笑话100则

笑话100则 1、大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说,“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说,“ 还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句,“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯，” 2、我爸打电话来问,你还好吧, 我说,好啊怎么了, 他说,我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道,爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛,我爸,上个月。 3、一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问,“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在,”护士说,“请您稍等一下。”过了一会儿,护士,“哎呀,他不在了，，，”电话里的人说,“那就好，看来这次我是真的跑出来了……” 4、警察来到案发现场,一个说,他的死法有些蹊跷。另一个问,怎么蹊跷,那个警察答到,不知道,狄仁杰老这么说。 5、注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填袁新浪,注册Yahoo我就叫袁雅虎,注册Baidu我就写袁百度,注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话,问,是袁建设小姐吗,我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了… 6、一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说,伙计,你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看,惊奇的问,儿子,你妈妈呢, 7、天哪，，，给涨点工资吧。。。 8、早上上班坐地铁,人多特别挤，旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B” 1 9、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说,“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说,“过了七点半就好了” 10、医生问病人是怎么骨折的,答,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。 11、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛,“喂，你的草是什么味道,”黑牛道,“草莓味，”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我，”黑牛轻蔑地看他一眼,回道,“笨蛋,我说草没味。” 12、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说,“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了,“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙…… 13、一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道,“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了... 14、一次同事几个去美国,到超市买东西时用济南话聊天。有个美国人过来用的济南话说,“你们是济南的,，” 暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。同事问他,“那你英文怎么样啊,” 老外一拍大腿道,“英语太他妈难学了，，” 15、一个记者去南极采访100只企鹅，问这些企鹅一天都干些什么， - 第一只说,“吃饭、睡觉、打豆豆” - 第二只说,“吃饭、睡觉、打豆豆” - 一直问了99只都如此,问到第100只说,“吃饭、睡觉。” - 记者问,“你怎么不打豆豆,” - 企鹅说,“妈的,我就是豆豆。” 16、山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊,施主看这里，车内一年轻人隔窗笑骂,傻逼，瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞 2 惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说,师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些, 17、“同学,图书馆怎么走,”她一脸不爽地看着他,“这已经是你这个月第三次问我这个问题了，想搭讪直说,要我做你女朋友也可以,找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。 一个月后,她挽着他,“下课来图书馆找我。”“等一下，那个……图书馆,怎么走,” 18、一天,老师大骂班级的学生,“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍， ”学生,…… 19、买了个干衣机,送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天,“这东西你买对了。春天老下雨,衣服晒不干,又不知道什么时候才是晴天,但等我一安好这个……”“嗯。”我非常自然地回答,“你若安好,便是晴天。” 20、一个女生在高中时暗恋一个男生,毕业时女生给了男生一张同学录,男生写完就还给了女生,女生好奇的看了留言,发现男生就写了一个您,她很失望。等到女生有了孩子,她教孩子写的第一个字就是您,小孩得意的说,妈妈,这个字太好记了,不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。 21、跟一个朋友的男朋友聊天,他说“其实有时候我也不知道她怎么了,莫名其妙就会吵会闹。”我问“那你会怎样,”他说“三年多都是这样哄过来的,她就像个小孩子,爱她就宠她呗。”我问“不累吗,”他说“失去她才是最累的,我无法想象那种痛。” 22、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨,闪电像利剑刺破天空,小女孩的妈妈赶紧开著车,沿著上学的路找女儿,看到女儿一个人走在街上,却发现每次闪电她都停下脚步,抬头露出微笑。 看了许久,妈妈终於忍不住叫住孩子,问,你在做什么啊,她说,上帝刚才帮我照相,所以我要笑啊， 3 23、“老板,来盘寂寞” “对不起,先生,本店只剩空虚了” “开心、快乐也没有吗,”“有,是水货。”“真心有吗,”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗,”“有。”“来一个,给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖,”“这个可贵,一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。” 