100个笑话

一百多个笑话,会让你看到傻面~ >> > >> > >> > >> > (1).沙漠里，一个快渴死的黑人捡到一个神灯，灯神给予黑人三个愿望，黑人 想了良久说出了他的愿望：一.希望天天有水喝，二.希望能够变成白人，三 . 希望能够天天看到女人 的屁股。只听轰然一声，黑人变成了～"马桶"！ (2).某人吃早餐时，他的妻子走到他后面，给他后脑一巴掌。 「我在你裤袋里发现一张纸条，上面写着玛莉露的名字，」 她怒气冲冲的说，「你最好解释一下！」 「亲爱的，妳冷静点，」那人回答， 妳还记得我上星期去马场吗？那就是我投注那匹马的名字。」 第二天早上，他的妻子又悄然蹑步走到他后面给他一巴掌。 「妳这是干什么？」他责难说。 「你那匹马昨夜打电话来。」 (3).新婚之夜,一对新人正尝试着....... 突然传来女人兴奋的笑声说道:我终于握到你的把柄,但男人也不甘势示弱的叫着说:我也探到你的漏洞了... (5).有位年青的寡妇,去世的丈夫留给她一笔可观的财产,但是这位年轻的寡妇 不堪寂寞,想找个人改嫁~因为她年轻貌美又多金,于是订了三个条件并登 报征婚~~ 第一个条件写着婚后不可偷她的钱~~ 第二点写着婚后得到她的人不可逃跑, 第三点则写着"那话儿"办事能力要强~ 果真一登报后就陆续有人来应征~但寡妇都不满意~很快的一个月就过了 ~ 她很想放弃~结果门铃响ㄌ~她高兴的去开门~看到一位坐着轮椅又断手的人~ 她有点失望 ~~但还是问他那些问题~~~寡妇照问~~你会偷我的钱吗~ 他说"我没手,无法偷"~~寡妇又问~~那你回逃跑吗~~他说"我脚残废,不能跑 >"~~ > 寡妇接着问~~那你"那话儿"办事能力如何呢~~ 于是他回答说"你以为我刚刚是怎么按电铃的？"~~~~ (6).有三个人同时去杂货店买东西， 老板就问第一个人说：「你要买什么？」 第一个人就说：「我要买一包宝喀喀。」 老板就搬梯子，爬到仓库去拿一包宝喀喀给他。 老板又问第二个人：「你要买什么？」 第二个人就说：「我要一包宝喀喀。」 老板就说：「你怎么不早讲？」 这时老板便有点不爽，但还是要去拿，所以老板爬到仓库上拿。 爬的同时他就问第三个人：「你也要一包宝喀喀吗？」 第三个人就说：「不要。」 老板就拿了一包宝喀喀给第二个人，然后把梯子收好。 他便问第三个人说：「那你要什么？」 第三个人说：「我要两包宝喀喀。」 老板：「$#@*&%$!*」 (7).某日有人在医院门口叫道:「挂号!」 护士马上很有效率的问:「叫什么名字,有没有来过?」 结果过了很久那个人一句话都不回答,护士抬头一看,原来那个人是邮差啦 (8)老板娘：「看你不像坏人，你有前科吗？」 应征工作的小姐：「没有。」 老板娘：「那你履历的经验栏写明有撕票经验是怎么回事啊？」 小姐：「喔！那是我做过电影院门口的撕票员啦！」 (9)一名女人很生气她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做爱。有一天 晚上她正要和丈夫做爱时，她忽然开灯，她见丈夫手上拿了一条大黄瓜。 这女人大叫说『你K你就用这家伙和我做爱五年？』 男人回答『亲爱的，请听我说K』 女人打断他的话『你这个卑鄙小人！你这个性无能的杂K』 男人打断她的话『说到卑鄙小人，妳那三个孩子是怎样来的？』 女人『KK』 (14).一个男的正载着他女朋友在大马路奔驰着,,.... 女:你骑那么快,我好怕优!!!!! 男:妳跟我一样把眼睛闭起来就不会怕了呀!! (15).老 板 ﹕「别人挑砖每次挑八十块，你一次才挑四十块 ，为什么？」 伙 计 ﹕「他们偷懒，不愿意多跑一趟。」 (16).老师: 下星期五,学校要举行春季远足,要大家提出一个可以烤肉的地点... 小明: 老师到动物园烤肉最好了,因为那里什么肉都有.....^^-^^ (17). 一个成功的企业家告诉他的孩子? " 一个成功的人要具备 诚信 与 智慧 两个必要条件 ." 子:" 什么是 "诚信" 呢 ?" 父:" 诚信就是明知明天要破产 , 今天也要把货送到客户的手上 ." 子:" 那什么是 "智慧" 呢 ?" > 父:" 不要作出这种傻事 !!!!" (19) 有一位男子叫他的金发女友把头伸出车外看看方向灯有没有操作正常。 金发女郎把头伸出车外，一会儿答『正常，不正常，正常，不正常，K』 >> > >> > 男子『KK』 (20) 黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，嘉惠众多久婚不孕的妇 >人。 