一个30岁男人婚姻的真实心声

一个 30303030岁男人婚姻的真实心声（转贴）---- ---- 一个男人真实的叙实，面对他的婚姻故事，现实中，很多时候似乎都是这个样 子的！ 看看别人的故事，走好自己的人生吧！^_^^_^^_^^_^ 祝大家能一路走好，找到""""真""""的东西——尤其实爱情！ 不好意思，不知道为什么有些乱码在里面，暂时先这样吧，好像不影响故事内 容！ 今年 30303030了,,,,结婚 4444年多了。平心而论，我的婚姻生活很幸福，但是很多时候我似 乎并不满足。因为，我妻子是一个没有正式工作的人，现在给别人打工，也不 可能有什么发展。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇。 我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。但是， 以后呢？在中国这个社会，普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的 很好，是比较有压力 的。我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她心里想过没有，但埋在我 心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当 初为什么要选择她呢？每次，看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我 心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻子。结果婚，似乎才知道， 原来婚姻是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万， 我会后悔选择妻子吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我 爱她，她也爱我。理智的我，突然发现，原来我和妻子的爱情是真的！但是， 即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋 在心里，对谁也没有说过。 婚姻真的如此现实？我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一 样，我甚至觉得不可思义。我难于理解！如果在网上，我甚至会觉得对方再编 故事！是骗子!!!!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。 如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见， 即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本 生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚！ 我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。我到目前为止，我只 谈过一场恋爱，只和一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子。在我 眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。 婚姻也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情 的崇拜。但是，对婚姻，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。 因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。大学毕业分配到一个中 型城市，这个城市是个旅游城市，但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着 有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。我永远也忘不了 她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来， 脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是 7777月的黄昏， 阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正式她。她倒是很大方的 微笑，行为举止很文静。那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多， 声音也很小。现在，我想起她，只能用柔情两个字是最合适的了。 当时，谁也没有想到要把她介绍给我。因为，觉得我们不相配。她只是一 个中专毕业，而且是是成人中专。父母也是一般退休工人，退休工资很低。而 我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家工作单位，而且是正规的重点大学本 科毕业。因此，大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她 让我心动。 我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从 来没有这样的感觉。到现在为止，我也没有想通，每次和我妻子谈起我当时的 感受，妻子都要兴奋好几天。不服""""缘分""""还真的不行。 后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面，她都带 着她女朋友，也许是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直这样持续了半年， 没有任何人提我和妻子怎么怎么样，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可能。 但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻， 没有想过未来。只是觉得，每次聚会，没有她不行。每次聚会，觉得有她就会 非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学和她女朋友有时候需要独处，所以， 玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。我现在 曾经追问过妻子，当时是否和我一样的感受，但是她很认真的回答，当时，她 确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已，没有多 想，我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有""""打猫儿"""" 心肠，每次，妻子都是认真的说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑 脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。 我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，她们到我们宿舍来玩，当 时我和那个同学住同一个集体宿舍。下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我 怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉， 我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似 乎花了半个世纪。下了楼，她低着头，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。 