千万别笑出声哦

千万别笑出声哦 上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 　　PLMM指着我们教室说，那个班的！ 　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 　　MM:没办法啊，我是他！ 　　偶当时就蒙了…… 　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 　　 　　====================================================================== 　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐 　　到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 　　 　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然 　　后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“ 　　 　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！ 　　 　　========================================================================== 　　 　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 　　有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 　　面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 　　 　　========================================================================== 　　 　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 　　化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 　　票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 　　高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 　　======================================= 　　 　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 　　会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 　　新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 　　条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 　　 　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 　　“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 　　怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 　　你还怎么骑！ 　　 　　========================================================================== 　　 　　孩子就是单纯...... 　　 　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 　　的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“ 　　 　　========================================================================== 　　 　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。 　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you 　　do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想的时候，只听后排一 　　位仁兄一句“How 　　优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 　　老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~ 　　========================================================================== 　　 　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 　　气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 　　正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ 　　 　　========================================================================== 　　 　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 　　地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 　　说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。 　　 　　========================================================================== 　　 　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵 　　呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 　　 　　========================================================================== 　　 　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 　　校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 　　========================================================================== 　　 　　一次文学考试中有这样一道题： 　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 　　========================================================================== 　　 　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 　　间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破 　　布挂在山上。全班同学都惊呆了。 　　 　　========================================================================== 　　 　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 　　进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 　　说：哥们好羡慕你呀， 　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 　　========================================================================== 　　 　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌 　　声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷. 　　 　　======================================================================== 　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？