笑话100
1. 到了瑞士,才知道开个帐户没有十万会被人耻笑;到了希腊,才知道迷人的地方其实都
是破庙;到了巴拿马,才知道一条河也代
了主权的重要;到了巴西,才知道衣服穿得
很少也用不着害臊;到了阿根廷,才知道不懂足球会让人上吊;到了南非,才知道随时
会被爱滋吻到;到了撒哈拉,才知道节约用水的重要;走遍非洲,才知道吃人有时候也
是一种需要。
2. 放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问
他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀,”他妈拿擀面杖追了他一天……
3. 一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取
南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大
的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”
字与南京大学的“京”字,叫——东京大学~
4. 我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,
我这是胖~”
5.我一哥们在单位很受老板器重。一天,老板把他叫过去问他:“你有什么梦想啊,”
哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”
老板不屑道:“这个太遥远,说个现实一点的~”
哥们又想了想,然后小心翼翼说:“我想…我想…加薪……”
老板哈哈大笑道:“这个更遥远~要说个现实的~”
哥们哭了……
6. 和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗,”“滚,不需要~”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂~不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了~ ”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了~~”
谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说~昨晚来的那个小姐在哪里~~~”
7. 订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗,
我:服从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的~~~
校订票处:你不是说服从调剂吗,(
8. 一定得选最好的简历模版~用Havard的Model,写就写最牛逼的实习,排名直接第一,GPA最少也得3.65,什么CPA啊,CFA,ACCA啊,能敲的都给它敲上。手机24小时开机,震动带响铃的那种,电话一接通,甭管醒着睡着,都得跟人家说:“May I have an interview ,
sir,”一口地道的英国伦敦腔,倍儿想要Offer~衣柜里再添一套名贵西服,衬衣用Armani的,一条领带就得上百美金;再整两双意大利皮鞋, Jim造型设计,就一个字,贵~理个寸头就得百儿八十的,周围的同学不是申麦肯,就是投摩根,你要是申一中金,你都不好意思跟人打招呼~你说这样的牛人一个月得给多少钱,我觉得怎么着也得两万左右吧,两万左右,那是年薪~~~一千块钱起,你还别嫌少,还是税前~你得研究学生求职心理,愿意拿两千块钱一个月的学生,根本就不在乎再少拿一千~什么叫成功求职,成功求职就是申什么职位都申最贱的,不申最好的~所以我们找工作的口号就是:不求最好,但求最贱~~ 1.两清华孩子打架,每人都从地上捡块板砖,然后走到一起。我以为会互相对拍,结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸,血当时就下来了,他指着对方的鼻子,“TMD,想跟我打架,~~”另一个把砖头往地上一扔,恨恨骂道:“算你狠~~“扭头便走。流血的那个还不依不饶,指着那个人的背影说:“以后别让我在清华再碰到你,碰到一次,就打你一
次~~~”
2. 我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。一日买回一瓶,姐妹们早已手举大刀大*蓄势待发。可这瓶罐头封的紧,手劲大的六姐姐半天也没拧开,二姐急了,怒吼一声:“我来~”只见她憋足了劲,涨红了脸,拧拧拧拧拧„„只听“啪”的一声,我们齐声欢呼,可二姐极为羞赧的小声嘀咕道:“哦,是偶腰带开耶~”全寝哗然~
3. 你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗,
答:当然晓得~清朝美女如林黛玉,美人上马马不知;唐朝美女如杨贵妃,美人上马马不支~
5. 敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的,不说就电死他 。他招了,结果还是被电
死了,他说:“我是电大的……”(
敌人很生气,说那小子蛮有骨气的,遂又带上来一个。“招不招,不招就用开水浇死你~”他招了,结果还是被浇死了,他说:“我是交大的„„”
得来点儿狠的了~“招不招,不招扇你耳光扇死你~”他招了,结果还是被扇死了,他说:“我是山大(山东大学)的„„”
邪门了,怎么都不怕死,再带上来一个~“招不招,不招就把你全身骨头都折断,疼死你~”他招了,结果还是被折死了,他说:“我是浙大的„„”
敌人气疯了,这时外面下雨了,敌人想到一个点子,硬的不行来软的,。“招不招,不招把你捆在雨里让雨淋死你~”他招了,结果还是被淋死了,他说:“我是林大(东北林业大学)的„„”
看来皮肉之苦不管用了。“招不招,不招就让你丫的去看鬼片吓死你~”他招了,结果还是被吓死了,他说:“我是厦大的„„”
不行了,得动家伙了,敌人搬来一块大石头。“招不招,不招的话就把你脑袋磕石头上磕死你~”他招了,结果还是被磕死了,他说:“我是科大的„„”
石头都不管用,上冰块~“招不招,不招就把你放冰块上冻死~”他招了,结果还是被冻死了,他说:“我是东大(东南大学)的„„”
6. 人事部评语的深刻含义:1.普通员工(不是太聪明);2.格外出色(目前还没犯错误);
3.善于社交(能喝);4.观察能力强(经常打小
);5.工作态度热忱(固执己见);6.
思维敏捷(能迅速找到借口);7.进取向上(常请大家吃饭);8.复杂工作上逻辑清晰(能
把工作推给别人);9.判断能力强(手气不错);10.事业心强(暗地里害人);11.为人随
和(随时可以解雇);12.模范员工(上班准时);13.善于释放压力(上班打瞌睡);14.
工作第一位(丑得没有人约);15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么);16.眼光
长远(总是一再拖延)。
7.不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。
也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士~
8.一个外星人被中国人抓住了。北京人说送他到中科院研究研究吧,上海人说送他到动物园展览卖高价票吧,广东人眼睛一亮说直接蘸酱生吃吧。
9.车站等车,MM指着前方尖叫道:“看~„110?逮了那么多坏人~天啊,这社会算是完了~”
我懒得连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车~”