坎德拉的梅花（8）

坎德拉的梅花（8） 坎德拉的梅花（8） 我扒着饭，全身没有感觉，但却已经是忍耐得极好。突然喉咙噎住了，一阵呕吐，将米饭喷了一桌，饭菜也不能吃了。我却条件反射似的从花店飞奔出去，像疯子一样拼命地跑，似乎要把所有压抑的痛苦都倾泻在地面的摩擦中，疾驰地飞跑。我要逃，逃的不仅是饭局，还有今天，这个阴霾之日，这个我童年最重要的日子，旧时美好的祭奠日。   我突然忆起的，三月十日。   我跑到树林里，我迫不及待地含住了那朵有灵力的梅花。之后，我进入了梅花林。不仅是我昨天曾经答应过她，而是因为我现在迫切地想要找到她。我害怕她会在今天消失在空中，或者悲惨地倒在血泊，黑色的眼珠因为死时的恐惧而骤然变小，眼白布满血丝，像眼球破裂的样子。腹上的匕首沾满血水，四肢惨白且冰冷，那就是我被杀死的姐姐最后的样子，在三月十日。就在那个黄昏，淡黄色的光照在姐姐一侧的鼻梁，另一侧投下黑色的阴影，那像是众多的鬼都藏匿在那小小的空间，却不断吸取着姐姐的芳华。   今天也是我姐姐的忌日。   我在白色的雪地上飞驰，在空中拼命地飙泪，泪的划痕如斜斜的雨丝飞扬坠落。我在众多的梅花树中寻找，慌乱中看到了她，显眼的红色衬着这个世界的苍白。我的血液冲上来，心一热对她大喊：“我来了！” 她偏了偏，眼里的欣喜流露在唇边，她等到了我。我在白色中挥着手，一声声高喊她的名字。我微叹着，是啊，她还没有消失，她还没有凄惨地倒下，她还活得那么好，笑得那么开心。一切安然。美梦或许会更久一点，更久，久到我以为厄运再也不会光顾，再也忘记了我。   但是，又有谁能预见到未来。   她走向我，那脚步有小鸟窜上树枝那般跳跃的味道。而我的眼睛却又再一次泛上了泪光。但我却不知道那可不可以叫作幸福。但应该是悲喜交加吧。   “可不可以陪我去看黄昏？”我始料未及地来了一句。不知怎么的，我第二次对着她不经过思考便脱口而出，都是因为我过去的禁忌，却一次又一次地口无遮拦。   “为什么？”她没有抱怨，宽容的笑却凝在了脸上，突然冰结。   “因为我好害怕。我想全盘托出，我为什么要自杀，为什么会经常哭泣，为什么会恐惧，为什么开始敏感，为什么没有亲人。虽然我也问了自己很多个为什么，但也无法接受和解答，我只能将我的感觉和事实告诉你。如果你愿意。”我那渴求的视线是那样炙热，如在她眼里所映射的阳光，她开始后退，却又紧紧地捏住我的肩，不同于往常的力气，而只是无力地低头，在抉择。这个时候我的脑子已经丧失所有，没有办法再留一点东西，只是呆滞又执着地看着她埋在我怀里的发，长而轻柔。我已没法预料到假若她不同意，我会如何，是伤心或是失望。应该是无所谓吧，因为伤疤就放在那里，不痛不痒，揭起它反而可能会是一个错误，因为会经历再一次的刻骨铭心，会陷入再一次的憔悴迷惘。   可是她撑住我那瘦弱的肩，伏在我的怀中，说：“好。” 我无言地望天。是红色的梅花雨。像血雨，在空中打几个花旋，如羽毛晃荡在空中，悠悠飘散，无声无息。   “走吧。”我机械地迈出脚步，机械地向那片白色的星空走去。脚下沉闷的声音，混杂着耳边似乎还有她说话的回音，我的脑海里涌现过去的片段，一遍遍，推翻我的天地。我好想告诉她，但嘴唇却突然变得干涩，无力的喉咙只能短短地吐出那两个字，声音像被空气瓜分。上下唇像粘了胶水一样紧紧地闭合。她是那么理解地答应了我，只因为她可以包容我的一切，可以聆听我的所有。   