一责笑话50字

一责笑话50字 开心一刻(100个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。1上公厕 中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强～你是怎么做到的,”答曰“用手捏的” 3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁～铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他～ 小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱，我就敢舔一舔它～” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩～ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了?? 4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他:说，你是哪里的,不说就电死你～大学生回了敌人一 1 句话，结果被电死了，他说:我是电大的～ 5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道:你他妈没见过裸男呀～女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱～ 6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子,女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说:头扁一点的不行吗, 7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天:啊，这就是地球呀。路人说:cao，装鸡毛外星人。 8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字:我也吐了一口～ 9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问:“亲哪个,”老师说:“我晓得还要你去～ 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。” 2 11.导航员:“请报告你的高度、位置。” 飞行员:“我大约1(8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。” 12.各位女士，各位先生，这是机长广播。 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。 13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了～ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播:林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机 14空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种,” 旅客:“我们两个是猪，他是鸡～” 15、“太太，您好～请问要喝点什么吗,” 女乘客:“不喝，不喝。” 空姐:“免费的哦??” 女乘客:“啊,免费的啊～我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面～我要把飞机票喝回来。” 16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心 3 解释:“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。” 有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。 一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说:“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗,”此言一出，全数上缴～ 17、空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种,” 旅客:“好的，我要牛和。” 空姐:“是牛，和鱼。” 旅客:“哦，那我要和鱼。” 18有一次,出国的路上: 「各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。 现在我有个小小的，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。 19年底了，经理召开员工大会:同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说:以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。 20职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则;工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。 21、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一 4 篇二:开心一刻,经典笑话 1、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短,怎么也不跟我商量商量。”妻子说:“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗,” 2、 昨天几个女人聚集在一起,乱七八糟的闲扯,终于听到一个经典的据说是多年以前的笑话,我没听过!说,二个吸血鬼来到吸血鬼酒吧,其中一个对侍者说:给我 来一杯鲜血,要处女的!另一个说:给我一杯白开水.它的同伴吃惊的看着它说,:怎么?转性了?不喝血了? 就看这个吸血鬼优雅的从屁股口袋里抽出一块卫生巾,:哥们今天喝袋泡茶! 3、一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除! 在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除! 又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了! 4、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说:“老公你把净牌雪莲排毒滋养贴拿来 5 我擦把脸，它吸收好，比毛巾好用多了。” 老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说:“以前怎么没发现净牌雪莲排毒滋养贴也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天. 篇三:一则笑话一个故事 厦门飞如电子有限公司 一则笑话一个道理 学 海 拾 贝 从前，有三只兔子，兔爸，兔妈和小兔子，它们爬上山丘去野餐，爬呀爬呀，爬了1年终于到了山顶。想吃罐头却发现开罐头的工具没有带。兔爸和兔妈决定让小兔子回去取，小兔子同意了，临走时强烈要求兔爸、兔妈不许偷吃。兔爸、兔妈等啊等啊，整整等了5年，小兔子还没回来。兔爸说:“要不咱先吃吧”，兔妈也示同意，正要伸手拿吃的。小兔子突然从背后的树后跳出来说:“哼～我就知道你们会偷吃的，我一直等着??” 第一次看到这个笑话的时候我没笑，当然以后也不会为这个笑话而发笑了，因为在我看来它已经不单纯的是个笑话了。 事情是这样的，一天接到一个客户电话。客户是塑料再生行业的，生产的就是俗称的塑料颗粒，我们公司是做电磁加热的，最大的客户群体来自塑料再生行业，所以轻车熟路 6 的询问客户要求，帮客户做好预算和设计。 结果在付款的时候出现问题了。客户坚持要使用快递发货，我就说那可以您把机器款打到我们公司账户，我们确认款到了马上发货。结果买家说怕我们收到钱不发货给他，这样想的买家不在少数，所以我就推荐他用物流，运费上要便宜很多，而且支持货到付款，结果卖家说物流太慢了，他坚持用快递。我就说那您用支付宝吧，阿里巴巴上我们的公司全称是“厦门飞如电子有限公”，您登陆后直接和上面的客服联系就好了，结果客户说他不会用支付宝，最后因为付款的问题怎么都不能达成一致，客户就生气了，说了声我不要了，就挂了电话。挂完电话其实没想什么，因为觉得这人可能是骗子，非要我们先发货又不肯打钱，这样的大家见得也不会是少数吧。 挂完电话，一个行业群里别人正好发了这个笑话，当时突然觉得自己和客户都是那只小兔子，因为觉得对方是骗子，所以互相试探着对方，当对方不能满足自己的要求时，第一想到的不是对方的难处，而是对方可能拿这个当借口，在骗自己。因为彼此间本身都没有信任，所以在客户挂断电话的时候，没有任何丢单的失落，而是跟笑话里的小兔子一样，有种揭穿“骗子”的兴奋。 想通道理后，立马跟客户回了一个电话，跟客户开门见山的说明，我们彼此不信任的问题，然后希望客户设身处地 7 的为我们想想，是谁也不可能在没任何保障的情况下把价值一万多的货物就发出去，客户说他也是这个意思，他也不可能在没任何保障的情况下打一万多货款给我们，聊到最后还是只有货到付款这个途径，在向客户保证一星期内绝对可以收到货物后，客户同意了物流货到付款。 生意讲究诚信，买家希望卖家诚信，卖家当然也希望买家诚信，但一通电话要让两个互相陌生的人。彼此相信的确有难度，所以当彼此双方不能互相信任的时候，不妨直接说出来，寻取一个最合适的解决方法，断不能跟笑话中的小兔子一样，以为别人要骗他就当别人是骗子，可能丢失的不单只是一个客户了，也许还是一份信任。 厦门飞如—— 篇四:笑话一则 我们的同学和我的同学开时了玩我说:一是猪，对。二，马，啊。三，狗，啊。我说:猪。他说对。 篇五:开心一刻笑话集 开心一刻笑话集 师生在课堂上的爆笑: 1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她 8 一个～”大家等着看我的反应。 我瞄了那位同学一眼，只好回答:“不可以处罚老师～” 2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课,”阿呆疑惑地回复:“你是谁,”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复:“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。 高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们～” 4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说:说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。 搞笑的糗事: 1、津津有味，最后对服务员说:“这道菜不错，与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上:“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说:“城 9 里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。” 老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻(来自:WWw.Zaidian.Com 在点网:一责笑话50字)子、嘴，都很漂亮啊～” 童年时代小笑话: 1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。 儿子问道:“爸爸，它怎么了,” 爸爸回答道:“它死了，到天堂里去了，” 儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊，没出息～再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学～” 后来，再有人问他:“小宝儿，长大后干什么,”“出国念书，上哈佛大学～”那人又问:“那上学回来呢,”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊～” 3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的 10 时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗,”我问。 “不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。” 4、妈妈:儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事, 儿子:噢，里面太黑，我没有看见那一块。 冷笑话: 1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说:“吃胖一点就好了。” 2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你说那个,他不是被告，他是辩护律师。” 3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连说，“你是我的律师” 11