女人的说话尺度、办事分寸全书_一、使日常的交流沟通顺畅愉快而不逾矩

女人的说话尺度、办事分寸全书_一、使日常的交流沟通顺畅愉快而不逾矩 拥有丰富多彩的人际关系几乎是每一个女性的需要。在现实生活中，女性们大都渴望获得他人的好感。这是女性的一种基本需求。得体的谈话、恰当的交流，是女性人际交往中必不可少的重要环节，关系到与他人交往的成败与效果。女性中交际的高手，往往也是个谈话交流的高手。欲在日常交流中营造良好的氛围，密切彼此的关系，提升自己的人气，是要学习一些沟通的技巧的。 人与人之间最重要的相处之道就是沟通 被誉为“音乐之父”的世界著名音乐家海顿，曾经担任过某公爵府乐队队长，并领导30名乐手。 有一天，公爵突然决定要遣散这支乐队。这就意味着，海顿和30名乐手要因此失去饭碗。乐手们一时心慌意乱，不知如何是好。 海顿知道，一般公爵决定过的事情，是很难更改的，无论怎样央求，恐怕他也不会改变主意。但，海顿不甘心就这样离去。想来想去，竟然灵机一动，提笔谱写了一首《告别曲》，准备拿到遣散会上，做一次独特的告别演出。 这是最后一次为公爵演出。因为决定已经宣布，乐手们已经万念俱灰，但看在平时和公爵的情意上，还是十分卖力地演奏了起来。 乐曲开始十分精彩，欢快优美，轻松恬然，将与公爵之间的美好友谊表达得淋漓尽致。公爵不由得感动起来。渐渐地，乐曲由明快转为平缓，又由平缓转为暗淡，悲怆的情绪起来了，像浓雾一样在大厅里弥漫开来。 这时，只见一名乐手停了下来，吹灭了乐谱架上的一支蜡烛起身向公爵深深鞠了一躬，然后悄悄地离开。 接着，又一名乐手以同样的离开。这样，乐手们一个又一个地相继离去。到了最后，空空荡荡的大厅里，只留下海顿一个人了。也只剩下一支蜡烛在黑暗中闪烁着。 海顿停止了指挥，独自默默地朝公爵深鞠一躬，慢慢地转过身去，也要离开。 这时，公爵的情绪已经达到了顶点，再也忍不住了，大叫起来:“海顿，这是怎么回事,” 海顿平静而诚挚地回答:“尊敬的公爵大人，他们在向您做最后的告别啊～” 公爵突然醒悟过来，几乎流着泪说:“等一等，让我考虑一下。” 就这样，海顿和30名乐手，靠演出《告别曲》的奇特氛围被公爵留下来了。 海顿的沟通技巧可谓高超。进行有效的沟通是一门学问，也是一种艺术。 在一个群体中，要使每一个群体成员能够在一个共同目标下，协调一致地努力工作，就绝对离不开有效的沟通。在每一个群体中，它的成员要表示愿望、提出意见、交流思想;群 体的领导者要了解下情、获得理解、发布命令，这些都需要有效的沟通。我们与他人大多数的交往是谈判，无论是在家里面讨论去哪一个饭馆，或者是由谁在凌晨3点钟给婴儿换尿布，或者是在工作中决定什么时候启动一次广告宣传运动，或者是开展某个项目。这就意味着我们必须了解沟通的法则，提高沟通的技巧。 一位学者指出:人与人之间最重要的相处之道不是宽容，也不是信任，而是沟通——心与心的沟通。恋人的分手，婚姻的破裂，大部分就是因为缺少有效的沟通。 沟通的信息是包罗万象的。在沟通中，我们不仅传递消息，而且还表达赞赏、不快之情，或提出自己的意见观点。雄辩滔滔、口若悬河并不是沟通技巧的全部。除此之外，沟通技巧还有着广阔的领域。人们经常使用非言语沟通的方式诸如面部表情、语音语调等，来强化语言沟通的效果，一项研究表明，65,的社交交流是以非语言信息传达的。值得注意的是，非语言沟通既能强化语言沟通的效果，也能起相反的作用，关键在于沟通人员对它的掌握和运用。 从表面上来看，沟通是一件简单的事。每个人每天都在做，它像我们呼吸空气一样自然。但是，一件事情的自然存在，并不表示我们已经将它做得很好。有一个形象的比喻:每个人的心就像一扇上了锁的门，如果你用一根铁杆去撬，也许你费了九牛二虎之力还是无法撬开。可只要用一把小小的钥匙轻轻一转，心灵的大锁就“啪”的一声打开了。为什么用铁杆费了那么大力气也打不开，而用钥匙却轻而易举地就把它打开了呢,钥匙说:“因为我最了解他的心。”唯有一把了解内心的钥匙，才能打开心扉。谁的内心都不是永远禁闭的，关键在于是否沟通。 如果我们有意成为一个更成功的沟通者，那么必须意识到:虽然沟通看起来很容易，但是有效沟通却是一项非常困难和复杂的行为。当然，这并不是说有效的沟通是一项高不可攀的技巧，成功的沟通是有一定的原则和方法的。只要掌握一些基本的要领，每个人都可以成为日常交流和沟通的高手。 在与人交谈时必须要注重一定的礼节 谈话是人类用来表达情感、交流思想的一条最方便快捷的途径。可不同的是，同样是一张嘴，有人一句话可以赢得满堂喝彩，有人一句话却可以失尽人心。可见，在与人交谈时必须要注重一定的礼节，连细节也不能忽视，只有这样，才能使谈话得体，提高自己在人际交往中的地位。 具体而言，女性在日常交流中，应特别注意如下几个方面。 1.说话时应该缓急有度说重点 有些女性说话时速度过快，像连珠炮似的谈下去。如果这样，对方可能还没反应过来，而你却已经说到别处了，这自然会使人不快。相反，说话太慢了也不好，听者听了半天，还是听不到你想要表达的主，那自然会产生腻烦的心理。因而，谈话的速度要缓急有度，使对方有回味和思考的余地，在谈到重点问题的时候，最好是缓慢而有力的，以引起对方的重视。 如果你发现对方对你的意思理解不够透彻，就应该及时向对方表示:“或许我讲得太快了，有些地方没有讲清楚。”然后及时补救。 2.谈话时千万不要过分以自己为中心 有些女性动不动就滔滔不绝地谈自己，光想自己的事，不给对方以应答的机会。这样的谈话，对方出于礼貌或许会听下去，但是内心的不快却是不言而喻的。 有些人在谈话中好炫耀自己，这是最忌讳的。因为这么一来，给人的感觉似乎是你压根儿不是在与他谈话，而是在向他卖弄或是向他说教。要知道，人们的自尊心都是十分敏感的，没有什么人会喜欢别人在自己面前自吹自擂，谁都会对那些像教导下属一般的指手画脚的人产生反感。即使是一个很谦卑的人，也会为别人的目中无人而感到厌恶。