我们小心一点，不让他们知道，不会伤害到他们。也许是心存一点点侥幸，也许是舍不得老男床上的温存床下的体贴，我依然在延续着让自己都瞧不起的日子。有时我会想：这跟别人说的炮友有什么区别！老男却说，他当这是爱情。我笑笑，不说什么。我们都是有家室的人，还有什么资格和脸面去谈爱情？充其量，我们只是彼此生命中的一块华丽丽的补丁，无论怎样，都替代不了原配那一方破旧泛白的帕子。不过，好吧，既然你认为那是爱情，那就是爱情吧！与我而言，仅仅是苟且！苟且时间久了，也渐渐迷恋上了苟且，明知不对，欲罢不能。而且，我也越来越认同他所谓的爱情。我们都学会了吃醋，从而打破了不过问对方隐私的默契。他开始因为他和我老公的车同时停在我单位楼下，我最后上了老公的车而生气。我开始在意他最近有没有和老婆有身体接触。他一再跟我说，别说是跟我在一起之后，即使是跟我在一起之前，他们也好久都不做了。之所以还将就着在一起，就是为了刚刚上高中的女儿。我知道，这是很多出轨男人惯用的说辞，我并不相信。所以，痛苦随之而来。是庸人自扰也好，是有根有据也罢，总之是驱之不散避之不及。 后来，他和老婆一起做任何事我都会难受。其中，最难熬的就是他女儿高考后他们一家三口度假旅游那次，还有他们装修新房和搬进新家的那段时间。那是一种非常复杂的情感，不仅仅是嫉妒，更有一种深知连嫉妒的资格都没有的苍凉。是啊，人家才是一家人嘛！和老男闹过几次不愉快，一次是因为看见他在微信里跟一个不是我也不是他老婆的女人说“想你”，后来证实那只是一个误会。一次是因为我怀上了他的孩子，而在那之前他一直说他做过手术，不用采取避孕措施。后来证实，这件事情他欺骗了我，他给我的解释却是：我觉得我和她那么多年没做了，不会有这个功能了。我到现在也依然不能理解和原谅：怀孕、流产对于一个女人来说是多么重要的事，你竟然会这么轻率地置我于险地？你还是个人吗？你还特么爱情，去你的狗屁爱情！他没有慌乱，他反复强调，让我把孩子生下来。 男人的心，我猜不透，时至今日，我也不知那是不是发自内心。不过，那已经无所谓了。因为我已经把孩子打掉了。我做梦都想做一个母亲，而老天却以这样一种方式成全了我！也就在那一次，他说，他爱我，他要离婚，娶我。我说，你先给我看，他问我怎么证明，我说我要你做三件事情：一、从家里搬出来。二、把你老婆微信删了。三、把你工资卡给我。他答应了，但一件都没有做到。作为一个成熟的男人，当然不会轻易切断自己的退路，我懂。不管怎样，那是他随时可以回去的家，是他实实在在拥有的底牌，而我，一切都还只是未知。我不是不相信爱情，我只是更相信本能。后来又发生一次不愉快，我坚决要分开，他说什么也不肯。他说爱我，他不能没有我。我说，别跟我说爱不爱的，恶心，我不就是个免费的鸡吗？他说，他不让我玷污我们的关系，更不允许我这样糟践自己。我又一次跟他说，如果真的爱我，那就把工资卡给我，别的，什么都不要说。因为我知道，男人的爱在哪里，钱就在哪里。男人的爱i在哪里，钱就在哪里。男人的爱在哪里，钱就在哪里。我也知道，他的工资卡一直在他老婆手里，想拿出来，不是那么容易的事。当然，我也没奢求他做到。果真也没做到，确切地说，是压根儿就没做。他跟我解释了很多，说他是有计划的，不想过早地打草惊蛇。其实，真的不用跟我解释那么多。 一个男人的现实，就是尽力保持家庭的完整和和平，因为情人可以想换就换，而再不堪的老婆都是孩子独一无二不可替代的母亲。我悲催地什么都懂，因为懂，所以愈加地心痛。后来，他给我一张不是工资卡的银行卡，说里面有钱，可以随便花，可他没有告诉我密码。我没想要密码。因为，如果不是我想要的，什么都没意义。我要的是工资卡，那是一个女人的主权，我要的不是钱，不是钱，不是钱！