现在想来，真和 80808080年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。 那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年 轻了，24242424岁呀，没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友 有什么呢？何必考虑那么多。 第二天，我给我同学的女朋友打电话，要她介绍我妻子作我女朋友。当时， 她听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说，没问，她给我说。 结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变 得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是红着脸 低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什么， 但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。 后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。 后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的 时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来，我 觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都 会沉侵其中，像喝醉酒一样，半天 不能说话。 再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。 我怎么给父母说？我怎么给同事说？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许 年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。 妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们 回避这个话题。 后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她 的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段 时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然 发现了这一切。她什么也没有说。 我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子 每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。 这样持续了大约 2222 周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找 到妻子，对她说，我们结婚吧。然后，抱着她大哭一场。但是，我没有。我潜 意识里面似乎觉得应该分手。 记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个 驱壳一样躺在床上，那个妻子送我的枕头包围着我。2222周的煎熬，我不知道我到 底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿着一束 花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常 抽休息时间给我洗衣服和做饭。 当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。 看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧 开水，服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切，那温暖的感觉， 真的有家的感觉。 一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很 不寻常。她第一次买花，连花瓶都买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买， 她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半个钟 头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包 里，后来我知道那都是一些平时我 表示比较喜欢的她的照片。 然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句，声音都变了： 我走了，照片作个纪念吧。 说完，就转身走了。 压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为 被枕头压着，声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情， 也不是脆弱，我长到 25252525岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得， 我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过 那种痛苦。 据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。 妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。 我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说 着泪水一丝丝流出我的身体。 妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。 终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了 决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说::::走吧，我送送你。 我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭 吧，妻子摇头说，不想吃。我说::::就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟 我进来饭店。 已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但 是，我们似乎都没有食欲。 记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃 3333 倍的钱。但是很多菜基本 动也没动。 吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点， 完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么 伟大，我自嘲着自己。 后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来， 只要一有空时间，我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！ 从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！ 