女生宿舍私房话

女生宿舍私房话 我从大一开始由于学校的安排每年都会换一次宿舍，每次都会遇到不同的舍友。再加上我经常会上各大高校好友那边玩，也是借宿在人家宿舍。所以看了形形色色的女生宿舍。 今天归纳一下女生宿舍的私房话，仅供娱乐“鱼粉”！ 1.嚎嚎大哭型 女生再外面遇到什么事通常会选择回宿舍哭也不愿意在外面表露情绪。会回宿舍哭原因很多，太烂，被老师骂，家里的事等等，但最多的都是和男朋友吵架啊分手啊什么的。 一日在隔壁一女生宿舍玩，突然一该宿舍女生脸色黑黑的冲进来，把门一甩爬在桌子上就哭，大家忙上去问怎么回事，原来是和男朋友吹了。大家遂开始安慰她， 什么“旧的不去，新的不来啊！” “失去你是他的损失啊！” “。。。” 之前这女生还只是小哭，听到大家安慰的话。哭声“哇～！”一下变大了，还开始口中念念有词。 “就是嘛，这种男生我还不稀罕。我不就冬天的衣服都拿给他洗嘛，他居然说我懒！我不就要他给我条项链当生日礼物嘛，才八百快，居然在那边犹犹豫豫。人家隔壁班莉莉收的一千多的块呢。” 本来还想好好劝她的姐妹听到这些话，装做有事的回到自己位置上整整什么的，无奈啊，说什么啊～！ 那美女还越哭得厉害了，继续说话： “我今天就让他陪我去逛街买衣服嘛，他居然说他已经连续逛陪我了三天街今天该让他好好看看书准备明天的考试了，女生逛街是很正常的嘛，考试考试有什么好考的，大不了重修嘛，我看他就是不想买单～！” 我狂汗，见势不妙就溜出门了。 后来听她们宿舍人说： “我们很多次都看不下去了，他男朋友每月两千块生活费都被她花的，她还抱怨，不被甩就有鬼了～！” 唉～！女生啊女生～！ 2.议论偶像型 晚上十一点半熄灯了，大家都在床上各就各位了，就开始聊八卦了。 “听说金城武结婚了啊？” “不是吧？” “不会娶个日本女人吧？” “有可能呢。” “只要比周讯漂亮就好啦,你看《如果爱》没，多不搭啊？” “唉，我就没机会咯." “拜托，就算人家不结婚也抡不到你啊！” “是啊，我肯定排你前面” “就你啊，先把脸上的豆去完吧～！” “哈哈～！” “哈哈～！” 呵呵，女生啊～！ 3.讨论周围八卦型 “上星期楼下丢手机的事你还记得吗？” “怎么啦？” “听说贼就是她们自己宿舍的啊～就那个矮个子！” “不是吧？” “有证据吗？” “听楼下小兰说她学弟的女朋友的舍友在二手手机市场看到她呢。” “唉呀～！真是知人知面不知心啊～！” “是啊，想不到她是这种人” “消息确实吗？不就只是看到人家在二手市场啊～！” “应该没错吧。不然还有谁啊？” “那我们要提防点啊，今天我还看到她经过我们宿舍门口呢？” “那我们会不会丢东西啊？” “快把各自的东西找找看。” “是啊是啊，快清点。” 于是，一伙人开始手忙脚乱的检查自己的钱包手机。 。。。 两天后楼下丢的手机找到了，原来是她把没电的手机丢男朋友抽屉里了～！ 4.红眼型 很多女生天生就有嫉妒心强的弱点。在看到别人比自己好的时候，心里难免有点酸溜溜的感觉。 “知道吗，英文系的系花又换男朋友了." “上个月不是刚和我们系那个眼镜好上了吗。” “她跟人家说他们只是好朋友而已啊。” “那这次是谁啊？” “是海外学院的台湾小开。” “就是那个很有型的帅哥？” “是啊。” “真是没眼光，怎么会看上她啊，不就眼睛大点，身材好点嘛。” “放心，肯定撑不久的。” “我赌三个星期玩完。” “我赌两个星期。” “我赌她会说我们只是朋友而已。” “哈哈哈。。。” “哈哈。。。” 5.堕胎型 进入大学的大都是十八岁以上的成年人，既然是成年人，就会做一些成年人会做的事情。但是思想还不够成熟的大家，通常会忘记保护自己，特别是女生。所以大学女生堕胎已经不是新鲜事了。 当然出了这种事是不会像全世界宣告，特别不会告诉家里人。 去年快暑假时接到高中好友的电话，她不小心怀孕了，问我该怎么办。 我赶快赶到她所在的高校，是个全国重点学校， 我去时她已经从医院回来了， 刚刚做完手术的她躺在床上显得及其虚弱无比。嘴唇没了血色。 我在宿舍照顾了她三天，每天端茶送水。还偷偷在宿舍熬鸡汤给她喝。 她虽然没有直接告诉舍友发生了什么事，但是大家都心知肚明，但是都是女生，所以大家都很同情她，帮她瞒着老师，为她撒谎请病假。 但是我听到她们在背后悄悄议论说： “怎么这么傻呢。” “是啊，男朋友叫她干嘛就干嘛。” “对自己身体伤害多大啊。” “可不是嘛，我小姨就是因为在一家小诊所堕胎现在后遗症好多啊。” “你说她男朋友怎么这么久也不买个水果来看看啊。” “真是垃圾啊。