一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：「无中生有」。 (21).父亲说:"妳真可耻,当那个法国小子企图吻妳的时候,妳为什么不阻止他?" 女儿说:"我不会讲法文." (22).学期结束的最后一天，小明跑去找级任老师，要求老师为他加分。 老师说：「为什么﹖」 小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有 一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。」 (23). " 一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗 ?" " 可以的, 假如那个男人是亿万富翁的话 " (24). [喂!我想和你谈谈我老婆,她最近常有种怪念头, 想要去当流莺,以便更了解男人的心理....] [先生,你打错电话,你应让找心理医生才对,而我们这里投资顾问公司 [是的,我并没有找错人,我想问的是,我太太当流莺赚来的钱,让如何投资] (25). 女人的力量 男:如果我紧紧地靠着妳,妳会怎么样? 女:我当然会反抗 男:如果我拉妳的手,妳会怎么办? 女:我会反抗 男:如果我搂住妳的腰,妳会怎样? 女:我还是会反抗 男:如果我强吻妳呢? 女:我仍是要反抗 男:如果我想和妳... 女:你有完没完啊!你难道不知道女人的力量是有限的吗? (26).投资 太太:我在结婚前才四十三公斤,现在都快五十三公斤了,好可怕唷! 丈夫:是呀!这可是在我的各种投资中,唯一有长进的一项 (27). 什么年份 一位男子因为身体不适,到医院求诊 医生:为了你的健康,我不得不让你选择 男子:咦? 医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种? 男子:大夫,那要先看看她们是什么年份的? (28).不同的问题 三个女人谈到一个急于想结婚的男人 十八岁的少女:那个男人长相如何?是不是很英俊? 廿八岁的女郎:那个男人在做什么?一个月薪水多少? 卅八岁的老女:那个男人现在在哪里? (29).最后的清静酒吧里,两个男人在聊天... 甲:喂!你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子? 乙:唉!我老婆闹别扭,她发誓一个礼拜不跟我说话 甲:那你该高兴才对呀!至少你的耳根子可以清静清静了 乙:你不知道呀!今天是一个礼拜的最后一天了 (30).复仇 一位生命垂危的先生在交待遗嘱... 先生:临死前,我有一个心愿,妳能为我做到吗? 妻子:是什么心愿?你尽管说,我一定帮你完成 先生:我死后,希望妳嫁给隔壁的老王 妻子:为什么? 先生:那个混账东西,每次打牌都出老千骗我的钱, 我要妳嫁给他,让他也尝尝受骗的滋味! (31).听音乐 这一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息时间，带着礼物回家，想给他老婆一个惊喜。一进家门，就看到一个陌生男子骑在他老婆身 上，并把头埋在她的胸前。 "喂!你在干什么?" 小王见状咆哮了起来。 "我正透过她的胸部，在听美妙的音乐呢!"那男子回答。 听了这句话，小王也好奇的蹲到他老婆身边，想听听"音乐"。 "我什么都没有听到啊!" "你当然听不到"，陌生男子说，"你又没有插上插头。" (32).笑话.... 年轻的妻子，过了数年没有子女的婚姻生活。最后他决定到大教堂向 圣母玛莉亚求子。果然，一年后，生了一个健康的宝宝。年轻妻子有一些求子心切的朋友，知道这个消息后，高兴不已。 "我也十分愿意试试，真的有效吗？" "当然有效啰！如果那个年轻的门房还在的话。" (33).警告逃夫 某一怨妇在报纸登一则 " 警告逃夫 " 启事内容如下 : 家有一块田 莫让他人耕 君若不速归 租人插甘蔗 (34).药渣 某朝皇帝的时候，宫女们多数生了病，总是医不好。最后来了一个名医，开出神方道：壮汉若干名。皇帝没有法，只得照他办。若干天之后，自去察看时，宫女们果然个个神采焕发了，却另有许多瘦得不像人样的男人， 拜伏在地上。皇帝吃了一惊， 问这是什么呢？宫女们就嗫嚅的答道：是药渣. (35)阿德在一次车祸中不幸的失去了两只耳朵，但却因此得了一大笔保险赔偿金。 