我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱她，爱那个和我分了手 的女人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒 到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。 一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为 时间可以抚平一切。分手半年中，别人给我也介绍过不少的女孩，工作很好， 人也不错。但是无论如何，她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘 怀的。和其他女孩相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女孩。而且试 图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。 开始上班了，有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严 重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名 字，立刻就飞奔出去了。 我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。我又一 次感受到了心痛的感觉。我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰 的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。 后来我才知道，妻子和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经 常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦 了一圈，终于病倒了。 我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了 下，说：你怎么知道我在这里。我什么都没说，就是把她的手紧紧握住。后来， 她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友 的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之 间 的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人，我一 眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。 她住院的日子，是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去 看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。本来就没什么大病， 所以，3333天就出院了。 后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的， 但是我已经满足了。我心情很愉快。 她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常 晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么 样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足 够了，已经很幸福很满足了。这就是爱情。 现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说，如果我抱着她睡觉， 第二天我胳膊会痛，她立刻反驳说，当初我们谈恋爱的时候，你不是经常一晚 上一晚上抱她吗，怎么重来没见你喊胳膊疼？想想也是，当初真的不疼，还觉 得很幸福。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。妻子呵呵笑几声，也不 再追究了。 也许，恋爱和婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历 过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个 恋爱的时间，永远幸福。 但是，人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福。 我开始暗暗下了决心，我要和妻子结婚。转眼，我 26262626岁了。我对妻子说， 我们结婚吧，妻子严肃你来，说：你一定要考虑清楚，别一时冲动。我说：我 早考虑清楚了。其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个女 人了，其他女人我都不要。管她的那些困难，我都能克服。大不了生活的比别 人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。 决定结婚之后，我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况， 只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来，几次 见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子， 非常开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说什么。让我感到很开心。我真 的感谢我的父母，她们太体贴儿子的感受了。 父母和我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法 帮忙了。在妻子的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福 利分房的，所以，我们必须租房子。 我们找了一个每月 150150150150元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房， 一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。 但是我们现在还很怀念那段时光。 妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简 陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请 了几个朋友，领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花 150150150150元照了一张很臭 屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。 所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历。 我们的新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起新婚之夜，我 觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的都是成年人了， 我不怕说出来。其实，第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张。我记得 我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久， 终于成功了。但是因为她喊痛，所以我也不敢动。最后还是完成了。当时，我 们都觉得很好笑。但是，这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况， 还觉得甜蜜。 