[世界之最]世界上最疼我的那个人去了张洁248

世界上最疼我的那个人去了[张洁] 十四 考虑到她在地上滚来滚去，衣服滚得很脏，上完厕所我就给她换干净的衣服，当我给她脱下 夹克，转身去拿干净衬衣的时候，听见她在我身后说：“哎哟，全让汗湿透了。”衬衣全让 汗湿透了！ 由此可见刚才我逼她进行的那一番操练，让她的体力消耗到了什么程度！我却 假装没有听见。我不但在逃避自己的过错，也在逃避她的控诉。 然后我心虚地走出客厅。因为深感良心的谴责，竟一时不敢去照管她，她在沙发上一直闭着眼睛似睡非睡地坐着。 晚 上来热水以后，我说：“妈，我给您洗澡吧。” 妈只说：“哎，别，别，别。”她不说“我 今天太累了，一点力气也没有了。”因为，那不等于是对我的谴责？就是我把她折磨成那个 样子，她也不肯说我半个“不”；哪怕良心上的丁点折磨她也不愿让我承受。 十月二十七号，星期日。 一早起床，是妈自己叠的被。 我夸张出意外的惊喜：“嘿，妈真棒，自己叠的被。”尽管 我的信心在妈昨天的现中差不多丧失殆尽，但只要有一线可能，我仍然不死心地鼓励妈树 立起奋斗下去的勇气。 她呢，纯粹是因为见我高兴，勉励地、也许还是勉强的一笑。经过 昨天的消耗，她的心力虽然丧失殆尽，可她还是挣扎着叠好了被盖。因为这将表明，她的身 体正如我所希望的那样，已经恢复到可以自理的地步。我会因此感到高兴„„既然她的身体 状况在很多方面让我感到焦虑，就想方设法在尚能勉强为之的事情上安慰我于万一。哪怕这 种假相如海市蜃楼一样，转眼就是风消云散，能让我高兴哪怕几分钟妈也会不遗余力。 可能把妈的起居安排在客厅睡还是考虑欠周，她肯定觉得客厅终究不是一个名正言顺的休息 之地，所以早上一起床就让我把折叠床收起，整天坐在沙发上打盹。不过她也许觉得坐在沙 发上比躺在床上更便于起立？这一整天妈都坐在沙发上打盹，似睡非睡。每当我蹑手蹑脚走 近她，为她把滑到腿上的毯子重新盖好的时候，她都会睁开眼睛，像是看着、又像没看着我 地朝我望望。 那目光宁静、柔和、清明、虚无、无所遗恨„„我甚至还感到一种特别的温煦，那正是生命 之火在即将燃为灰烬时才有的一种温煦。 我没有看出一丝异常、恐惧、悲哀、怨尤„„也许那时她已心平气和地，慢慢地走向归依她 的终点，她的结局。折磨了她一生的烦恼这时似乎被她一路行着、一路渐渐地丢弃。也许那 就是很多人难以达到的于生、于死的通达。 母亲去世后，我有点明白了为什么有人把死亡说成是我们的归宿。 下午我到老家去洗脏衣服，因为洗衣机还在老家里放着。并取她在医院吃剩下的“片仔癀” 以便涂抹她身上的那些出血性紫斑，不知是云南白药，或是“片仔癀”的功效，还是妈的吸 收能力强，反正妈身上那些墨黑的瘀血斑块又渐渐地消失了。 推开客厅门叫她吃饭的时候，她睁开眼睛幽幽地问：“快天亮了？” 我心里又是一堵。妈 怎么连天亮、天黑都分不清了。 我不能回答她，我不愿她知道自己又分不清白天黑夜了。 在餐桌前坐定后，妈似乎又有些心慌，手也有些发颤。举放碗筷时，重重地往桌子上一落，像是勉为其难地支撑着碗筷的重 量；又像丧失了举手投足间的轻重分寸。 说话时气也抖抖的。现在才想到，她可能在极力 掩饰身体的不适。因为手术后我一直沉浸在胜利的兴奋之中，她不忍打破我的那个幻象，不 愿让我失望。为了这个，哪怕把就要一败而不可收的真情再隐瞒一分钟、再往后拖一分钟也 好。妈，就为了让我快乐这一会，您也许耽搁了诊救的时机，送了命，您为什么这么傻？