记忆的残片作文

记忆的残片作文 【篇一：记忆残片——你们】 你记得生命的匆匆过客吗？你记得那些生命中只与你擦肩而过却给你留下过深刻印象的人吗？我的回答是：不知道。 不论何时何地我的心情总是那样的糟。我不得不说是我的心理造成我不想想起的那一些人，我就真的忘了。我现在才发现，原来的我是错过了折磨多值得我珍惜的人啊。我能否找回那些记忆呢？一个肯定的回答是：不可能。因为那些曾经的记忆就真的这样逝去了，不曾给我留下喘息和留恋的记忆。我真的败了。何时我的心情会恢复最初的我呢，我真的不知道。 何时的生命历程变成了一场比赛？比赛的我真的累了，我真的好累，为了一切，我努力，为了一切，我拼了，可是也为了一切，我也抛弃了一切，怎莫办，我对未来的我充满迷茫与无知。 生命的过客们，我真的好想念你们，你们在哪呢，我想找回属于我们那些快乐的记忆，可是对不起，我把它们弄丢了，弄到很远很远了，我真的想找回他们，何时我真的找不到了。 怎莫办，生命的那些人，你们尽管只是我生命的过客而已，可是我的那些记忆由你们拼凑而成，我想找回你们，可是我该怎么找回你们呢？我真的不知道了，我想找回你们，找回我们曾在一起的那些欢声笑语，那些动人的片段，我真的想念你们。 我的记忆，已经不全了。你们的面貌。也在我的脑海中随着时间变得模糊不清了。我突然间发现，有时记忆残缺会带来一时的愉悦，可是也带来了永远的遗憾。忘记了你们，我的心也缺了。 你们还好吗，你们怎莫样了，还记得我吗？我真的好想你们，我们何时会再见面？我的答案依旧是不知道。有缘就会再见吧。 生命的过客们，要幸福哦。我真的好想你们。 我记忆还等着你们来拼凑哦，你们何时会再见，哥们加油吧！ 【篇二：记忆残片——永远的晌午】 晌午的我们是那样的快乐， 晌午的我们实现了自我的解放， 晌午的我们漫步在乡间小道， 晌午的我们吟唱着属于你的， 晌午的我们倾听着你的诉说。 晌午的我是最真实的自己，抛弃了虚伪的我， 晌午的我是最开放的自己，抛弃了压力的我， 晌午的我是最天真的自己，抛弃了面具的我。 就在晌午的那个时候，我静静地听着你的诉说， 就在晌午的那个时候，我默默的守望着你的心灵经过， 就在晌午的那个时候，我幽幽的听着你的歌唱， 就在晌午的那个时候，我发现了隐藏很久的自己， 就在晌午的那个时候，我明白了你的珍贵。 漫步在乡间小路，你我共同聊经历， 漫步在火车道旁，你我共蕴交谈之美， 漫步在田野的旁边，你将我扶起， 漫步在田野的泥泞中，你我共同欢愉， 漫步在缀满树叶的树林中，你我共同聆听。 交谈着你我的共同理想， 聆听着你优美的歌喉，感受着自然的魅力， we、aren't、alone。 感谢你们， 让我找到了真实的自我， 感谢你们， 让我做了我最想做的事。 晌午的我们， 是我记忆中最重要的片段， 请允许我自私一下把我们的记忆私藏一下， 路边的我们欢愉着， 路边的我们吟唱着， 路边的我们畅谈着，你们， 将是我记忆 我永远不会将你们遗忘 永远 【篇三：记忆残片作文】 隔壁传来一阵琴音，似是舒曼的《梦幻曲》，我静静听着，霎时间，琴音灌满了整个房间。不知是心沉浸在琴音里，还是琴音充溢我的心里，一股潜流似的婉转回旋，我被莫明地感动起来，是火一样的浓情，烟一样的感知，还是，带子般剪不断的愁绪？ 常常想起鼓浪屿的老家，在它将被拆除的那一年，我回去过一次，正值秋天。天空中飘零着雨丝，随着风落在我的脸颊上。我沿着石板路，踏上台阶，推开不知历尽了几世沧桑的木门，“吱嘎？”门开了；依旧是我熟悉的小院。 被雨打湿的发暗的墙头上，一只毛色花白的猫正趴在上面呆呆地看着我。我望进院里，那只水缸还立在院里的一角，我疾步过去，缸里的水已是很久没换水了，上面落着一两片被风吹下的叶子。 记得小的时候，外公天天在屋子里写书法，也手把手教我，还常常指着水缸给我讲王羲之练书法洗黑了八缸的水的故事。夏天的夜里，星儿布满了整个夜空，也倒映在水缸的水面上，我总是疑惑地看着它们被我的小手搅散后又顽固地复原，而外公总是坐在一旁的摇椅上摇着扇子，乐呵呵地笑着…… 如今，水缸里只有记忆的沉淀。