一旦产生诸如厌恶、反感这样情绪的时候，两人之间的心理距离要再想拉近就难了。 因此，谈话时应该尽量寻找能够引起对方兴趣的话题，以便拉近与对方的距离，使两人有共同的谈话思路。一个人有自信是好事，但表现自信决不能够喋喋不休地自我吹嘘和贬抑他人。 3.随时应该注意对方的反应 交谈是一个双向交流的过程。因此，在谈话时要注意对方的反应，观察一下对方是否在热心地倾听。说话的时候，两眼要看着对方，并且要时时征询对方的意见，使对方有表示自己看法的机会。如果对方连这样的机会都被你剥夺了，那自然就不会再有什么兴趣去继续这场谈话了。如果你一旦发现对方对你的话题不感兴趣，那就应该立即知趣地打住，或者是转移一下话题，及时地调整一下谈话的内容和谈话的方式，使对方积极加入进来。 4.谈话时要兼顾全局，不要冷落任何一个人 谈话现场超过三个人的时候，就应该不时地与在场的其他人攀谈，或是以目光进行交流，不能只是一味地和其中一两个人说话，而不理会其他的在场者。由这个原则出发，就不能只谈个别几个人之间知道的事情而冷落旁人。如果所谈论的问题不便让别人知道，就应该另找场合。有时在谈话中途有第三者加入，这时应该以握手、点头、微笑等来表示欢迎的姿态，或者就直接用一句“欢迎”、“您有何高见”等来迎接其到来。 一旦发现谈话的场合中有某个人长时间地沉默不语，就应该注意及时使其融入谈话的气氛中去，或者适当地提示他发表看法。 5.参与多人交谈时，应表现出对谈话内容兴趣很大，而不必介意其他无关大局的地方比如对方有浓重的乡音，读错了字或记错了日期等，只要不妨碍交谈的进行，没有必要当面去指正。不要在对方谈兴正浓时，突然凑到某个人耳边窃窃私语，这容易引起别人的反感，有可能使谈话者产生误会。如果确有私事要说，不如请他到另一边再谈。 此外，在交谈过程中要始终注意不要扮演喋喋不休、逢人诉苦、无事不晓或一言不发的角色。这些都不利于交谈的进行，更不利于在众人面前建立良好的形象。 说话要注意看对象，采用灵活的方式 我们用言语来表达一种观念，有的人会反对、不赞同，而有的人却认为有道理，这就是差异。人与人之间的差异有时是惊人的。独特的个性、爱好，以及独特的知识结构、心理态势，使某个人只能是“这样”而不能是“那样”。因此，与不同的人交谈，就应采取不同的谈话方式。 俗话说:“看碟下菜，量体裁衣”，见什么人说什么话。这就是说，灵活机动，具体问题需具体对待。说话一定要看对象，在真诚待人、诚恳对事的基础上，以一种恰当的态度，灵活地掌握说话的尺度和分寸。 说话要看对象的道理，人人皆知，但许多人往往不够重视，或者不知该如何注意。下面就说话看对象应该注意的几点问题加以说明。 1.看对方的基本情况 在谈话时，除要看对方的年龄、性别、文化程度、身份、职务等外，还必须考虑的一点就是对方的语言习惯。 说话时注意对方的性别是指对不同性别的人讲话，应当选择不同的方式。 一位男青年碰到好多年不见的女同学，大声嚷嚷起来:“你真是越长越‘苗条’了～真是线条分明。”女青年一听扭头就走，男青年讨个没趣。 说话时还要看对方的文化程度。人口普查员填写人口，问一个没有文化的老太太:“你有配偶吗,”老太太说:“你是问我有没有买藕吗,”结果闹了个笑话。 一位大学生毕业分配到一家工厂，起初很得领导赏识，但好景不长，不到一个月，车间主任就对她越来越冷淡了。原来是大学生讲话爱用术语，什么“程序化”、“控制论”、“结构定向”等。而车间主任是中专毕业生，最讨厌别人在他面前咬文嚼字、卖弄学识。这位大学生无形之中触到了领导的“自卑感”，使自己处于不利位置。 说话时还要看对方的身份职务。对不同身份职务的人交流要用不同的方式。下对上、晚对长、生对师、普通人对于有名气地位的人等，不应当也不必要表现得屈从、奉承。但在言谈举止上也不要过于随便，应当表现得更加尊重一些。 一般来说，在不是十分严肃庄重的场合，身份较高的人对身份较低的人说话，越随和风趣越好;而身份较低的人对身份较高的人说话，则不宜太过随便。 比如平常到餐馆吃饭，点菜时问服务员:“你们这儿的海鲜好不好,”服务员肯定是异口同声地说“好”，因为她们的身份职务只能这样回答。这样的提问就不恰当。可以换种方式问:“今天有什么海鲜,”或问:“你们这儿什么海鲜最好,”这样问，就方便服务员为你做参谋。 2.看对方的性格和心理状态 性格外向的人善于言谈，乐于交往;性格内向的人多半“沉默寡言”。同性格开朗的人谈话，你可以侃侃而谈;同性格内向的人谈话，就应注意分寸，小心用词。 一次，孔子的学生仲由问:“听到了，就去干吗,”孔子说:“不能。”又一次，另一个学生冉求又问:“听到了，就去干吗,”孔子说:“干吧～”公西华在旁听了疑惑，就问孔子:“两个人的问题相同，而你的回答却相反。我有点儿糊涂，所以来请教。”孔子解释说:“冉求平时做事好退缩，所以我给他壮胆;仲由好胜，胆大勇为，所以我劝阻他。”所以，谈话也要看对方的性格和心理状态。 不同的人在不同的情况下有不同的心态，有时候不会从外部明显地表露出来。这时，作为表达者，就应当洞察对方的心理，以便进行有效的交流。 有一次，某大学几个即将毕业的研究生到某机关去联系毕业分配。接待他们的年近六十的局长解释说，机关的许多部门编制有限，个别的可以考虑接收，几个人都来就不好安排，因为名额很少。听了这番话，一位女研究生感叹:“有些老家伙早该离退休了，老是赖着不走„„”这么一说，老局长的脸色变得很难看。老局长整天为离休的事情发愁，而这时听到如此嘲讽，心里是何滋味～ 这就是没有注意到对方心理状态而导致说错话的典型例子。 言语交流中还经常会有“言者无意，听者有心”的情况，说话不注意洞察对方的心理状态，往往会发生意想不到的问题。《红楼梦》第八十三回写到大观园中一个婆子教训自己的外孙女:“你这不成人的小蹄子～你是个什么东西，来这园子里头混搅～”这话正好被黛玉听到，她误认为婆子在骂她，于是大叫一声道:“这里住不得了～”直气得“两眼反插上去”。