漫天的雨，我不会回望也可以知道，她望向我的红色眼睛里盛满悲伤。   后面也跟来了脚步声，就这样像一条线段的两个端点，亦步亦趋。   走过了星空，穿过了白墙，她的脚步没有半点滞留。   我们从洞里一前一后地出来。在她的脚步跨上地面的一瞬，她飞快地把我抱起来，开始飞奔，鞋子斜斜地掠过地面，轻轻地与风摩擦。我的脑子里依旧是空白，已经处在时光倒流的记忆。   她带我来到了树林的一片雪地。立刻把自己埋在浅浅的雪里，在取冷。她却把我放在最高的山坡上，能看见天边晚霞的地方。我望着黄昏，笑了，残霞很温暖很温柔，那红云所连接的曲线好像姐姐淡红色的嘴唇，在我面前呈现的黄昏，是姐姐的笑颜。我躺在雪上，对着那霞色伸出手臂，那蓬蓬的云像姐姐蓬蓬的头发。但却更像山坡下的那个人，在天空中镶嵌的梅花，一枝枝布满，像连结的紫红星。   我没有看她，声音清明地响起： 我原本有一个平常的家庭，对我最好的是我的母亲和姐姐。我的母亲是一个平凡的家庭主妇，很瘦很高，反应很快。而姐姐和我一样上初中。她品学兼优，样貌出众，性格温和，相比之下而我拥有更多的平庸。但我并没有因此怨恨姐姐，学习和别人的评价对我来说都是无所谓的事情，因为我们早已互相摒弃。但姐姐却成了我无法摒弃的东西，因为我对这个世界并不主动，所以我对整个世界的认知都来自于她。我永远都藏匿在她的影子里，那是一片安全的阴影，我从来都不用担心有什么变故，因为我相信我们同生同死。   而我的母亲，对我们可以算是一视同仁，但我观察到她眼里更多的是对姐姐赞许的目光，而对我，眼底里充斥的名字是怜爱。   “路斯，吃饭要这样拿筷子，手不要握得像鸡爪。” “路斯，前面有个坑，脚要跨过去哦。” “路斯，那么晚了不要再看漫画书了……哎，算了，我给你开灯。” “路斯，这朵梅花好漂亮，下辈子我要做其中的一朵。不不，要做路斯最喜爱的东西，或者再做一辈子你姐姐。“ 泪如闪耀的星，一颗颗划过面颊，如流星划过夜空。悬挂在下巴的泪，在惨淡的黄昏被凝成淡黄色的圆宝石。所有的话刹那间装满了脑容量，那些失去的爱在那时与我擦肩而过，却在回忆里重逢，这或许就是后悔的过程。那时候我无法长大，无法自理，无法欢笑，无法感动。我是一个情商低下的怪物，又是一个听话的机器，从来没有人能看见我那微不可见的笨拙的表达。我没有自己的思想，她的感觉也就默认了我的感觉。而我对她的回答经常都只是淡淡地“嗯”这个字眼，可是即使我说“嗯”她也非常高兴。   她说话的开头一定是我的名字，而我却从来没有一次交过她的名字。一遍也没有，直至她死时都没有听见我在心里默念的一声： “路眉。”这是她的名字，路眉。然而我从始至终无法说出口，即使对着空气我也不敢那样试着叫唤一声。因为我害怕我会原谅不了自己的愚蠢，当年。一直在无条件地接受着她的拯救，但封闭的心灵总是添锁，添锁，锁到她在门外叫喊而我置若罔闻，她的手中再也没有钥匙，锁到门前只有一具冰冷的她的尸体，而她带走了唯一的那把破旧的钥匙，去了无人的地方，我看不见那串钥匙曾经闪耀的金光，像最珍美的黄金。   时间就不急不躁地来到了我十三岁的初春，冬季的尾巴。初春以来的第一个黄昏，天空又出现了熟悉的浅黄色，把云染成一块块黄金。我回到家，却看见了一个蒙着黑面的黑衣女人。手上是一把泛着白光的匕首，亮得让我的眼睛不禁眯成一条缝，缝里全都是黑与白的交织。那是匕首和黑衣的交织，还有那个女人眼睛里的眼珠和眼白。   黑白分明。爱与恨，白与黑。