故事会全部开心笑话集锦txt_7【很经典】..推荐 txt

超级经典： ********** 因，到了晚上，小王的肚子疼的厉害，实在没办法，小王只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。 小王刚蹲下，便听到鬼(表哥扮的)的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”小王知道不能接受鬼的东西，便答到：“我一直用报纸。”看样子，小王是得了痢疾，过了不一会儿，小王又到跑了厕所，不过，这次他不再害怕了。鬼看到小王后，又伸出手说到：“要《中央日报》还是《青年日报》？”“我一直用体育类的报纸。”夜里，小王第三次上厕所，鬼问：“要《体坛周刊》还是《足球》”小王战战兢兢地说到：“我……我……我只想小便。” 2006-8-22 9:24:14 最后一道菜作者： 潘胜奎编绘 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 ( 2006-08-18 第12版 ) 2006-8-20 10:21:32 十大经典误会作者： 佚名 推荐人：niuniu101 来源：幽默与笑话1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！　　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”　　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”　　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！　　6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。　　7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”　　8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？　　9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”　　10.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 2006-8-18 21:00:15 喷血的极品整人笑话作者： admin 推荐人：lgdob 来源：青年人网 A.叫人 　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」 　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」 　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 　　乙：「我就是...」.... 　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」 　　B.点歌 　　深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…" 　　C.乱用成语 　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 　　小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。 　　D.健康宝宝 　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 　　E.整人专家 　　我们上时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。 2006-8-18 20:58:29 搞笑大荟萃作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国防盗妙招如您一定要携带单肩笔记本电脑背包，请在背包正面写上“同城速递”。如需携带中型受提旅行袋，请写上“管道疏通”。如需携带大型拉杆行李箱。请写上“专业保洁”。如需携带大量纸箱，请写上“商务快餐”。钱包要写上：消毒面纸。胸前的MP3上裹一层纸，上书：速效救心丸。身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上：小心禽流感。禽言兽语虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！蛤蟆的理想：等我“发”了以后，一定天天吃天鹅肉。鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几个人真打了？不过喊喊罢了。龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼皮具是怎么来的？蜗牛的遗憾：如今这年头，有栋自己的房子多难啊！不珍惜行吗？母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。义务的委屈：不学人话没有饭吃啊！狼的恼怒：我和狈好又招谁惹谁了？狮的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？（感谢lgbob的推荐）三国与尿床1.关羽 一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起，骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”(从此关羽的脸被羞红了)2.