爱他,就别惯着他等

爱他,就别惯着他等 我在孩子的问题上就是一个原则:爱他，就别惯着他。 回想了一下，其实我在管孩子方面也没有多少作为，不过都是些零碎的鸡毛蒜皮的小事。但是娇惯与否往往是体现在一些观念上的差异，体现在日常的平同，生活中。 我记得清清楚楚，孩子刚满周岁的那天，也是她第一次离开大人的牵扶，自己走路的日子。那天，我和爱人刚刚结束了几个月的两地分居生活。吃过晚饭，来到客厅，爱人把孩子放在地上，指着我对孩子说:“那是爸爸!去，到爸爸那去。”才分别几个月，她对我居然有些生分了。我在3米开外的地方蹲下身来，拍着两手说:“乖，丫头!到爸爸这来!”她看看我，又回头看看妈妈，犹豫了片刻，然后猛然挣脱了妈妈的搂抱，舞动着两只小手、微笑着、跌跌撞撞地朝我这边扭过来，一头扎进我的怀里。“丫头会走路了?”我惊喜地问。“这可是她第一次自己走路呢!看这孩子高兴的!”爱人也有些激动，抱起孩子不停地亲吻。 女儿小的时候物资还不像现在这样丰富，很多东西还是凭票供应。请客不敢去饭馆，没那么多钱。做点好吃的东西都要紧着老人和孩子。那时家里订了一斤牛奶，半斤是姥爷的，半斤是孩子的。除此之外再没有什么特殊的地方。每当吃饭的时候姥爷总是先把孩子抱在腿上，揽在怀里，然后去夹盘子里的菜，自己先尝一口，好吃，第二口就会夹给孩子，然后就眉飞色舞地说道:“第一口是姥爷的，第二口是游游(孩子的小名)的……”日子长了，我怕惯坏了孩子，让孩子觉得“好吃的都是自己的”，那可不行，于是就开始注意，有了好吃的东西我也跟着一块吃，还祈求她给姥爷给姥姥给妈妈给阿姨……姥姥看到眼里不高兴了，她是从苦日子里滚过来的，她的习惯是有好吃的东西总希望省着吃，多给老人孩子省一口。她私下里和我夫人说“看你们阿民，吃东西不管不顾的，也不知道给孩子省着点!”我听了以后并不在意，照样我行我素。因为那个时候物质已经逐渐地丰富起来，想吃的东西可以随时买到了。 我家的前后都有院子，我在后院种了一片草莓，每天刷锅洗碗的水都倒在里面，每到春夏之交的时候，就长出一地的草莓，那种香甜可口是市面上买不到的。那时候孩子最快乐的事情也许就是摘草莓了。每当从幼儿园回来，她的第一件事就是端了一个小盆到地里去摘草莓，把那些红透了的都摘回来。洗干净之后，我也许自己先吃一个，然后告诉她:把最好的给姥姥姥爷吃。她就端着盆去找姥姥姥爷，姥姥姥爷总是推说自己吃过了，或者象征性地拣一个出来放进嘴里。我就劝他们，你们就多吃点，别让她自己独吃。我们的前院有几棵白石榴树，正值青壮年时期，果实挂满枝头，秋天总能收获一二百个石榴。姥姥就拎着个篮子领着游游在院里挨家地送，每到这时孩子就显得非常兴奋，她很乐意把那些咧嘴微笑的石榴和小朋友一同分享。 吃饭的时候，我们从不让她挑挑拣拣。有一次吃饭时，她把碗里的一个炸黑了的葱花挑出来，她妈看见了就说:“游游这孩子不爱吃葱花。”打这以后丫头就真的不吃葱花了，每天吃饭的时候先仔细地检查饭菜，直到确认碗里真的没有葱花了才肯吃饭。背后我对夫人说，“以后不能当着孩子的面说她爱吃什么不爱吃什么，孩子知道什么，你说她有什么，她以后就会有什么。”以后再吃饭的时候，我们谁也不提葱花的事，有时候还特意说上一句:这葱花的味道还真香!慢慢的她自己似乎也忘了葱花的事，不再排斥。到现在，她吃什么都能适应，用她自己的话说就是:在吃上没有什么追求，没有什么特别想吃的，也没有什么特别不想吃的。 管孩子的艺术其实不在于“管”，而在于适时的表扬，是一种表扬的艺术。表扬只有当他做得对的时候才能用，他做错了事，你表扬她，纵容她，无异于将其往火坑里推。当女儿上小学的时候，我们就开始有意识地让她独立地做一些家务劳动，让她对这个家庭也有一份责任感。我们就让她刷碗，开始的时候是晚饭之后刷，因为早饭之后要上学，中饭之后要让孩子睡会儿觉，只有晚上时间比较宽裕。那会儿她矮够不着水池子，就端来一个板凳让她踩 在上面，她做的很认真，把碗的边边沿沿都抠得非常细致，我有时候都嫌她干得太慢，恨不能把她打发走自己干，可还是忍住了，坚持让她自己干。每当她把碗刷干净之后，我都会表扬她一句:游游的碗刷得真干净!直到现在，孩子都快30岁了，只要她在家，吃完饭以后就会主动去刷碗。 独生子女最大的问题就是一个字:“独”!你想吧，独生子女身上很多毛病都是来自于这个“独”。孤僻来自于他的孤独;霸道来自于他的独尊;自私来自于他的独往;懦弱来自于他的独处……这些问题都是需要从小就注意克服的，一旦长大，成了一个人的惯性思维，克服起来就难上加难了。我们的大院里挺清静，多数人家都是老人带着“小伙计”一起过。小孩子爱找小孩子玩，串串门也是常有的事。她妈妈怕人家讨厌，总是“呵斥”她: “又到人家串门去了?也不怕人家讨厌!以后别去了。”