我们的小日子开始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括 我穿什么衣服，妻子都能照顾的好。 日子一天一天过，新婚的幸福逐渐淡去。但是我们的感情还是和谈恋爱的 时候一样，我活的很快乐。即使在工作中遇到不顺心的事情，对妻子没什么好 脸色，她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她，我都觉得无限的柔 情，很多不愉快的情绪都消失了。 妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那种，好多女人都羡慕她。但是她很节 俭。给我买东西很舍得花钱，给她自己买都是买比较便宜的。其实我们的经济 并不紧张。每次都是我给她买好的外套。 我们经常出去玩，经常去散步。非常快乐，晚上，在床上也经常缠绵不休。 我们眼里没有别人。 在那个难忘的平房里面住了不到 2222年，我们有了自己的房子。我们自己买 了房子，每次回到家里，看到妻子，我就觉得自己都多了一份责任，我就暗下 决心，一定要努力。这种动力，让我工作很努力，除了本质工作，我到外面给 别人作工程，赚了不少钱，提前实现了自己的房子梦想。搬到新家之后，我们 时常回忆那段平房的简陋时光。满脸都是幸福。1111 年之后，我们有了自己的车， 虽然车子很抵挡，但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加丰满， 具有少妇的韵味了。 但是我们的生活方式基本没有什么改变，我在家里什么都不作，即使她上 班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好，到时候到微波炉里面热一热就 ooookkkk 了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有。 家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿尽了。因为我的工 作经常接触异性，经常在被窝里面，妻子会问我你想过没有要找个情人什么的？ 我笑了笑，如果有感觉，也可以呀。妻子立刻紧张的问：那你遇到有感觉的了 吗？我说：没有，她们都不如我老婆。我有病呀，放着老婆不要，到外面去冒 风险？老婆一边幸福的笑，一边说我虚伪。呵呵，其实我说的是真话，很多人 都说，男人都是下半身指挥大脑的。但是，根据我的感觉是，那是他们没有遇???? 我每次想到如果我背叛妻子，妻子那伤心的眼神，我就会心痛。我会毫不 犹豫的打消不该有的念头。 这也奉劝女人们，你们抓住男人最好的办法是从心里征服他，而不是通过 其他方法。 看了楼上各位 DXJMDXJMDXJMDXJM的回帖，我很感动。我知道，凡是喜欢我的故事的人， 一般都是有相似经历或者对爱情对婚姻有经历的人，只有这些人对婚姻对爱情 才会有深刻的认识。我发现网络确实是个好东西，可以让我平时不会对任何人 说的事情和话语在网络上痛快的讲述。 有位朋友问我，你到底想表述什么？是为了表示你的后悔还是你的幸福。 我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真 实感受。结论由你自己作出。而且你应该认识到婚姻更多的是责任。下面继续 我的故事........................ 应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的婚姻是悲惨的。我生活中很 多认识的人都离婚了，似乎离婚已经不是什么大事情。我的大哥就是一个婚姻 的失败者，所以他的经历对我婚姻观影响很大。大哥到目前为止，已经结过 3333 次婚了，和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。从某个程 度上，我要感谢大哥婚姻经历。因为正是他的失败婚姻，让父母觉得夫妻相爱 才是最重要的。所以，我和妻子的事情尽管母亲觉得不满意，但是，看到我们 很相爱，最后没有拦阻，只是说希望不要像大哥一样就行了。 大哥当初上大学的时候，也是有初恋的。当时我上高一，所以我知道的很 清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女孩很美很有气质。每次放假，大哥都和 她再一起。后来，那个女孩没有考上大学，大哥毕业分配到父母所在的城市。 那个女孩后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情，大哥的婚 姻是我们家第一宗婚姻，父母很重视，当然是反对的。而且没有任何商量的余 地。大哥很坚持，和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知道了情况，主动离开 了那个城市，大哥消沉了很久。后来在家里的介绍下，和另外一个条件好的女 孩子结了婚。大哥长的又高又帅，爱好交际，是很有女人缘的那种男人。后来 就有了外遇。平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人，这件事情上完全是 大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚，但是 2222 年之后又是离婚，再后 来还是离婚。 我工作了之后，以一个男人的身份和大哥谈过很多，当时我 们在酒吧喝得大醉，我对大哥说：对婚姻要慎重，不要再伤父母的心了。爸爸 妈妈不容易，年纪也大了，还有多少时光？我们为什么不让他们开心一些呢？ 我记得大哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭 起来。我虽然已经有了 8888 分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很 意外。大哥哭了很久，对我说：兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。 后来我结婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不 负责任的男人，对 3333 个嫂子而言，无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个 自己不讨厌的女人结婚，而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候， 这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。 骂男人不是好东西的女人很多。她们说的其实有道理。但是爱情的力量是 可以让一个男人无坚不催的。我是深有体会。 我结婚后其实遇到过不少自己喜欢，而且她也喜欢我的女人。我甚至有时 候想我能否作第二次选择呢？离婚，再和一个条件更好的女人结婚。也许你会 鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。 妻子其实长的身材好，也很美。但是我不得不承认我和妻子之间已经没有 了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么作，因为我和妻子之 间的关系已经演变成了一种亲情。这是婚姻的必然经历，是一种更高境界的爱 情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以几天都不想她。她给我打电话， 我也可以爱理不理，但是，如果告诉我妻子永远不会回来了，我会难过，我会 不能接受，我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是我现在的感受。 我怕看到妻子伤心，这是我最怕的事情。每次，看到她的眼泪，我的所有 怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不 是男人，为什么要把怨气撒在妻子身上呢？ 