我现在还没有找到真正的原因

我现在还没有找到真正的原因 我现在还没有找到真正的原因，不过我觉得跟自己的过去是有关系的 小学的时候，班上转来个女同学，自己对人家一见钟情，而自己是那种专一的男孩，一喜欢就是六年了。碍于自己的被动性格，又不善跟喜欢的人说话，就每天盼望她能主动来找我玩或者找我聊天。在六年级的时候在她的朋友的帮助下，我向她白，不过在当天晚上她给我打电话说这是不可能的事，是不可能在一起的。另外也知道了原来她正在与一个经常跟我玩的男生在一起。晚上睡觉的时候强迫自己哭却竟然发现自己想哭都哭不出来，好像莫不伤心似得。接着在临近的升中考试上考了个第一(我是那类很专心读书的人)，不知是否用考试来发泄一下自己的心情。 上了初中以后分在一个尖子2班，而那个女孩分在尖子1班。从此也没有什么好联系的，已经是陌生人的关系了。而在2班，我已经是抱着好好读书的信念来学习的了。不过在一两个星期后，却无意听到以前那个女孩的声音——一个声音像她的女孩，莹。又不知道自己怎么了喜欢上人家。有着小学追不到女孩的经历，再加上自己被动的性格，一直都是很被动的期望她能找我聊天或玩。幸好她跟我的表妹(我的表妹跟我是同一个班)玩的很熟，所以也经常能够找我聊聊天或者玩玩，当时感觉很开心的。不过就一个学期，第二学期就分班为众多平行班，莹分到6班，她班的位置正好是我出校门可以顺便看几眼。 分了班后自己受了动漫的一些影响，在莹面前我可以做到没有表情，就是一副很平静，不哭不笑的样子。每次见到她(有时放学或者上学的路上会碰见面)我都是这个样子的。不说话，不笑，很酷的样子。而另一方面，莹在6班里的变化我也有所察觉，她的成绩慢慢变差(以前在2班的时候很好的)，人也感觉变了很多。也是自己没有怎样主动去找她，只是凭见面的感觉能知道她的变化。有一次我去办公室的时候，正好碰见她哭着的样子。当时我就很惊愕，想在回家的路上安慰她，不过我却没有勇气去这样做，当作是无事发生似的。后来知道她是因为被同班同学欺负才哭的。现在感觉当时的自己挺没用的(虽然现在的性格也差不多是这个样子)。再后来的初二，有几次经过她班的时候，看见一个像她的女孩跟一个男生挺亲密的(这样的场面不止一次看到)，无论是不是莹都好，反正当时的自己就根本不会相信也不想去相信那个是她。不过自己心底里也有所知道莹已经在拍拖的了。 升初三前一阵子，偶然的机会，我的表妹说要来个成绩比赛，拉着莹和我说一起上初三的尖子班，并约定了，并且要照大头贴来纪念。结果当时的自己读书更加用功了，结果是我又考的第一，兑现的承诺，表妹也是考得很好，只有莹考的很差，比原来2班的时候更差。尖子班她是进不到的(后来她父母找人帮她送进尖子班)。而那时我已经确定了她已经变了一个人，成绩差了，不太爱学习，而且经常跟那些不爱学习、天天玩、性格也不太安份的人混在一起玩。分在平行班里，就真的容易变坏了,(当时就觉得她变坏是源于我没有跟她交流沟通，好像自己都把这些揽在身上) 在那个暑假里，也没有什么多想的。一方面去了香港，父亲答应给我买笔记本电脑(我之前说过如果考的很好的话要奖励给我，考得好的原因应该有这一方面)。不过看着那价钱以及父亲工作的辛苦，最后还是打消了念头不买了。 而到了初三，我的问题就开始出现了，而且是最严重的。 暑假的时候是感觉有一点的不妥，到了初三就完全暴露出来。刚开始的一两周，我就已经发觉自己非常不妥，上课集中不到精神，脑子里想着其它东西。对比以前来说根本就不会出现这个问题，以前一上课就专心致志，根本没有什么能打扰我的。所以在第一次小测上考的很差，后来更加严重——不断地想过去的莹的事情。难道说我当时定了个目标，并且实现了就没有动力了,或者说因为莹的事而不想读书,自己也不知道。 有次回教室的时候就看见了莹跟她喜欢的人在走廊里当众Kiss，自己也不知是什么感觉。而在莹面前，我也没有以前那种要装酷、不笑的样子。对她就像对其他同学一样。也许 说明了我不再是喜欢她了。在课堂上也是一样没法集中精神来听课，成绩一路下滑，跌到最后。课堂上什么都听不进，只是不断地想着过去的事，一直想一直想，也不知道自己究竟想什么。