于是阿德就利用这笔钱开了一家公司，可是阿德十分在意自己没有耳朵的怪样子，所以他在面试新人时，只要那人露出一点点异样的眼神，阿德就会大发脾气。有一天，阿德连续面试了三个新人。第一个是老实的书呆子有问必答。阿德在问完一般性的问题后认为这人不错，可是为避免将的不愉快， 就问这个老实人：「你会不会觉得我的脸上有什么跟别人不一样的地方？」书呆子就很老实的回答:有啊，你没有耳朵。」阿德听了就把他赶了出去。 第二个是个灵牙俐齿的年轻人，阿德和他面试时也聊得很愉快，可是聊着聊着，年轻人却忍不住问：「对不起，我很好奇你的耳朵到底怎么回事？ 为什么那么刚好两边都没了？」哪壶不开提哪壶，阿德一听就将他撵出门口！ 第三个面者进门后，阿德干脆直接跟面试者说：「看着我的脸，你有没有看到什么？」 这个人仔细端详阿德的脸大约十来分钟，然后说：「嗯，你有带隐形眼镜。」阿德很惊讶这是今天第一个没有注意他缺陷的人，就很高兴的问他：「对啊，你怎么知道我带隐形眼镜？」 那人就回答：「你那个没耳朵的死样子能带眼镜吗？！」 (39).耐力比赛 阿文和阿玉两人均很有耐性。为了比比看谁的耐性大，他们搬到猪舍里和猪一起生活 。三天后的一个中午，阿文掩着鼻子冲出来说﹕「我受不了了，真臭 ......」 又过了五天、六天、七天，阿玉还是忍耐着不出来。 大伙正替阿玉担心时，突然有一群猪街出来说﹕「好臭﹕好臭！」 (40). 比臭小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭．．． 小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。 换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是耶稣把嘴巴摀起来了。 (41).以防万一爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。妈妈求情说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！」爸爸反问：「你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？」 (42). 特长一家影视广告公司举行演员面试，来了一位身材和相貌都不错的北京女孩，口试官问她有无特长。那女孩想了一想，十分慎重地答道：我的腿特长！ (43).多一块读幼椎园的小女孩小玉到糖果店买娃娃型的巧克力糖。 老板问﹕「你要买男娃娃呢？还是女娃娃？」小玉答道﹕「当然是男娃娃啰﹕因为它比女娃娃多了一块。」 (44).加油站的笑话 某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油! 因为她的机车加油口是在机车的脚踏处,所以她只坐在机车上, 并没有下车让加油员加油。当加油员要加油时,发现那女孩坐在机车上,导致他不方便加油, 于是他便开口说道:「小姐,麻烦妳把脚张开一点,我插不进去。」 只见那位小姐满脸通红,旁边的人都笑翻了,而那位加油员却一脸茫然.....: (46).吃苍蝇 昨天跟一个同学骑车到观雾去,路上他告诉我一个笑话。 他以前跟另外两个人骑车去乌来,他自己一辆,另外两个双载。骑到一半,前面骑车那个人吃到一只苍蝇,就随口往后一吐。 然后他告诉后面那个人说:"这里虫真多,我刚刚就吃到一只,还好吐掉了。 后面那个人说:"我知道,我吃掉了......。" (47).偷东西 一位丈夫出差回来,太太告诉他,当他外出时,一个窃贼闯入他们的家里 先生焦虑的问:他有没有偷什么东西? 太太说:我想他是偷走了些东西.因为在黑暗中,我以为他是你. 先生?#@! > (48).一天....几位高工的同学们,放学搭着公车回家...... 几位同学中, 只有一位女孩...... 甲男:「喂!!现在这么无聊......我们来说鬼吧!!」 甲女:「不要啦.....我会怕啦.....不要说啦......」 甲男:「哎呀..怕什么啦....玫瑰之夜还不是照看.....」 甲女:「哪有ㄚ...我根本不敢看....真的啦...不要谈那个啦....」 甲男:「怎么可能....真好笑....妳会不敢看"玫瑰之夜"... 镜子都 敢照了...」 (49).从前，有一位老秀才，一生不曾中举。 生了两个儿子，于是将大儿子取名:「成事」， 小儿子取名:「败事」. 他认为:『人生功名，就在成败之间尔！』 