结婚之后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地 方就是温柔。事实上，婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野 蛮的一面。这是我没有想到的。 记得那是一次去参加一个朋友的婚礼。朋友的老婆的条件很好。我想到自 己的妻子，心情郁闷起来。朋友在郊区，我们回家是需要 5555 快钱的车费，当时 我们还没有自己的车。我没有话，自顾自的走着。妻子上来和我搭话，我没有 理她。也许她知道我的心情，很敏感的往前走了，据她说她是想在车站等我。 因为我身上没钱，我和老婆在一起，没有带钱的习惯，都是她负责。 本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有 10101010块钱，上次没用完 的。妻子不知道的。因此，我故意没有跟着她，在车站外等了很一阵，等到了 一辆车就自己走了。本来以为，妻子肯定先回家了，正准备找她问罪。没想到， 居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会她了，她说不定还在车站等 我呢。但是，我没有管他，自己就在家里看电视。后来来了个电话，听到我的 声音立刻就挂了。 我预感她就是妻子。果然，1111个小时之后，妻子回来了。 平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：你到什么地方去了，我在车站 到处找你。我其实也知道我错了，但是我仍然说：你是不是因为我身上没钱， 就故意甩开我？妻子愣了一下，立刻爆发了。她大哭起来，狠狠抓起茶几上的 烟灰缸（我不抽烟，为客人准备的），砸在地上，只听见啪的一生巨响，地上全 是玻璃碎片。妻子继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭， 剩下我一个人像木头一样呆在客厅。 我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异妻子居然 如此火爆。听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈 恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。 我走到卧室，碰了碰妻子的背，轻声说了句：别哭了。妻子狠狠把我的手 打开，好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵，突然不顾一切的把妻子搂进怀里， 妻子反抗着，我不管，我拼命地抱紧她，妻子终于没有发抗，用手楼住我，把 头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀。我抱紧她，在她耳边说：对不起，是我 错了。别哭了，你伤心，我会心痛的。妻子哭的更厉害了。 就这样过了很久，妻子哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，妻子 揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，她温柔的笑笑，说，算 了。就作晚饭去了。 晚上睡觉的时候，妻子突然抱着我说：老公，你爱我吗？我说爱。妻子犹 豫半饷，轻声说：你是不是后悔和我结婚了？我赶紧说：没有。其实，我心里 知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就会烟消云散。 妻子沉默了一阵，悠悠说道：其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时 候想离婚，给我说，我会答应你的。我立刻开玩笑的说：你离开我，是不是有 更好的人拉。妻子悠悠道：离开你，我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来，开始 嘻闹她。妻子没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住她，心里感慨很多。我突然 觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕， 无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候， 我都会想起妻子，我会想如果我倒下，妻子怎么办，每当此时，我都会百折不 挠的对待我工作和事业上的事情。 问世间，情为何物，只叫人生死相许？这是我在金庸小说里面看到的词， 他原来的出处我不知道。爱情是什么，婚姻是什么？我时常思考这个问题。 我有时候想，爱情是男女两个人的事情，但是婚姻却不是仅仅是两个人的 事情，他还是两个家庭的事情。很多过来人也说过，爱情和婚姻是可以分离的。 结过婚，你会发现父母的建议并不是没有道理的。我见过很多女孩的父母，年 轻时候也是爱情第一的，但是对待自己的子女的婚姻却现实的很。这是为什么？ 不少女孩子现在的求偶标准也是现实的很，什么没房子没车免谈。有时候我听 到这些，我都不禁哑然失笑。如果天下都这样的话，恐怕男人打光棍，女人当 二奶的比例会越来越多。我很看不起那些第三者，如果不谈感情，光从经济学 分析，她们的行为绝对不是用不道德几个字能形容的，实际上和盗窃罪有相同 的意义。很多男人没钱的时候可以和老婆相处，有了钱就抛弃妻子，那些第三 者往往就是靠自己的青春来换取金钱。这对人家原来的老婆就是盗窃，人家辛 辛苦苦经营多年，成果出来了，却成了没有任何投资的女人的，这难道公平吗？ 说归说，但是感情的是说不清楚的。我很爱自己的妻子，当初决定结婚的 时候也想过这些问题，但是，当激情散去，自己真的面对的时候，却发现没有 想象的那么从容。 我的同事和朋友到过我家的都特别羡慕我。因为，我在家里就像上帝，什 么都不作。连扫地都很少。每次，不管老婆在不在，我都会辩解：哪里嘛，你 们没有看到我干活的时候，其实家里的重活都是我干的，比如买米，买油这些 都是我干的。如果妻子在旁边，一般听到我吹牛，都会温柔的看着我笑，还给 我作鬼脸，但也不揭破我。还说，家里买米买油确实是我干的。其实，我就买 过几回，后来都是我打电话叫送的。 我也知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多，家务基本都是我朋友 干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小，也许这就是围城效应？ 家里的任何事情，妻子从来不自作主张，都是会和我商量。我们家的钱全 部都是妻子在管理，包括我的工资帐号，我基本不知道我每个月领了多少钱。 但是，家里除了伙食费用和零用钱，只要超过 100100100100元的以上的开销，都要我知 道，我认同才行。我常说，我们这是最民主的管理方式，两权分离，谁也不吃 亏。 结了婚，我发觉大部分女人都爱三样东西。一个是首饰，一个是花，还有 一个是化妆品。妻子也是女人，她同样爱前面两个东西。妻子比较特别的是她 不喜欢化妆品，她从来不化浓妆，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首饰店， 妻子都会强拉我进去看，还会问我这个好不好看，像个孩子一样。但是当我说 好看，买吧，她就会拉我飞快的跑开。每次看到花，就会兴奋的大叫。男人也 许是实用主义者，我对这些都不以为然，我甚至不能理解。我觉得假的首饰和 真的没什么区别，那么贵的花还不如去买本书看看。 妻子目前只有我们恋爱的时候我送给她的一枚黄金戒指。这是我送给她的 定情之物。现在因为变形，已经没有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳 妆盒里。时常拿出来看看。我对她说：干脆融了重新打一个吧。她想了想对我 说：结婚戒指不能动的。要好好保存。我说，那就买个白金镶钻的吧？她说看 看吧。但是每次都是只看不买，有几次我游说的她动了心，但是最后她还没买， 但是每次上街必然逛首饰店。 