您 怎么不明白？只有您活着，我才有真正的快乐。 这些现象本该引起我的注意，可是我极力显出无动于衷的样子。我还在为昨天的作为而内疚 万分，可是我的不安、我的内疚，常常表现为死不低头。我担心我一有所动，就会显出自己 的内疚。其实死不低头恰恰就是畏怯、是不敢正视自己的错误。 这一次，我的畏怯又酿成了我的大错。 这是不是导致她十几个小时后离开人世的一个原因？ 而我那时仍然顽固地认为，我就是关心她，也不能显示出来。我怕妈会看出这一点，从而造 成她对我更多的依赖，懈怠了她对自理的要求。这对延缓她脑萎缩的发展极为不利。我真怕 妈会变成大夫说的那个样子。虽然我知道早晚有一天妈会变成那个样子。那她该有多么痛苦。 不过那时她也许什么都不知道了，痛苦的是我，那会比我自己变成那个样子更让人难受。 我 要尽一切努力，延缓那个时刻的到来。这一生，凡是我要做的事差不多都做到了，便以为只 要努力也可以改变妈的命运。 可唯独这件事我是彻底失败了。 我的刚愎自用害死了妈。可是，妈，就算我没顾及到，您为什么不说呢？ 我还发现妈差不多吃一口饭或吃一口菜就要喝一口水。饭前我给她倒的那杯水很快就喝完 了，再往她杯里加水的时候我问：“妈，您怎么老喝水呢？”她说：“我觉得口干。” 口 干是不是临终前的一种征兆？ 小阿姨说：“我看“复方阿胶浆”上的说明，如果服后口干 可以减量。”我拿过“复方阿胶浆”的说明看了看，果然有此一说。就说：“那就从明天起 减量吧。” 显然我对妈如何进补还不如小阿姨经心。后来妈好像又渐渐地恢复了正常。这 样，我就更没把她刚才的不适放在心上。她一边喝着据说是对脑手术后进补有益的骨头白菜 汤，一边指导我说：“熬白菜汤最好还是用青口菜，肉也不能太瘦，油多一点才好吃，白菜 吃油吃得厉害。” 我见妈老不夹菜，先生却是口味很好的表现，特别对那盘炒豆腐。就拿起那盘炒豆腐，往妈 碗里拨了一大半，剩下一少半倒进了先生的碗里。其实先生并不贪吃，就是有点挑食，不对 胃口的宁肯没得吃也不肯动筷子。只要不是在自己家，不要说是吃菜，就连吃饭妈也是吃个 半饱。这大概是她过去长期寄人篱下的后遗症。要是妈一出院就住在自己的家里，心理上肯 定会好过得多。我真后悔没有让妈住到旅馆或是招待所去。那个装修公司赚的真是黑心钱。 装修费用我在八月十五号就交齐了，可是因忙着给妈治病，一直没有顾得上去照看，装修公 司说什么，我就信什么，弄得十二月二十号才能进人，历时四个月零五天，全部不过就 是贴上壁纸铺个地板。 这所为妈而搬迁、而装修的房子，妈一眼也没看着。 新房子所处地段比较繁华，不必费很多周折妈就能上街遛遛，她也就不会感到那样寂寞。且与北京急救中心只有一墙之隔，我知 道妈早晚有一天会需要急救中心的帮助。 一眼没看见还是小事，在她急需抢救的时候，我们还住在先生远离急救中心的家里。 我又后悔何必那么自觉？医生说下面还有三个等着开刀的病人，需用妈那间单人病房，我就 马上让出病房，其实这种手术，既然能晚一天，再晚两天也是没什么关系的。我是不是又犯 了吃里扒外的毛病？总是为别人着想、为别人的利益而牺牲妈。要是不出院，当时抢救也许 还来得及吧？ 吃过晚饭我对妈说：“妈，洗澡吧。” 妈说：“哎。” 洗澡的时候妈对我说：“我的头发长出来五分了吧？等到春节就行了。不用买假发套，用不 了多长时间。”我本来打算忙过那一阵，在妈头发没有长好之前，给妈买个假发套。 