24、麦兜语录,不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。 麦兜说,要懂得珍惜守护,身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。 麦兜说,有事情是要说出来的,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么,等到最后只能是伤心和失望,尤其是感情。 25、今天有个暗恋已久的MM打电话给我,“来我家吧,没人，” 我兴奋的狂奔而去，，，，，，，敲了一个多小时的门,发现真的没人,坑爹啊…… 26、爸妈很爱演,一次和妈妈撒娇,我,“妈妈我怎么来的,”我妈,“下载的。”我,“……”我爸,“我上传的我上传的，”我,“……” 27、阿呆解手看到墙上写着,向上看,阿呆好奇抬头见上面写,再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着,你尿在鞋子上了! 28、N年后的一天,开着车加油。师傅问,“加多少钱,”我说,“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远,干脆加满了吧，”“不了,留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了,等下我给你拿发票。”“私家车,不用发票。”师傅愣了半天说,“我靠,牛b啊,私家车也敢来加油，” 29.甲,姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他,乙,原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。。。 30.凌晨,宝宝醒了一直哭,搞得家人都睡不着。老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈,只能唱了。过了不久,邻居过来了说,“你还是让孩子他哭吧。” 4 31.服务员,二位,请问是喝茶还是喝咖啡, A:咖啡。B,我也一样,注意把杯子弄干净点儿。服务员,好的,二位稍候。,片刻后,服务员返回,服务员,嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子, 32.女友在财务科工作。圣诞节那天,我发短信给她,“祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋，”一会儿,女友回复说,“闭上你的臭嘴，点钞机坏了,TMD我正在数钱，” 33.大一正在进行一次消防演习,我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。 演习开始,校领导和辅导员在楼下组织演习,宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道,大爷,上来玩啊,,, 34.一胖子称体重,站上去后吸肚子。路人问,“你以为你吸了肚子就变轻了啊,”胖子答,“不是啊，我不吸肚子看不到屏幕啊，” 35.小时候,爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀 36、汽油涨价了,大葱涨价了,猪肉涨价了,方便面涨价了。。。我们欣喜的发现,空气不但没有涨价,而且里面的料还越来越多了。。。但中国人还要坚强地活下去,因为墓地也涨价了。。。 37、一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问,“猪归否,”其妻曰,“归矣。”男非常气愤,大吼道,“快让它接电话,我迷路了。” 38、同事甲,真累啊，经理又给我加活了， 同事乙,上班族就这样，拿着包月的工资,干着不计流量的活， 39、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗,你那叫蜗居,有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗,你那叫抑郁,有钱人才能叫节能,你那叫节能吗,你那叫抠门,有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗,你那叫流浪,有钱人才能叫单身,你那叫单身吗,你那叫光棍。。。 5 40、路人问卖油翁,“为何油价又涨,” 卖油翁道,“无他,唯手熟尔。” 41、话说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意,因为他看到满大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的,有翻盖的、有平板的、有滑盖的,还有带键盘的、装电池的、双卡双待的...... 42、话说库克离开中国,回到了美国,做了个梦,梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说,“小克克,你现在在中国吧,赶紧告诉那些卖清明纸糊iPhone的人,阴间突然多了成千上万的iPhone,每个人都来找我越狱，老子不会越狱啊，，， 43、苹果说,我的CPU高,小米笑了，苹果说,我的质量好,诺基亚笑了，苹果说,我的超时尚,魅族笑了，苹果说,我的音乐效果好,索爱笑了，苹果说,我的屏幕分辨率高,三星笑了，苹果说,我的机身薄,摩托笑了，苹果说,我的价格最贵,大家都沉默了 44、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去,是失主的妹妹,,对方接通后说,哥,什么事,我说,你是这个手机主人的妹妹吗,你哥手机我拣到了，她听后说,哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说,哥,你的电话找到了， 45、男,求你一件事。女,什么事,男,陪我演场戏。女,演什么,男,演我老婆。女,演多久,男,一辈子。六十年后,老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道,如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子,老太婆,我想求你一件事。老奶奶,什么事,老头子,下辈子,和我一起演续集好吗, 46、你身边有没有一个女人,隔三岔五地说自己是个淑女,完了还非得要你承认 47、真正的朋友,节日里不发短信,平时也无电话寒暄,一旦有事,拿起话筒,连一 6 句“不好意思”的客套都不用,可以直奔主题 48、儿子对妈妈说,“我在公车上踩了一个阿姨的脚。” 妈妈问,“那你有没有跟阿姨道歉啊,” 儿子,“我说了对不起,阿姨给我了一块糖，” 妈妈表扬道,“真乖,那你谢谢阿姨了吗,”儿子说,“没有,然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起，” 49.女友发短信给我,“我们还是分手吧，”过一会,我又收到,“对不起,发错了，，” 50.据说滑铁卢之战,拿破仑输给了能力平平的威林顿。拿破伦没有亲自指挥战争,他在帐篷里休息。原因是要吸食鸦片。吸食鸦片原因是要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。痔疮恶化的原因是穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行。