爱你说不出口

爱你说不出口 假如人生纯属劳役，人，能否抬眼向天说：即便如此，我也愿意生存？ “能！”母亲你一定说的是这个字吧？今时今日，我才真正的懂了你。这算不算太晚呢？ 心灵的眼睛会使我盲目，以至对感官的眼睛所目睹的东西倒视而不见。从懂事起，我的目之所及的，似乎永远都是你的背影；耳之所闻的，也好像永远都是你的喊骂声。我是你的跟班，黄土地上留下的那串忙碌的大脚印，她的后面就一定会有一串偶尔脱离了轨道的小脚印。你定的轨道，我永远只能无条件的服从，您知道那时候我有多么讨厌你吗？看着同龄人在那里玩，我却扛着那几乎令人喘不过气来的大捆的草，我在心里就怨恨你。我开始和你顶嘴，一边顶嘴，我还得一边干着你给我分配的任务，您当时有没有在心里笑我呢？ 其实，我是太害怕您的喊骂声了。似乎永无止境的，不停得在那里喊。说实话，您的喊骂声太让我心烦了。不过，也不知怎么回事，有一次，你去了外婆家，我终于可以坐在电视机前看喜欢的动画片了，不用干活，不用听你的喊骂声。可是那时候我的感觉就是：一天过的太慢了。那太阳似乎永远都在头顶，一动也不动。你说过太阳落山前会回来的，可我等了好久好久……“吃着你给我做的那碗面条”，突然一声不大不小的声响惊醒了我，揉揉惺忪的睡眼，我看到您正在厨房忙着做饭，我当时开心死了。可是我从没告诉过您。我的思想里，那时您已经被排在了恶人的行列里了。还记得，刚开始上学那会儿，同村的老师给我起了个外号，下课同学们都在那样的叫我，笑我，我心里难受死了。可是我还是没告诉过你，我一直认为即使我说了，你也不会像其他孩子的父母那样，去找老师理论的。我一直在想，我是你的女儿吗？那时，我喜欢看你的笑容，所以我每次都努力的学习，将写着“奖状”两个字的那张纸捧在你面前。你高兴的说要贴起来，我却偏偏要把它压在箱底。直到那年上高中了，离家好远，第一次出远门的我，怀着对于全新的生活的向往，一路上不听的哼着歌，时不时的还问你：那学校……可我忽略了你一路上几乎没怎么开口说话，你陪我走了好久的路，到了站牌下，你还在一直往前走。我的心那时候真的盲目了，不相信眼睛看到的会是真的你。再后来，你经常的打电话，电话那头你的话似乎永远不会完，每次重复着同样的话，但你从来不厌倦。正月二十五，你生日，我破天荒地第一次给你打电话，第一次说“妈，今天你生日，吃点好的庆祝一下。”然后，我听到了你明显颤抖的嗓音。至于你说了什么，我已经记不清了。唯一知道的是，我哭了，掉了好久的眼泪。我也不知道究竟为什么，只是我的眼睛已不再是泪水的主人了。 人说：越讨厌一个人，你就越像那个人。讨厌的深了，像的也就深了。现在想来，高中时候，同学因为想家哭的稀里哗啦，我却每天都好像精神饱满，这全是你的功劳。那时同学军训的时候老是晕，我却轻松的跟没事人似的，那还是你的功劳呢。我们是何其的相似，我知道你像我爱你一样的爱着我，可是我们从未对对方说过。母亲节，我给你打电话说了好久的话，可那句“妈妈，节日快乐，我爱你。”却一直没说出口，尽管我对着镜子练习了好久。但我还是很没用的没给你说。也许今生我亦不会说出那句话。 星星来的时候未到黄昏，却又错过了黎明。愿我的爱也如那繁星一般，燃烧出苍茫的火焰，指引着我心中的最深的思念，以平凡白日的受难穿越混沌来到你的身边。 爱你，我不会说出口。