维修人员上门服务规范

维修人员上门服务 一、上门服务必备条件: 统一着装、检修工具和备件，工作牌、维修用垫布。 二、上门服务规范用语: 1、进门语:您好，我是服务中心的维修人员。 进门语(因故迟到或对有抱怨的用户时):您好，我是服务中心的维修人员，非常抱歉(说明原因)，让您久等了。 2、询问语:请问您的****有什么问，需要我们提供服务, 3、解释语(维修范围内):按照规定这属于****的责任，费用应由****负责。 4、解释语:(超出维修范围或收费的):按照规定，您的****出现的问题已超出了维修服务的范围，因此，应收费维修。(出示收费)。 5、服务禁用语 非职权范围能解决的问题，决不能说:“我们不管”。 非服务范围内出现的问题，决不能说:“跟我们没关系”。 自己业务能力不能解决的问题，决不能说:“没办法解决”。 用户咨询的问题自己无法确定时，决不能说:“不清楚”，“不知道”。 三、上门服务工作规范 1、上门维修时要严格按照公司的要求着工作服，佩带工牌，进入用户家时要主动向用户通报姓名。 2、语言规范:多运用礼貌用语、语言流利，耐心解答用户问题，语言通俗易懂，严禁讲脏话。 3、衣着、外规范:衣着整洁、规范，不蓬头垢面、仪表文明，精神饱满。 4、上门服务: (1)上门前，服务人员应与用户取得联系，确定大致登门时间。 (2)检查并携带必要的工具和备件，按预约时间准时登门，如果由于特殊原因或紧急情况无法按时登门，一定要提前向用户道歉并作出解释，征得用户谅解后，同用户约定下一次服务时间。 (3)如按时登门，用户不在家，则在明显位置将用户留言条贴好，写好有关联系电话，预约下次上门时间。 (4)登门服务必须要精神饱满，进门前按一声门铃(或轻轻敲门三下)，退后一步站好，10秒后无应答再重复上述过程。 发表、进门问候语:您好，我是服务中心的维修人员为您作维修服务。 (6)工具箱放在墙边的适当位置，严禁放在床上或其他家具上，耐心听取客反映问题。 (7)用垫布放置待修物品、工具箱及工具，按相关维修作业指导书的要求进行检修。 (8)在用户家中实施服务的过程中，严禁在用户家抽烟、喝水、食物及向用户索取物品或按受用户馈赠的物品，不用用户的肥皂和毛巾，洗手后并将用户的洗手盆冲净。 (9)在服务过程中应注意保护用户家中的环境卫生，如因工作而造成用户环境的污染时，在工作完成后应擦试打扫干净。如因工作需要必须移动室内物品时，应事先取得用户的同意。 (10)对维修完成的物品要主动擦试干净，并调整到用户所指定的状态，对用 户提出的问题要耐心说明、主动演示。 (11)完成维修工作后的第二天应主动对用户回访，询问使用情况是否正常。 (12)礼貌地向用户道别:如果今后您需要我们服务，请电话与我们联系，我们将提供优质的服务，给您添麻烦了，再见～出门时要面向用户轻轻退出，将门关闭。2010年最最变态的冷笑话 1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说:瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢～ 2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语:因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准 3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说:“我好想大便啊。 5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红～～～～"关公冲出来一脚把猪踢飞，说:“我脸红是天生的～～～～～～” 6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~～ 7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说:仍不宜过于频繁。 8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了,儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀～啪～机器人又给其母一大耳光。 9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。～ 10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子:饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲,椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么, 11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔„„亲爱的，我要做你的360～～～ 12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚～”主持人停顿了5秒钟，接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。” 13、一分钟到底有多长,这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。 大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``" 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````" 说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~" 15、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?" 医生无语:"这„„„„„„„„" 那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?" 16、语文课, 老师叫起一昏睡同学回答问题, 该同学迷迷糊糊啥也说不出. 老师无奈地说:"你会不会呀,不会也吱一声啊～" 该同学:“吱。” 17、初中时， 一次生物老师讲非洲草原上的生态环境， 全班无人听讲， 老师愤怒了，说:“你们都看我呀～你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊～” 18、三个小白兔采到一个蘑菇, 两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃, 小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```" 两个大哥说:"不会的,放心去吧!" 于是小白兔就去了```` 半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```" 另一个大哥说:"再等等吧```````" 一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~ 就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````" 19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊:幺号～幺号～幺号～农 民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天 都没叫他，就急了，护士说:你是几号呀,农民说我一号呀～那刚才叫你，你怎么不 答应呀,农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农 民明白了，就进去看病，医生问:你哪儿不舒服,农民答:一疼。医生不明白:一 疼,农民说:腰疼，医生怒:腰疼就腰疼，怎么是一疼,农民说:你们的护士说一就 是幺(腰)，(腰)幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说:去，验(咽) 大便，验(咽)小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下 去了，大便实在是咽不下去～医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿 者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正 好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办,孕妇说:别慌，我这有～就 去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个 马大哈，看了看化验单对农民说:没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家 了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道:我说我在上面吧，你非要在上面， 看，把我弄怀孕了吧, 20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出 来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话:我 看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。 21、 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机， 收音机里传来几句话:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老 师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练 习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继 续说:"......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白， 口吐白沫，翻倒在地...... 22、 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老 师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地 呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男 生突然"凹......哇......