婆子的话本来是不让外孙女到大观园中来，但黛玉却不这么想。她那种寄人篱下的特定处境和心态使她产生误会。可见，同样一句话，不同的人听来感受是完全不同的。 所以，我们说话时一定要看对象，注意对方的心理状态，观察对方的性格特点，尽量避免说话时伤了人。 3.看对方以及在场者与自己的关系 在说话时，不仅要看交流双方的关系有什么特点，而且还要考虑双方与第三者、第四者的关系。因为两人之间的交流信息有可能在其他场合传播给第三者、第四者。我们说话时一定要经过考虑，以避免招惹一些不必要的麻烦。 某个男生拿了某同学的随身听不还，老师严厉地批评了他，后来他变好了，没再发生类似的事情。临近期末，他有些不放心，怕老师在成绩单的评语中提及此事。一次闲聊中，他突然问:“老师，我现在变好了，会不会在评语中给我来上一笔,”老师本来可以直言，但还有几个同学在场，不便明说，又不能不说。于是老师随机答道:“难道你和其他同学不一样吗,还想让我给你写得更好一些，是吗,”说完，老师笑了，那位男同学也心领神会了。 这位老师说话的分寸把握得就非常好，这样的老师怎会不赢得学生的热爱呢, 一定要表现出对他人的足够尊重 也许有人会想:“沟通不是太难的事，我们每天不是都在做沟通吗,”如果从表面上来看，沟通是一件简单的事，每个人的确每天都在做。它像我们呼吸空气一样自然。但是，一件事情的自然存在，并不表示我们已经将它做得很好。由于沟通是如此“平凡”，以致我们自然而然忽略它的复杂性，也不肯承认自己缺乏这项重要的基本能力了。如果我们有意成为一个更成功的沟通者，那么必须意识到:虽然沟通看起来很容易，但是有效沟通却是一项非常困难和复杂的行为。从某种程度上来说，只有善于表现出对他人的尊重，才能消除和避免交流中的一些障碍。为此，如下原则不可不知。 1.不要把他人当“机器人” 心理学教授坎贝尔说:“我始终不明白，为什么要有机器人这个说法。只要词语中带有人字，无疑意味着人为地拔高物质的高度。我认为应该把机器人称为机器鬼，这样就不至于把机器和人搅和在一起。反正机器人这个说法令人觉得别扭。” 不要以为他人是机器人，可以由你想怎样操纵就怎样操纵。只有学会尊重他人，意识到对方也拥有充分的潜能，能够从他人的角度理解问题，才会有真正意义上的沟通。 永远没有完美的技巧，但运用技巧却可能有完美的结果。沟通是彼此的事，一个巴掌拍不响。当你运用技巧时，别人也会运用技巧。当然，沟通是有目标的，你可以使自己的愿望处于优势，并且尽可能达到这个对自己有利的结果。但这多少有些一相情愿，因为别人也运用技巧，彼此力量的消长有一个合适的中点，那是双方可以接受的结果。沟通能达到这个目的，双方都应该满意，虽然这个结果跟你渴望的结果有些差别，但也应该坦然接受。 2.尽量多采用含蓄的暗示方法 既然他人不是机器人，他人理所当然应该受到你的尊重。 而尊重他人的妙招是暗示。暗示就是为了保全他人自尊时采取一种比较含蓄的不直接指责、指使他人的方法，也就是间接地让人做出你希望他做的事。 暗示可以成为他人行动的动力，他们在接受暗示时，已经感到了受尊重的意味，就会主动帮你达到你渴望的结果。暗示可以让人心甘情愿地和你沟通。 3.运用美丽的语法 世上每一种语言都有其特殊的美，其中都有很漂亮的语法。沟通也是一种语言交流，漂亮语法的运用就很合适。 当然，漂亮语法绝不是指滥用形容词之类的肤浅玩意儿。它的的确确是一种语法，它将各种词语巧妙地运用，不仅仅限于形容词。 “然后„„”“这时„„”等语法可以给人流畅感，他人就容易顺应你的思路，承启转合之间，沟通已经驱向圆融。使用“因为„„”“所以„„”等语法，则给人很讲逻辑、很讲道理的感觉，他人就会心服，谁愿意跟一塌糊涂不讲理的家伙打交道呢, 语法是有玄机的，成功地运用玄机的语法都是漂亮的语法。在漂亮语法当中，先尊重对方的态度，然后，说出自己的要求。只要语法得当，就算前后矛盾，对方也不会觉得受到伤害，可以接受你的观点和建议，并愿意合作。 4.移动他人的观点在沟通时，接纳对方的观点，然后再削弱他人的观点，是一个尊重他人的好办法。生活中，人的观点多种多样，纷繁复杂地围绕在你周围。这些观点有容易理解的，也有摸不着头脑令人难以把握的。观点是容易冲突的，人都不愿放弃自己的观点，所以，沟通时不要破坏对方的观点，只能悄无声息地移动他人的观点，让它靠拢自己的人生观。记住，是移动，不是改变。 移动他人的人生观，可以采用游戏性质的做法，让别人感觉不到严肃的压力，因为人生观可是个严肃的大问题。而在游戏中，人生观稍有移动和变化，他人是不会觉察的。 5.运用动作进行暗示 我们的人体是有语言的，我们的动作往往可以暴露我们的心情。同样地，他人的动作也会泄密。所以，在与他人沟通中，对他人的动作应该敏感的去看待，因为这样可以让你更好地了解对方。 如果与人交谈时，你做侧头深思的动作，你的体语就告诉对方，这个问题你有疑问，这比直接予以打断他人的语流更有效，不至于立刻和对方抵触。他人一定会问:“有什么不懂吗,”这样由他人自己中断语言流程，可以有效地保证他人自尊心不受伤害。 如果想中断谈话，急于离开去做其他的事情，你可以不停地偷看手表。手表有时候可能就是心理时间的外壳。他人会问:“有事吗,你可以先走。”这样，你就可以很有礼貌地全身而退。 体语的运用，很讲究空间。在宽敞的房间里交谈，彼此可以做到公平。但要达到亲密关系的程度，还是狭窄房间为好。谈话时中间不隔着桌子更容易融洽。距离上的靠近也会造成精神的上靠近。 体语也可以保全自己的尊严。迟到时气喘咻咻地表现着急赶来的样子，他人容易原谅。 提起对方的兴趣，使沟通更加愉快 有效的沟通不是斗勇斗智，也不是辩论比赛，而应该是一个轻松愉快的过程。只有保持对方的谈兴，才能使沟通顺利愉快地进行下去，下面的几点建议值得借鉴。 1.要善于进行心理安抚 在与人交谈时，我们应积极配合，以示对方的话题正在引起我们的兴趣，也暗示我们在 注意对方。