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法， 规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形， 大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？ 妻子回答说: 『写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百 >五。』 (50).从前有一位在美的留学生,想要考国际驾照.在考试时因为过于紧张,看到地上标线是乎向左转, 他不放心的问到:「Turn left?」 监考官回答 : 「Right(中译：对的).」 于是他立刻向右转. 很抱歉他只有下次再来. (51).有一个女人开着车经过辛亥隧道﹐可是偏偏在此时车却抛锚了... 唉~ 无奈... 只好看看能不能搭人便车先走再离开... 可是，每当车子快要经过她的时候，都是加油门急忙闪过 没有 一部车要停的... 她非常的失望... 看看自己的穿著， 也难怪没有人要停车... 因为她是留着长发且身着白色连身长裙... 但，就在此时，有部计程车过来了... 且速度有渐缓的样子， 她此时心里像乌云中露出一点曙光般，觉得她得救了... 不料这计程车司机竟在经过她的时候，将窗户摇下来，丢出一堆冥纸后，便大踩油门加速而去... 只留下她和抛锚的车和散落一 地的冥纸。 (52).某个即将毕业，老师发放毕业纪念册。小明就问：「这毕业纪念册有什么用呢？？」 老师回答：「想想看，二十年后你们再翻这本书时， 会说『啊，这是小华， 现在已经是董事长了，这是小美，真想不到她会作院长夫人， .......』」这时台下 忽然传来一句：「呜... ...这是老师，他现在已经......」 (53).某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。 一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭， 孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣服餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火， 说道：「 难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是，」侍应礼貌地指着墙上告示说，「不过这儿禁止进食非本餐 厅供应的食品。」 (55).有一个军官的学校，教官命令两个军校生去学校做防毒宣导。然后，结果，教官在学期末，就找了各一个成效最好跟最烂的学生。 教官问最差的学生：「你是怎么宣导的？」 该学生说：「他在黑板上画两个圈圈，一大一小，然后告诉那些学生说：『圈圈比较大的，是吸毒以前的脑袋；比较小的，是吸毒后的脑 袋。』」 教官又问了成效最好的学生：「你又是怎么宣导的？」 该学生说：「我也是画两个圈圈啊，一大一小。然后我告诉他们说：『比较小的圈圈，是进监狱以前的屁眼；比较大的，是出狱后的屁眼。』」 (56). Jack 是个火车司机, 他被开除了. 他的同僚们谈起这件事. " Jack 为何被开除呢 ?" " 你不知道啊? 他未经允许就跑进站长室里 " " 这样也不至于被开除啊 " " 我忘了告诉你, 他是连火车一起开进去的 " (57.蝙蝠 在一个村落的附近，有一个山洞，里面住着一群蝙蝠，这群蝙蝠靠着吸血维生。某一年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了... 但是呢，有一天晚上，其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜血。洞内的蝙蝠都很好奇，为什么那只蝙蝠可以吸到鲜血呢？于是便苦苦追问那只蝙蝠： 「你到哪里吸到的鲜血？快带我们去！」 于是只见那只蝙蝠一言不发，带着洞内的蝙蝠往外飞。洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面， 飞呀飞呀...飞到了一个大树前... 嘴角有鲜血的蝙蝠问其他蝙蝠说：「你们看到了没？」 蝙蝠们连忙问：「有呀！看到大树了呀！」 嘴角有鲜血的蝙蝠说：「妈的!我刚没看到！」 (58)懒惰家庭 家庭有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗阿福。 