这个故事告诉我们面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。 51.“我们将在明晚举行婚礼,希望老朋友能光临,到我们门口请用脑门按下电铃。” ——“为什么得用脑门呢,” ——“我们怕您的手腾不出空来呀。” 52.妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说,“妈妈,你看，” 儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说,“我要咬掉你的手指，” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说,“哎,妈妈,我的鼻屎呢,” 53.一日在食堂吃午饭,经理无意中问起,“小李啊,来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有,”小李想了想说道,“刚来公司的时候吧,我是屁都不懂。”经理又问道,“那现在怎么样了呢,”小李很认真地说道,“现在懂个屁……” 54.我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博,“胸部大的女生都是白痴,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”然后再用大号关注所有在评论骂他的女生。。。 55.取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。。。警官严肃的问行李的主人,里面是什么东西，小姑娘尴尬的说,里面有狗粮。。。。这回轮到警官尴尬了。 7 56.班上来了一个插班女生,她自我介绍,“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说,“大家好,我的名字叫魏碧慧。” 57.某同学背单词迎战四级,终于累倒生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手,“你还好吧,医生怎么说,”“Doctor.” 58.朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说,“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。 59.小女孩问妈妈说,“妈妈,你头上为什么长出白发来呢,”回答道,“因为女儿不听话,妈妈的头上才会长出白头发呗，”这时,小女孩心领神会地说,“现在,我可知道了,为什么姥姥的头发全白了。” 60.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子,小明问小华,“你懂音乐吗,”小华,“是的”小明,“那你知道老师在弹什麼吗,”小华,“钢琴。” 61.儿子问,“为什么只能说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子,”爸爸说,“我问你,是先有爸爸还是先有儿子,”“当然是先有儿子,后有爸爸。”儿子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的，” 62.妈妈再也不用担心我的学习了，，，so easy，，，真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 ，，， 63.等我找到了男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我要问问,这些年你他妈的死哪里去了。。。 64.女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”,里面包含的信息量甚至不亚于一本《大不列颠百科全书》。 8 65.奈何桥上喝孟婆汤…普通青年,孟婆汤真的会让我忘记一切吗,文艺青年,不要让我忘掉亲人,好吗,二逼青年,我不要香菜和葱花ㄟ (,?,ㄟ) 66.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了,猫也没了。。。 67.某大学——周易专业最牛逼的一次课,老师拿了个罗盘进了教室走了一圈,说道,“今日不宜上课”,然后就走了。。 68.“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口,听说走五步就会死了,怎么办啊,急死人了,现在都走了四步了,我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口,估计应该累积到一百步左右了,可是我们接下来要怎么办,” 69.中国一留学生在国外的高速公路,不料出车祸了,连人带车翻下悬崖,美国交警救援队赶到后向下喊话道,“How are you,”留学生答,“I’m fine,thank you，”然后交警就走了,留学生就死了。。。 70.期中考试出了一道古汉语翻译题,逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说,我们班有个人翻译写,“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。 71.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋。 72、北大某院在搞三行情诗大赛,看完这首作品我崩溃了,“四年里 / 每天半夜从上铺下来上厕所 / 只为多看你一眼” 73、假如潘金莲不开窗户,不会遇西门庆,不遇西门不会出轨,不出轨,武松不会逼上梁山,武松不上梁山,方腊不会被擒,可取得大宋江山,不会有靖康耻、金兵入关, 9 不会有大清朝,不会闭关锁国,不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国,其他诸侯都是浮云。小潘呀,闲着没事你她妈开什么窗户， 74、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救,最近想明白了,大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命,半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐， 75、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊,“你这畜生，”老爸,你听我解释。。。。 76、一辆旅游大巴,在崎岖的山道上行驶着,天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来, 突然,他发现,游客都不见了,就连司机也没了,而这车却沿着山路缓慢地行驶着， 男子浑身一颤,大声喊道,“有鬼，有鬼啊，” “有你个头,”车窗外传来声音“车坏了,我们在下面推,就你一个在睡!" 77、儿子对父亲说,“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说,“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥, 78、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说,“这样扔下来,怎么拉我上去,” 猪说,“不然怎么做,”猫说,“你应该拉住一头绳子啊，”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说,“现在可以了，”猫哭了…… 79.