我的印象中，我没有送过妻子一次花。不对，应该有一次，还是恋爱的时 候出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘看我们是恋人，拼命叫我买的，不买就不走。 妻子当时是反对的，但是我买了之后，她表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢 了，她也没丢，后来居然成了干花，现在还被她放在梳妆盒里，每次批评我不 给她买花的时候就会拿出来给我现场演示，说，看，这就是你送给我的花 .... 每次我都辩解说，我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢什 么买什么，不是更方便吗？妻子没有辩解，但是每次逛超市，家里要买花的时 候，她都逼我去拿，而且付帐的时候，她会给我钱叫我单独付帐，常常让我觉 得一头雾水。但是，我依然如故，一般不会给她买花，因为我觉得其实有点浪 费钱财，不值得，妻子也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。 我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，妻子也是。因为我 看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力 而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到妻子忙碌的身影在家里 穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地 方，尤其是有一个自己爱的女人的家，无论你飘到哪里。 我和妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争，比如对骂什么， 互相指责什么的，有时候我觉得妻子和我心是相通的。我感觉她能敏锐的感觉 我心里想什么。 有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，妻子和我主动说话， 我说了一句：别理我，我不想说话。语气很无情。妻子愣了一下，出去了，做 好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理她。那天很冷，妻子带上她的 那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才会回来。晚上， 她打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：我不是小孩，我能不知道吃饭 吗？说完就把电话挂了。我知道妻子肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。 第二天，一大早，我出门上班，在楼下遇到妻子下班回来。风很大，我缩 着脖子，说了句：回来拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回头看到妻子 向我跑来，我不知有什么事情，妻子解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上， 顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了妻子的体温，还有我熟悉的淡淡香味， 我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发楞，也许妻子觉得很正常。她不知道 我的感受。我都是自责起来，为什么对她不能好一点呢？那不是你最爱的女人 吗？为什么不能让她感到快乐，少一点忧愁呢？妻子离开的时候，我向她温柔 的笑笑，说：别冻着了，快回去吧。 当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这些妻子都没有看到。不能让她 看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言和盛美也有这样的镜头，一 下子勾动了我心中的某条玄。可惜导演最后终于没有让他们成功，这个让我郁 闷了很久，也萌发了很多感慨，婚姻真的如此现实？ 如果叫我现在回答这个问题，我会说：婚姻是现实的。但是要让我抛弃妻 子，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确于错误的事情？我 不知道。 不少回帖的朋友都说，我是一个好男人。我是吗？我自己也不知道。客观 的说，我不是一个好男人。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露 出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情都是从我的 角度出发，但是我为她有什么付出的呢？妻子不是什么名门之后，但是也是爸 爸妈妈的掌上明珠。 妻子在家里，是个很贤惠的妻子。但是，每次岳父岳母来了之后，我才能 看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿，每 次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是 他们对我们关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为妻子。他们来了，我 会看到妻子很开心，而且像公主一样什么都不作，爸爸妈妈开始给我们收拾屋 子，给我们作饭。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝，妻子也不坚 持。 每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男人吗？ 我什么也没有作，家务都是妻子在作，而且妻子从来没有要求过我作什么。我 给了妻子什么，妻子自己赚的工资也能养活自己，她不欠我什么，但是为了我， 她总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依 然依旧。没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对妻子说话温柔一些了。 我是一个好男人吗？我是家里最小的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的 日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是 很好，刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。 我是个奇怪的人，妻子一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。妻子开始赌 气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一 边照顾他，一边发脾气。后来，妻子习惯了，不管我怎么发脾气，也会温柔的 享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问妻子：你烦我吗？她居然说： 不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来，心想这个傻丫头， 我发脾气居然也不生气。 其实别看我 30303030了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。婚姻， 让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，结了婚，让我有了责任感，我必须 照顾她，她是我的爱人呀。 我是一个好男人吗？我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会 看色情网站。