还可以顺着他的话题，以积极倾听和从容不迫的态度鼓励他继续讲下去;或者为他倒上一杯茶，或者适时表态:“我也这样认为。”“确实是这样～”“你的观点和我的完全相同。”这种心理安抚的行为，似乎示意着一种积极的配合，使对方向你滔滔不绝地讲出内心感受。 2.要积极鼓励对方 在与人交谈时，我们应该表现出有兴致的、关心的和赞同的态度，使对方有一种自己被你认同的强烈感受。这时你主要是鼓励对方多说。如果他又提出让你发表看法，一般不要因为插话而中断对方的思路，当然，在一些细节问题上可以重复对方的语句，以表示重视、肯定和强化其感受。“是的，只有当自己也处在这样的境地，才能理解别人的难处。”这样语句的重复，是对对方一种重要的心理支持，也是对他高谈阔论的助兴。同时，还可能为对方能够更清楚地表达自己的内心思想和内心世界起到提示“台词”的作用，如帮助归纳，总结出一个恰当的形容，从而使对方保持较高的谈话兴致。如果你想使对方进一步敞开胸襟，多给予同情、理解和共鸣感是十分必要的。让对方知道，你是在设身处地地为他着想。你可以常提到“你谈的这一点我也有同感”，“虽然我不这样认为，不过却觉得你把道理讲清楚了”，这样便于彼此间加强共同点，促进彼此理解和沟通。 3.要诚恳地表达自己的观点在与人交谈时，如果对对方的每一句话都随声附和，不说一个“不”字，不发表自己的真实意见，人云亦云，这会被看做是无主见和滑头的人，别人也不会愿意与你交朋友。在日常生活中，只要我们得体地向别人表示自己的不同观点，不仅不会得罪人，而且还会大受欢迎，使对方知道你是在认真地考虑他提出的问题。因为彼此所谈论的事情，许多都是没有绝对的是非标准的，只要我们诚恳地表达自己的观点，也许恰恰是从另一个侧面去分析问题，对方一般来说也会通情达理地接受，以完善他的设想。 4.要注意适时转移话题 再好的话题都有谈完的时候。当交谈者的兴趣减弱后，只是重复一些没有新意的内容的时候，就应该换个话题了。转移话题方法很多，如你可以停止谈论旧话题，沉默片刻，让其他人谈一些话，从中引出新的话题;也可以在谈话中断后，再谈一些有关旧话题里涉及的问题;当然还可以直接转移话题。但是，一定要把握住必要的分寸:如果其他人仍对某个话题有兴趣，你千万不要因为自己不感兴趣就去打断别人谈话。 倾听时进行适当的引导和作出积极的反应 谈话时总是有一方在说另一方在听，互相交替进行。因此，除了有说话者应守的礼仪，还有聆听者的礼貌。 听人说话是一件很重要的事。聆听，在某种意义上就是褒奖对方的谈话的一种方式，听也是说的前提，如果能够耐心而又专注地倾听对方的谈话，那也等于是用行动在告诉对方你对他的重视。这样，在无形之中就提高了一个人的自尊心和自信心，讲话者也会由此对你产生亲近感。而只有听者能作出积极的反应，正常的交谈才可能进行下去。所以说，聆听既是对别人的一种尊重，也是对说话者最好的鼓励，能够提高交流的兴奋度和亲切感。可以说，有耐心的倾听是作为一个文明人所应具有的一种基本礼貌。 “听”是如此自然，以至于许多人并没有意识到需要学习有效倾听。有几个原因导致人们对“倾听”的误解，下面就是人们对这一行为的错误理解。 很多人认为“倾听”和“听见”是一回事。实际上，听见只是你的听觉系统接收到了声音。很多人都能听见声音，但他们根本没有“倾听”，也就是听到声音却没有理解。比如，当你看书的时候，周围会有各种声音，你的听觉系统会接收到声音，但你未必会注意到这些。有时人们听到声音，并且“看起来”是在倾听，而实际上他们仅是对声音感兴趣，这种现象就是“假听”。 当然，倾听的第一步就是听见——听觉器官接收声音，然后人们注意这些声音，并将声音组织为有意义的形式，也就是开始理解。 我们并不经常理解注意到的声音。比如，人们听到自己不了解的语言，就不能理解语言的含义。 有的人认为注意声音自然就会理解声音。不过想想你在听到电影中的外语对话时，你就会明白，听到并不意味着理解。你可以关注所有的声音，但并不一定理解。“理解”就是将声音重组为有意义的模式或形式。 交谈中须相互交换意见，谈话才能顺利进行。在坦诚交谈并表示了解后，才能陈述自己的意见。倘若不遵守这个原则，可能会造成各说各话的情形，以至于谈话不投机，有害人际关系。 然而，我们常因热衷于谈话而忽略了这个原则。虽然完全没有恶意要抢先，却会发生打断对方讲话的情形。比方说，对方正在提问题时，你打岔说:“是啊，我也正想提这点呢。”或者对方反问之际，你连忙矢口否认:“不～不～” 像这样的谈话方式，最容易引起对方不满。应等候对方说完，再提出自己的意见才是。在表达本人看法前，必须用心体会别人言谈之间的真实含义。 某超级市场的老板曾碰到下面的问题。 为训练新进员工，特举办一系列讲座，以介绍销售方式为主要内容。这位老板自认为内容丰富精彩，但事后询问与会者的意见，大都回答“太难”、“不了解”;而演讲人也表示，参加讲座的员工毫无反应，演讲很难继续。 由此可见，如果听者不了解演讲者的内容，应清楚地有所表示。比如用递纸条或直接发问等形式，如此演讲者不但能谅解，也能改变演讲方式。 除了听演讲以外，一对一的谈话也一样。无论任何人发表谈话，均须掌握“让对方了解”的原则，否则自己说得津津有味，对方却没有反应，也就丧失了交谈的目的与意义。 以听者而言，应适当表明自己的态度。要是听不懂，可表示:“刚才的话是否能重复一遍,”或“你的意思是不是说„„”同理，对谈话感到有趣也要表现出来。说者不见听者有 所反应，往往会乱了阵脚而失去谈话方向。 听者对对方的谈话表示兴趣，可能会引发说者的灵感，衍生出另一个话题。若听者表示不懂，说者也会改变表达方式，以期听者能完全明白。所以，说者与听者之间的互动，可缩短彼此的心理距离，营造出畅所欲言的局面。 沟通其实并不困难，不管一对一或一对多数，都需双方互动。听者的反应能左右说者，太夸张的反应可能使对方冷场。因此称赞过火或态度不礼貌，也都要避免。唯有态度坦诚，才能建立良好的沟通。 