其实，我要的也并不是工资卡。我只想让自己也让你明白，你所说的爱，从来就不曾存在。写到这里，我已是泪流满面。一份见不得阳光的婚外恋情，不知怎样才算是最好的归宿。我所认为的最好，就是把对别人的伤害降到最低，把自己的风险压到最小。现在就分开，是我能想到的最理想的途径。一份见不得阳光的婚外恋情，不知怎样才算是最好的归宿。我所认为的最好，就是把对别人的伤害降到最低，把自己的风险压到最小。 现在就分开，是我能想到的最理想的途径。我想提醒当情人的男人，如果只是玩玩，不要对一个女人承诺太多，更不要让女人觉得你动了感情。她能接受，两个人坦坦荡荡开开心心地玩就好，她不能接受，不要去欺骗她的感情，去找个能玩到一起的人吧！ 所以，提醒千千万万的姐妹，不要轻易和已婚男人发生纠葛。男人付出的是自己代谢不了的荷尔蒙，而女人付出的却是厚此必须薄彼的感情，甚至是孤注一掷地赌上自己的下半生。男人想要的是一阵子，而女人总是想入非非地想要一辈子。明知道男人的很多话都不可靠，却总是怀着一颗侥幸的心认为自己遇到的男人与别人不同。不过，发生了也就发生了，用不着追悔，至少，那些肉体上的欢愉是真实存在过的。我相信，老男对我是有感情的，但这份感情跟一个家比起来，无足轻重。纵然真的是爱，纵然不无足轻重又能怎样？我真的能奢望他离婚娶我吗？那真的是我想要的吗？不，我不想去伤害另外一个女人，更不想伤害一个未成年的孩子，我也不想伤害我老公和我们各自的家人。所以，我陷入前所未有的黑暗和迷茫。我知道，我不是一个合格的情人，我太贪心了，不仅想要你所有的子弹，还想霸占你所有的情感。是我不对，是我再也回不去了。 现在，我已经是35岁的人了，我不想也不能再这样苟且。虽然我老公还被蒙在鼓里，但似乎也有所察觉，我不希望有一天东窗事发闹得鸡飞狗跳。我也想尽快通过高科技手段，生一个属于我和老公的孩子。因为，再过5年，我就40岁了，再过15年，我就要绝经了！所以，老男，我们就这样结束吧！这对我们来说，也许就是最好的结果。老男，珍重！我会为你祝福，也请你祝福我吧！昨天没有更新，因为一整天都和老男在一起。我跟他说，我们分开吧，我想要一个孩子了，再过5年，我就40岁了，再过15年，我就要绝经了！我不能这样不负责任地消耗自己青春的尾巴了。他说，他愿意和我一起生。我说，不是这样的，我要给我老公生个孩子，试管婴儿。他说什么也不同意。他说，他知道我给他生孩子意味着什么，他不想眼睁睁地看着我用整个余生独守空房，他不敢想象以后有更多的担子落在我一个人的肩上……他知道，我是家中的长女，从小生活在穷乡僻壤，身下还有一个弟弟和一个妹妹。父母没有退休工资，父亲身体又不好需要常年吃药，我不仅要赡养父母、照顾弟、妹，还要时不时地给寄居在姑姑家的奶奶寄一些钱。老公家虽是丰衣足食，但他父母和他身体情况都不是很好，而且有些病还很有遗传给下一代的可能。而老公又是家中的独子，有朝一日，也许真的是要我一个人去照顾三个病人！ 他不是在杞人忧天，所有的这些我都认真地想过。可我，还是想当一个母亲。我无数次幻想我未来的孩子的样子，我在心里给TA取了无数个好听的名字，我一看到童装童鞋就感觉心都要化了……我不害怕老无所依，我不指望养儿防老，我只想这世界上能有一个让我不惜一切代价去拼、去爱、去护TA周全的生命。老男说，他理解我的心情，他会尽快处理好自己的事情，娶我，圆我一个做母亲的美梦。我微笑着流下眼泪，我感谢他能这样说，可这，并不是我真正希求的。“回去，好好过日子吧，好好爱她！”“我已经回不去了。”“离开她，你会失去现有的一切，甚至会众叛亲离、身败名裂。”“为了你，什么都值得！”……不能否认，在那一刻，我的心没有出息地软了一下。