有人想娶我,可我不敢嫁

有人想娶我,可我不敢嫁 露隐: 你好! 看过你写给剩女的一篇文章，很有感触。不过我的情况正好相反，有人想娶我，可是我不想嫁。 说起来年纪也不小了，也该成个家了，但不知道为什么我就是不想。我和男友在一起已经五年了，起初是我想结婚，但他不想，现在是他想，我却改主意了。刚在一起那会儿，我真的很想结婚，其实我知道那是一种逃避，是对我爸妈的逃避。从我记事起，我爸妈就整天吵吵闹闹，分分合合。不怕你笑话，他们离了两次婚了，可是到现在还住在一起，不吵架不说话，吵完了又好，好了又吵!我基本上早就无语了，从我上初中起他们就总是“征求我的意见”，无非是“我们离了你跟谁”、“再给你找个后妈(爸)怎么样”之类，我打小就告诉他们:你们离了我自己过。讽刺的是，直到现在连我都离家独立生活了，他们却还在一起! 刚和男友同居那会儿，别提多兴奋了。我着早点结婚，有自己的家，远离爸妈的争吵。可是当我真正开始同居生活，很快就发现我似乎也陷入了爸妈的怪圈，我们也总是吵架!没有什么大事，都是琐碎的小事!有时因为家务，有时因为晚饭吃什么，有时是因为谁出门遛狗，有时是因为找不到东西……总之，都是些鸡毛蒜皮，让人厌倦。我们俩都是娇生惯养长大的，真的是经常寸土不让，吵着吵着就说出难听话，然后就是闹着分手!有两次我真的决心分手算了，可是他又哀求又道歉的。我一想本来也没什么实质冲突，就又好了。有时我吵着吵着，简直是觉得我爸妈“上身”了，因为我发现我们说的话竟然和他们一样!我真是哭笑不得! 这样闹了三四年，他不知怎么渐渐成熟了，我明显感觉到他的变化，稳重了，也包容了，想发作的时候我能感觉到他在尽量克制，我有时觉得好奇就问他是不是得到什么高人指点了，怎么忽然变得这么好，他就说可能是上辈子欠我的……这样的情况下我也不那么无理取闹了，我们避渐变得和睦、稳定。近一两年他开始催促我结婚，可是我又开始逃避了! 我自己真的说不清为什么。是我对婚姻比较失望吗?也许是，毕竟我爸妈没有给我一个良好的示范作用，但也不完全是吧，说真的，他们好的时候还是很甜蜜的，包括现在，这几年他们老了，吵得没那么频了，出入都是形影不离，有时我看着也挺感慨，不能说他们给我的都是教训。也可能是我比较消极，因为我脾气很差，不懂谦让，我老觉得像我这样的人肯定不会得到幸福。虽然男友现在很乖，但我总怕他是在压抑自己，不一定哪天忽然揭竿而起，一脚把我蹬了。 另外，我身边的女友幸福的很少，有的年纪轻轻就离婚了，有的给人做小三，还有的经历情变、伤痛，性情大变……好像我还是比较幸福的了，我一说我的情况，她们就说我饱汉子不知饿汉子饥，身在福中不知福，不过她们大多数都不赞成我结婚。不对，应该说她们大多数都支持我不结婚，弄得我更矛盾了。 有时也渴望，因为我比较喜欢孩子，就冲这一点也希望能结婚。可是如果婚姻都不幸福，生个孩子不是让他遭罪吗? 戒问我妈，她说，女孩子婚还是要结的，不过要想幸福并不容易。她说她活了大半辈子也没整明白说完我俩就哈哈大笑起来。露隐你说，我这婚，结还是不结呢? 矛盾的人 接受婚姻的“绝对定律” 矛盾的人: 有一个美国女性叫斯蒂芬妮?库茨，她写了一本叫做《婚姻简史》的书，被亚马逊网站编辑评价为“婚姻及家庭方面10大必读书之一”。