适当的应答可取信于对方，使对方肯表达一切，这才是高明的听话技巧。 所谓应答，不仅是指简单的点头，或说“是”、“嗯”，还须配合对方的反应。假如谈话主题不明确，就须在不破坏说者兴致的情况下加以引导。利用这种方式，可使谈话流畅，也可帮助说者尽快下结论，这正是应答最重要的作用。 听人说话时要注意提高彼此交流的兴奋度和亲切感 听人说话是一件很重要的事。可以说，聆听既是对别人的一种尊重，也是对说者最好的鼓励，能够提高交流的兴奋度和亲切感。那么，为了成为一个好的聆听者，应注意哪些问题呢, 1.要做到专注有礼，不可三心二意 每当别人与你谈话时，应该目视对方，以示专心，还要静听。可以双眼直视说话者，用带有一定赞许意味的点头或手势来表示你正认真倾听，从而使说话者有兴趣讲下去。 在交谈的时候，不能左顾右盼，心不在焉;或者看着别处，显出不耐烦的样子;也不要在手中把玩什么物品或是翻看一本书;更加不能打哈欠、伸懒腰、抓耳挠腮、搔首摆尾。有些人在听音乐的时候，习惯于轻轻地叩动手指，或是用脚打着拍子;在听人讲话的时候，就不能这样，因为这些动作所表现出来的心不在焉是很伤人自尊心的。 还有一点千万记住，听人谈话的时候，可千万不要抬腕看表。这个动作无疑是在暗示:你有事要去办，不能听他谈下去了，或者是他的话让你极不耐烦。 2.要学会耐心听完，不可随便插话 许多人喜欢听和自己意见一致的话，或是听自己感兴趣的内容。一旦别人的话题不中意的时候，就不耐烦地打断对方，或者用某种动作来流露自己对他的话不感兴趣，这些表现都是对人不礼貌的。有时候，谈话者为了理清思路，会作短暂的停顿，这时也不应打断他，而应等其理清思路后继续下去。 有时，出于某种原因，我们会想插话。在一般情况下，别人正谈到兴头上时，是不宜打断其讲话的;但如果非打断不可的话，也应该有礼貌地说一句:“对不起，我打断一下。”或是:“对不起，我想插一句。”在表达完自己的想法以后，再加一句:“请您继续说下去。” 一般而言，我们要牢记不打断别人的原则，但是事实总有两方面。对于那些表现欲极强、口若悬河、喋喋不休的人，我们自然也没必要把许多时光浪费在他身上，因为其谈话已成为自己和周围众人的负担了，这时将其打断是完全有必要的。不过也要注意方式方法，要学会巧妙地把话题引到别的方面去，而不伤其自尊心。 3.不要没有任何反应我们强调听人说话时要专注地静听，但这并不意味着是被动地、默默地听，而是要对说话者有所应和地听，比如时而微笑，时而点头，让对方觉得你确实听进去了。有的善于听人谈话的人还懂得适当的引导，在点头之际适时地插入一两句引领下文话:“那后来呢,”“哦，原来是这么回事。”“是吗,”，“真的吗,”等等。这样会使对方不至于因为说话之后全无反应而兴趣索然，中断谈话。与全然没有反应的人谈话，说话者会因为觉得被轻视而欲言又止。 4.对于需要我们作出的问题，一定要慎重对待 当对方议论某件事或是某个人的时候，自己不要轻易作出评价，尤其是不应该轻易地去评价不在场的人的过失。若是对方要求你作出评价，谈谈自己的看法，也应该客观、公正地表达意见。 积极倾听的同时进行巧妙地插话 为了使交谈在愉快轻松的气氛中进行下去，积极倾听和适时插嘴都是非常必要的。在日常交谈过程中应该如何插话，才能有助于达到最佳的交际效果呢,这要根据具体的情况，灵活采取不同的策略。 1.伺机说一两句安慰的话 当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话:“你能谈谈那件事吗,我十分想了解。”“请你继续说。”“我对此也是十分有兴趣的。”此时你说的话是为了表明一个意思:我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。. 2.用一两句话来疏导 当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导:“你一定感到很气愤。”“你似乎有些心烦。”“你心里很难受吗,” 说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来。当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对事情的叙述。 值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。你不应对他人的话作出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“他不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。 3.“综述”对方话中的含义 当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来归纳:“你是说„„”“你的意见是„„”“你想说的是这个意思吧„„” 这样的综述，既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。 以上三种交谈中的插话技巧都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感作出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。不过，有时在非语言传递信息中，你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入沟通误区的危险，从而使一场谈话失去方向和意义。 在社交场合说话一定不要啰唆 社交场合一旦出现了这样性格的人，无论什么人都会感到伤透脑筋:他们大大咧咧、漫不经心，讲起话来啰啰唆唆一大堆，看不出他们所说的话中间有什么逻辑联系。