妈的 头发是长得很快，可是绝没有长到五分长，但我却说：“可不是有五分长了，您自 己摸摸。” 我牵着妈的手指，向她的头上挪去，她翘着中指、无名指和小指，用拇指和食 指捏了捏自己的头发，相信她的头发果然有五分长了。 那一天先生家里刚来暖气，所以洗澡间里还是很冷，我把水温调得比较高，并且一直把水龙 头对着妈冲，冲着，冲着，妈像想起什么，大有异意地“嗯”了一声，把水龙头往我身上一 杵。可能她觉出洗澡间不够暖和怕我着凉，想让我也冲冲热水、着点热气。 自七月底以来，妈很少这样做了，这倒不是说她不爱我了，而是她的魂魄那时似乎就已远去。 我把水龙头给妈推了回去，说：“妈，您冲。”她也就没再坚持。 当时我并不知道，这就是妈在世间对我的最后一次舐犊深情了。 我发现她的手很凉，就尽 量用热水冲她的全身。其实星期二给她洗澡的时候，我就发现她的手凉了，不像从前，就是 到了冬天她的手脚也比我的暖和。我还以为是暖气不热的缘故，现在当然明白，这都是人之 将去前的征兆。 我一面给她擦洗，一面和她聊天。“您‘谵妄’的时候为什么老叫奶奶？” 妈说：“因为 奶奶对我最好。” “您不说是二姑对您最好吗？”“还是奶奶好。” 我对妈“谵妄”时老 叫奶奶心中颇怀妒意。心想，奶奶有我这么爱您、这么离不开您吗？奶奶给过您什么？难道 有我给您的多吗？其实，那是人在意识丧失、或是生命处于最危急境况下的一种回归母体的 本能。生命最后的依靠其实是母亲的子宫。 而且，不论我如何爱她，永远也无法与情爱的摄人魂魄，或母爱的绝对奉献相比拟、相抗衡， 妈自小丧母，只能将奶奶的爱当做母爱的代偿。可是就连这种代偿性的母爱，她也没能得到 多少。虽然这样想前想后，但每每想起妈叫奶奶的情景，我还是会谴责自己远远赶不上一个 乡下的穷老太太。我这样有一搭没一搭地问着，其实也是一种反省，妈叫奶奶不叫我，难道 不是对我无言的批评吗？要是她很满意我对她的照料，就不会想奶奶了。给她擦洗完后背就 该擦洗腿和脚了，我发现她的脚腕周围有些水肿。便问：“腿怎么有些肿？”“这是昨天累 的。”妈像叙述着一个既和她、也和我无关的不尽情理的故事。 虽然只有一个“累”字， 可不就是对我最有力的控诉。 同时也明白了妈是永远不会了解我宁背不孝之罪，也要她树立起活下去的信念的苦心了。更 不会了解我对她的这份苦爱。 我颓丧地蹲在妈的脚前，仿佛是站在一个哪边都不能依靠的剪刀口中间，深感自己无力而孤 单。 妈脚腕周围的水肿也许正是整个机体败坏的表现，可我这时又不强调科学了，而是用毫无科 学根据的“男怕穿靴、女怕戴帽”的说法排除了我的多虑。该洗下身了。这时我恰好站在她 的身后，我的两双手从她的后肩头骨插进她的胳肢窝，只轻轻一托，她没有一点困难就站起 来了。我的眼前简直就是一亮。我一下就明白了，过去我只是站在她的面前抱她起身，这恐 怕是她只能、便也只会用脚尖着地，不会用脚后根着地、腿部使不上劲的原因之一。这更说 明妈站不起来，不是指挥四肢的脑神经受了损伤，就像我说的那样，是她的精神障碍以及我 的训练不当所致。妈不但松了一口气，更是难得地喜形于色。主动地让我一连地扶着她练习 了好几遍。 给她洗完澡并穿好衣服之后，我对她说：“等着，等我穿好衣服送您出去。” 她说：“不用，我自己走。” 我在门缝里看着她出了洗澡间后墙都不扶，挺着背，不算挺 得很直，但也算挺着往客厅走去。 等我洗完澡到客厅去看她的时候，她又变得有点怪。她提醒我说：“我的钱在裤兜里装着， 你们洗裤子的时候别洗了。”