一天客人来访看到阿福两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子， 客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!」此时狗狗阿福非常无奈的对客人说：「唉~~没办法，他们都太懒了‧」客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话!!!」阿福立刻接着说：「嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话!!!」 (What`s up !!?? 一个刚考到托福到美国念研究所的台湾学生小装...英文有点破.. 一日..到书摊前看书(哪种有点精彩的..). 结果一时太过专心..以致于不小心碰到隔壁一起看的黑人.. 哪锅黑人即问他"what's up, man?" 小装听不太懂..所以只好不好意思的说.. sorry..is my bird. 有智慧的笑话 有一个学生对他的老师非常的不满,认为他讲课乏善 可陈,没有东西.所以就在他家门上写了: 二 三 四 五 北 南 六 七 八 九 那个老师看了,就在旁边写了: 二 四 五 中 六 七 九 请问这是什么意思 ? 答案是 二 三 四 五 南 缺衣无食少东西 北 六 七 八 九 二 四 五 中 没大没小少三八 六 七 九 包你笑死 Steve 为了表达对女友Wendy 的爱意 在他DD上面刻了Wendy 五个字母 平常只可见Wy, 只有在DD兴奋时才可见Wendy 某日 Steve 去美国Las Vegas玩 大概Cocktail 喝多了 想上厕所 正在如厕时 旁边来了一个老黑 Steve 不经意的瞄了他的DD一眼 乖乖隆的冬 老黑的DD上 竟然也可见 Wy Steve 对老黑说 你女友也叫Wendy 啊 No, 老黑答 谁知Steve死命坚持那Wy 一定是Wendy 还跟老黑赌100元美金 只见那老黑在一阵磨搓之下 Steve 差点没昏死过去 那Wy的全名竟是 "Welcome to the United States and enjoy your holiday" Europe trave 在台湾有个富商,因业务需要,须到法国出差十天,而法国是个浪漫的国家,富商免不了会想要浪漫一下,于是找了一个玩伴女郎,约定十天付费一万美金, 而女郎必需随身在侧.....就这样十天过去了,富商付了费即刻飞回台湾,可是girl非常生气,因富商只付了五千美金,就这样girl决定追到台湾追讨这笔钱. girl到了公司后因富商正召开董事会议,所以秘书挡着不让girl进入,但是girl还是强行闯入,这时富商见了很尴尬,可是girl也很聪明,并没有表明她和富商的关系,于是展开一段对话 girl: 先生,你在法国租了间"房子",言名付费一万美金,何只付一半 商人:因我觉得有点问题,所以才付费一半,第一、你的"房子"是旧的, 我要的是新的。 girl:当初你也没说要新"房子",所以这问题不成立。商人:第二、你的 "房子" 没有 "暖气"。 girl:不是没有暖气,是你找不到 "开关",所以这问题不成立。商人:第三、你的"房子"太大,我的"家俱"都摆不满,显的空空荡荡。girl:不是我的"房子"太大,而是你的"家俱"太小,所以这问题不成立。 修女也疯狂 有位年轻的女子．想不开跑去修女院当修女．遇到了 一位老修女．从此故事就开始了...... 老修女：如果妳以后有什么疑难杂症可以来找我．一年过后.... 这位年轻的修女因为太久没有做爱．所以压抑不了自己的性欲．不知该怎么办．就跑去问老修女．老修女：我给妳一把枪．妳到后院对空鸣枪一声．就可以了．年轻的修女就照着老修女的话去做．果然心情舒解了许多．过不了多久．年轻的修女又压抑不了自己的性欲．又跑去问老修女．老修女：妳这次对空鸣枪二声．一定有效． 年轻的修女就跑去后院的空地．对空鸣枪二声．觉得心情又舒解了许多．但是．又过不了多久．还是压抑不了自己的性欲．然后她自己就跑到后院的空地．对空鸣枪三声．四声．五声．还是没有用．子弹也用完了．当她正要去找老修女时．发现空地旁边有一间隐密的小木屋．她好奇的走了过去看．开门的一剎那．竟看见老修女右手拿着机关枪扫射．左手拿着手榴弹乱丢． 女警的故事 有一天,一位女警要出门去值勤,匆匆之际发现自己忘了穿内裤,所幸她带了一只警犭出门.