～"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于 这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出 一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花 生耶。" 老师见状:"哇......凹......"，然后狂吐不止。 23、 有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介 绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告:"你可能在战争中经历过很多 事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门;第二，你女朋友入 座时你应在她椅子后帮她;第三，她说话时你要温柔地看着她;第四，她需要什么东 西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。 第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说:"我没有希望了～" 于是朋友问他:"你是不是忘了替她开车门," 步兵说:"不，我替她开了车门，她很高兴～" 朋友又问:"你是不是忘了帮她入座," 步兵说:"不，我帮她入座，她说我是绅士～" 于是朋友又问:"你是不是在她说话的时候东张西望," 步兵说:"不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力～" 最后朋友问:"那你是不是在某事上让她自己动手了," 步兵沮丧地说:"如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买 饮料。"朋友说:"那很好呀～" 步兵又说:"可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草 里..." 24、 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说:"下车～～" 拦路者又说:"做100个俯卧 撑。" 司机被迫顺从，说:"还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说:"再做500个。" 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊:"妹妹，你可以坐他车上城了。 25、 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了 一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问:"先生，您吃碗什么面," "我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横 着念道:"我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论:"这畜生，真猛啊～" 26、 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。 鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:"看看这里，不准在中 国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意～"农夫说: "它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去～" 他们一直争论 着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道 精神决定～"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子 解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放 弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢， 以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还 不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛 不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙 沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说:"喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚 回去了。" 27、 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男 男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意 见:"菜点好了，有没有要加的," 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿 说:"小姐，报报。" 小姐看了他一眼，没动静。 "小姐，报一下～"哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 "怎么着,让你报一下没听见,"哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场:"小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧～" 小姐嗫嚅着问:"那，那......就抱女的，不抱男的行吗," "噗～"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐 更是不知所措。 28、 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么 的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是 成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐:"怎么办呀," 小姐很冷静地说:"怎么办都行。" "那你说怎么办," "您想怎么办就怎么办," "那你们这儿一般是怎么办的," "要不俺帮您办," "好呀。" 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺 子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:"先生，拌好了，可以吃了。" 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢 谢"。 29、 上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。 小姐一见，说道:"先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看 了看当地的同事。当地的同事说:"蘸着吃好吃一些。" 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问:"先生，您有什么需要吗," "啊,没有啊。" "那请您坐下来吃。" 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边， 小心翼翼的咬了一口。 小姐又说:"先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:"又要站着吃，又要坐着吃， 到底怎么吃～," 30、 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧 张。 众人落座，有人招呼:"小姐，茶～" 小姐忙近前用手指点:"1、2、3、4、5、6、7，共七位～" 众人哂笑，领导补充曰:"倒茶～" 小姐忙又"倒查"了一遍:"7、6、5、4、3、2、1，还是七位。" 有人发问:"你数什么呢," 小姐犹豫了一下小声答道:"我属狗。" 众人怒，急呼:"叫你们经理来～"，经理入，垂手讪笑，问:"诸位，传我何事," 领导曰:"别多问，去查查这位小姐年龄属相。" 经理纳闷，依命而行，旋来回复:"18岁，属狗～" 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里 云雾。 31、 酒过三旬，上来一道菜:"清炖王八～" 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰:"领导动动，领导动动～" 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰:"好，好～大家请随意。" 又有人奉称曰:"对--王八就该喝汤～"领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问:"小姐，这是什么," 小姐忙答:"是王八蛋。"众人又惊喜:"领导先吃，领导先吃～" 这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐:"给大家分分～" 良久，小姐不动，领导怒问:"怎么，这也分不清楚吗," 小姐为难的说:"七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊," 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。 32、 有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的, 又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子. 绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多, 一路上我看见了6尊,还是一模一样的." 司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象, 而且大部分都是一样的." 乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白." "什么?"司机问. "为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"