我说：“妈，您没换裤子，再说钱也没在裤兜里装着。” 见 她这么固执地认为钱在裤兜里装着、而且认定会被我们洗掉的样子，就拉着她的手走到客厅 的橱前，拉开橱柜上的抽屉，给她看了看放在抽屉里的五十块钱，“妈，您瞧，钱不是在这 吗？”她好像看见那张钱似的应了一声，可是她的视线根本没落在抽屉里，而是视而不见、 直勾勾地望着前面的虚空。 见她这般模样，我又拿起那张钱放在她手里，让她摸了一摸，“妈，您看。” 她又应了一 声，可还是一副无知无觉的模样。 我心里飘过一阵疑惑，却没想到是不是有些不祥。 回家以后，她像在医院“谵妄”时一样， 老是要钱。她说：“给我点钱，我手里一个钱也没有怎么行。”我想妈短时期内不会独自出 门，也不可能料理家务。象征性地拿了五十块钱给她放在客厅那个橱柜的抽屉里。 可能妈这辈子让穷吓怕了，手里没有几个钱总觉得心虚。没着没落。 这种没魂的样子一会 儿就过去了，妈又恢复了正常。我吩咐小阿姨熬红小豆、莲子、山药粥的时候，妈说：“把 瑞芳给的红枣放上一些。”我忙抓了几把枣洗了洗放进锅里。妈又说：“多放点糖。”我又 嘱咐了小阿姨多放一些糖。 熬粥的时候，我守着妈坐下了。这时，我又说了一句老想说、却因为难得兑现所以就难得出口的话：“过去老也没能抽时间陪您坐一会儿，现在终于可以 陪您坐着聊聊天了。”自从妈生病以来，我做了至少半年不写东西的准备，以便更好地照料 妈。 但是星期二给妈洗澡的时候，我冻感冒了。我怕传染给妈，好几天没敢多和她接近，直到我 大于正常用量的几倍服药，星期日才见好转。幸亏星期日我的感冒好了，这才可以和妈在一 起呆一会儿。否则连最后的这个相聚也不会有了。我没有对妈说起我的感冒，怕她为我着急。 可是我又怕妈以为我不关心她、冷落她，把她撂在一边不管。一向大大咧咧的我，想不到人 生还有这么多时候，连这样琐碎的事也要瞻前顾后、左思右想地难以两全。可是妈知道我的 用心吗？也许知道，也许不知道。也许妈恰恰就以为我是冷落她。那么她离开人世时，心境 该是如何的凄婉。妈说：“我也不会说什么。”说不说什么并不要紧，要紧的是我终于天良 发现，想到了妈对与我相聚的企盼，终于和她偎依地坐在了一起。 我嗑着孜然瓜子，是妈出院第二天，我到稻香村去买她爱吃的芝麻南糖时一并买的。 妈去 世以后，我再也不吃瓜子了。一见瓜子，就会想起那一个最后的夜晚。她咬了一口芝麻南糖， 说：“过去的芝麻糖片比这个薄多了。” 现而今，又有什么不是“俱往矣”的呢？ 但我还是感到鼓舞，她连这样小的事情都记得，不正说明她的情况不错又是什么？因此我还 跟她斗趣地说；“妈还挺内行。” 糖块又厚又硬，咬起来比较困难，妈只吃了一块就不吃了，我当时以为她可能是怕硌坏了她 的假牙。其实妈那时哪还有心气吃糖？回到家里的第二天，我给她剥了一些糖炒栗子她也没 吃，全给了小阿姨了？记得我还埋怨过妈：“妈，我好不容易剥的，您怎么给她吃？她要吃 可以自己剥嘛。” 妈轻轻地责怪着我：“你不应该那样给我夹菜，让老孙多下不了台。” 想不到这也是妈对我的最后一次责怪了。我说：“那怎么了？不那么夹您就吃不上菜了。咱 们吃的又不是他的饭，咱们吃的是自己的饭。”强调这点和用行动这点非常重要，妈对 嗟来之食有难以忘怀的痛楚，和难以化解的羞辱之感。就是这样，妈还不往饱里吃呢。对她 来说，这到底不是自家的餐桌。 妈又说：“老孙这次表现不错。不怎么馋，吃菜也不挑。” 