健康宝宝 …作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出,"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…" 听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道,"好,听众朋友,这 10 次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 80.10份夏威夷 某所小学,有两个学生在吵架,甲说,「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来，」 乙说,「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话,「30分钟后你就知道怎么死了!」 这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播,「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他,「你是乙某某吗?」乙,「我就是...」.... 「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」 81.点歌 深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音,"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说,"……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…" 82.整人专家 我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然"凹……哇……，，，"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花生耶。"老师见状,"哇……凹……",然后狂吐不止。 83.乱用成语 一天,小军在教室里写作文,《我的家》。 小军这样写道,"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道 11 扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚,妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒,我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。 84、英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹,老师转了一圈后,弱弱的问了句,我真的没有布置作业么,然后悻倖的回讲台了。。。同志们，这就是团结的力量啊， 85、发现在很多地方,能称得上是“公共设施”的,除了麦当劳 、肯德基里面的厕所外,就只有大小药房门口的磅秤了。。。 86、土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁,在水煮肉片里是肉片,在咖喱牛肉里是牛肉......难以想像,没有了土豆的学校食堂该怎么办， 87、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。 88、一次跟女友逛街。她突然问我两个小狮子跳钢管舞的是什么车,我纳闷 有这样的车标么,只见她指着一辆停在路边的车 我定眼一看 靠 是荣威 瞬间对女友的幽默细胞佩服得五体投地， 89、背景,我小外甥,一小胖子。。。。 昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。 我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。 他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。 90、小时候,看到一些枪战片,总是很同情里面中弹身亡的人,演一次电影,就把命送了。后来想开了,那些中弹身亡的人肯定是杀人犯,临死前演一回电影。 91、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说,其实没考上,对你和大学都是一种幸福。 12 92、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说,“叫爸爸。”儿子跟着学,也说,“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说,“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说,“爸爸。” 93、每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆,“在厕所干吗呢,好像还挺解气,”老婆说,“刷马桶，”老公问刷马桶也能解气,老婆说,“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。” 94、昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句“别装了,都把人家吓着了。”立即,那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了…… 95、我一极品哥们,早上起床去阳台收内裤,收了之后就随手搭肩膀上了。。。然后就和朋友一起上课去了。内裤一直搭在肩膀上,从寝室走到教学楼。他和朋友中途还面对面的坐那喝了碗豆腐脑。愣是没发现。 96、同 学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说,欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门 上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼, 97、如果不小心丢掉100块钱,好像丢在某个地方,你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?一个愚蠢的问题,可类似事情却在人生中不断发生,被人骂了一句话,却花了无数时间难过,为一件事情发火,不惜损人不利已,不惜血本,只为报复,失去一个人的感情,明知一切已无法挽回,却还伤心好久…… 98、三猎狗追土拨鼠,鼠钻进树洞。树洞跑出兔子,兔子爬到树上,掉下来砸晕了三猎狗.最后兔子逃脱了.“故事有问题吗,”“兔子不会爬树，”“兔子怎么砸晕猎狗，”…… 13 犹太人,你们都没注意最重要问题,土拨鼠去哪了,人们向前发展,常常把注意放到半路杀出“兔子”上。其实,目标方是本， 99、一人问禅师,人的一生中哪一天最重要,禅师不加思索答道,今天。为什么,因为今天是我们拥有的惟一财富。昨天不论多么值得回忆和怀念,它都像沉船一样沉入海底了,明天不论多么辉煌,它都还没有到来,而今天不论多么平常多么暗淡,它都在我们手里,由我们支配。珍惜今天,活在当下。 100、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句,“大城市,素质就是不一样,放个屁还要来厕所放。。。” 14