诸葛亮诸葛亮一觉醒来，突然发现周瑜就站在他床前看。诸葛亮大惊失色，紧张地用扇子一顿狂扇，然后他突然眼珠一转，心生一计，他赶忙朝周瑜走过去，微微笑着说：“周督都，来来来……此乃亮昨夜赶制的一张作战草图，长江以北为曹操，长江以南为孙权。”3.曹操曹总的生活起居都是侍女打理的。有一天开高层会议，杨秘书来早了，曹总刚起床。杨秘书心想，这不就是一个拍曹总马屁的好机会嘛。推开侍女，他冲上前去，抢着为曹总叠被单，哪知道……唉，结果曹总只好用那条被单将他活活勒死了，事后曹总感叹地说：“宁让我被单覆天下人，勿让天下人被单覆我！”4.刘备刘备起床后，发现尿床了，恰好众将都在床边，他忙拽过床单捂住脸大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀！”边哭边把床单拧干。冷笑话集锦一 患者：“医生，我咳得很厉害。”医生：“你多大年纪？”患者：“七十五岁。”医生：“二十岁时咳吗？”患者：“不咳。”医生：“四十岁时咳吗？”患者：“也不咳。”医生：“那现在不咳，你要等到什么时候咳？”二蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！三蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车……四虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。妙解三国1、曹操与刘备煮酒论英雄，论的是什么英雄？ 张艺谋的《英雄》呗。2、在那桃花盛开的季节，有三个人在桃园结为团队，此后他们成为众人瞩目的焦点，请问他们是哪三个人？这还用问，她们是S.H.E呗。3、刘备为请诸葛亮出山，连去了两次都没有成功，直到第三次方才如愿，这是为什么？这还不容易，第三次刘备肯定是知道了密码，他在老诸门前大喊三声：“芝麻开门。”4、刘备为请诸葛亮出山，连续三次去茅庐，终于打动了诸葛亮，请用一句成语概括这个典故。茅塞顿开。5、曹操为何要杀杨修？因为有一天，杨修在书店看到一本书《论法的精神》，作者是孟德斯鸠，杨修见状大笑：“哈哈！孟德这个鸟东西也能写这玩样？”曹操闻听大怒，所以动了杀机。6、诸葛亮为何能借到东风？因为他跟东风汽车的老总熟呗。7、诸葛亮在锦囊里写的是什么？短信呗。8、关羽为什么是红脸？高血脂呗。9、张飞为什么是黑脸？肝硬化呗。10、那曹操怎么是白脸呢？ 缺铁性贫血呗。11、刘备为什么是两手垂膝？缺钙呗。12、阿斗为什么扶不起来？缺少钙铁锌维生素呗。13、曹操手持鸡肋为什么犹豫不决？害怕禽流感呗。14、刘备为什么要摔孩子？让孩子接受挫折教育呗。15、为什么张飞在当阳长坂桥能够挡住曹操百万大军。因为张飞大喊：“经上级有关部门批准，凡过桥者一律交过桥费10元。”一人10元，百万大军就是上千万元啦。16、曹军兵败赤壁说明什么？因为曹操没有按照消防部门的整改要求给船只配备灭火器。这件事说明凡交通工具都应携带灭火器。17、华佗为关羽刮骨疗毒时关羽在干什么？在参加三国围棋擂台赛。18、曹操青梅煮酒，邀刘备共饮，他问了刘备一个问题，是什么问题？今天，你喝了没有？19、关羽五绺长髯，风度翩翩，使得一口青龙偃月刀，人们赠送他一个什么样的美称？刀郎呗。20、周瑜借出荆州之后为什么要不回来？没有经过公证呗。怕老婆的七大好处1.怕老婆可长寿 怕老婆的人不能抽烟、不能喝酒、不能寻欢作乐，每天下班之后早早回家报到。因而生活极其有规律，也改了婚前的不少坏习惯，繁重的家务使身体得到了锻炼，能不长寿吗？ 2.怕老婆可省钱 怕老婆的人拿老婆做推搪的借口，拒绝了狐朋狗友间的一切应酬，省下的烟酒钱可早日实现供房、供车大计。 3.怕老婆可保障社会稳定 家庭稳定是社会稳定的基石，家庭暴力下降，可使人民警察腾出更多的精力对付犯罪分子。 4.怕老婆利于求职 长期惧内可磨炼人细心谨慎的个性，适于从事保密工作，可在求职简历内加上这一条。 5.怕老婆是一种伟大的爱 “怕老婆”的“怕”其实是“爱”，对老婆因为“爱”才会“怕”。老婆就是上帝，老婆的话就是圣旨，老婆的意见就是不得上诉的终审裁决，老婆的要求千万不要忘记。 6.怕老婆利于亲子关系 家庭主男义不容辞的职责不仅是扛煤气罐，还应自觉地换洗尿布，哄小孩睡觉，做饭，清洁家具等。身教重于言教，这样不仅给儿子树立了榜样，让其早日适应重女轻男的新时尚；也给女儿增加了对美好幸福生活的向往。 7.怕老婆的人上网最健康 能自觉抵制不良网站的引诱，发言认真负责，先老婆之忧而忧，后老婆之乐而乐，上网积极搜索老婆喜爱的打折商品，有趣笑话、八卦新闻等必与老婆共享。 （感谢panerdan的推荐）字与字的对白1“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚！2“巾”对“币”说：儿呀，你戴了博士帽，也就身价百倍了。3“尺”对“尽”说：姐，恭喜你，你怀了双胞胎。4“臣”对“巨”说：和你同样的建筑面积，我却有三房一厅。5“晶”对“品”说：你家难道没有搞装修？6“日”对“曰”说：你要减肥了。7“叉”对“又”说：什么时候整的容？脸上那痣呢？8“个”对“人”说：不比你们人，没手杖就寸不难行。9“办”对“为”说：平衡才是硬道理。10“兵”对“丘”说：看看战争多残酷，两条腿都炸飞了。11“木”对“森”说：几天没见，哥几个玩上杂技啦。