我不是向你兜售书籍，在结婚之前我们似乎也没必要来全面了解一下人类的婚姻史，就好像决心和某人做朋友时，没人会想他是怎么进化来的一样，不过，有一点是肯定的:不管是婚还是不婚，都有必要想一想:到底，什么是婚姻? 婚姻这座学校里终日吵吵嚷嚷，人们进进出出来来往往，有人孜孜以求晋级顺利，也有人如令堂，终身不得真知难以毕业。所以我想，关于什么是婚姻这件事情，显然还是思考得越早越有利吧。 幸福的是真幸福，不幸的是真不幸，好似一桩深奥的事，人类前仆后继薪火相传，直到今天还像世界之谜，尚在破解中，真是魔力无穷。但凡有一点好奇心的，恐怕都想挑战和体验一下吧。 婚姻，它首先是绝对理性的，激情只能产生爱情，而理性才能诞生婚姻。通常，在婚前越爱幻想的人(当然多数是指女人)对婚姻的现实与琐碎越缺乏接受能力，也就越容易失望。所以所谓的理性，就是指要对婚姻的“基本内容”有清醒的预见与认知。 另外，不管我们事先做了何种预想，婚姻都会不同于预想，有时是有差距，有时干脆就是南辕北辙，这恰恰说明了婚姻本身的魅力。因为它给了你们在新的情感环境下调整关系和加深情感的机会，当然，这个机会是双刃剑。 其次，婚姻是绝对真实的。你，与你的伴侣都是赤裸裸的、毫发毕现的，你要在最大程度上袒露自我，更要在最大程度上接受那个袒露了的对方，任何对自我的以及对伴侣的不真实都不可能在婚姻这台精密仪器上蒙混过关。库茨说:“不管你事先自认为对你的配偶有多么了解，但结婚的头几年里总是充满了惊奇，不仅仅是对配偶的惊奇，而且还有对你自己的惊奇。重新审视自己先入为主的那些看法，常常把你带到你在刚开始的时候压根儿就不曾预想过的方向。”常常有过于浪漫的青年因为发现了对方原来那么邋遢或者虚荣，觉得受了欺骗或者大失所望，其实，这种逐渐“显性”的过程是婚姻本身必然要经历的真空上阵，我们对这种真实的接受程度直接决定了我们对婚姻的接受程度。 第三，婚姻是绝对互动的。任何一方在交流上的懈怠或逃避都可能直接导致婚姻的截瘫。所以，更有沟通能力、更懂得沟通技巧的一方无疑有责任调动它、润滑它、疏通它。两个终身责任制的“维护工”需时刻关注它的性能，及时维护休整。也就是在这过程中，倘若有悟性，这两位“技工”的技艺也定会日臻精良。这个技艺也包括对二人世界特有的幸福的敏感度。 有人说婚姻需要妥协，其实人只要活着总要妥协，关键是妥协的结果与价值。如果妥协的结果是双方更加恩爱，或者自我更加完善，这种妥协是多么的幸福和值得。举个例子来说，如果你的坏脾气妥协成了好脾气，如果你的自私妥协成了无私，那岂不是家庭与性情的双赢? 最后，大概也是要回答你的一点:婚姻是绝对值得尝试的，因为它是使一个人真正成熟甚至智慧的必经之路。婚姻本身就是自我成长与学习的过程，它如核电站，给人生提供源源不断的能量。通常真正理解了婚姻真谛并获得幸福的人，在人生的其他方面也不会有太大差池。也只有经历了这样的历程，你才有可能真正明白，什么是属于你自己的、无法抛弃的，什么是虚幻的、必须摒弃的。 有一天，当你在成熟后，在幸福之中细品婚姻的玄妙，你或许会感激自己做出了一个对的选择，这个选择丰富了你，完善了你，也提升了你……而对那些经历了婚变情殇的女性来说，这依然是一堂必修的人生大课，它带领有悟性的人，冲出重重人性迷雾，而前进的方向之一，仍是幸福彼岸。 露隐