唉，他要是不挑食，我也就不 会那样给妈夹菜了。 我倒不是和他争食，我是怕先生这种不必谦让的、自家人的亲情，让多愁善感的妈生出寄人 篱下的伤感。我倒好说，妈到底是住在先生的家里，就是多些客气，也不会多余。 看来妈对借住先生家，以及先生此次的接待是满意的。对于她的满意，我自然应该扩而大之。 难道我不是这个仍然肩负着各方历史关系的家庭、转承启合的轴承吗？便立刻请先生到客厅 里来坐。当着妈的面，为建设我们这个家园，我又做了一次笨拙的努力。“妈说你这次表现 不错。” 妈白了我一眼，这就是她今世对我的最后一次无言的训斥了。宽宏大度的妈，定 是觉出我这句话的不堪入耳之处了。先生曾经身居高位，有时肚里能撑船。毕竟惑于情爱， 凑巧也能让我三分。他没有计较我的不敬，也抓了一把瓜子嗑着，断断续续地说着一些闲话。 我们当时说了些什么？记不得了。反正是每个围坐在一起的家庭都会说的那些话。这时我不 知怎么一回头，看见猫咪就蹲在我背后、也就是妈对面的沙发上，一眨也不眨地注视着我们。 后来，每当我回忆起这个时辰的情景，我都觉得它那时恐怕就知道妈的最后时刻已到。否则 它为什么那样忧伤而绝诀地注视着妈？不是说猫有第六感觉吗？它为什么不会说话，它要是 会说话，一定会预先警告我吧？ 我走过去把它抱来放在妈的膝上。我说：“妈，您看猫对您那么好，您也不理人家了。”我的意思是，除了妈出院那天我把它从老家带过来的时候， 妈显出过兴奋之外，以后她好像再没有关注过它。从它出生一个月后来到我们家、到妈去世， 整整九年，每日三餐都由妈亲手调制。晚上睡觉之前，妈要亲自为它铺好被褥、给它盖好， 对于我们的代劳，妈是很不放心的。就是它白天打盹，妈也不允许我大声说笑，以免影响它 的休息。妈不断检查冰箱里鱼和猪肝的储量，随时敦促我进行足够的补充。不论有了什么好 吃的，她总是悄悄地留些给它。一向为我节俭的妈，有一次甚至让我到外汇商店给它买一个 进口的猫食罐头尝尝。但是被我拒绝了，我担心它从此就不再吃中国饭，那样的消费如何承 担得了？我很后悔当时没答应妈的要求，虽然我现在有过之而无不及地按照妈的要求去做， 妈也享受不到那份爱猫之乐了。我不是没有觉查到妈对猫咪的忽略，但我那时还没有这个悟 性。妈不是不再宠爱她的猫咪，妈是气数已尽、无能为力了。 妈没有解释自己对猫咪的忽略，她只是移动起每个细胞似乎都有千斤重的胳膊，却在落下时 化为无声的轻柔，就像星期三早上摩挲我的头顶那样，轻轻地摩挲着它。妈不摩挲我和它， 又能摩挲谁呢？ 妈一面摩挲着猫一面说：“虽然我老了，可是还是活着对你们更好。”“那 当然。”我热烈而急切地证实着她的这个结论。希望她能最迅速、最确凿地听到我的反应， 来不及对我的热望做更多的描绘。好像我的反应越快就能帮妈一把，就能越快地把自己的热 望和力量传导给妈。 虽然我不曾对妈准确、或不准确也解剖过我的困惑，但从她的这句话里，我听到了妈对我深 入生命本源的知解。 妈，您当然要活下去，否则我在这个世界上还有什么可为的呢，一个人要是没有什么可为的； 也就难活下去了是不是？ 从她这句话里，我还听到活下去的愿望，我想这是因为她刚才差不多恢复了从椅子上站起来 的能力。 不过，也许是她对我们表达的一份眷恋？这时她又让我从后面托着她的胳肢窝， 练习了几次从凳子上起立坐下的动作，我真是只用了一点点劲，她就站起来了。她说：“高 兴，高兴，我的思想问题解决了一半。” 