郎当日记2007-2008·淹死在城池的鲤鱼

郎当日记2007-2008·淹死在城池的鲤鱼 神没办法打救我的话，我就自己打救自己！ 第七天：世纪末的战歌 1 小时候，想要疯狂却不知道什么叫疯狂。 长大后，知道什么叫疯狂却不能疯狂。 后来啊……可以疯狂了却无法疯狂。 2 面对生活中的不公平、偏见、误会……我能怎样？与其每天讨厌着那个谁谁谁、在背后说着谁的坏话，还不如一个人吃着棒棒糖，坐在学校顶楼看着云朵缓缓爬过蔚蓝的天空，想着一些琐事：今晚吃炒面好了、牛仔裤明天再洗好了、放学后一个人去哪里走走好了…… 可是，我没有棒棒糖。 3 想要过快乐的生活，一个人的快乐的生活，不被任何人左右！ 4 我相信世界还是美好的，许多事情只能带给我们痛苦，却不能带走我们的快乐。 5 唉！讨厌的人好多，现在的人啊！我是真的反感还是嫉妒呢？不知道。 6 恩……即使别人能够那么幸福，我也还是一个人，但我有些东西是别人没有的……没错！一定是这样才对！ 7 今天还真是无聊到了极点，好希望来点惊天动地的大事（对我没有影响的事）哦！结果是右手中指的指甲断了。我用纸巾包起来，并在上面涂上红色，假装受了多重的伤。 8 我之所以会那么排挤过去的一切，是因为会回忆起悲伤的往事会更加悲伤，而回忆起快乐的往事也会因为时光一去不复返而变得很忧伤。 9 早上赖床的时候，像一头受伤的野狼一样躲在干净的被窝中听着MP3，想哭，但我累了，没什么力气可以拿来哭。我就跟眼睛说：“我不逼你，你想哭就哭吧……”我的眼睛也很坚强，就像真的是一头野狼一样。最后，只有漠然——最省力的情。我太累了。 10 我相信多年之后我再次看到这本日记时会感叹说：“这就是十七岁的我啊！” 可以说，我把它变成了永远只有十七岁的我的分身——它有着和当时的我一样的思想。就像是最能理解我的一位朋友。它是可以在我之外存在的一个人。我能感受到它的体温、脉搏……毕竟它与当时的我是那么相似。 11 好怀念以前那种干净纯粹轻松的生活……现在，却有着许多肮脏复杂的东西向我涌来，我再也不能和以前一样了。是不是因为我长大了？不过长大并不代表童心找不回来啊！我想试一试，即使明天还是要面对沉重的天空，但我还是想试一试，回忆一下…… 12 记得有一次在路口发传单，有人很自然的接过传单，有人则是摇了摇头或摆了摆手示意不想拿；也有人主动跑到我身边向我索取；也有人因为不想要便加快脚步前进，好象我是病毒一样避开我；最受不了的是有几个女人当我是透明的，不接也不摇头，好象跟我说一句话或做个动作会让她老了十岁一样。我伸出拿着传单的右手在空中僵持了几分钟，最后我放弃了，收回手时嘴里很响地“切”了一声，那个女人依旧稳如泰山，一脸富士山表情地向左右张望，就象刚从五指山爬出来，看到一个垃圾桶都会尖叫的样子。 就在我从这个路口走向下一个路口的时候，传单发完了。一路走回家，路上铺满了我刚才顶着骄阳发的传单，它们就像在试图掩盖见不得人的真相一样。 当我下一次见到别人在发传单时，无论传单的是什么，只要有人发给我，我就会接过折好放进口袋里，等回到家后再仔细看看。 13 我笃信那时的我是幸福的，不过现在的我也是幸福的，因为我曾经经历过许多值得回味的事情。 14 虽然快乐的时光已经过去，已经被时间遗忘了，但只要记得曾经经历过、曾经快乐过就足够了…… 15 在这艳阳高照的日子里，我会变得很怀念下雨的日子，躲在雨伞下，听天空在哭泣。 