第一次感觉到母亲

第一次感觉到母亲 妈妈，为什么你就和别人不一样呢～ 妈，深夜了。不孝的儿，给您写信了。 无意间，《一个22岁黑社会青年的演讲》视频引起了我的注意。看完几遍之后，我整整哭了一宿。为什么，为什么现在才终于懂你。 我可怜的妈妈，已经整整四年没见面了。你的容颜，你的背影，早已在我脑海中模糊不清。一路走来，我终于发现我疲惫了。儿想在你身边停歇了，妈～ 是你，从小就教导我要做一个好人;是你，从小就我要做一个好学生。在您的精心的栽培下，我从小学上了初中;从初中上了高中;又从高中上了大学。一路心酸曲折的路，你付出了多少汗水和泪水。而之前的儿，早已铭记这些时光无法抹去的痕迹。 还在我的孩童时候，记忆中的你，从不允许我惹事。可叛逆的我，每每让你气匆匆地拿起鞭子就往我身上抽。还记得吗，刚来来上学的第一天就和同学打架了。第二天，同学家长就带着孩子找上门，你二话不说就狠狠地用鞭子抽我，抽完我后还向我同学父母赔礼道歉。之后，你失望的走进了房间;透过窗户外，我看到了里面偷偷哭泣的你。这是你第一次我被我看见的啊，妈～其实，你这次真的打错我了，因为是由于我的语言怪异才遭到同学的欺负的。当时我就恨透了你，为什么别人家的孩子做错了事就不用挨打，而我就要;为什么别人的父母都把孩子视为宝，而你却舍得打我～我的童年没有过玩具，也没有过零用钱，只有过你那无尽地不忍心的责打。我知道，每次你打完我，你都会偷偷躲起来。 上初中之后，我的转变，让你倍感自豪。我可以拿到年级前几名让你兴奋不已的一夜不眠，我也可以拿到几张奖状让你看了一遍又一遍。你时刻叮嘱我:做人不能太骄傲。对于处在青春期叛逆的我，让你的唠叨了上演了无数遍。后来，你的腿患了严重的风湿病，腰也莫名得了脊椎病;看着日益憔悴的你，挣扎的在床上翻来覆去;一见到我，你总是摆出一副很平静的样子。为什么，每次在你生病的时候，都会特意的在橱柜里留一碗你舍不得吃的香喷喷的肉;为什么，你总是在骂我打我之前说不帮我收拾衣物，却在每次我离开之后帮我叠得整整齐齐，打扫地干干净净。 以优异的成绩考上了重点高中，咱们的关系又开始紧张了起来。在众多高手云集的地方，我能成为学校的焦点，名列前茅的成绩背后，都是你无尽的心痛。打那从起，我开始自傲，开始虚荣。俨然，当时再好的成绩，在你眼里都没有任何价值。曾几何时，我把你堵在学校门口之外，也假装不认识过你。在记忆中，已经记不清有多少次了。那是至今难忘的一个下午，我打电话给你，要你来我的宿舍拿衣服回去洗。可你到了我的宿舍之后却没直接进去，仅仅是停留在楼梯的一角，因为当时你看到了我们宿舍有很多人，我也知道你这样做是在给我留“面子”。正因如此，当我准备和同学去食堂时，在拐弯处遇到了你;我使了眼色给你，然后洒脱的离去。可您一直都不知道后来我的同学都问了我什么问题，他们说好像是我妈，之前有哪里见过她。我却在同学面前宣誓说，你不是我妈。我不知道你在楼梯边呆了多久，当我故意晚点回去时，我已经知道你早已离去，只是我不知道你带着何种感受回去的～现在我不敢想象你当时的心情，因为到现在我都无法接受那一幕……。 随之而来的是一次次的打架，一次次的恋爱，一次次的堕落。就在所有人都选择放弃我的时候，你却没有。那时我已经知道你带病在别人家工作，也没想到你的工作会离我们学校如此的近。