于是她让牠闻一闻胯下,命令牠回家将内裤带来. 不久,警犭回来了,嘴里叼着一支警棍...... 两颗荔枝 有一天, 两蚂蚁从乡下到都市来...想尝试乡下中没有的冒险.一天, 他们爬进一个屋子内, 一直爬一直爬, 终于爬到一个森林, 而森林的中央有一个洞穴, 依照蚂蚁的习惯, 总是喜欢钻钻看, 看里面到底有什么东西, 但又因为他们两是从乡下来的,不知道都市的环境, 所以他们, 一个人进去, 一个人把风,而一只蚂蚁就进去了.....进去逛了一下, 觉的没有什么, 只是湿搭搭的...于是正想跑出来时, 突然一只大蟒蛇, 朝他直冲而来, 他吓了一跳, 一直往里面冲,躲在洞底,一直看那条蛇跑来跑去, 突然间, 那条蛇向他喷了口水, 就出去了过一会后, 进去的那一只蚂蚁, 向把风的蚂蚁说 "我刚刚进去探险时, 被一只大蟒蛇给追逐, 而且他还会向我吐口水耶!!" 外面的那一只蚂蚁说 "当你进去探险时, 我在外面也遭受攻击, 有两粒荔枝一直攻击我, 害我闪来闪去的......" 红萝卜也靠不住 有一天老尼姑身体不舒服,于是尿了一杯尿, 叫小尼姑带下山请医生化验。小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,于是很伤心的蹲在路边哭。 后来有个年纪与老尼姑相近的老太婆路过.小尼姑突发其想, 向老太婆借了一杯尿,高高兴兴的前往医院。化验结果出来后,医生对小尼姑说:「没什么毛病,只是怀孕了!」小尼姑回去告诉老尼姑,老尼姑伤心的哭着说：『以前就是认为男人靠不住,才出家当尼姑, 没想到现在连红萝卜都靠不住了....』 职业杀手 某日一法官参加一个高尔夫球赛，参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比着比着，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手 ..不信？我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜！』 说着，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出， 并让法官把玩，法官玩着玩着，就将望远镜朝位于球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上， 而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。 法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。 杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』 法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。 杀手准备就绪后说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什么部位。』法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至于那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：『嘘！别吵！我正试着替你省下五百块！』 那一根 Paggeyo指着Aro的下面问: "这一根是什么? 为什么我没有?" Aro骄傲地说:"我妈妈说,这一根只有男生才有...哼!你没有吧!" 于是Paggey哭着回家向妈妈抱怨, "为什么我没有那一根?" 妈妈就安慰她,并告诉她说: "妳长大以后，要有几根,就有几根....." 取名字 有一天一个印地安少年走近他父亲问道:"老爸,你是以什么给哥哥取名字的?" "儿子,是这样的,当你哥哥出生时,我走出帐篷所见到的第一样东西 就是一只熊踮着脚走路,所以就给你哥哥取名叫 'Walking Bear'". "那你又是怎样给姐姐取名字的?" "当你姐姐出生时,我走出帐篷,一眼就见到晨雾从山谷中升起,所以就给她取名'Rising Mist'..... 你怎么会想到问我这个问题呢, Two dogs Fucking ?" 四个修女 一天，有四位修女同时上了天堂，此时，有一个天使拿了一盆圣水，要她们在进入天堂之际，将身上污秽的东西洗净，第一位修女用圣水洗眼睛，她说:「我看见了男人的那个东西，所以我洗眼睛。」