16 心情不好的时候我最喜欢睡觉了。睡到分不清楚时间空间，睡到觉得失去了一些对我来说很重要的东西，因此我就会更努力地生活了。 17 “我眼泪都笑了，谁还想哭呢？”这是刘力扬唱的。 “我笑容都哭了，谁还想笑呢？”这是月郎当写的。 18 因为许多事情的打击，所以我想继续故作开朗已经是不可能的了。 19 有一些爱的伤痛是不会因为时间的流逝而愈合的，但是即使伤口依旧疼痛，我还是想要、还是能再次幸福快乐地生活着，不会被打倒！ 20 想哭时却哭不出来，不想哭时却泪流满面。 21 小时候我只要一悲伤就会躲在某个犄角旮旯里，并希望永远都不要被别人发现。 22 我现在把耳朵贴在桌面上，我喜欢听写字发出的声音。 23 我能保护的人事物其实并不多。 24 有时发生了一些事后，我不想故作气愤或很受伤，那样的话太不像我了，但是我也不想装作什么事情都没发生过，那样的话也太对不起自己了！ 明明事情已经发生了，象车轮压过地面一样沉重且真实地压过我的生命，我能漠然吗？ 25 无论我是接受还是拒绝，只要我做出了决定，不管在以后我会多么悔恨，我都会原谅自己，因为我尊重此时此刻我的想法与决定。 26 天气很凉，躺在床上，抱着被子，听着雨声，吃巧克力，看漫画书。 27 一直相信只要承认了自己的脆弱，就会变得更坚强、更勇敢！ 28 我要报复的！我不想要悲伤…… 29 或许因为我现在迷茫困惑不知所措而导致乱冲乱撞才是这段日子里最痛苦危险的伤口吧…… 30 就看着生活什么时候能将我整死…… 31 我的未来不是梦。因为我的梦想在未来根本不可能会实现。 32 不想活了？！ 33 以前的我告诉自己：“你是一只懦弱的羔羊。” 现在的我告诉自己：“你是一头受伤的野狼。” 34 无论如何我都会有所改变。哪怕是坏的也好，好的也罢。 35 本来我以为我会有所改变，但我依旧和花痴一样因为害怕孤独而喜欢上许多人，依旧忘了刀子的锋利而在回首间被伤得喋血街头……我只不过是换了一种方式在疼痛着，而不是有所觉悟、有所改变。 36 也没什么要说的，只是希望我能更努力一点。 37 昨晚失眠……本以为今天是个阳光灿烂的日子，我很热血地在工作学习，可是今天的天气阴暗寒冷，我也真是有够失落的！感冒了……要死了！ 38 有时候，该记得的忘了，该忘了的却死死记得。还真他妈犯贱啊我…… 39 我从来不知道我的鼻子有这么大的能耐，早上又盛产了几斤鼻涕，用来擦鼻涕的纸烧起来可以弄熟个小番薯来吃。 真希望有个好看又畅通的鼻子。 40 啊……我满十七岁了啊！之前总以为会有些不一样，但我还是我——一样的失败与懦弱。 41 唉……得了肠胃炎，这几天要吃素了。真是受不了！前几天又是感冒发烧头痛的，到底还让不让人过日子啊？！ 42 等到冬天过去了，我才在衣柜里找到我的手套。而我的双手却早就在那个冬天里被冻得失去了知觉，无法去找寻我的手套了。 43 忍住眼泪不哭出来叫坚强，哭得惊天地泣鬼神叫勇敢。 44 以前的自己哭时，总装出一副受了多大伤害的模样——边哭还边走向角落里蹲着，不时用手去擦拭泪水，要哭到连气都喘不过才甘心。 现在的自己哭时，总装出一副坚强隐忍的模样——不会管眼泪汹涌成河，依旧面无表情，不发出哭声地整理东西、看电视、换衣服……就好像哭泣只是眼睛的事一样，依旧漠然地敲打着生活的节奏。 45 我本来是想要改变世界的，却没想到在那之前我已经被世界改变了。 46 这里隐藏着一切的真相与谎言。