2016最经典的笑话段子

2016最经典的笑话段子 　　给大家介绍2016最经典的笑话段子，祝大家开心。 　　2016最经典的笑话段子： 　　1、 ""我要退房" 　　"为什么?" 　　旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下"" 　　2、 一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么? 　　我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去? 　　女同事：算了，我用不习惯。 　　我说：面包怎么用啊?难道要揉烂了再吃? 　　她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。 　　我又问：那饼干呢? 　　她说：饼干就是护垫呗。 　　我当时那个晕啊，我说：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。 　　3、 不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。 　　半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗? 　　罗伦太太顿时傻了眼。 　　4、 一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。 　　厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。 　　把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了? 　　厨子答道：白鹤只有一条腿。 　　第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。 　　走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：大人，您看，我昨天说的是真话吧? 　　公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。 　　公爵对厨子说：瞧!你这个骗子，你看鹤有几条腿? 　　...... 　　5、 据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。 　　您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。 　　6、 法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。 　　7、 某部队进行军事演习，一切都按进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃 　　8、 意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。 　　警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企 　　图? 　　尤特：哦!绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。 　　9、 时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。 　　到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。 　　离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。 　　他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!”大学同学是韩国人，日语系，每次都写不完。 　　因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。 　　大姐你不会直接用日文回答吗?! 　　10、 剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了? 　　是的，没关系，现在已经不疼了。 　　不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。 　　11、 激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗? 　　女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢? 　　12、 两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。 　　过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。 　　13、 一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西! 　　当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西! 　　14、 卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。 　　有人将这件倒霉的事告诉了阿达。 　　阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。 　　很快?不!他出来撒了三次尿呢。 　　15、 有一艘游轮快沉了。 　　甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀?” 　　乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。” 　　16、 吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。 　　第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢?吉姆回答：嗨!湿衣服总比没有衣服强。 　　17、 某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。 　　偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁!各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛! 　　18、 今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。 　　不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。 　　只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。 　　19、 办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷! 　　20、 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 　　汤姆：“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙!” 　　21、 这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分钟" 　　又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨 　　...... 　　22、 农妇翠花要进城，丈夫对她说：城里人机灵的很!遇到东西先杀它半价。翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：1000吧!翠花说：500吧!那就800吧!400吧!服务员说：好吧，400吧!翠化紧跟着说：200吧!服务员说：你想要我整套送给你呀?翠花说：你以为我傻啊?送半套呗! 　　23、 有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。 　　一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。 　　客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗? 　　主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。 　　24、 "有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操!油涨价了，决不能让你浪费一滴油!”" 　　25、 光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。 　　光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人?” 　　光棍B说：“当然是最爱我的女人。” 　　光棍A说：“说的也是”。 　　光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”