13岁的儿子嫌我唠叨.doc

13岁的儿子嫌我唠叨.doc 13岁的儿子嫌我唠叨 儿子的个性比较被动，从小到大，让我费尽了心。从日常生活到学习，只要我不催促，他就很难按时完成。已经这么大了，就连起床上学这件事，也得我叫上好几遍，如果不叫，他准迟到。做作业就更别提了，每天都要催上无数遍，还是得拖到晚上11点多也做不完。过去儿子年纪小，还听话，从去年开始就老是顶撞我。昨天还非常愤怒地大喊:烦死我了，你真能唠叨，你再唠叨，我就离家出走～ 明明他做得不对，难道我就眼睁睁看着不管吗,那不是会让他更被动吗,可是如果一直这样管下去，他真的离家出走怎么办呢, 一位困惑不已的母亲 咨询师: 唠叨不是关心，是语言暴力 孩子的离家出走，其行为背后要说的其实是:“我想让你们换一种方式对待我，我实在受不了啦～”如果一个孩子感觉家里很温暖，自己很有安全感和归属感，也很有自我价值感，是不会有这种念头的。而如果孩子有这样的行为，或者宣告这样的意图，做父母的就要自己的教育方式了。 细想一下，如果你的领导每天一见面就三句话，还翻来覆去不停地说:工作干完了吗,你真的尽力了吗,快点，快点，再不抓紧就晚了～你还想在这个单位努力工作吗,可能把TA痛打一顿的心都有了。孩子也是一样。 唠叨有时就是一种语言暴力，尤其在不停地贬损、指责对方的时候。很多家长觉得自己出发点是好的，说的话都很正确，岂不知，在沟通当中，有效果比有道理更重要。尤其是对青春期的孩子。 为什么爱唠叨,可能父母自身没有安全感 父母们爱唠叨的原因很多，最常见的有两个:一是对自己没有信心，更不相信孩子。这样的父母心中非常焦虑，对孩子做什么都不放心，也不知道怎么有效地引导孩子，只能不由自主地一次次地把内心的焦虑用不停的唠叨发泄到孩子身上。错误地以为，只要自己多说几次，孩子就听了。 再就是自身缺乏安全感，容不下任何不确定事物的存在，对孩子更期望时时掌控他们的一切，而且要马上见到成效。忽略了孩子是一个正在成长当中的有主体意识的人，别人的话要通过他的自主消化，通过亲自品尝自己行为的后果，有了自己的领悟，才能起作用。再说每个人的进步和改变都需要一个过程，父母没有留给孩子时间和空间，中间又来催促，反而破坏了孩子的领悟。 怎样做才能不用唠叨又能让教育更有效果 首先要相信孩子。相信每一个孩子都向往美好的事物、渴望让自己更有价值，相信孩子有向上的心并能够自己要求和管理自己，相信他们都想被父母、老师及同学们认可，并不愿意和我们作对。孩子现不好一定有原因，我们的责任是和孩子一起面对问，适时适度地引导孩子，而不是一味地重复指责、说教和催促。 在这个基础上，要懂得倾听。随着孩子的长大，他们不但有了独立思考的能力、对事物有自己的看法，成长的岁月里也有了更多的各种各样的 感受。如果父母不懂得接纳孩子的情绪，不能耐下心来听取孩子的感受和想法，一味灌输并强加自己的观点和要求，便会导致越说越无效、越无效越要说的怪圈，最后不仅教育无效，连亲子关系也岌岌可危了。 尊重孩子也非常重要。我们为孩子设想的人生轨迹，其实并非唯一。对于必须做的事，孩子有权决定怎么做、以及什么时候做。孩子没有必要也没有义务时时处处顺遂父母的心意，只要大的方向没有问题，具体问题应该尊重孩子的选择。 不以偏盖全，不用孩子的某些不如你意的现状妄加断定孩子的将来。这也是许多父母让自己的焦虑升级，唠叨升级的原因之一。孩子是不断变化的，每天都不一样。我们最好的做法，就是直接面对当下的问题，就事论事，用尽可能简明的话语来表达。对孩子的一般过失，适度提醒，不要翻旧账。如果孩子自己明白了，我们就不必再说。孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在，并说说自己的感受，提出我们的期望，同时留出空间和时间，尊重孩子改变的过程。 想让孩子长大，父母就得适当放手 对出现的问题，要抓大放小，千万别像直升机一样，整天盯着孩子，看见什么说什么。像这样说得越多，孩子听从我们的可能就越小，我们的威信也就越低。科学的方式是:可说可不说的不说;同时有好几件事要说的，先拣一件最重要的说;复杂的事情要先从孩子最容易做到的步骤说，完成这一步再说下一步。 适时放手，该孩子承担的，我们尽量不要参与其中。孩子做不好自会受到相应的“惩罚”(比如赖床导致迟到，做不完作业挨批评)，品尝了后 果，孩子会因此调整自己的行为。每个人都需要自己长大，都需要懂得为 自己的行为负责。孩子很难真正懂得自己不曾经历的事情，我们的再三提 醒无效时，不妨先放放手，相信孩子自会“吃一堑长一智”。