搞笑 笑到你大脑缺氧的冷段子

搞笑 笑到你大脑缺氧的冷段子 [搞笑] 笑到你大脑缺氧的冷段子 1、A:“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊,”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A:“哦,基因突变了啊,”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊～我叔叔就一米八～” 2、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问:“爸，这是啥声音,”爸爸镇静的答道:“这是日语，你长大了就懂了～” 3、中国历史上四大奸fu淫fu是:锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚„„ 4、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。 5、在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我～ 6、为了蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了～～～之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了～～～于是专家发表，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。 7、深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句:“光大是不行的” 8、人类历史上的第一个冷笑话:远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说:“咦，我们怎么会站着走了,”过了一会儿，另一个回头说:“„„我们不是猴么,怎么会说话” 9、本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。 10、一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡„„ 11、某网友签名:老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁” 12、收到一条短信:“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的～ 13、某网友:哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上„„变成22年了„ 、“老婆，你是我见过最可爱的人～,”“muma!,老公，我就喜欢你这 14 种没见过世面的„„” 15、法律系期末考试:“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同,”某女学生答:“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。” 16、老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门„„老婆怒道:“你怎么就买了一个包子,～”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。” 17、美术老师问学生:“你为什么交白卷,”。学生说:“我画了啊～我画的是牛吃草。”老师问:“那草呢,”他说:“被牛吃掉了。”老师问:“那牛 他说:“吃完草走了 呢,”