12“平”对“苹”说：哥儿们，用点好洗发露吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 N个人生的第一次 第一次走路……额头跌了一条口； 第一次用筷子吃饭……不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多； 第一次骑童车……一位大爷叫喊着追了我三条街； 第一次上学……老师居然忘了点我的到； 第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股； 第一次接吻……居然咬到了舌头； 第一次失恋……晚上居然又输了五百块； 第一次留长发……上车被当成女士； 第一次留超短发……任课老师说我是外班的，哄笑中我的一个朋友说，其实我也没认出你； 第一次网恋……对象居然是个男的； 第一次踢进球……进的是自家的门； 第一次得第一……倒数第一； 第一次对外国人说Hello……结果回的是中文； 第一次和陌生美眉搭讪……她说：“二百块包夜！”笑话1 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。2 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 3 狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢 4 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 5 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍？）（感谢aleen的推荐） 2006-8-18 16:51:47 笑话集锦[本站网友推荐]（十四）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国美国商人 有一天，一个著名的牧师和一位美国商人在花园中散步，一个教徒随侍在后面。 “十万块够吗？”美国商人问，牧师摇头。 “一百万可以吗？”美国商人问，牧师还是摇头拒绝。 “那……一千万如何？”美国商人又说。牧师坚决不肯，美国商人垂头丧气地走了。 教徒连忙驱前说道：“你怎么可以这么顽固！有了这笔钱，可以为我们的教徒做很多事呀！告诉我，那个美国商人要求什么了？” 牧师严肃地回答：“绝对不能答应！这个奸商要求我每次祷告完不要讲阿门，而说可--口--可--乐”打台球 从前，有个小流氓和一个牧师两个人打台球。小流氓打了一下球，没有进，小流氓骂了一句：“他妈的，打歪了。”牧师说：“天哪，饶恕他吧。” 接着又轮到小流氓打，球又没进，小流氓又骂了一句：“他妈的！打歪了。”然后牧师又说：“天哪，饶恕他吧。” 第三次了，轮到小流氓打，可是球还是没进，他又说了一遍：“他妈的，打歪了。”这回牧师忍不住了，说：“天哪，惩罚他吧。”话音刚落，从天上一个雷打了下来，把牧师劈死了。 这个小流氓心想，他叫天惩罚我为什么一个雷把他给劈死了呢？突然，从天上传来朗朗的一句话：“他妈的，打歪了！”（感谢8708的推荐）谁的爸爸跑得快 一天，有三个小朋友在讨论谁的爸爸跑得快。 小明第一个说："我爸爸跑得可快了!他能扔出球，然后以每小时30公里的速度接住它。" 小强说：" 我爸爸才快呢!他能射出箭，在它没射中靶子前把它抓住!" 小刚说："我爸爸嘛!他在很远的地方上班，本来4：30下班的，可他3：00就到家了!"择偶标准 蜘蛛要和蜜蜂结婚了…… 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么我要娶蜜蜂?" 蜘蛛妈妈说："蜜蜂是吵了点儿，但人家好歹也是个空姐啊!" 蜘蛛说："可是我比较喜欢蚊子……" 妈妈回答说："不要在提那个护士了，打针都打不好，上次搞得我水肿。"（感谢lisheng的推荐）造句 课上，老师让同学们用更…更…更…造句 小明说更干更爽更舒适（感谢David的推荐）风沙大某天，刮沙尘暴，狂风大作，一女生不想上体育课，就给体育老师发短信说：“老师，因风沙太大，学生已被吹出银河系，固不能参加今日体育课。”体育老师　：“……”死无葬身之地 某天，某女对某男说：“我们结婚吧！”某男又惊又惧，说：“我听说婚姻是爱情的坟墓……”某女莞尔一笑，“没错，可是如果没有这个坟墓，你就死无葬身之地！”（感谢十二月的夜猫的推荐）郑喜定 郑喜定的老婆找不到他了，他老婆就去婆家去找他。 一进门，就看到郑喜定的爹在洗脸就问“爹，喜定呢？” 他爹没理她，她又问：“爹喜定呢？？？”他爹再也忍不住了，大叫：“我在洗脸呢，没洗腚！！！”{注：腚是屁股的意思！！}（感谢lidailing的推荐）冰箱里的照片记得一次，我回家看老爸老妈。老妈让我布置餐桌。我打开冰箱，发现冰箱门里贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人，身材一流，衣着暴露的姑娘。＂妈妈，这是什么？＂我问。＂哦，我把那玩意儿贴在上面，好随时提醒自己别吃的太多。＂老妈答道。＂这有用吗？＂我问。＂有用也没用，＂她接着说，＂我减了１５磅，不过你老爸却涨了２０磅！＂检查官蚊帐里的两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检查官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打？丈夫说：＂证据不足。＂（感谢307169665的推荐）猪不会拐弯 八戒经过学习、桩考、路考等一番努力，终于考取了驾照，同时，单位又给他分配了一辆新车，此时的八戒是双喜临门，乐不思北。出车前，部门领导再三叮嘱地对他说："安全第一，谨慎驾驶，三慢一站……"八戒不悦，暗思量：还三慢一站呢!那不成开牛车了吗! 着车。鸣笛。起步，八戒麻利地驾车驶上了公路，当他正美滋滋地欣赏自己的车技时，突然，对面驶来一辆货车，司机探出车窗，指着他大声喊道："猪!"八戒纳闷道："神了，我早已脱胎，居然他还认识我?"稍想，不对。便摇下车窗大骂："你才是猪!"刚骂完，便"咚"一声撞上了一头过马路的猪，停车后，只听路人说："不怨司机，是猪不会转弯。" 