他们既不知道自己是在说些什么(没有明确主题)，也不知道自己为什么要说这些(没有明确目的)，更不知道自己遇到与人谈话的场合应该怎么办(不了解谈话的基本规则)。这样的人往往心地善良、不含恶意，但就是让人受不了。 在社交场合说话啰唆，无论如何也是性格上的一大弱点。它让人神经紧张、心情厌烦，又不好粗暴地打断话头:“闭上你的嘴～”于是，就有人提出了颇具幽默的设想，建议具有这种性格弱点的人，说话时想象自己在打国际长途电话，说话的每一分钟你都必须付款。这是一种合理的想象，你在浪费别人的时间。而一旦你真正这样想的话，那么你肯定会知道自己要说些什么，也知道为什么要说这些了。至于怎么办——这很清楚——唯一的原则就是简洁明快。从任何角度来看，没有人会心甘情愿为自己的一堆废话去付账。所以，这条建议不失为一个行之有效的方法。 问题在于，说话啰唆的人往往觉得自己所说的话含义丰富，他们认识不到自己的弱点。有两个多年未见面的老朋友相聚，他们彼此都对此盼望了很久。结果其中一个带了他热情开朗的新婚妻子一起来。那位妻子从一开始就独占了整个谈话，滔滔不绝，一个接一个地说着一些自己觉得很好笑、很有趣味的事情。出于礼貌，两个男人沉默地听着，偶尔尴尬地彼此对看一眼。当他们分手的时候，那位妻子站在门口的台阶上挥舞着手套，兴高采烈地说:“再见～”她觉得度过了一个很有意义的夜晚，认识了丈夫的朋友，还进行了一次愉快的谈话。而两个男人却对老朋友分别多年后的情况仍旧一无所知，心里诅咒着这个开朗得过分的女人，即使她的丈夫也是如此。 心理学专家们为具有这种性格的人罗列出七个典型的特征:打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点;由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题。或自己不记得已经说过了，一再重复;像倾泻炮弹一样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心，以致难以应付;随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行，然后滔滔不绝;说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题，有时自己也莫名其妙;不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西，东拉西扯;觉得自己说的比别人说的要来得更有趣。 凡此种种，都是说话啰唆者的通病，也往往造成社会交往中的尴尬场面。你不妨对照一下，只要具备了七条中的任何一条，你就有必要在交谈的技巧上加以切实地提高。切记:仅仅有了充分热情的交谈愿望是远远不够的。毫无技巧的谈话，只会给人带来烦恼，而不会增进友谊。如果你把这只当做一个无足轻重的小毛病，那你就大错特错了。 有几个具体步骤能提醒你在交谈时更注意技巧，更清晰地表达。 1.先听清楚别人在说什么，还得用心记住聆听有时比说话更重要。心不在焉、漏听字句和记性不佳，都会使谈话变得冗长、拖沓、无聊。试想，如果你在说话时，有人时时提问:“你刚才在说什么,”那是多么令人扫兴的事啊～ 2.注意观察他人的反应，包括他人的语调 谈话就像司机驾车过十字路口一样，要时时注意红绿灯。当别人表情冷淡、哈欠连连，你仍然滔滔不绝地往下说，无异于违反了交通规则。如果别人对你说的话感兴趣，就会作出积极鼓励的反应，邀请你说下去。否则，就是开红灯，你要赶紧刹车，适可而止。 3.把话说得有条理 最令人困扰的，就是缺乏条理的谈话习惯，它会轻而易举地将人引到信口开河、废话连篇、离题万里、一再重复的泥沼里去。说话无组织、无逻辑是思想不清楚的表现，没有人愿意和他打交道。 4.不要把“我”当成谈话中的核心和重点 这样，即使你要说很多话，也不会让人觉得太冗长。在与人交谈时摆正“我”的位置，是一门大有学问的艺术，你不是一个伟人，没有必要居住在地球中心。 得体而真诚地去安慰处在困苦中的对方 我们常说，人生的道路是不平坦的。就是说人的一生中会遇到许多艰难困苦。如事业受挫，家庭不和，病痛缠身，亲人故去，等等。在这种时候，既需要自己面对现实坚强振作，也需要别人的安慰。俗话说，“良言一句三冬暖”，友人的关心与体贴，不啻于雪中送炭，会使当事者的痛苦得到一定的缓解。面对别人的痛苦，送去真诚的安慰，是做人的一种美德。 然而，当我们认识的人遭遇不幸时，我们的反应往往不一定得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过;他们需要我们时，我们却不在他们身边;或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么，我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢, 我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢,虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和作出得体而真诚的反应，这里是一些建议。 1.真心诚意 某知名肿瘤医院的一位护士，曾护理过数百名患者。对那些晚期绝症患者，找不出恰当的话加以安慰，就对他们说:“别泄气，你有希望好起来。”她知道不符合实际，也许病人也清楚这一点，她依然照说不误，病人不仅不反感，还总是对她报以感激的微笑。她还通过观察发现，他们听了她的安慰话之后，情绪明显镇定一些。她体会到，病人需要安慰，于是她就坚持下来。从这位护士简单的言语里我们得到启发，正面积极的话对于激发人的积极情绪、减轻人的痛苦是大有好处的。 我们安慰朋友或亲人，就是希望他们能从困境中坚强地走出来并克难制胜。心，一定要真诚。