你决定我是在天堂还是地狱

你决定我是在天堂还是地狱 1016 怎么说，一直都没有办法确定自己真正想要的东西是什么，渴求的是什么，喜欢的是什么，坚持的是什么，三心二意的本性，居然在自己无法确定的时候，居然能小心的坚持一样似乎不应该在继续坚持的东西，这就是人的劣根性，轻易到手的弃之如草芥，千辛万苦的被忽略都会觉得是撕心裂肺的疼痛，就像此刻的我之于你，你之于我。 想到以前，总是无法对执着的东西长时间的凝聚精力，做什么事情总是三分钟热血，刚开始规划的结果在没有达成之前就提前落幕，不像你，可以奋斗到理想的结果，我之于你，差得很远，阿姨说的很对，我配不上你。我有时候会想起你当时的点点滴滴，你说在被子里面借手机的光背速算，在将近11点的夜里，我冲进我爸妈的房间，告诉他们，"他再被子里借手机的光背速算表，就为了考上公务员，北京的"，也许当时我就开始自作多情，小虎说了，我是个哀怨的人，愿意活在虚幻里，梦想的一切都恨美好，当幻境都没有的时候，我依然还在编制暖被来维护这点滴即逝的美梦，虽然心里仍旧抱着希望，但本质上已经放弃在争取的信心，只是嘴上还不愿意承认我放弃了，被嘲笑为为一棵树而放弃森林的笨蛋，也许真的开始系上死结了，即使身体上能接触，内心都无法去接受。这是你留给我的硬伤，这点挺讨厌的，搞得我的情绪一直很复杂。 对于别人来说我似乎也是硬伤，我成为了别人行走路上美丽的石头或是扎脚的石子，我很对不起在前面我错过或是对不住的人，这样我在离开你以后的每个日日夜夜不断的检讨自己，告诉自己善恶终有报，出来混迟早要还的，我欠别人的太多太多，这辈子改不掉的要继续下去，欠的永远都还不清，所有我和你永远都没有结点，这才是折磨的初衷。 1017 彻底明白了，那些不明所以的炽热感情是来自于哪里，你误以为我的底线是松懈的蛛网，可以一再向后退，只要你一直坚持，没有攻不下的城池。而我 给你的一切，是受好奇心和寂寞的蛊惑，你说的很对，让我们坚持你在我面前瞧不起他的话，不宜结婚为前提的恋爱都是耍流氓，这句很正点，你做不到也离我远点，没有下一次的雷池一步了。 不管今天收到的算不算是回应，我终于找到了一根救命稻草，这劫后余生的喜悦让我坐在上午十点多的艳阳高照的窗边都要流泪了，像是终于松了口气，从憋气已久的水面下挣扎冒出抓住浮木的溺水人，终于有了一点安全感。相信张小娴的话你在校内上也看到过，女人需要的就是很多的爱和很多的安全感，不论你是出于内心的平静还是对我的不打扰，让我如此心慌的半年毕竟是太折磨了，我可以理解你，但这么对我让我无法不胡思乱想。 今天去超市往返做得公交车都是同一位女司机，是有生以来见到的唯一一位把这项工作当做一项有意义的事情来做。开启车门的时候，她会站起来，说一遍上车的乘客请刷卡，没卡的乘客请投币，待大家都上车后，她才坐下关闭车门，然后就可以听见她的声音自喇叭里传来，车要启动，下一站是XX;车要转弯，请扶好;下一站是XX，有去往某地的人或是转某车的乘客，在这里下车;哪位好心施主给这位老人让个座;让我们谢谢这位年轻的师傅。小小的车程被她这样有序的组织着，在这个偌大的冰冷的城市，因为人们来自五湖四海鱼龙混杂后，已经逐渐没有温情，只有各种争执和不理解，她能把平凡的职位做到如此淋漓尽致真是需要乐观积极的人生态度。 在上一秒和同宿舍92年的妹妹讲完，她在我刚说个开头就打断我，"她真是多此一举，公车自己都报站了，还说那些干嘛啊"，怎么说呢，我是发自内心不喜欢这样的90后，可能在过几十年，中国已经没有理解这种东西存在了，像公车司机这样的职位是她们连看一眼都会生出鄙夷的人了。 可以说话的人越来越少，不是阅历不一样，就是目的截然不同变成暗中敌对，唯一可以说话的人不是大家不同路，就是抱有他心，我理解你当时处在那个看似和谐，并且也真生和谐的地方，却衍生出那种悲伤的情绪是怎么来的了，我很汗颜，我在没有那样的压力下，居然也掉落在这个坏情绪的漩涡里了。 想在有生之年去追求自己真正想要的，我想学习一些自己真正想要的，争取一些自己应得的，而不是在北京的一个角落里浪费时间，这真的让我开始鄙视自己，发自内心的厌恶自己，并觉得自己差你好远。记得我以前总是打击你， 那是本能的保护，不想让你有机会伤到我的软肋，但是即使你不做，这些也明 晃晃的暴露在我眼里和世界上，无处可藏，唯一的方式只有哭泣然后站起来看 看有什么可以补救，直到你回头来找到我。