八戒瞠目……（感谢xiankelai的推荐）我以为您叫了下一个老师问了一个学生很多问题，而这个学生一个也答不出．于是，老师决定问他一些比较简单的问题．＂美国第一任总统是谁？＂这为学生想了好长时间还是答不上老来．老师非常生气，大喊一声：＂乔治．华盛顿！＂学生一听，便往自己的座位走去．＂回来，我并没有叫你归位．＂老师很气愤．“对不起，我还以为您叫了下一个写生！”学生解释到．牙齿有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…没关系客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」准备小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答职业司机：「嫌我车开不好？真是岂有此理！我干这行已经十年啦。之前乘客们从没说过一句对我不满的话！」客人：「是吗？请问你之前开什么车？」司机：「灵车！」（感谢307169665的推荐）那是一个意思 李老汉的儿子李明带了个女朋友回家，姑娘不仅长得俊嘴也甜。李老汉老两口乐得都没合拢。 李老汉这人平时就好那两口，今天儿子的女朋友来了自然高兴。就让老婆子给他整上两蛊，人逢喜事精神爽，洒兴也见长，于是就多贪了几杯，嘴也开始说糊话了。 儿子李明见李老汉喝多了，着急地说：“爸，您还是少喝点吧，都醉了。”李老汉绕着舌头说：俺没醉，清醒着哩，今儿高兴你也陪俺喝点。” 李明的女朋友一听就说：“叔，您海量，俺知道您没醉，你能说出这是几不？”说着伸出一只手掌让他数数有几个手指头。 李老汉晃着头说：“这不你的手掌么？你别晃，让俺数数。” 姑娘说：“叔，俺没晃哩，您再看看俺这裙子，它是啥色的呀？” 李老汉眯着眼说：“好看，全是星星，闰女呀，还别说你不穿裤子真俊哩！” 姑娘一听傻了，儿子李明忙纠正说：“是穿裙子。” 李老汉一瞪眼：“那是一个意思！”（感谢蓝眼卧龙的推荐）黑板上的搞怪留言 我读大学的时候，学校里人流最密集的地方是第三教学楼，那里有一块公用的黑板，大家用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。 有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都围着看热闹，原来那上面写的是："文文，请于明天晚上9：00在校门口石膏像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了…… 第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体："我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。" 那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。 谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的："如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？" 于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫拨文文斳的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝："亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？" 乘车过五国 重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。 久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。（感谢鲁龙的推荐）清洁妙法 乘客：车厢里的椅子怎么这么脏啊？ 售票员：拉完这趟乘客，下趟就干净拉！（感谢yf1990526的推荐）人才 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，四个裁判倒了三个，还有一个裁判上台激动地握着你的手说：“人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！”（感谢伊隐的推荐）公车上的尴尬 一位女同志和我并排坐着，坐了一会，她觉得很无聊，便拿出口红对着镜子化起装来。不想，驾驶员是个踩急刹车的高手，一脚踩下去，那位女同志竟然把整支口红咬进了嘴里，差点儿把全车的人都笑死！混口饭吃 马戏团正在上演一个节目：“在玻璃柜中绝食三十天。” 新闻记者问讯前来采访绝食者，他隔着玻璃问道：“你为什么要演这种节目？” 绝食者道：“这也是为了混口饭吃。”（感谢zxdfgt520的推荐）马拉松 森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！（感谢luzhenhui的推荐）缘分 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地，帮它擦干净了脚上的粪便。黑猩猩和长臂猿坠入了爱河。别人看到这特殊的一对，问起它们是怎么走到一起。黑猩猩感慨的叹了口气，说：“都是猿粪啊……猿粪！！”（感谢wangmiao的推荐）狗的醒悟 有一天，我和一只狗在路上相遇，它已经退到路边，于是我赞美它的美德。狗却对我说：不必了。我站在路边正好观察你走路的姿势。这么说来，狗一直在研究人。熟知人性的人类学家。多年前，我养了一只狗。我希望它捉我的朋友。它的确对我很忠诚。渐渐地，我发现它的忠诚已升为崇拜。