为这种男人不值啊." “所以要记住不管怎样男生怎么甜言蜜语，到最后受伤害的都是女生啊。” “没错！” 在我的再三劝说后，我朋友跟我说她再也不会这么傻了。 ... ... 前几天又接到她的电话，说她不小心又有了，打算去医院做掉，问我有没有空去照顾她。 我无语了。。。 6.会议型 总会有一天熄灯以后，宿舍长会装模作样的说： “今天我们开个卧谈会。大家对宿舍有什么建设性的意见可以提出来。” 其实宿舍长也挺难当的，通常不是她真的想要开什么会，而是某人跟她说某人在宿舍怎么怎么地习惯太不良好了，人家宿舍长也抹不开面子去说啊，毕竟大家都这么大了。所以直接把这个问题抛出来大家一起解决。 这时肯定就会有人说话了： “我觉得啊，我们宿舍应该把阳台整理一下，每个人的衣服不要都塞满一桶了才洗。” “一桶洗有什么不好啊，又节约水。” “可是会臭啊。” “哪里臭了啊，我看比有些人的脚香多了”看来会引起口水战了，宿舍长忙说： “那好我们每周三一起清扫吧。还有其他事吗？” “有啊，可不可以十二点后不要打电话啊，大家都睡着了，会很吵的。” “。。。” 没人回答，因为除了发问的人，其他都是要煲电话粥的。 7.思春期型 几乎每个宿舍都有女生有过被男生追的经历，遇到这种时候绝大多数女生当然不会打电话问爸爸的意见，往往会找闺中密友商议。 “他最近老是给我发短信呢，一天几十上百条，就连在食堂打了份黄瓜炒肉都要跟我汇报。” “哈哈，太可爱了吧。” “那...那你们说...他是不是对我有意思啊？” “当然啦，是人都看得出来好不好啊。” “是啊，怎么没见他给我发半条啊？” “可是，我又不确定，他有没有女朋友啊！” “你问问不就得啦。” “要不我们帮你问吧？” “这样好吗,他会不会怀疑是我在托你们问啊？” “关键是看你对他有没有感觉啊,不要我们问了以后你又不乐意了。” “是啊，你到底喜不喜欢他啊。” “我...我也不知道啊。” “那你跟他在一起开心吗？” “恩～！” “那就是有发展空间啦。” “好啦，交给我们搞定啦。” “你们两要是真成了，要请我们宿舍吃大餐的。” “哈哈...～！” 8.鬼故事型 女生胆子大的不多，特别是在男生面前更是要尽量表现的胆小些，才会让男生觉得有女人味。可是在女生面前大家都不会矜持了，而且还会故意装得自己很胆大。 熄灯以后，不知是谁挑起了恐怖话题，大家就会层出不穷讲鬼故事了。 “听说教学A楼三楼女生厕所以前有人自杀过呢。” “为什么啊？” “谁知道啊，听说是上吊呢。” “是啊，还听学姐说她有一次晚上经过时听到厕所里面有人哭，可是她进去以后里面一个人都没有。” “我们这栋楼以前也有人半夜起来上厕所看到一个白影飘来飘去。” “真的啊？” “是啊，好像还是没头的呢。” 宿舍这是气氛开始凝重了，这时突然一本书掉到地上：“啪～～！” “哇～～！” “啊～～！” “叫什么叫啊。就掉了本书啊。” “妈啊!吓死我了!” “对了，到十二点了，舍长快开收音机鬼故事连播开始了。” “今天大家要听完哦。” “当然谁不听是小狗。” “同意。” 半小时后舍长下床去关收音机， “哇～！老大你吓人啊。半夜跑到我床前逛什么啊。” “鬼故事完了，你可以把MP3拿下来了。” “哈哈...” “哈哈哈...” 9.论减肥型 也不知道是何年何月何人把瘦就是身材好这个破观点带给广大中国女性，女生再瘦都闲胖，所以宿舍经常会引发减肥大讨论。 “我最近又胖了，唉！这夏天要到了衣服怎么穿啊。” “拜托，你还胖啊，那我们可以去死了。” “对啊，我才愁呢，从上周开始节食，结果早上一称又长2斤。” “你还好意思说，你那叫节食？！成天零食不离口，一天三包薯片能减吗！” “那你勒，什么早上一个苹果中午两个苹果晚上一个苹果的。你减多少啦。” “对了对了，听说现在新出一款减肥茶不错呢。” “算了吧，你上次吃什么排毒养颜胶囊的，一天拉六次还没受够啊？” “可是真的有轻一点啊。” “你那叫脱水不叫脱脂。” “我看你是嫉妒吧。” “我嫉妒？就你那身材值吗？” “你说什么呢，再说一次，瞧我怎么收拾你。” “哈哈，哈哈。" “哈哈，我错了错了～！” 大学的时光充满着酸甜苦辣，不管是怎么样的宿舍生活相信都会留在大家脑海里，可以慢慢一生回味。呵呵～～！