第二位修女用圣水来洗手她说:「因为我摸到了男人的那话儿，所以我洗手。」 当第三位修女正准备使用圣水时，第四位修女抢先了一步， 并且在那喃喃自语的说:「我才不要用她洗过屁股的水来漱口....。」 刷子工场 在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作.刚工作一周后,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是....) 她感到很害怕,心想:"才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了.于是第二天就向老板辞职.老板觉的很奇怪,说:"你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少,为何要辞职?" 小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.老板大笑说:"原来是这样,没什么嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!" 就把裤子脱下来给女孩看.结果,女孩吓的夺门而出?她边跑边想:"我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了." 生物奇迹 女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我.....我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。 接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说 : 「妳刚才拒绝回答证明了三件事： 第一, 妳昨晚没有预习功课; 第二, 妳满脑子歪念头」最后, 教授还下了结论, 说道: 第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 妳会大失所望。 结婚证书的笑话.. 证书时,新郎低声地对新娘说..『这是妳的长期饭票。』 新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。』 一只麻雀 有一只麻雀由南方往北方飞.,因为天气变冷.最后身体结成冰块掉到地上.后来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便,牛大便的温度把冰融化了,麻雀觉的很温暖,于是高兴的唱起歌来.这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉,然后将麻雀吃了. 这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人,将大便从我们身上拨掉的未必是朋友,最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧. 宪兵？警察？ 最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校，他敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思，跑去问他爸，原来，新娘是位警察。 老妹!! 某甲： 哇！你老妹还真是美女耶！某乙： 喔发霉的女生..... 某甲： 长的还真动人！某乙： 哎动不动就要男人. 某甲： 拥有天使般的脸孔！某乙： 天啊！让我死一死.. 某甲： 至少算是可爱的吧！！某乙： 唉真是可怜没人爱. 某甲： 她算是不错的了！某乙： 是啊！长的那么丑不是她的错. 某甲： 个性应该蛮随和的吧！某乙： 嗯随便说说就一言不合. 某甲： 看起来蛮贤慧的！某乙： 去整天闲闲在家什么都不会. 某甲： 真想和她有一段奸情！某乙： 什么？ 某甲： 坚定不移的友情啦!! 某乙： ##$%@#*#$%^.... Foot & inch 一对男女相恋for a long time. 但这位男士始终不敢向his girlfriend透露他的隐私--他的一条腿是义肢(he only one foot).因为他实在太爱她,怕告诉了她,她会离开他.因此他决定继续隐瞒她直到结婚再说.新婚之夜后,她终究是发现了......