甚至在我走向悬崖的时候，它也毫不迟疑地尾随我，在我感冒仰头打喷嚏的时候，它以为我成了天文学家，于是也仰头狂吠，对着太阳吹捧我。我因为自私，置众人于不顾，而卑鄙地逃离一个灾难场，它跟着我，以为跟着一位圣人。我由于颓废而煨昏睡，它陪伴着我，以为陪伴着一个深沉的思想者。我与赌徒们围在一起赌博，他静静的围在我身后，以为我们已经和真理未坐在一起。我终于知道，它已经成了欧文的信徒，它崇拜和信仰着我，我成了它生命的方向。道路和意义。直到有一天，它知道我的底细——它所信仰的这个人，却无所信仰；它所视为道路的这个人，却一直在歧路徘徊；它所信赖的这个人，却无所信赖……这只狗终于疯了。（感谢576099459的推荐）办法一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座 位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”等下雪有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”放假了爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”天堂里的遗愿在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” 第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：“他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：“他太好了，教会我们如何做人！”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：“瞧！他在动！”（感谢panerdan的推荐）史上最恶心的笑话 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此 打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大 输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老 二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二 说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”（感谢小可爱的推荐，不过这样的最好少点，实在受不了）日本制造 一位日本参观者打的到机场。当一辆小轿车经过时，他便说道：“哦，TOYOTA，日本制造的！它的速度真快！” 接着，又一辆轿车经过，他又嚷道：“哦，NISSAN，日本制造的！它的速度好快啊！”这使得的哥有点儿生气了。当第三辆轿车经过这辆出租车时，这个日本参观者又毫无顾忌地喊道：“哦，HONDA，日本制造的！它的速度非一般的快！” 最后，他们到达了机场，日本参观者问道：“多少钱？”的哥回答说：“1000元！”这个日本参观者感到非常迷惑，便问：“为什么要这么贵？”的哥看了看他，大声地回答说：“哦！计程表！日本制造的！它的速度真快啊！”（感谢zhbq34的推荐） 2006-8-18 16:46:19 一对北京情人的对白作者： 开心驿站转帖 推荐人：春风 来源：网络一对北京情人的对白 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏……” 2006-8-17 22:23:34 饭局作者： 佚名 推荐人：echo 来源：广州日报副刊-每日闲情△世上本来只有饭没有局，吃的人多了，就有了饭局。△谈事儿要饭局，没事儿更要饭局。中国的社交文化基本上就是饭局文化。△从前，生活是从一顿饭到下一顿饭，后来，生活是从一个饭局到下一个饭局。△人世间最大的痛苦不时没饭吃，而是太多非吃不可的饭。 △很多爱情都是从饭局开始的。从大饭局到二人饭局，再到二人烛光饭局，再到二人家庭烛光饭局，再到二人烛光晚餐。△饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。△应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。△一请就来的叫爽快。三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。△饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结帐的时候只剩下你一个清醒的。△一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是餐厅服务员。△敬酒是一门艺术，拼酒是一门技术，耍酒疯是一门骗术，千杯不醉是一门防身术。△路边摊摆饭局——番（饭）贱，没钱非请吃——犯（饭）贫，主动埋单没人知道——犯（饭）傻，隔夜的饭局——犯（饭）酸。△草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局。名人饭局核心在于名人。△不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。 2006-8-16 18:28:08 聪明还是愚蠢作者： 怀夏(译) 推荐人：大猫熊 来源：读者 一位屠夫正照看着自己的店铺，他非常惊讶地看到一条狗进了他的铺子。他将狗赶了出去。不一会，那条狗又回来了。于是，屠夫走近狗，发现它的口中有一张小字条。他拿出字条，见上面写道：“我可以买12根香肠和一条羊腿吗？这条狗嘴里还衔着钱。” 屠夫向狗的嘴里望去。瞧啊！