街上看到美女，我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我 也会和她们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，婚姻必须是要有规 则的。性忠实是婚姻起码的规则，如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻 还有任何意义吗？ 这一点，妻子好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担 心。我不是性无能，实际上我表现很完美，妻子对这一点赞不绝口。其实我有 时候调侃她，你不知道其他人是什么样子，你怎么就知道我好呢？妻子想了好 久，似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵，拿出一本她经常看的《人之初》， 调侃我道：根据书上统计数字，你绝对算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯 定，我的男人自尊心得到极大的满足。 后来追问妻子为什么对我这么放心的时候，她狡诈的说，呵呵，当初我就考察 过你，否则，才不会嫁给你呢！ 这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候，一个外地的同学到这 里玩，那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到 okokokok厅去玩。我们当 然就带他去了。他很富有，一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。 我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没 有看那个小姐一眼，不是讨厌她，而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌， 我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了，不时传出各种声音。 我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞，我都拒绝了。正是青春年少，我 之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之 亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了，那个同 学的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了这件事情，我想因为这个， 我在她心中的地位恐怕又多了几分。 现在回想起来，当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己结婚了， 如果还是那样，自己还会把握那个原则吗？都说男人很容易把性和爱分离开来， 而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来，男人是比女人 更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了，她才会出轨。但是一个男人， 恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽 管每次我想到妻子，心里就是温馨。我只是觉得这样作会伤害妻子，但是如果 你问我想不想一个漂亮的女人上床，我会说：我想。但是我能克制自己，因为 婚姻绝对不是性。妻子除了给予我性，还给了我温情。像父母一样的温情，这 是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人， 我会毫不犹豫的说出妻子的名字，还有就是我的父母。这就是爱，这就是有爱 的婚姻。 上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想。这结合起来，才叫 男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方，我想这不是一种痛 苦，而是一种幸福。 随着文章的贴出，我的内心的感情似乎找到了一个出口。刚开始的很有激 情，现在写的时候就好像婚姻一样的平淡。朋友们也给出了批评和肯定，谢谢 你们。 我把自己赤裸裸的展现在你们面前，因为我们并不相识，网络的魅力就在 这里。这是真实的我，不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢，我不管， 我只能保证这就是真实的我。 现在 30303030岁了，才突然醒悟过来，我该要个小孩了。我老的时候并不想当孤 家寡人。但是真的面对的时候，才发现不是那么简单的事情。怀孕要 1111年，带 孩子又是几年。孩子上学了，经济的压力。一想到这些，我心里就郁闷起来。 如果，我们刚结婚的时候，那个孩子不打掉，现在也该 3333岁了吧。正是可 爱的时候。和妻子每次谈起这件事情，我们都后悔不已。当时觉得没条件，现 在想起来，其实条件都是没有止境的，要了也要了，条件再苦，孩子依然会长 大的。 现在突然要孩子了，但是我的压力却更大了，要考研究生。要评职称。如 果我上学去了，妻子生孩子，谁来支持这个家呢？想到这些，我就头痛，不敢 下决心。 妻子很喜欢孩子的，常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是什么样子。 但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在。虽然喜 欢，但是也不敢说。 每次这种时候，我都觉得很难过，我突然觉得自己这个男人当的很窝囊， 连给予妻子孩子的能力都没有。当然，这样的感受我从来都是埋在心里，我不 想伤她的心，尽管她其实清楚的知道我想什么。 尽管如此，我还是非常自信的说：老婆，你赶快把身体养的棒棒的，只要 你身体好了，我们立刻要个孩子，男孩女孩我都喜欢。妻子脸上漾起笑容，说： 我们能养的起吗？我把胸脯拍的咚咚响::::没问题，我就不信养不活老婆孩子！妻 子听了，很是高兴，她对我很崇拜，因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱， 她看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想妻子是相信了我的话，其实我 心里是没有底的。我不知道大家的情况怎么样，我只是看到街上有钱人越来越 豪华，但是我们的工作和我赚外快却越来越难，大学毕业的硕士生越来越多。 我不知道国家整天叫嚷经济增长，到底增长到什么地方去了。 我感到压力越来越大，我不知道现在幸福生活还能维持多久。 我曾经设想过最坏的情况，如果有一天失业了，我如何去养我的家，我的 生活会是怎样？我相信我的妻子不会离我而去，但是我如何忍心她跟着我受 苦？ 妻子也许天生就不应该过苦日子，因为她很瘦，身体很弱，她没有力气干 苦力，她 也没有能力从事技术水平高的工作。她有的就是一颗善良的心。也许这只是我 一厢情愿的想法，也许，到了那一天，妻子也能迸发出生命力，我不知道。 如果到了最坏那一天，我有信心能养活自己，无论社会变成怎么样，我想 我能养活自己，甚至我能养活妻子，只要她要求不太高的话。但是，如果加个 孩子，我能让他受良好的教育吗？我没有信心。 看到妻子每天高兴的读育儿的书籍，经常到医院作健康检查。尽量不座车， 增加步行机会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜和营养品，我没有在 她面前表露丝毫的担心。但是，我内心的感受，能对谁说呢？ 妻子现在已经很丰满了，体重到了 50505050多公斤。还不停的督促我要锻炼身体， 不准我熬夜。好像一切都在计划中进行。 妻子计划 7777－10101010月份怀孕，明年孩子就出世了。 