夏季在我的梦里睡着了，我却醒着

夏季在我的梦里睡着了，我却醒着 一片很细小的空间。 一个很狭窄的世界。 一枚生锈的空钉子。 日子就这样被定格，我把叫做光阴的东西冰冻了，装在这个房子里。 我把凝固的岁月挂在墙上。 于是，夏季在我的梦里睡着了。可是，我却一直清醒着．．．．．． 夏夜，总是很长，很凉。 月亮把目光隐藏在衣管里，缩了缩脖子便钻进水里去了。水的骨头却变得如此冰冷，连风路过的脚步也显得迟缓。她踮起脚尖舞蹈，柔一点，再柔一点，生怕弄疼了谁掉在月色里玲珑的梦。 思绪来回地腾跑，睡意被风提起，连同我思绪的蹄印，被扔进了海潮的呼吸深处。 我开始细数烙在眉间的疲倦，凌晨一点，两点，三点。似乎有碎碎的星星倚在玻璃上，狡黠地偷走了我的心事。我，终于捂灭了那盏灯光，不再执拗地肆意清醒，颤颤地合上眼，留给夏季一个清凉的梦寐。 在炎炎夏日，我提前冬眠。黑夜的十指无力地撑起这个夏季孱弱的躯体，她贫血的唇瓣抖破了无声的落英，是雨吧。于是，每个雨夜，我哄着夏季入睡，我却任性地醒过来，日子被我拧出寂寞的痛楚，于是六月显得很苍白。 伤痕，是美丽的疼痛。 思想一直在窃取别人，窃取自己。当那些记忆被全然掏空，是否我不再睁开眼睛替季节做一个个单纯的美梦？ 我想，我是一个最富有的拾荒者，这个夏日，我想太多。赶在生命的沿途，时而繁华不已，时而一片废墟。通街炫耀的霓虹，忽然失宠，五颜六色，惊慌失措．．．．．．我拢集不了自己逃亡的脚步，我只无奈地拾起途中落下的卑微美好，为所有爱我的人，串联了没有终结的幸福猜想。不断地失去，却依然拾起仅有的温暖与希望，不许滴下一滴泪。有人说，再相信上帝一次吧！于是，我重新合掌，把灵魂托付给黑夜，把虔诚予以上帝。祈祷，让我代替他们受罪吧，我在乎他们。无能为力的时候，我总喜欢自欺欺人。 天亮了，月亮隐去，昨夜的风也老了，水的胫骨被压得粉碎，星星一溜烟小跑，把我遗弃在满心的荒芜里，安静地看着时光倒挂在墙上．．．．．． 生命与拥有，亲情与信仰，爱情与幸福。会好的，会更好的。 原来，只是夏日在我的梦里睡着了，我在这个夏季一直清醒着。   夏日，总是很潮湿，总是别离。 我的这座城市，有点落寞。天空却一直是透明的。 后来，我才发现其实我很爱这里。 咀嚼着，气息里一直流淌着橄榄的味道，萌芽，绽苞，生长．．．．．．生命是一种艰难而又韵味无穷的过程。雨滴的心跳，穿透路边慵懒地打盹的叶脉，整个世界只听见太阳躲在下水道哭泣的声音。于是，六月，沿海的建筑被日晒雨淋，脸颊经已泪迹斑斑，这座城市，每日哽咽得喉管发胀。却依然挡不住别离，已经离开的，或者即将离开的。 夜晚的笙歌蔓延到了白昼，遍地是酒瓶子玻璃，像是一颗颗年轻的心，从顶楼掷下，有点伶仃的支离破碎。我突然想，一年后的我，是不是也要把身外的一切摔得如粉末？我总在他们的灯红酒绿里看见狰狞不已的迷惘，不然他们怎么都抱在一起如此肆无忌惮地哭呢？四年？四年。四年！ 一夜之间，所有嘈杂断了残存的气息，我只听见南国上空回荡着一首很经典的怀旧歌曲，而且是最后一次从对面那栋建筑飘出。当它嘎然而止时，我再也没有听到那些房子哪怕是一轻微的呼吸声。我抬头看天，依旧是蓝得透明，却只是压抑到飞不进一只苍蝇。于是，无论是黄昏亦或黎明，我再也不敢望着那栋孤独的宿舍楼发呆。我怕看见自己佝偻的梦想也会瞬间休克，我，是个没有方向感的孩子。 白天依然会做梦，醒来后依然会怅然若失。我想我需要找一个没有重量的日子，与我爱的人做一次有归途的流浪。让夏日的脂质在时间大手的挤压下，能少一些，再少一些。就连尘埃也变得纯净到透明，冗长的蜚语，只是蜚语。 每天雨过后，杨柳总是清新到让人迷途。每次我要花上那么一刻，静静地看天，看叶子的毛孔披上金黄的妆，看每一个路人焦躁的脸，然后看自己手秒针的轮回。除开试卷，论文，实习，工作，家，生命，情感，我就只剩下这么一首歌的时间了。似乎叫做“凤凰花开的路口”，这是一首适合六月的歌，适合离别的歌。 离别。我挂上电话的时候，我会想，这是不是我最后一次听见你的声音了？我忘记了疼痛，我只想回家。回家，回家！没有了第二选择。能否，给我多一点时间，让我握着你的手，再说好多好多的话？一定要等我。   夏季在我的梦里睡着了，我却醒着。 第一次，我不知道自己的文字里说了些什么。六月，没有主旨地落幕。 谢谢爱我的人一直陪在我身边。谢谢关心我的人，一直想念舒晴。