那里还真有一张10美元的钞票。于是他收了钱，把香肠和羊腿放进一个口袋，然后让狗叼起来。这条狗给屠夫非常深的印象。当时正值铺子到了快关门的时间，于是他决定提前打烊，跟着这条狗看个究竟。 于是屠夫跟着狗出发了。狗沿着街道一直向前走，不久来到了一个交叉路口。狗放下口袋，伸直前腿按了一下交通信号灯按扭，然后静静地叼着口袋等待信号灯。绿灯亮了，它过了马路。屠夫在后面一直紧跟着。狗随后来到了一个公共汽车站，开始看时刻表。见到这个情景，屠夫感到非常惊讶。狗看完时刻表，坐在了车站的椅子上。一会来了一辆公交车，狗走到车前，看了一下车号，然后回到了座位上。又一辆公交车来了，狗又绕到车前看了看车号，确定无误后，上了车。屠夫目瞪口呆地也跟着上了车。 公交车穿街走巷，离开了镇子，来到了郊区。狗一路上观望着车外的风景。终于它站起身来到了前门。它后腿蹬地，用前爪按了一下停车按扭，然后叼着口袋下了车。 屠夫跟着狗沿着大路一直往前走着。不一会儿，狗拐向了一所房子，它走到房前小路的尽头，把买的东西放到了台阶上。随后，它倒退几步，铆足劲儿跑起来，一头撞到了门上。里面没有任何反应。于是狗又退回来，跳上了一堵窄墙，沿着院墙走去。它来到窗户前，用头撞了好几次窗户，然后回转身，跳下墙头，来到了门前等候。 屠夫这时看到一个大汉打开门，冲着狗大声呵斥，对它又踢又打又骂。屠夫于是冲了上去，挡住了大汉，说：“你到底在干什么呀？这条狗简直就是一个天才。我敢发誓，它都可以上电视了！”大汉回答道：“你说它聪明？这已经是这条笨狗这个星期第二次忘记带钥匙了！” 2006-8-28 13:59:23 幽默三国志作者： 佚名 推荐人：风吹雪 来源：网络1、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” ２ 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” ３ 城下——司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！” 城上——琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……” 剑童：“没办法，老师是忆莲的ＦＡＮＳ呀……” 诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”　 ４ 中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！” 众将：“……………………” 诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！” 众将：“……………………” 魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……” 诸葛亮：“………………” ５ 长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个ＸＸＸＸ的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥到底在哪里呀￣￣￣￣” ６ 周瑜：“既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣￣既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣” 读者：“有没搞错呀￣￣￣身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！” 罗贯中：“小器吗￣￣￣￣” 于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后￣￣￣老子还是一条好汉￣￣” ７ 五丈原——姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米…… 啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内￣￣…… 什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？ 哇￣你看中间那盏还那么大￣￣赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了￣￣：） 哦对了，你刚才想对我说什么， 老师，巨星殒落…… ８ 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……　 ９ 张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……”　 １０ 三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？” 刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！” 赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！” 刘备：“难道……” 赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……　 １１ 刘备：“云长，我来介绍一下，这位是我的大恩人刘安，在我落难的时候，他晌沂俏沂巧当妻割肉供养我。” 刘安：“没什么啦……” 关羽：“可是他家里明明养着猪呀，为什么要……”刘备：“你忘了么？我是回民呀￣￣￣￣”关羽：“……”——关羽与刘备割袍断义……　 12 江东吴侯府——刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段￣￣￣” “ＫＡ！”