每当在这个时候，我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心， 面对以后的日子，我该怎么办呢？ 突然很怀念年少的时光，我突然发现，我已经老了。那时候，真是好呀， 无忧无虑，天马行空。 也许，这就是人生。 朋友们的回帖和叙说自己对婚姻爱情的认识是让我一直写下去的原因。本 来，这一切的我都打算一辈子埋在心里，对谁也不说起。但是，我在这里看到 很多夫妻反目的帖子，他们里面的故事让我无法理解。从而诱发了我对自己爱 情婚姻生活的思考。 也有不少朋友和我有相似的经历。还有个朋友说自己就像我的妻子一样， 她的另外一半就像我一样的景况，问是否应该选择离开？ 她的这个问题，我思考了很久，让我把自己的经历又回忆了一遍，但是我 最后还是没有，这个责任太重了，我不敢回答。 我只是希望你们幸福快乐，相守终生，我害怕因为我的回答让你们痛苦或 者后悔，所以我不敢回答。 更多的朋友很尖锐的指出，其实你是一个自私的人，你只爱自己。你的妻 子也是一个有自尊的人，你潜意识中何曾对自己的妻子有过尊重？ 我想了很多，我想了很多理由来辩解，我不想承认这样的结论。但是，最 后，我不得不说，你们是对的。我没有理由辩驳。我的潜意识中确实认为妻子 不如我，理应为我付出。一开始，我就认为自己和妻子结婚，是对妻子的一种 恩惠。妻子对我发脾气的忍让，是理所当然的。 其实我是一个思维很理性的人，任何事情，我一般都有自己独到见解，外 界的因素很难毫无理由的影响到 我对问题的认识。但是，尽管如此，面对自己婚姻，面对自己的生活，我还是 不自觉的引入了自己主观的意识。这是我的局限性，或者这是人的局限性。 回想起来，我和妻子之间，妻子关心我的多，我关心妻子的少。也许妻子 觉得男人的关心的方法不一样，所以，她仍然觉得我是个好男人，好丈夫。她 很满足现在的情况。 对家务的分担，妻子早以习惯了她全部包揽的现状。其实，对这个问题， 妻子也不是没有努力过，她曾经试图让我不自觉的分担她的家务。妻子的方法 很含蓄和隐蔽，她的不少方法都是来自她常看的《人之初》杂志。后来，我无 意中看到，觉得怎么上面的方法我都这么熟悉呢，我才恍然大悟。 妻子采用的第一个方法是激将法。首先妻子会大赞我妈妈的饭菜很好吃。 问我作为妈妈的儿子，难道就没学到一点儿？太丢脸了吧。我当然不会承认自 己不会拉。我开始吹牛，呵呵，其实我早得到我妈妈真传。她打死不信。我就 说，我给你证明一下，我的招牌菜，回锅肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我 原料买好了。我很有兴致的给他作了两个菜，我自己觉得很好吃，妻子也不停 夸张的说，果然厉害。不过就是烧焦了，希望下次能吃到更好的。后来，我真 的不停给他作过好几次，她还把她姐妹一起叫过来，品尝我的手艺，那一天， 她什么也没作，就和姐妹在客厅里面聊天，我也没觉得有什么不对。 妻子第二种方法是穿插法。她作菜的时候，会没事就叫我，老公，给我挽 挽袖子。一会儿，老公，帮我把锅拿过来；老公，摆筷子吃饭了............................每次，我很 不耐烦，但是由于每次的工作一般几秒就能完成，所以我也没办法发火，而且 看到她这么忙，我也不好意思说什么。 妻子的第三个方法，就是累积法。她会连着几天不洗碗，让碗放在水池里 面。每次都用新碗。每次当她上班的时候，就是家里的碗耗尽之时。我在家里 要热饭菜，也是需要碗的，但是，我找不到一个干净的碗。看着水池里面的碗， 我只好动手把她洗掉。然后，我当然要批评她的，每次她都会可怜吧吧的给我 道歉，我看着她真诚的模样，哪里还忍心生气呢？ 妻子第四个方法是博取同情法。每次，晚上吃了饭，她就一个人在那里看 书看电视。但是，到了我们要睡觉的时候，她会说，老公，我碗还没洗呢，我 先睡吧，我马上就来。然后，一个人很凄惨的在厨房脑动，你说我一个人在卧 室听到她的响动，我能睡着吗，我一般会黑着脸过去帮她把碗洗了。然后一起 睡觉。 当然这一切，我并不知道是妻子故意要调动我对家务的关注。后来，我看 到那些文章，我才明白过来。尽管如此，妻子最后还是放弃了努力，也许她觉 得花了这么心思，但是收效不大，也许已经习惯了。 其实想来，我有时候也在欺骗妻子。妻子爱我，对我崇拜。因为我的知识 比她丰富，我比她口才更好。所以，我会给他灌输一些对我有利的思想。 妻子很多时候会抱怨我，你这个家伙什么都好，就是太懒了，家里的事情 一点不管。每到这个时候，我就会故作深沉的给妻子上课。我说，男人和女人 平等这是对的。但是平等不是体现到对任何事情都绝对一半一半就表示平等。 比如，男人去干苦力，女人就没有必要去干。而女人生孩子，男人也没必要去 生。这才是真正的平等。利用自己的特点，发挥出自己的长处，这才是平等。 家务的事情没必要分得太细，你做饭，我就必须洗碗。这样并不代表平等。只 要大家互相尊重就够了。比如我尽量为家里多赚钱，让家里条件改善一下。你 多分担一点家务，有什么不可以呢，我们彼此相爱，何必分的那么清楚呢？我 心里明白你作的事情，我们为这个家的努力都是为这个家，而不是为某个人而 作的，我们的目的就是把家建设的更好，不是吗？ 也许我的这篇歪理，真的触动了妻子，妻子开始不再让我作家务了。再加 上，有段时间我的兼职任务很重，已经大大超出了我正常工作量的 2222倍。我一 回到家，一句话都不想说，就倒在沙发上一动不动。妻子是爱我的，看到我这 样拼命，对我爱护有加，即使后来我的工作开始恢复到正常值的时候，也没有 见妻子再要求过我什么。 虽然我很感激妻子，但是我心里同样出现过很自私的想法。我觉得自己在 外面拼命赚钱，妻子处理家务难道不应该吗？ 夫妻之间不要太计较，大家只要有爱，多体谅，让家庭温馨，无论是男女 双方，都想把自己的家作为最后港湾，这就够了！ 结过婚的人都知道，激情迟早要褪去。婚姻是具体的。一旦你选择了，你 就必须面对。责任，不仅对男人，对女人都是一样的。 结过婚才会知道,,,,其实人生必须要经历一些苦难和挫折。常说：夫妻本是同 林鸟，大难来时各自飞。不要说大难，我看过太多的夫妻因为生活琐事而互相 埋怨，反目成仇。 这一点应该说我是幸运的，我和妻子遇到任何事情，不管谁对谁错，从来 不会相互埋怨，都是共同面对。我不知道妻子的感受怎么样，从我的角度，即 使妻子出了什么过失，我看到她难受的样子，通常是不会忍心去责备她的，我 觉得是因为爱，我爱她，所以我不忍心 看到她难过的样子，我不会给她伤口上再刺一刀。我想妻子，对我也一样，我 感觉的到。 这一辈子，感觉都很顺利，一直读书到大学毕业，然后自己很容易找到了 工作，然后遇到了妻子，然后结婚。我们遇到的第一件事情的时候，我们曾经 觉得天都要踏下来了。 结婚后，我们租的房子离单位有大约 3333公里。因此，我买了我的第一辆车， 一辆吉利 100100100100的脚踏摩托车，当时用了 5000500050005000多块。这是我们家当时最值钱的东 西。但是不幸很快发生了，在一个烟雨朦朦的黄昏，我和妻子在家里边看新闻 联播，边开着玩笑，其乐融融。 妻子给我说了几次，把车子推进来吧，现在偷摩托车的可多。我不以为然， 说等会儿吧。 可是事情就发生在等会儿这里，我突然听到熟悉的摩托发动的声音，等我 意识到，追出去的时候，已经没有踪影了，留给我的就是废气的臭味。我们当 时几乎根本就以为这是一个梦。接下来报警，沮丧到了极点，妻子的眼泪都下 来了。我心里也憋屈的慌。也许一辈子没经历过太大的挫折，我觉得郁闷到极 点。家里顿时沉闷起来。我开始自责起来，骂自己怎么没听妻子的话呢？ 妻子沉默了半天，居然什么也没说，推着自行车就往外走，我一惊，赶忙 问：老婆，你干什么？妻子恨恨的说：我要去找，肯定不会走远的！说着，人 就出了门，当时我完全懵了，等我意识到要把妻子栏下的时候，她早已经不见 人影。 我但是很着急，我倒是不担心车子，我担心妻子现在正是失魂落魄的时候， 不要出什么事情。后来赶快给朋友打电话，朋友骑着摩托车就过来了，我们赶 忙到处去找妻子。 城市这个时候就显得很大了，哪里能找到？ 半夜的时候，妻子推着车子回来了，衣服都湿了。我紧紧的把妻子搂进怀 里，妻子抱着我哭泣起来，孩子一般说了一句：老公，