翌日She feels very sad and calls to her mother. She said "Hi! mom. I feel so sad that My husband only one foot" Her mother laught and tell her daughter "It's OK. Your father is just six inches." [中文版]她说:嗨!妈咪,我老公只有一foot(注 - foot=一只脚=一呎).妈笑的淫荡且说: 妳爸只有6吋. 两个精子对话 ：噢！好累唷！还要游多久ㄚ？ ○：还早哩！现在才在扁桃腺而已！ 某天读国小的小明回到家兴奋得对妈妈说：「妈！我今天跟老师做爱耶！」妈妈听了很生气的说：「我真替你感到羞耻，给我进房间跪着，看你爸回来怎么修理你」 等爸爸回来听到妈妈转述这段话后，立刻进了房间且把门锁起来..他兴奋的对小明说：「儿啊！我真替你感到光荣,老爸十五岁时就失童贞以为很了不起,没想到你更利害....老爸决定要好好奖励你...」第二天放学的时后爸爸在校门口等小明，他带来一辆新的脚踏车要给小明当礼物..爸爸见到小明便说：「这是送你的喔！！！....咦~~你怎么不骑呢？」小明回道：「喔...不了，我屁股还在痛...」 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。一名售货员便走上前询问:「先生,有什么需要我帮忙的吗?」「嗯..」那人说到「我想买半棵高丽菜,行吗?」「真是非常抱歉,本店只能卖整棵的」没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜....售货员没办法只好询问经理。「经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜...」没想到,一转头,那顾客就跟在门后..售货员脑筋很快「咳..而这一位先生呢,想买另外半棵....」事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:「拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那...」 经理立刻脸色大变,「是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了...」售货员一听立刻转道:「嗯...那...你老婆是打那一个位置...」 一位已婚妇女学打高尔夫球，但老学不会，教练有点心灰意冷。教练：「好吧！别想象自己是在打高尔夫球，看妳平常是怎样握妳丈夫的那『家伙』，这样妳就会打得很好了！」果然，妇人一杆打出，哇！天呀！三百码....过了一会...教练：「很好..不过现在妳可以不必用嘴巴含杆子，试着用手打打看！」 小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜.于是主人家就好心的留下他.可是房间只有二间..于是就安排他和他的女儿住在同一间..到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事.可是小女孩就对他说:你不要这样子,不然我要告诉我爸爸.那小明只好放弃了.睡到一半小明又突然想对小女孩"嗯嗯啊啊".那小女孩当然又是不肯,于是又和小明说.:我真的要告诉我爸爸哦..那小明只好再放弃了.可是到最后小明真的忍不住,就直接给他"嗯嗯啊啊"完事之后小女孩对小明说:我还要再一次.于是两个人又.....完了之后小女孩又对小明说:我还要再一次.于是小明只好又....这一次完了之后小女孩又对小明说:我还要再一次...这一次小明就对小女孩说:妳不要这个样子不然我真的要告诉妳爸爸. 脑筋急转弯 有一件事, 一个人的时候做无所谓,两个人的时候做最不好,但三个人的时候做又没有什么关系了!请问是什么事情呢? Answer: 放屁 Why: 一个人的时候不用解释.,两个人的时候一定会被发现, 所以最不好.三个人的时候可以赖皮, 也不会被发现, 所以也没有什么关系.有一天,一位北一女的学生带她的弟弟上学走到路上,看见两只狗正在办事.弟弟很好奇就问了:姐,牠们在做甚么啊?北一女姐姐很不屑的回答:牠们在打架啦.有一位建中的学生正好走在后面,听到这句话,"噗,嘻嘻..."的笑了出来北一女学生就回过头说:你笑什么笑啊?建中学生也不甘示弱的说:为什么不能笑?妳想打架?