她之所以这样说，肯定是因为我前几天针对她的 思想障碍，不得已地告诉她，她的脑子已经萎缩的相当厉害，并编出再不努力锻炼脑子就要 继续萎缩下去，那就没有几日可活的瞎话吓唬了她的缘故，显然我那枉费心机的瞎话，不但 没有起到我所预想的积极作用，反倒成了她的思想负担。 她练了还要再练。“再练练。” 她说。 妈像一匹趴槽的老马，又挣扎着站起来了。一站起来就想和我一起在只属于我和她 两个人的人生跑道上迅跑。 她又摇摇晃晃地站到了我们的人生起跑线上，准备再次和我紧紧地在一起，起跑、冲刺了。尽管头一天因为她不肯再与我同行，我们还那样地绝望过。 我和妈还是有缘，总算在一起生活了五十四年。我的人生和她的人生已经紧紧地纠结在一起， 根本无法分清哪是她的人生，哪是我的人生。所有的大灾大难，都是我们一起闯过来的。没 有了我或她，我们的历史和我们的感受就是残缺的。我怕她累，说：“明再练吧。”可是妈 没有明天了。要是我知道妈已经没有明天，我何必不让她再多高兴一会儿呢。 粥熬好了， 妈吃了一大碗。说：“我就爱吃这个。”我立刻又去给她盛了半碗，尽挑内中的精花莲子和 山药。 是不是这一碗半粥导致妈猝死于心肌梗死？要是不吃这一碗半粥是不是就能逃过这 一关呢？这个晚上，妈似乎很高兴。她是不是知道自己要走了，所以就强颜欢笑以便稳定我 的心？ 吃完粥，我就给她铺床。偏偏是这一个晚上，我让她开始锻炼自己睡。临睡前她问 我：“今天怎么个上厕所法？”像吃晚饭时那样，她的声音里似乎又有些抑制的颤抖。我想 了一想，却也没有多想。 我也需要抑制我的冲动，我怕流露出更多的关注，反而害了妈。 以后，当我在脑子里一再重复这个细节的时候，我的耳朵里越真切地重现这句话的声音。每 一回我都会得到重新的肯定，当时的感觉没错。那声音不仅是颤抖的，也是压抑的。 为什 么会这样？那时，她还剩下最后的七八个小时，一定不适得难以支撑，可又怕我误解她是在 “闹”，便极力抑制着自己的不适。我说：“我十二点来叫您一次，小阿姨五点来叫您一次。” 前两天妈还怯怯地、生怕添乱地问过我：“不是说回家以后晚上就把便盆放在我的床边，我 不用再到厕所去了吗？” 我狠狠心，假装没有听见。 我是说过这样的话，回家以后，晚上 就把便盆放在她的床边，免得她上厕所不便。可那时还没有和病理切片室张主任的那场谈话。 然后就一门心思认准，只有让她多多自理，她的脑萎缩才会有所抑制。一想到妈有一天会变 成六亲不认、专吃垃圾或其它什么的植物人，就被巨大的恐惧迫得难以喘息。又见妈回家后 晚上不再“谵妄”闹着上厕所，就打消了给妈放个便盆在床边，让她尽量方便的念头。 这时小阿姨说：“要不我还是陪姥姥睡吧？” 我却没有同意。“还是让她自己睡吧，我们 按时来叫她上厕所。” 我深知小阿姨和我在医院交替陪伴妈的辛苦，特别晚上，很少睡觉。既然妈的身体已渐渐地 恢复正常，就该让她休息一些，以补偿在医院时的劳苦。心里倒是想了一想，应该由我来陪 妈睡。但又想，从八月份给妈张罗看病以来就没陪伴过先生，妈渐渐康复后我再不照顾一下 他，他该不高兴了。果不期然，妈头七还没过，先生就对我大发其火。那时，我痛苦得无着 无落，坐也不是，站也不是。有天晚上先生在看电视，小阿姨在忙别的，我在房间里茫无心 绪地遛来遛去，无意之间走到厨房，见到厨柜上的药包，心想，不如替小阿姨给先生熬中药， 也许还能分散一下我的伤痛。没想到先生却大发雷霆：“你折腾了几个月了„„到现在，连 安安静静地看个电视也不行„„你少动我的药！