一个人带两个娃儿的这些日子
以前很喜欢写日记,可现在似乎忙得都没有了自己的思想了。一个人带两个娃儿的日子,让我真正体会到什么叫“痛并快乐着”的感受。
没有征兆地怀孕了,结婚了,生下第一个小孩(我亲爱的女儿),她给我带来很多地乐趣,生活的寄托,念想和牵挂。没过多久,又怀上第二个小孩了(我亲爱的儿子)或许我们都老了,所以就想着,要是有了,就生下来吧。不管男孩女孩。当时,我身体还没有完全恢复,我想如果第二个还是个女孩,打算不生下来了。在纠结,挣扎,犹豫,等待中,感受到了第二个家伙在我肚子里游离,跳动,呼吸,心慢慢地软了。也渐渐地深深地爱上了这个小家伙。所以生下女儿的第二年,儿子出生了。
感谢上帝给我一对完美的儿女,谢谢所有关心,爱护,疼爱我们的家人。从怀他们到生他们,真心地感受到女人的不容易。怀孕的时候,要忍受孕吐带来的不舒服感,要接受或许来不及去厕所吐,呕吐物从鼻子喷出来的尴尬;在这期间,不能美容,做头发,做指甲,化妆,疯狂地逛街;在这期间,不能过夫妻生活,还得忍受或许爱人出轨的事实;在这期间,出现早产先兆,还得住院保胎,担惊受怕;在这期间,生病了,还得忍受病痛,不能吃药;总之,怀孕期间,让一个从女孩变成准妈妈来说,不是一件容易的事情。等到生产的时候,就更不容说了。撕心裂肺地痛才迎来孩子的到来。不管是顺产还是刨妇产,对女人身心都是极度的考验。我以为这就是我尝试到最痛苦的时候了,以后就好了。其实,这只是刚刚开始。
带小孩,教育小孩,才是最让大人头痛的一件事。而且是一生都在努力,思考,做好的事。
这两三个月以来,都是我一个人带着两个小家伙。没有想过要如何带,怎么安排他们的生活,就这么来了。忙得焦头烂额。早上起来,给他们洗脸,洗屁股,换尿片,做早餐,喂他们吃。差不多十点钟,用推车推着一个,手牵着一个,或者她不走路就抱着,就这样匆匆忙忙去买菜了。回来的路上,带女儿在小区里面玩半个小时,又得回来给他们准备中午饭了,又是做饭,喂他们吃饭,打扫卫生,拉屎拉尿。完了,又得哄他们睡中午觉,一个睡着了,另外一个不睡,等第一个醒了,第二又睡了。就这么折腾着,时间一下子就到了晚上了。吃完饭,七八点钟又带他们去逛公园。因为女儿喜欢出去公园跟小朋友玩,看大人们跳广场舞,忙忙呼呼又到了晚上十点了。冲牛奶给他们吃,哄完他们睡觉,已经到了晚上十一二点了。洗洗衣服,拖拖地板,时间就到了凌晨。这日子就这么满满的,让我停下来呼吸一下,似乎都不允许。这还是在保证他们没有生病的情况下,如果生病感冒了,我真的崩溃都有可能。每当小区的阿姨们问我,别人带一个小孩,都忙不过来,怎么我能一个人带两个小孩,真的佩服我。我只有对她们笑笑。或许等到你也处在我这个位置,你就没有做不了。人到了这个困境中,就要突围才能存活。
等孩子们都睡着了,静下来的这一刻,我的脑袋却还在运作。来自如何教育小孩,来自生活的压力,情感婚姻的压力,自身成长的压力。女儿差不多两岁了,有她的个性,她的思想,她的脾气。在她的世界里,她急需要爸爸妈妈的疼爱,抚爱。所以每当看到我抱弟弟,她就会哭闹,我喂弟弟吃奶,她也会哭闹;她要做一件事,没有达成她的心愿,她也会哭闹,她就像粘胶一样,时时刻刻粘着我。不管我是上厕所还是冲凉,她也要跟我在一起。叫她不要这么做,她就偏要这么做,跟我对着干。遇到我心情不好的时候,忍不住就会对她发火。过后心里愧疚,亏欠。我深深地爱着我的孩子们,可我必须理性,智慧地爱着他们。需要不断努力学习,成长,才能把他们教育好。这个担子真的好重。
只有十一二点过后,才是我的时间,我的空间。我可以发发邮件,可以逛逛淘宝,可以看看新闻。让身心疲惫的一天找点安慰。
如果这个女人这些的付出与坚持,能得到肯定,理解与支持,那多好啊。但偏偏不是。
还得承受对方的指责。对方还抱怨,为什么不能给小孩丰富一点的生活,多教教她学习,多带她到外面玩。指责我现在没有赚钱回来,抱怨我为什么就不能恢复苗条一点的身材,为什么就不能打扮得花枝招展,让他审美疲劳。教导我,要有自己的生活圈子,不要整天都围着孩子转。面对这些指责与抱怨,我只能流眼泪。因为面对这样的一个人,我没有解释的权利,回答的必要。
难道我不想让自己过得好一点吗,难道我不想自己每天都美美的,可以穿好看的衣服,可以化化淡妆,可以约上几个闺蜜好好聚聚,难道我不想有自己的事业,难道我不想让自己变得更优秀,可现在,我行吗,我请不起保姆,我忍受不了别人的闲言碎语,我顶不住或许即将上演的世界大战,你明白吗,
爱,爱,这个爱字,让我在痛苦当中期盼着希望,遥望着幸福,支撑着快乐~~
祝福我亲爱的这对小家伙,健康快乐成长。妈妈永远都爱你们~~