遇到这样的情况，我会支持女儿:去就去呗，孩子们在一块玩玩有什么不好的。一个孩子自己老在家里躲着，多孤独啊。这也不让去，那也不让去，管的孩子性格孤僻，那有什么好的。她妈也觉得有理，以后不再管得那么严了。可有时候还是忍不住要说说，孩子自个儿就有理了:老不让我出去，我自己多孤独!通过和自然的接触她心里有了自然;通过和别人的接触她心里有了别人，作为一个社会的人，孩子就是这样长起来的。 作为父母，谁不愿意自己的孩子有出息，将来能出人头地有一番作为?况且孩子小的时候，正是闹神童的时候，不能不吊家长的胃口。我那时也走过一段弯路，认为自己的孩子就是神童，关键是要把她的“潜质”挖掘出来。因此我就做了好多的小纸片，挂在楼梯上，门板上，走廊上，床头上……总之都是随手可得的地方。纸片上或写一首诗词，或是一句格言，或是一个英语的单词，或是一道问题等等，不论在什么地方随时摘下一张纸片，让孩子背出上面的内容。开始的时候孩子特有兴趣，不论选择了哪张纸片她都背得滚瓜烂熟。可时间一长她就烦了，不肯再背，时间再长，问她以前的内容，她也忘了许多。她没有理解的东西怎么能记住呢?后来我想培养她学习一件乐器。从同学那里要了一把小提琴，她拉了两下，没兴趣，扔在一边再也不去动它。我还曾想让她学钢琴，那时的钢琴一干多块钱一架，是一个不小的数了，下不了决心。后来我出差去北凉，在东风市场看到了一架玩具钢琴，立马买下。孩子玩了几天又没兴趣了。我看她“不是那个意思”，就不再去“挖掘”了。我和爱人说，孩子的天性就是玩，她喜欢怎么玩就让她怎么玩吧，别再逼她做这做那。反正就这么一个孩子，该是啥样儿就是啥样儿，强求不来的。能念书就让她念，念到国外去咱供得起;不能念书更好，就在家里陪着咱们，反正咱也养得起。这样一来，我们的心态就平和了许多，孩子的负担也就少了许多。 管孩子父母的意见要一致，最忌讳的就是你说东他说西，当着孩子的面争执不休，让孩子茫然无所手足。其结果，孩子会在一边静观其变，谁厉害谁就有理，孩子就信服谁模仿谁，可往往是真理不一定就在厉害一边。在 这一点上我和夫人的意见是一致的，我们私下里也有过约定，当着孩子的面绝不争吵;在管孩子的问题上一定要默契，我说是错的，到妈妈那里也一定是错的，不能让孩子有空可钻。即便是意见不一致，也不能当着孩子的面矫情，事后再说。因此在家里的时候我是小事情决不过问，也不插手，都是夫人的对。遇到原则性的问题我一定要亮明自己的观点绝不含糊。我和孩子之间的关系，我自己把它定位在朋友上，不能让她怕我，尽量少摆出那种所谓的做父亲的尊严。事情尽量让她自己去做，我会尊重她自己的选择;意见不一致的时候我会跟她讨论，交流，但决不干涉;遇到她自己不能解决的困难时我会提示她，帮助她。她上中学的时候我们开始给她一些零花钱，并告诉她和同学交往时不要比阔气，该花钱的时候不要小气。结果她做得很好，甚至会在我们过生日的时候意想不到地送些小礼物给我们。 上中学的时候学校里动员学生帮助山区贫困的孩子，她回家和我商量捐钱的事。我说:钱是你的，你就自己作主，你认为捐多少合适就捐多少。结果她把自己所有的存款大概有二、三百块吧，全都捐出去了。 孩子从小就喜欢当老师，上大学的时候也要选择师范院校，我不同意，理由是:上其他院校毕业后也可以当老师，而且还有选择其他行业的余地;而上了师范类院校，将来毕业后就只有当老师一条道儿了。女儿的意见和我相反:她认为:既然选择了当老师就应该去师范院校，为什么还要转个弯去上别的院校呢?为此我们讨论了很长时间，最后，我还是尊重了女儿自己的选择。 编后 学会做减法 刘一民的不少做法。都很值得独生子女家长借鉴。 刘一民说，他这么做。心里其实是有根的――他小的时候，街坊邻居们家的孩子也不少。谁们家也不拿孩子当回事l吃了饭往马路上一轰，就到外边。“野”去了。野归野，可那时的社会氛围好啊，孩子们也坏不到哪去，基本上都长大成人成才了。自打提倡“一对夫妻一个孩子”以来，孩子就成了一个“宝儿”，父母疼着、爷爷奶奶捧着，姥姥姥爷宠着，七姑八姨五叔六舅也都爱着，惯着、呵护着。孩子在家里的地位俨然就是一个小皇帝了。孩子的惟一性和不可选择性，使得家长们在抚养孩子的过程中战战兢兢，如履薄冰，一刻也不敢松懈。生怕一个小小的疏忽贻误了孩子的终生。疼爱孩子不等于是溺爱孩子。疼爱就是要让孩子的心理和生理都健康地发育，自然而然地长大成人。而溺爱终究会把孩子惯出一身的坏毛病。 道理其实谁都懂，可行动起来却并非人人都做得到。我有―朋友，儿子都上高三了。一米八几的大个，每天上下学还他爸爸接送。更过分的是。他读高三那年。他爸爸干脆歇病休全陪。结果怎样，连个大专没考上不说。自理能力奇差，去趟超市还得大人跟着。听上去都快成段子了。知道他的人都说，越这样越坏事儿。可不! 在爱的前提下，当家长的应该学习做减法。应该学会做减法。