所以，每次没钱用了，我都会想尽办法来骗你的钱，然后花在所谓的哥们和女朋友身上。其实有一次，我又回去找你要钱时，你却突然哭着对我说没有，妈，这是我第一次看到你在我面前哭啊。就在我气匆匆走出去的时候，无意间摸到口袋有几百，我知道这是你趁我不注意的时候塞进去的。后来听娜姐说，那是你看病用的钱～妈，为什么你那么傻～为什么。 就在连我自己都想放弃学业的时候，你整整哭了好几天。一个空格外晴朗的夜晚，你找 到了我;然后一起散步到一个我们常去的那个公园，那个石街。你和我都一直这样走着，你什么也没有说;正是由于你的沉默，让我片刻紧张了起来。突然，你停了下来，指着不远处的一老一小说:知道为什么我经常来这散步吗,我撇开视线，摇了摇头。她接着说:因为每当我看到别人家的奶奶带着自家的孙子到处乱跑时，我就也在想，什么时候我也能不用带着别人家的小孩，也能带着自家的孙子来这乱跑呢～说完那一刻，我第一次低下头哭了，我第一次知道自己身上的责任。我不知道你为这一刻的到来想了多少个来回，我感觉到的是自己神经瞬间的麻痹了，感觉一切都停止了…。 第二天，我决定转学，准备踏上一趟北去的列车。我知道，这一刻，我将踏入另一个未知的世界。那是寒冷的一个清晨，你准备好了我的行李。你和爸爸拿着我的行李就走，我知道，你们都习惯了这样，我惭愧的跟在你们身后。那次，我第一次留意了你的背影;联想到朱自清写父亲的背影时，感觉一幅很温馨，很生动的画面就飘在我眼前。不意间，你那一缕缕青丝，在风中摇曳;你终究还是逃脱不了无情的岁月，额头刻上了深深的烙印，是那么的褶皱，是那么的沧桑。 异乡的天气格外冷，对于习惯了南方生活的人来说是一个极大的考验。那时，状态一直还没有恢复过来;一个人显得死气沉沉，没有任何一点神气。生活了半年后，除了向你要四次生活费外，其他时间都没去联系你;而你也同样没联系我，因为我总是用公交电话打给你。后来，我慢慢地适应，开始了另一种生活。可年少的我总是不能明白事理，就像每次和你通话，你都拼命地和我讲个没完没了，一讲就是几个小时。是什么让你把上几个月的叮嘱拿到这里再讲一次，是什么让你同样的一句话可以讲上四五次也不觉得累。无形的唠叨，让我对你产生了厌倦感。只要和你通话，你一唠叨起来，我都少不了的把电话搁在一旁，直到你说讲完了，我才和你说再见。后来，有几次我直接听不进去就挂了。其实在你看来，我已经进步了很多，如果换做以前的话，我也许还会和你顶嘴。 渐渐地，我暗暗告诫自己，一定要脱离你们，我要自己一个人奋斗。自从离家第二年回去一次之后，就已经四年没有回去过了;四年求学的经历提醒我，家的温存何在;妈的容颜何在,每到过年期间，你都会提前百般的催促我，求我回去过一次团圆年，可我总是找一些理由来拒绝你。你说过，太久没看见我了，想看我的照片;我答应要给你，结果一直拖着没有照，即使照了之后也会忘记发给你。 如今，事业和学业占据了我一切精力，而这个曾经给过我的温暖小家，我却一直把它忽视;把它抛在脑后;把它遗忘在某个角落。 天下伟大的妈妈们，你们为什么都不一样,其实，你们都一样～自从你们把我们生下以后，一路精心抚养我们长大到现在，你们就一直默默的盼望着能见上远方的儿子一面～ 谨以此文，献给天下最伟大的母亲 2012.12.09，凌晨4:22 笔者:舒杰