踩着尘旧的木板台阶登上二楼，过道上已是零乱不堪，外婆的那架缝纫机还在，我的耳边又响起它每天快乐地唱着歌儿…… 我同儿时一样熟练地爬上墙头，坐下。从墙外探进来的风凰树，枝头上早已没有花了，也许我再也看不到它开花了，尽管夏天还会来，树上还会鲜艳地满红，但故事还未写完却要早早收笔了，那些花儿，只会开在我的梦里头。我有好好珍惜过吗，我问自己。 那墙外的鹅卵石铺成的小街，街的一头有琴声。小时顽皮的我，此刻也会收住脚步，引颈侧耳，盼望能在小街，捡到某个音乐大师遗落在这里的几个音符。 一些不知名的鸟儿，在房顶，在叶间，在天空，一呼一答，也唱出和谐的韵律。我随手捡起一片被风吹落的叶子，夹进随身带的书里…… ……逃出记忆，我打开了那本书，叶片还在，我的记忆，也还在，时间没有将它轻易碾碎，“我珍惜过”。我微笑着，对自己说。泪却落下来了。 【篇四：记忆的残片】 我最喜欢的是下雨天。 无论雨是大是小，从不打伞。临到家门口，刘海飞舞，像张牙舞爪的狮子：衣服湿透，耷拉在身上，像乞丐。而我依旧挺着头，看睫毛上的水珠滑落到脸上。 按响门铃，妈妈给我开门。看到我的样子，她没有惊讶，如往常一样，走过来拥抱我。我亦如往常一样，躲开她。以前，她常常埋怨：“小时候让我抱、让我亲，现在，不让抱也不让亲，越大越……”我常以“我最讨厌别人碰我了”作为挡箭牌。后来，她也就习惯了我的躲闪，在我躲闪之后，也不再叨叨了。 我常常在意学校里的人，唯独忽略了她。可能我知道无论怎样，她都是我老妈，都会原谅我，都会守着我。 记得小学二年级的时候，朋友过生日，呼朋引伴，一群人浩浩荡荡奔向德克士。她不想让我吃炸鸡，就去买了比萨送到德克士楼下。我见到她，一句话也没说，拿了比萨就跟同学边说边笑上楼去了。 走到二楼的转角处，我不经意地一瞥，发现她在门口站着，用充满温柔与慈爱的目光注视着我。我不知道她为何还不离开，可能她在期待我会突然跑下去，给她一个拥抱，或是表达我的感谢。可我没有，自始至终都没有。 一个门里，一个门外。我开心地笑，她落寞地走。 初三的时候我依旧在学跳舞。那会儿对跳舞很是厌恶，所以每周日的下午就成了我最难熬的时光。我要盯着表算着时间，想出无数种理由逃课。我经常把门锁起来不给她开，她就从厕所翻到阳台，再进我的卧室揪我出去。我常常跟她隔着桌子相互追赶，就跟两个疯子一样大声吼叫。每周日都有争吵，都有骂声，但无论我怎么闹，还是要被她拽着去上课。我总是红着眼睛站在教室中央，脸上的泪痕未干。 那时，我很恨她，觉得她就是要跟我作对，就是要逼我，就是要让我不好受。等到我上高一的时候，终于以课业太重为理由告别了陪伴我十一年的舞蹈。告别舞蹈，并没有想象中那么激动而快乐，只是周日终于没有了争吵，着实让我高兴。 高一的几次班级活动都需要伴舞，虽然我已经有一年没有学跳舞，但跳起来还是游刃有余。每当我在表演时就会意识到：她这样逼我，其实是为了我，是想让我坚持学下去，有一门才艺。她要是不逼我，又何来现在的我呢？她不是要跟我作对，而是真真正正地想要对我好。 时间过得很快，但她给予我的从来没变。 前些日子，她包了馄饨。第一次，我和爸爸都嚷嚷不好吃。第二次，她又包了些新鲜的，我和爸爸一边吃一边赞不绝口，她却煮了第一次剩下的冻品，独自在厨房里吃。我问她，她笑着说：“没事，看着你们父女吃得开心，我已经心满意足了。” 每当我回想起她当时的表情与话语，心中总是有些悲凉：父母子女一场，难道就是上辈子谁欠了谁的，这辈子要来偿还吗？她默默为我做的这一切，要等到何时，我才能报答？ 进入高三，压力山大。身心俱疲的时候，我喜欢一个人躲在小屋里，吃着肯德基，看《BigBang》。她从我身旁经过，像是自言自语地说：“以后你自己的时间多的是，现在就多陪陪我们呗。”我像是没听到，跟着剧情，哈哈大笑，内心却突然一颤：我的时间，究竟还有多少是属于他们的？ 忽然脑海里浮现出这样的一串句子来： 在江南应该有一壶茶，有一场雨，有一道柳岸长堤，有一池清波如碧，有一脉云山新绿，是为了我和她而存在，只是独独缺了我的时间、她的等待。 今天依然是下雨天，我像往常一样淋雨回来，她也像往常一样过来拥抱我。我没有躲开，静静地沉浸在短暂的温存中。 我知道，她爱我：她也知道，我爱她。