笑一笑，十年少

笑一笑，十年少 1.奉承 张三是个爱说奉承话的人。一日，甲已丙丁四人到张三家做客，张三分别问他们是如何来的。 甲说:“我坐轿车来的。”张三说:“威风至极～” 已说:“我骑马来的。” 张三说:“潇洒至极～” 丙说:“我走路来的。”张三说:“从容至极～” 丁听不惯他的奉承之辞，便说:“我爬着来的。”张三朝他伸出大拇指说:“稳当至极～” 2.方格睡衣 百货商店里出售方格睡衣，方格里有数字。顾客很奇怪:“这是为什么,” 女售货员说:“如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲:”老婆，请你在第17号方格里抓一下。” 3.小偷 某君乘公交车常掉钱包。一天上车前，他把厚厚的一叠信纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，他上车不久，就觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着:请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢～ 4.难以下咽 有个人腹痛，去医院就诊，医生听完他的介绍后说:“这样吧，你先去验验尿，然后再验验大便，回来后我再给你断定病情。” 可是，病人去了很长时间也没有回来，医生有点着急，便到化验室去找那位病人，可是病人不在。 后来，医生推开厕所的门，只见那位病人正痛苦地在那呆站着。 “你怎么了,怎么还没验,”医生问 病人痛苦地对医生说:“大夫啊，这尿还好咽，可是，这大便......我实在是咽不下去呀～” 5.农夫的免费飞行 一个农夫和他的妻子去看博览会，农夫被一架飞机吸引住了，于是问飞行员坐一圈要多少钱。 “3分钟10美元”飞行员回答。 “太贵了”农夫说道。 飞行员想了一下说:“那我跟你做个交易吧，如果在3分钟的飞行中，你和你的妻子一声不出，我就分文不收，否则照收不误。 农夫和他的妻子经商量示同意，并开始了这场”野蛮“的飞行。飞机降落后，飞行员回头说道:“看来我要恭喜你们了，你们的确一声也没出。祝贺你们，勇敢的人～” “跟你说吧，”农夫说道,“当我妻子被甩出去的时候，我差一点就要喊出声啦～” 6.养鸡 一个退休的女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后，那群 小鸡全都死光了。 朋友问她:“你都喂那些小鸡什么啦,” 女明星说:“我没喂什么给小鸡呀～” 朋友说:“那小鸡当然会死啊。” 女明星说:“小鸡不是应该由母鸡喂的吗,” 朋友:“......" 7.药量过大 一副科长被免职后气得一头栽倒，成了植物人，家人找到医生说明原因。 医生说:“找那些办假证的弄个官复原职的红头文件，一念就好了。” 家人想，干脆弄个副县级的吧，让他好得更快些。哪知弄来一念，这小子挺身坐起，狂笑不止，竟然笑死了。医生赶来一看假文件，说:“怎么擅自加大药量呢,给治死了吧～”