随之而来又发现自己晚上又是在想，而且越发严重，开始有失眠的症状。虽然自己提醒要好好读书，不要再想这些事情了，不过就是控制不了。 慢慢的，又不知自己想什么，对以前同一平行班的一个女孩(她一直坐在我前面，叫敏)发生些感情。开始的时候是想着:我过去只对着莹钟情太多，好像忽略了其他人。而敏却勉勉强强上了这个班，我应该帮她，弥补一下以前没有辅助她学习的过错吧(我现在想，怎么会有这种,)。于是我跟她说如果第一学期考得好的话就奖励她一份礼物。结果她没有考好，我一样送了出去。送礼物的时候又发现自己好像是又喜欢上人家了。而学习上我自己也一样差得很——上课依然在想过去的事，听不进老师所讲的课，而想的东西开始从莹身上转变到敏身上。 有次英语单词默写，我竟然花了一个小时都背不一个单词，我就发现自己的问题更加严重了。晚上睡觉的时候往往都要半个小时以上才能睡着，一躺在床上，脑海里面就只有胡思乱想。而且睡眠质量不好。在平时的学习生活上也尽量学了，另一方面也留意敏，看见她跟其他男孩说说笑笑，自己不免妒忌起来。为了对付自己的毛病，尝试写上鼓励的词句提醒自己，想着父母的辛苦来提醒自己好好读书，不过就是没有奏效。就这样到中考，肯定考差了。家里面彻底对我失望，我也对自己失望。 取成绩前些日子，一个好朋友(差不多在中考前才成好朋友的)鼓励我去表白，我本来是不想表白的，看着过去两次都是这样，打算初中都毕业了，就让它随风而去。不过好朋友连番的话语下，最终我又向敏表白——结果还是一样，人家根本没有喜欢过我，并且连朋友都没有的做了。 暑假里，失眠的很严重。想的东西更多了。不断地想，没完没了。所以干脆写日记写到深夜，等大脑累了才睡——第二天一起床，头脑很累，即使睡足了10个小时。我的睡眠质量很差。 在父母找遍关系后，交过择校费才勉强继续自己的学业。看着父母那些钱就因为我的成绩而白白送给人家，我决心好好读书，不再想这些事情。高中第一周的军训，是我睡得最好的，一趴在床上马上睡着，什么都没有想。不过就是持续了那一个星期，之后的高中生活一样的失眠，一样的集中不了精神听课。另一方面，假期里回去镇里(我到市中心读书)，想碰见敏，我不想像过去那样追不到女孩就连朋友都有的做，我不甘心这样重复历史，所以每次一放假我就会找理由到学校附近逛逛，当然是见到敏，不过人家压根都不想理我，慢慢的都讨厌我了。而我还是像以前那样，得承认历史。慢慢的我也放弃了。 现在我读高二，相对以前来说已经没有那么严重了。也许是时间冲淡了一切。现在我也没有像以前那样想着过去的事，不过是转换了一下，在课堂上什么都不想，心不在焉，什么都听不进去。偶然一次在网上查到的，我的症状应该是属于“精神涣散”。就是在开始的一两分钟内能够勉强听一下课了，之后就不知不觉地心不在焉，每次都是这样，而失眠的问题，上网查了很多方法，就是刚开始的几天里还受用，之后还是一样不管用了。躺在床上也没有什么想的了，不过不知为什么好像有那么点东西若有所思似的，即使很困的时候没法入睡。而且有时候会半夜无缘无故醒来，而且很多时候会有很多稀奇古怪的梦，醒来就忘记了，平时课堂小睡也是会有不是什么梦，就是睡不着。唯一能好好休息的是午睡(初三的时候午睡谁的很好，一躺下就能睡着了)，不过现在午睡也好像出现了点问题，要稍稍花费多点时间才能入睡。 学习上，我也只能坚持在休息时间强迫自己看书看它十几篇来记住来理解。而说起看书，我现在(从初三到现在，以前不是这样的，以前一看过一遍就烂熟于心)看书也是不能看进脑子的，看了感觉没看过一样，考试的时候做题、看阅读一样是心不在焉。很严重的精 神涣散。自己也找过很多书来了解来帮助自己渡过难关，但是依旧是这样。在感情上，有时就是感觉很无所谓，成绩差就成绩差了，但有时回想过去的时候，就会提醒自己不能放弃，要坚持努力，要证明给过去的她们看我的成功(不知为什么，很多时候一想到过去的她们，我就好想好想证明给她们看我的成功)，而动力就只能维持一两个星期有变回原样，这样反反复复。希望能够帮我找出原因，我想重新做回旧时的自己，我想兑现旧时曾对父母说过的话:考上好的大学，找份好的工作，好好对待自己的父母。