我家的袜子

我家的袜子 最近，在我们班上有一则传闻：“据说钱银家里的袜子多得能填满长江，堆起来能赛过昆仑山……”我听后只能哭笑不得。 我家的袜子不仅同学们见了啧啧称多，而且“品种丰富”。 臭袜子——爸爸造 我家的臭袜子全是来源于爸爸之脚。爸爸每天上班不能穿透气的运动鞋，只能穿密不透风的皮鞋，这可苦了我们的鼻子。爸爸的脚本来就爱出汗，经过皮鞋这个“加工厂”一“加工”，就把袜子和脚都熏臭了，再加上他又不爱洗袜子，所以每天爸爸一回家，我和妈妈就会大声抗议： “好臭哦！臭得我都找不着北了！” “太臭了！爸爸换袜子！我快不行了，下次你进门我一定要戴防臭面具！” “走走走！”老妈一手捏着鼻子一手将爸爸推进卫生间里，“去洗脚，呼！Oh, my God！” 每天晚上睡觉前，又会有两个声音开始抱怨： “老爸！我床下怎么会有两双你的袜子？怪不得整个房间都臭！” “床角的袜子拿去洗了！还有桌下塞的！” …… 破袜子——我造 呵呵，不好意思，本人向来注重上面，却常忽略下面——经常忘记剪脚趾甲。我的脚趾甲就像杂草，一个劲地疯长。有时它们只要伸一伸懒腰，我的袜子上就会出现一个洞。所以，本人的袜子差不多是双双“负伤”。 一次，我正在上体育课，老师让我们立定跳远。我做了一个漂亮的起跳，一下子跳进沙坑里。在落地的一瞬间，大脚趾忽然穿过了什么，动了一下，然后就“解放”了。已经有多次经验的我知道，我的袜子又新增了一条“隧道”。于是，放学回家后我就嚷嚷： “妈，我的袜子又遭遇不测了。” “哦？又破了？” “是啊，记得去帮我买袜子哦！” “好的，我一定去买双铁皮袜，看你脚趾甲还打洞不？” “呵呵，妈，别开玩笑啦！我说正经的！” “最正经的是你赶快去清理你的脚趾甲！” “是！遵命。” 我扔下书包，脱下袜子，然后拿起指甲刀收拾它们。可10天以后，我回家又喊： “妈，我的袜子又遭遇不测了……” 补丁袜子——妈妈造 我的妈妈平时极其节俭，袜子破了也舍不得扔，总是补了又缝，缝了又补，直到烂得不能再补了才扔掉买新的。妈妈的袜子上全是补丁，几乎没有一双好的，就是毛主席看见妈妈的袜子也会自叹不如。 一次，我见妈妈坐在床边，正在补一只袜子。我凑过去，欷歔道：“妈啊，这袜子扔了吧！上面的补丁都赛过星星啦！” “扔了？你掏钱买？还是我不穿袜子？” “呃……哎，这袜子都能送博物馆里去了！” “补补还能穿！” “妈妈，这袜子都破了5个洞，你瞧！都可以做露指手套了！” “你这孩子，不知道钱来之不易吗？你妈小时候……” 见妈妈又要对我进行“洗脑”，让我成为和她一样的“补袜子主义者”，我赶紧脚底抹油——溜之大吉了。