石断—— 孙权：“皇叔你在做什么？” 刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈哈哈￣￣￣￣” 孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？” １３ 士兵：“报￣￣￣关将军斩将夺旗，得胜归来！” 刘备：“够英勇！啊呜啊呜……” 张飞：“有两下子！咕咚咕咚……” 关羽：“大哥，我回来了￣￣￣￣” 刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了＾＾；；”关羽：“－＿－ｂｂ……” 一年后，虎牢关前——李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！” 董卓：“呃！！这么狠！？” 盟军阵营—— 刘备：“最近云长的动作越来越快了……”张飞：“嗯，酒还是温的呢……” 关羽：“啊呜啊呜￣￣￣咕咚咕咚￣￣￣”　 １４ 司马徽：“啊！” 刘备：“先生，怎么了？” 司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。” 刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。” 刘备走后—— 林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛￣￣￣” 司马徽：“不要急￣￣” 赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……” 司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……” 2006-8-27 23:32:11 草船借箭的十种另类结局作者： 武国华 推荐人：loveling 来源：武国华的QZONE 成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话…… 　　结局1——只差一枝箭 　　草船上的草人中了很多箭，约有十万余枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。 　　结局2——禁不住急拐弯 　　船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身掉一下，船即失去平衡，侧翻了，箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。 　　结局3——曹军请来张艺谋 　　曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无甚护甲，结果(可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲弩乱箭射穿墙瓦的情景)箭是借到了，可舵手，鼓手，孔明，子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼(鱼们条件改善，吃起了关东煮)。 　　结局4——超载 　　船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。 　　结局5——曹军射的是火箭 　　船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显(就像雾天汽车开雾灯一样)，曹军纷纷继续瞄准火船射箭。 　　结局6——新式武器 　　船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机…… 　　结局7——曹操也不傻 　　话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。 　　结局8——喊错地儿了 　　诸葛亮亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。 　　结局9——曹操是个二百五 　　曹操听到水寨外的喊杀声，心中冷笑：“就东吴这几万人马也敢来挑战？”当即下令全军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙，掉头逃跑，好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶，不想曹操军不肯善罢甘休，顺势来到周瑜水寨前叫骂，周瑜不知就里心中害怕，下令调拨所有弓箭手到江边，好容易将曹军射退，倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙，也不回东吴军营，直接逃回夏口去了。 　　结局10——讨债的来了 　　草船借箭完美成功，诸葛亮借得10余万枝箭，周瑜虽然为没有除掉诸葛亮而遗憾，却也不得不佩服。第二天还是个大雾天，诸葛亮正和周瑜、鲁肃在营中饮酒作乐，却听到水寨外曹军擂鼓呐喊，诸葛亮笑道：“曹贼吃了我草船借箭的亏，也想如法炮制，可我这么聪明，怎么会上他的当？”下令不予理会……天色大亮后才发现原来曹军是玩真的，东吴军营已被占领。只见曹操理直气壮地来到诸葛亮跟前伸出右手：“孔明先生，你是不是把昨天借我的箭还给我呀？” 2006-8-27 7:47:14 天无绝人之路作者： 武国华 推荐人：loveling 来源：武国华的QZONE 这年头人会生病，电脑也会时不时的犯病，呵呵，病毒太多了，瑞星天天杀，YAHOO助手天天修复也没有用，据专业人事说，是顽固性病毒。打网页时有时就突然弹出很多网页，关也关不掉。