从内心深处流露出来的，即使说得不是那么圆满，人家也不会见怪。即使对方一时难以理解，体会不到，也不要紧，心真意诚铁树也可以开花。 2.了解对方 在没有了解对方之前，在没有较好的感情之前，安慰只是礼节性的，说的是客套言语，比较肤浅。要使安慰话能真正说到对方的心坎上，顺耳、中听、受用，就必须了解对方，弄清对方的想法，了解烦从何来，忧在何处。就一般情况而言，安慰对象大多是亲属、学友、同事、朋友，情理上是可以说好的;而真正要说好，主要在于平时具备助人的热心和细致的观察力。积累了平时的“素材”，到了需要安慰的时候，言语才能体贴入微，入耳、入脑。具体实在。 3.帮助要具体，鼓励要实在 当他人碰到困难时，说一些堂而皇之的劝慰话十分容易，但不能使具体问题得到解决。这样的安慰属于浅层次的。比如，有一位科长，工作热情高，干事的劲头足，在一段时间内，每次向领导几乎都要挨批评，因为领导的问话他要么答不上来，要么让领导摇头，心理压力较大。假如你作为他的同学或朋友，你说:“没关系，以后准备充分一些，机灵一点。”未尝不可;“领导不光看你怎么说，更多的是看你怎么做，你一向很勤奋，领导心里是有数的，不会对你有很坏的印象的。”这些话能起到鼓励作用。 但细细想想，这样的安慰话能给对方什么实质帮助呢,如果能同他一起仔细分析原因，找出问题的关键，就有助于他克服缺点，提高水平。有针对性的安慰话就事论理，实用性强，对方能从中受益，能显出分量和作用。所以，安慰话不在多，而在于精;不在于华丽，而在于切中要害;不在于礼尚往来，而在于让人受用。比如说，你同那科长一起分析领导的关注点，他答话的失误点，找到他的疏忽点，那么，他就可以从被动中解脱出来。 4.因人而言 要注意环境和被安慰人的性格。安慰话也要因人而异。有一位事业有成的女大学生，谈恋爱屡次遇挫，心里特别烦恼。姑娘长相不错，但性格内向，不善言谈，更不愿向旁人袒露内心的秘密。单位里一个与她很要好的同事，猜到她的心思，从关心的角度出发，了解到了她的秘密。见她在办公室里愁容不展，就当着众人的面说起安慰话来:“那些人有眼无珠，放这么好的姑娘不谈，日后不悔青肠子才怪呢～别伤心，凭你这条件，还怕嫁不了一个好人,” 没等她说完，这位女大学生就含泪跑出了办公室。这时，这位同事才感到自己冒失。由此可见，说安慰话也要充分考虑到对方的性格和习惯。 对性格内向的人，一般不宜在众人面前直接给予安慰;对不喜欢别人安慰的人，一般不要随意言语。尤其是涉及别人的隐私，万万不可“好心办错事”，不宜在公开场合“走漏风声”。 5.留意对方的感受，不要以自己为中心 当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。 不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说:“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说:“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。 6.尽量静心倾听，接受他的感受 丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分钟，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。 7.说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观 泰莉?福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。 他们经常说些“别担心，过一下就会好的”之类的话，明知这些话并不真实，而病人自己也知道。 “你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观。”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样,’和‘有什么我可以帮忙的吗,’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。” 8.主动提供具体的援助 一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。” 9.要有足够的耐心 丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位寡妇说，“儿女们老是说:‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过世了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。” 另一方面，如果一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心她。你可以对她说:“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。” 结束谈话的同时给人以回味无穷的感觉 在日常生活和工作中，只要我们和人交谈，就涉及怎样结束谈话。如果能做到恰到好处，就会给人回味无穷的感觉;如果处理不好，就会把事情弄糟。所以，怎样结束谈话是有些技巧的。 一般来说，在谈话尚未获得结论或一致意见的情况下，突然结束谈话是不明智的，不利于解决问题和人际交往;分手时更不能讲使对方讨厌的话题，出现分歧时，应主动作出让步。比如可以转换一个话题，把有分歧的话题暂时放一放，谈一些别的。待气氛缓和了，再把谈话告一段落，这样能增加双方的亲近感。有时，谈话的开头很好，双方谈得很投机，都处于兴奋状态，如果此时没有什么新的话题，就应该及时结束。 有些人不大注意这一点，认为前边既然谈得好，后面一定会更好。