八月的忧愁

八月的忧愁 从没有人说过八月什么话，夏天过去了，也没到秋天。但我看着眼前的一切，怀想经历的过往。仍不明白生活同梦怎样的连牵。有人说，如果你不能再拥有，唯一能做的，便是不再忘记。我用笨拙幼稚的笔，涂鸦那些矛盾别扭不知从何说起的念想。 觉得这几个月以来，记忆力比以往更好了。当然，我不会告诉你说我还记得四个月前某个午饭后，我是否上了厕所，之后有没有洗手，以及洗手后我上网浏览的网页是豆瓣。我想跟你讲，在几个月前的某个饭后我为何高兴的手舞足蹈，还有在某个夜晚我又因何软弱无助像个小孩般缩绻在角落里。我是说，如果你对这些感兴趣的话，在某个闲适慵懒的午后。我知道，没有人会对乏味的生活琐事关心，就像电影里也不过是给演员们几个特写。生活不是电影，生活，比电影难多了。当我与人分享我雪藏多时的共同记忆，发现对方从未记得也不在意时，我不敢说我一点也不介意。我会学着去理解，就像别人也总是原谅我没记得应该记得的一样。毕竟每个人都有太多的事需要我们去记住。我也希望能记住那些没有名字的名字，记住那些没有面孔的面孔。人不是一个容器，盛着快乐，撑着悲哀。记忆的珍贵在于流动，流走悲哀，流过快乐。 很奇怪的，刚刚明明有喷薄而出的感想想说，可又突然的写不出来。我是害怕别人看不明白这断层的文字。我想，有时候我一定是太过渴望被人了解了，以致湮灭了自己最初的情感。记得以前曾说过，我不奢望别人对我能有多了解，毕竟自己都做不到的事，岂敢强求他人呢。我只是希望，有人能够理解有人这样的一个人，以着自己的生活方式， 存活于世。 前两个月很幸运的在《天天向上》中接触到乐嘉老师的的色彩心理学。倒不是说我从中学到了些什么，我也不会告诉你说你的性格是属于什么色彩的。我只是懂得了人的很多行为大多都是由其性格决定的，以前很多不能理解的人和事也开始慢慢理解。比如，有的人不适合当个倾听者，有人天生就很冷淡，同一句话有人会在意有人无所谓。举几个乐嘉说的例子。假如现在赚到了很多钱，有的人想的是如何去花掉这些钱，而有的人永远想的是如何赚到更多的钱，还有根本就没有花钱的想法。说一个复杂点的，一天在你用你很喜欢的精致饭盒打饭回寝室的路上，突然有个同学用力的拍了下你的肩膀，导致饭盒摔了，人也显得狼狈。你会怎么样,蓝色性格的人，当时什么都不说，捡起饭盒就走，可他可能一个月也不和那人说话了。绿色性格的人，觉得无所谓的说，下次不要这样了，吓死人了，这是打心底的不去计较。红色性格的人，当时可能和你吵架甚至动手，可之后又没什么事似的和你玩去了。黄色性格的人，当时可能只是给那人几个眼神，可又不知道什么时候也在那人没防备的情况下拍几下。当然，现实并没那么简单，毕竟大多数人都不止一种性格。最后一个。假如你和你朋友在看电视，看到一个非常漂亮的地方，你认为每个人都会想去那旅行。便鼓动你朋友一起去，可对方却无动于衷，你觉得不可思议。你觉得那个地方你必须去征服染指把它踩在你的脚下，对方却不这么想，他觉得看过，便是去过。这个世界有太多我们不能理解的东西，看过的，没看过的。也因如此，理解便变得难得。多去理解别人，别 人才会多理解你。我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你理解的投以目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使人感奋不已。 说到旅行，那天遇到骑自行车去西藏的同学。看着他，怎么说呢，可能每个到过西藏的人，感觉都不一样吧。西藏，是每个人都无法抗拒的梦。当有人实现了你一直都不敢去触碰的梦想时，你还会发现自己是多么的软弱无能。我也不是说一定要去什么什么地方，只是将它当作一个念想。就像很多很多人有去麦加的梦想一样，可每年正在迈开脚步的也不过几百万。就是觉得，乘着年轻，再不疯狂，我们就老了。我知道真正去迈开脚步做一件事总是很难的，还要担心他半路衰竭。假期去办贷款的事，每个人都知道很复杂，如果你不去做的话。其实你是害怕，害怕去面对你完全不知道没有接触过的东西，害怕你做不了，半途而废。你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。 想起了七月底那次温暖的旅行，总有些东西能击中我最柔软的那块地，大概是因为总得有地方拿来释放温柔吧。 在暗无天日的地下室做事时，也许是看着肮脏不堪的地面，震耳的噪音，昏暗沉闷的气息，或者是些其它的什么，总感觉有太多的情感得不到宣泄。我们几个也才会整天相互粗俗的面对吧。当我在想为什么来这这么多天也没个电话短信qq消息什么的时候，我好像也忘记了我没跟什么人讲过我在哪了。所以当有个人还能想到我，我想我是 被感动了，尽管我是个很淡漠的人。那时我也发现每个人也会有很多我们不知道的事情，那些你认为很了解的人。原来，再亲密的人的谈笑风生，也抵不上独处是不为不知的咏叹。就像我不愿跟人讲当我骑自行车而车头突然断了的时候，我与一辆卡车擦肩而过。其实在我看来，没死，就还好。也如韩寒说的，什么一帆风顺，吉祥如意，也比不上有惊无险。在那工作我觉得挺累的，可在别人眼里也不过尔尔。测量实习的时候我也觉得很累，现在一比好像也不过尔尔。少了的肉，会重新长出来。结的疤也会脱落。伤疤都好了，干嘛神经的还记着疼痛。无论当时如何痛彻心扉，现在也想不起来当时究竟是怎样的痛。 我爸来接我回家时，发现又老了许多。经过以前经常玩耍的地方，有些都忘记了地名，甚至都已不在。以前觉得高大的人，也佝偻了背。以前看着慈祥的老人，听说已不在人世。以前也讲过很多这类的事情，这次我不知道该用什么话来达，借用龙应台的一段话。我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你:不必追。 我喜欢望着璀璨星空静静的不说话，星星也不会怪我太沉默。顺便想些不着边际的事。没有了星星的天依然是天，是否寂寞，是否委屈，没人过问。不是说每一颗星星都是一个人灵魂的家园，人很老很老时就要回去吗,现在星星走了，灵魂呢,是也走了，还是四处漂游，在每一个枯寂的夜里。 在家也没几天，做一个幸福的人。我有一所房子，门前有一条小河。每天劈材，喂鸡，哦…还有鸭。 最后的最后，我越来越喜欢一句话，现在也将它送给你们。你要听话，不是所有的鱼，都会生活在同一片海里。