凌晨五点半

凌晨五点半 人生就像巧克力,好对好对。我万没有想到会一种如此直接的方式作为告别,觉得残忍而纠结。我其实知道告别是迟早的事,但心里希望是随着时间的流逝和我的独特的沉默,以我的不自然达到彼此的自然的结局,虽是遗憾,但无可更改。 或许印证了我最最初的想象,但是过去的不再来。我不知道,最悲剧的事情,是本来应是悲剧的变成了喜剧还是本来应是喜剧的最终变成了悲剧。伴着几年的过往在某一个时间是要画上一个句号,所谓的复活不过是元气大伤基础上的逃离或者逃避。我不成熟或许还证明着我的那些闪光的不合时宜的童真,这并不妨碍我追求我的生活,我在乎的是我的感觉,活太累不是我想要的。与其说以身不由己作为慰藉不如真实面对自己吧,我想。 或许我并不能去埋怨什么,是我没有做好自己的事情,我只是不能接受一下子从南极到赤道,熟悉我的人是知道的,因为渴望稳定而没有什么大的冒险欲求,我想点点移动,带着心脏的温度和舒畅。但是事已至此,也就意味着新得开始。突然闪动,乍现身边,没有预定,没有期盼,比如期而至更令人不安和无奈。于是以前所未用的词语简短告别,我自始至终都不知道另一棵含羞草的四季,尽管是在同一天地中,我甚至觉得自己无耻,在新年的前一天,在黎明前的黑暗,在做了长久的计划后,把珍藏的笑容埋没。 原来,就像电视里的那个俗套,等到柳暗花明水落石出的时候,生死别离前总要说明,算作是解脱或者赎罪---原来最后的最后,含羞草的对话是如此简单而一致,本质上讲,不讲话才是真实的达,也是相互印证的。触摸到看不见的东西要比握手的温度更深刻持久,但我可以不再在夜晚看北斗星,因为我学会去看月亮。 在辞旧迎新的时机,我的转身或许只能说明太迟,只不过因为在今日,因为客观的偶然的因素使后来的对话变得,直接了,无声了…… 还是觉得什么也没有说,没有写,其实都无所谓了,我之于的含羞草的希冀,其实如来源于他之于我一样,一生幸福,一生平安。