殊不知，交谈的内容已快枯竭了，如果再接着谈，只会变得枯燥无味。 除了在内容上注意外，还要注意掌握好谈话的时间，使谈话能顺其自然地结束。此时要注意观察，对结束谈话是否有个心理准备，可以预先留一点要结束交谈的时间，为结束谈话创造一定条件。否则，在没有思想准备的情况下，突然终止谈话，会给人粗鲁无礼的感觉。如果在特殊的情况下，只能作短促的交谈，此时宜事先声明，以便使对方有思想准备。 在把握时间的同时，还可以多留意对方的表情。比如，当对方因对谈话内容不感兴趣，或因别的事需要告退，又不好直说时，往往会作出某些暗示。像频频改变坐姿，心不在焉，东张西望，心神不安，摆弄自己带的东西，或不时看看自己的表，对说的话也不做出积极的反应，等等。这时就该结束谈话了。如果置这些不顾再继续谈下去，就会使人感到反感了。 最后要注意的就是结束谈话后如何打招呼。 谈话的结束，不是只道一声“再见”就完事了，临别前要给人留下良好的印象，要得体而不失礼，有时还要给下一次交谈留下伏笔。 随便中断对方的谈话是不礼貌的，但对于冗长的谈话，则可以依据自己和对方的关系，谈话的内容、时间、周围环境等来判断是否应该让对方继续谈论下去。若不得不中断对方谈话，也要考虑在哪一个段落中断为好，同时也应照顾到对方，避免给对方留下不愉快的印象。 (1)直接以“好了，到此为止”这句话中断对方的谈话。但是，这句话仅限于用于对方的态度很强硬时。 (2)对方谈话告一段落时，自己立即接口谈自己的看法。 (3)以“现在没有时间了”、“我还有其他的工作”等理由来中断对方的谈话。 (4)以频频看表、打哈欠、伸懒腰，以及摆出一副表示自己已不感兴趣的神情，来使对方中止谈话。 (5)预先向对方打个招呼。如一见面即向对方表明态度:“请你长话短说吧，我没有什么时间。”甚至也可以向对方表明自己“有急事”而中断对方的谈话。 在批评别人的时候应把握住一定的分寸 俗语说:“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”但是现实生活中却不完全是那么回事。几乎人人都爱听赞美之词，不愿意听批评之语，究其原因，主要是因为批评者不懂得批评的方法，不善于把握批评的分寸。 很多人不愿意接受批评，是因为批评者不讲究技巧，容易伤害对方的自尊心。换一个角度来看，如果讲些技巧，就会使忠言不那么逆耳，被批评者也就会乐于接受了。 批评讲究艺术，才能既达到批评的目的，又不至于伤害每个人都拥有的自尊心。批评若能做到“良药不苦口”，才算是真正做到家了。在批评别人的时候，至少应该把握住以下几条原则。 1.批评要态度鲜明，不可含糊 在决定批评内容前，先要知道自己的批评是针对哪一种行为表现的。确定了这一点，才不至于把话说得含含糊糊，也不会使对方觉得你是在推卸责任地批评他。 批评切忌表达含糊不清。有的人因担心被人视为尖酸刻薄，喜欢用一些很委婉的语言来表达批评，如将“喜欢斗殴”说成“喜欢动手”;将“说谎”说成“爱幻想”;将“作弊”说成“参考别人的答案”。这样说，虽让人听得不那么刺耳，但却失去了批评的语气，显得像是在调侃，从而达不到预期的效果。 2.使用旁敲侧击法，效果会更好 不直接批评对方，而用打比方、举例子的办法提醒对方，促使对方解除疑虑或恐惧，以提高认识改正缺点。 有时，无声的行为更甚于有声的批评。例如，有一个大老板开了许多大商店。他每天都要到商店去看看。一天他发现一个顾客在柜台前等着买东西，却没有人注意到他，售货员站在柜台的另一边在聊天。这时，这个大老板没说一句话，只是自己站到柜台后面，给顾客拿 了要买的东西。他的这种行动便是对售货员的无声批评。 3.批评的重点不在错误 一般的批评，只是把重点放在对方的“错误”上，却并不指明对方应如何去纠正，因此收不到积极的效果。积极的批评，应在批评时，提出建设性意见，以利于对方改正。被批评者也会更加认识到你批评得很有道理，心悦诚服。 4.设身处地为对方想一想 设身处地有两种方法:一是让被批评者站在批评者的角度，让他想一想:“如果你是我，你想想，我出了这样的错，你批评不批评,”让他换个位置来认识自己的过错。二是让批评者站在被批评者的角度去想:假如我是他，我对自己的过失是否已经有了很深刻的认识，甚至会主动检讨而不希望被人严厉呵斥, 双方均设身处地地想一想，在作出批评与接受批评方面就容易协调起来了。批评者也就能视对方过错认识程度的深浅而把握批评的分寸。 5.批评要注意场合 某些批评本来是公正有理的，在某些情况下可能效果不错;但如果选的时间、地点不对，效果却截然相反。比如，某人常常在同事面前被老板批评，他一定会感到羞辱窘迫，甚至是不满、愤怒。事后，他最先想到的是同事们会有什么看法和想法，而不会注意到老板批评的内容。这样一来，不但批评没有效果，反而会让他产生其他想法。所以，如果你希望自己的批评取得更大的效果，就应该注意说话的时间、地点。该一对一批评的，就不能有第三者在场。当着不相干的第三者或众人的面直接批评某人，不仅使被批评者沮丧或气恼，还可能会使在场的每个人都感到尴尬，担心“下次会不会轮到我”，从而与你在心理上产生疏远感，批评了一个，等于是得罪了一群人。 6.批评口气要尽量委婉 被质问会给人产生一种不信任感，会把对方逼到敌对、自卫的死角。被训斥会让人觉得低人一等，被藐视，感觉人格上受到污辱，会使对方感到很压抑、反感。 而口气温和、委婉，会使对方心理上产生内疚感，从而愉快地接受批评。批评时，态度要诚恳，语气要温和。得体的语调、表情或其他的身体语言，可以避免彼此意见沟通时的敌意。 以上几种批评的方法若运用得恰当合理，能给批评者和被批评者都带来相对平和的心态和较好的结果;反之，不但会伤了和气，还有可能造成不必要的误解和分歧。批评的目的是为了问题的解决，因而批评方式的采用是为批评目的服务的。只有批评方式恰当而合理，别人才会欣然接受，这样的说话方式别人才最爱听。