我的东西不要你动„„” 我和小阿姨只有 对着妈的遗像，抱头痛哭。小阿姨还不停地哭叫着：“姥姥，姥姥。”直哭得我手脚冰凉， 嘴唇发麻，几乎没了鼻息。其情其状，可谓惨矣。 人们错以为我这个人什么都不在乎，其 实我是个胆子很小的人，诸如怕给人添麻烦、怕惹人伤心或不高兴、怕看人脸色、怕惹事生 非等等。 而且根据我的经验，不论哪个家庭只要有一个人心里不痛快、处心积虑想要找茬 子发泄一下的话，全家人都别想痛快。对于我这个家里家外、上上下下累到连最后一分劲儿 都使光了的人来说，实在是多一事不如少一事，一般来说，宁肯息事宁人。除非忍到忍无可 忍的情况下，才会来一次大发作。 如此，我打消了我留下来陪妈的想法。 回想这一生，可以说没对不起过谁。只有妈，我是对不起她的，欠着她的。别说是没有机会 了，就是有机会也是无法还清的。 凌晨两点钟的时候，我起来招呼她上厕所。按照我的计划，本应在十二点一次，凌晨五点一 次。可是我起晚了，心里有些愧愧的。扶妈坐起后，发现她已尿在“尿不湿”上，但我还是 扶她上了一次厕所。 把她放在马桶上，就赶快回客厅换“尿不湿”上的毛巾。刚换好毛巾 就听见妈叫我：“行了，来吧。” 我赶到厕所，把妈挽回客厅扶她坐到床上。她指着我的 身后说：“那儿怎么一片火呢？”听上去那是很大一片火，可是她的口气里却没有惊慌，好 像她那时已站在天上，遥望着距她很远的另一个世界里的事情。 我回头一看，原来她指的是对面小桌上的台灯映出的那片光晕。 我心里又是一阵不安和沮丧，妈怎么又糊涂起来？我希望这不过是她没有从睡梦中完全清醒的缘故。 可是我不能纠正妈。如果她知道自己连这点判断力都没有了的话，不是对她的又一次打击 吗？ 感谢先生的周到，那日不知怎么想起在妈客厅的小桌上安个台灯，说是不必关上，就让它一 直亮着，万一妈晚上有事方便一些。 再过几个小时，可不就有了大事。 然后我就扶她躺下，她说：“我不睡了，一会儿不是还要出门儿吗？” 我以为她说的是八 点钟我们得按预约时间，到北京医院给她做放射治疗的事。后来明白，这就是谶言。 我说：“时间还早呢，您动作慢咱们就六点起床。那也来得及，您还是再睡一会儿吧。” 我又有意识地点了点妈动作慢的问题，直到那时，我仍然不放过激发她的任何机会。 三个小时之后妈真的上路了。我那时要是知道神的旨意，就不会让妈再睡，也不会离开她， 而是想方设法去救她。 她很听话地躺下了。这时我蹲在妈的床边说：“妈，请您原谅我。” 这是我在白天和昨天决不肯说出的话。倒不是我不肯认错，而是我昨天的错太大了，以及没 有了认错的勇气。 没想到这就是妈在世上听到的最后一句话，没想到我和妈一世的缘份也就了结在这一句话 上，这句活真是我和妈这一世缘份的注脚。上帝的秤是非常准确的，我欠妈的，他会一点也 不剩地给妈带上。 感谢上帝，他让我对妈最后说了这句话，也让妈带着这句话到另一个世界里去。妈上路的那 个时辰，会不会因此感到一些安慰？我希望着。 我曾后悔，没有勇气把需要妈原谅的话说得更为具体。 现在我不后悔了，我要她原谅的地方太多了，不如像无以倾尽的无字碑那样铺在她的脚下。首先就得为我的出世请求她的原谅， 那还只是肉体上的磨难，她当时一定没有料到日后我在精神上、心灵上给她的磨难更深。我 不知道每一个孩子的出生、成活、成长，是否都是母亲的灾难。 又有哪个母亲不是穷其一生为她的孩子榨干最后一滴血？而我的母亲尤甚。 <<<< 回目录 >>>>