每次鼠标啪嗒啪嗒的点半天，最后还是无奈地用任务管理器关。上班时间看网站本来是可以的，不然公司干吗给每人安台电脑还要接网呢。可是即使默许可以上网，有人来总得做做样子吧。首先，老板看到了总是不好的，可能直接和工资奖金挂钩呢，其次，客户看到了也不好，这公司员工咋不好好工作哩。所以我采取这么个：先开一与工作有关的表格，一旦发现有人来就快速地换。嘿嘿，这种事情是坏孩子做的，大家别和我学。 隐藏的非常好，到今天上午都无事发生。可是，下午的时候，我正在泡QQ论坛，打开一帖子，看了正准备回帖，办公室门开了，我眼一瞟，哎呀，是老板过来了。办公室门离我超不过5米。我赶紧关网站。这时候，好死不死的病毒开始发作。网页刷刷的全屏幕散开。我急了，手开始发抖了，眼看老板越来越近，心想，完了，死定了。 我虽做好必死的决心，但仍在做最后的挣扎。当老板距离我的位置还有大约1米的时候，我的屏幕刷的黑了。 “怎么了。”老板问。 “我也不清楚。”心里放松下来。 “接线板不好，脚一碰就很容易断电。”对面主任说。 事后，我对这场事故做了个，归纳成一句话就是：天无绝人之路。 2006-8-27 7:45:52 变相讨钱作者： 武国华 推荐人：loveling 来源：网络 前段时间下午下班回家，边走边发短信，突然从旁边的士站窜来俩女生，那眼神那愁眉那气势那热情劲儿，让我随机预感肯定又是一出“变相抢劫”，前缀多多之后结果还是问钱，果不其然，她们张嘴就说“小哥，我们是外地来重庆暑假打工的，身上钱没带够，能不能给我们……”，听到这里，我马上川剧绝活“变脸”从平静到极度厌恶的表情：车钱？路费？于是一言不发转头抬脚走人，然后听到“买点东西吃……”！汗，我心一惊跳，寻思着最讨厌四肢健全还出来要钱的人，可是这俩女孩居然是要吃的，那肯定是已到迫不得已的地步啊，万一她们真的是遇到困难需要帮助呢，顿时从厌恶到悔恨到内疚，边想边走意识过来时已到百米开外，回忆自己前几秒鄙视的表情表演得那么自信而到位，实在也拉不下脸再回去给她们买，哎，就接力惭愧了一晚，只希望某日再碰到这类情况可弥补自己的罪过，一定让她们饱到喉咙。 天意弄人，中间隔了那么一天，晚上9点多回台里夜班，居然在台楼下让俺再次邂逅到类似俩女生，年纪相仿，皮肤比之前的白净好像没怎么在太阳下奔波，前奏也一样是打工到没钱用，身上也一个包袱都没背，但鉴于让自己心安理得弥补罪过，俺立马热心的领着她们去三峡报刊厅买牛奶面包等，可她们主动要求买盒装方便面，我心里担心“啊？她们有住的地方吗？有开水用吗？”，又想她们也该有考虑清楚才会要泡面吧，只觉得报刊厅老板看我的目光迥异，不过让之前心里的歉疚消失最重要活活。。。 奶奶的凶，隔了几天，和“小丹逸飞”大腿血拼解放碑，坐车返台时又惊现俩女，问着大腿要吃的，我顿时咯噔，这三组六女，完全可以组一个加大号的Twins组合，惊人的酷似得由相同生产线出品。转身给他仨讲了我的招遇，大家一致分析认为，估计是“要钱”过于招摇直白，还是要吃的比较科学，未开封的泡面，经“Twins”拿到“总部”，由某个小卖部统一处理，一盒几元钱的泡面的利润来得比难搞的现金快，汗死。接下来的一段时间，又屡屡在街上遇到各类举着挂着吼着“肚饿”的“BoyZ”“Twins”，出境率之高，撒网率之高，让人不得不对这一切强肉弱食产生怀疑哎，其实相信每个有能力的人对待“真正”需要帮助的人都是非常慷慨的。也不知是“泡面集团”太愚蠢部署过多员工，还是我太愚蠢想得过多。 2006-8-27 7:40:14 大闹天宫作者： 永亮工作室FLASH 推荐人：zhaihui 来源：西游记 花果山。 悟空跟太白金星去天庭受封。 太白金星驾云紧追悟空：“上仙，等等我，真是个急性子！”到了南天门。天将拦住悟空去路：“嗨，乡巴佬，南天门不许乱闯！”太白金星拿出一锭银子，“天王息怒，我们有通行证在此，不用找了，给我开张发票吧。”“好说好说，还是开文具吧！” 玉帝封孙悟空做弻马温。 御马监。 “太白老头果然没骗我，真是个好地方。”但见每匹马都瘦骨嶙峋，“怎么搞的，人家马瘦还有毛长，你们居然把马养的毛都没了，是不是把马粮贪污了？”御马监里的人答道：“我们用的都是优质马粮。不信你看。”果然袋上都标着“天马最喜爱粮食”。 一个月后。 “大王，你的发真管用，现在每匹马都又肥又壮的。”“想知道为什么吗？因为这些老鼠药不但营养丰富，而且味道还很好吃。” 孙悟空嫌官职太小，返回花果山。 巨灵神来擒孙悟空：“春风吹，战鼓擂，我是流氓我怕谁！” 巨灵神的宣花斧变成了锯齿。“也不看看我用的是什么兵器，我的可是**工作室制作的如意金箍棒！” 由于装备太差，李天王吃了败仗。只好让孙悟空管理王母娘娘的蟠桃园。 “难怪人家说大款斗不过公款，王母娘娘这片蟠桃园也够壮观的了！” 另一边。各路神仙都在跟玉帝咬耳唇。 二郎神：听说猴子在四处拉关系，你说他要没野心干嘛这么卖力。 巨灵神：不是我想公报私仇，这猴子根本就是个粗人嘛。 太白金星：我们出家人决不打诳语，兜率宫丢了几壶仙丹，一定是他妈的猴子吃了。 观音菩萨：你不相信我没关系，反正不止我一个人说哦。 王母娘娘：我们公款开瑶池盛会的事已经泄漏出去了。“他知道的太多了。” 玉帝悬赏银子三两捉拿妖猴孙悟空。罪名： 一 偷吃蟠桃 二 偷吃仙丹 三 偷喝御酒 四 大老粗一个 五 意图谋反 悟空看了，很是不忿：“不会吧，又没有搞错，我酒值这么点银子！”众神仙看见悟空，叫着抢钱了，吓得悟空赶快闪掉。 悟空喝十万天兵天将展开激战，而另一边...... 太白金星和观音。 “观音妹妹，上次我给你的养颜丹很有效哦，现在看起来很像十八岁的大姑娘，现在我给你推荐一个很酷的装饰品－－－－超-级-净-瓶。” “这么小，什么都装不下嘛！” “这你就不懂了，现在它是一个普通的净瓶，插上一条柳枝之后，就是超级净瓶了” “噢，有道理！” “我们最新的产品还有这个金刚圈......”太白金星把金