爱我，娶我，愿意为我赴汤蹈火……诸如这样的话，老男说得多了，可我只是淡淡地听，从来没有相信过。可是昨天，就在昨天，看着他婆娑的泪眼，我竟然忘了，我跟他要过三次工资卡都没有结果。好吧，这一次，我真的有一点点相信你了！可那又怎么样呢？你知道，我决不肯为了自己开心让那么多人一起难过。我宁愿，将自己酿造的苦酒一饮而尽，只要你们、他们可以一直微笑着、幸福着。“你不是圣人，别把自己当救世主！”他说，人这一生，总该任性一次，总该为自己作一次选择。也许，我应该相信他对我的真诚，可他终究还是改变不了我的决定 有人问了：这样的无性婚姻你还在坚持什么？坚持一种近乎虚伪的慈悲吧！在我眼里，老公一直是个长不大的孩子，老男也经常打趣，说这哪是老公，分明就是儿子！ 老公小我3岁，自小生活在城市里的鼎食之家，娇生惯养，油瓶倒了不知扶一下。自打结婚以后，除了偶尔给自己洗洗内裤和袜子，家务活他基本是帮不上忙的，看着他细皮嫩肉笨手笨脚的样子，我也舍不得让他干什么。搬东西、通下水、拧灯泡……但凡需要力气、需要技巧的活儿，都是我的。尤其是最近两年，他的身体每况愈下，可能是因为太胖，饮食**惯也不健康，加上常年久坐办公室，又有抽烟、喝酒的**惯，小小的年纪就有了老年病的苗头，家里家外就更指望不上了。有时自己太累了，也会抱怨，但更多的时候，我是心疼，真的像心疼自己的孩子。更加重要的是，他对女人似乎一点点的**都没有。我怕我离开他了，就再也没有人能宽厚、温柔地对他。我在婚姻里背叛了他，可我却把他的名字刻进了我的生命，那不是一般夫妻的鱼水之爱，而是骨肉亲情一样的血缘之爱!有人也许还要问了：那么老男又算什么呢？老男，是一团熊熊燃烧的火，而我，就是一只飞蛾。保持适当的距离，他便是我的温暖。跨越严谨的界限，他便是我的坟墓。 老男和我有着相似的生活经历，也有很多共同的喜好，在一起时，我们不仅可以肆无忌惮地从对方的身体索求**，更可以隐隐约约地在对方的灵魂里看到自己的影子。 老男生存能力很强，自打跟他在一起后，我就不再是一个女汉子，我第一次知道，在厨房里修角阀的男人竟也会这般性感……老男出现以前，我时常感觉自己在用柔弱的身躯抵挡着一片汹涌的风雨飘摇，老男出现以后，我感觉在冥冥中有人在扶着我的腰。如果我不多去计较，不计较他有没有跟老婆睡觉，不计较他过节买没买礼物给我，不计较他对我是爱还是喜欢还是仅仅是玩玩……我就是这世界最幸福的女子，拥抱着这世间最让人羡慕的美好。老公、老男，若问我谁更重要，我难以作答。但在选择一个作孩子的父亲时，我毫不犹豫地选择了老公。老男失去我，他还有个随时可以回去的家。老公没有我，可能会连命都没有。两权其害，取其轻，这是其一。给老男生孩子，要突破重重的阻力。给老公生孩子，会得到所有人的祝福。趋利避害，人之常情，这是其二。老男说服不了我，最后跟我下了一年之约：一年之内，如果你还没有怀上他的孩子，那就跟我走，听从我的安排；如果你怀上了他的孩子，我就像亲哥哥一样护着你，不让你委屈。“如果有缘，我们一起幸福；倘若无缘，我祝你幸福！” 老男说：我给你一个回报他感情的机会，也算是给自己一个证明爱你的机会。这一年，我为你守身。这一年，我为你祝福，祝你不——会——成——功！很多次，老男抱着我泣不成声，而我竟不知自己的心何以突然如此坚硬。 我和老男的故事，这就算告一段落了，还有很多虐心的情节不想细说。不是找喷，也不是寻找认同，只想以亲身经历的二三告诉在围城里观望的男女，不要轻易背叛自己的婚姻，如果一定要背叛，先把自己修炼成一个神仙或者演员，否则，你只是换一种方式痛苦，尤其是女人！能分就分，不能分就别投入太多感情。呵呵，我什么都明白，就是做不到。 被人珍惜的时候希望你别装逼