就像梗姨的眼睛。   那个黑衣女人走过来，把那把匕首贴在我那毫无血色的脸颊。黑纱里亮出一排白色，那是她的牙，像母狼的利齿，已经掩不住对临死的猎物发出白色的兴奋。我的死亡毫无悬念，我即将结束我那毫无意义的一生。那么，快点吧，死去，让我还没有回忆到由我的姐姐给予我的美好，然给我在意识到我还舍不得我的人生之前，让死亡的钟声快些响吧，让那匕首在我的脸颊快点划出一道道长痕，溅一地血花。   我甚至不想知道杀我的人是谁，不管是谁肯定都可以杀死我。那么也无所谓了，都只是素不相识的陌生人，她来完成她的使命，而我配合我的死亡。   但是，眼前的女人却意外地揭开了面纱。那张脸我多么希望在那一刻不要暴露在阳光之下。那双黑白分明的眼睛里有一种熟悉的感觉，怜爱。那是母亲望向我的目光。一模一样，然给我的大脑编造任何狡辩的理由。   她唤了我的名字，“路斯。”她认识我，她真的是…… 我的声音无比颤抖，我面对的是我的亲人，而她却想要杀掉我。她如此高挺，纤瘦，因为这是杀手的必备条件之一。她从我出生起就隐藏了这个秘密，如此长久地欺骗我，我却察觉不到任何端倪，认为她是这个世界上最慈善的女人。而我已经知道得太迟，悔恨都已是奢侈，万念俱灰的我，却已榨不出半滴泪。   “妈……妈。”这将是我最后说出的两个字，面对如此巨大的谎言，我无力地唤眼前这个将要杀死我的人。   她低下头，逃避我那惊惧的目光，亮着白光的匕首却没有在我的脸上挪动半分：“我因为贪恋钱财而做了杀手，我进入了一个组织，一边做家庭主妇，一边杀人赚钱。有一次执行任务时，我因为漏杀了一个富翁的孩子，那孩子跑出来准备打给警察局，差点要暴露了组织。后来虽然我杀掉了那个孩子，但组织却要我杀掉自己的一个女儿来弥补那个差点无法挽回的失误，来证明自己对组织百分百的忠诚，但却要以我的其中一个孩子的生命作为代价。组织给了我一个月的时间，今天是最后一天期限。如果我违背命令，那么不仅我会死，还会殃及更多无辜的人群。所以我必须……亲手……杀了你。为了我还有明天，即使那明天无比阴暗，即使我将沉沦地狱，带上镣铐，沾满鲜血，四处逃荒，变成杀人怪物。我都要活，不如禽兽。我会得到很多钱，组织会继续相信我，生活还是会眷顾我的，尽管我是魔鬼。” 人面兽心。我终于在我那撕掉所有伪装的母亲身上得到证实。曾经的温和，是她身上的恶魔所带上的笑脸，是我看了十三年的面具。原来她对我如此唾弃，我只不过是她肩膀上落下的一根羽毛，无足轻重。   “所以，对不起了。”我感到脸颊上的匕首似乎快要刺到我的面颅骨，血腥味若有若无地渗了出来。仅一句对不起，就足以要我生，足以我死。她原来可以那么轻易地玩弄我的命，那么不择手段地得到她想要的东西，但却踏着我血肉模糊的尸体，踏着我那不堪入目的面颊，轻轻地粉碎一个十二岁少女的所有，眼睛到最后也无人可以帮忙阖上。   我不该是这样死亡的。她告诉我最后的真相，已对我仁至义尽了。只是为什么，为什么要告诉我，为什么这不是一个谜，为什么只有我知道，为什么只有我要死去。   “真希望你永远都不要知道啊。”她的眼里有泪，有怜爱，我知道不是造作，但这是最后的可怜吗？ 远处，红色的人影跑动着，像在跑向尘嚣，像是我手中握着的最后一根稻草。但我却又希望她不要看见我，不要看见那个女人手上拿着亮亮的匕首，白色将被我的血洗浴。而我将永远无法安息，因为她看见了我如此狼狈，如此痛苦，看见她的母亲丧失人性，成为敌人，结下我的仇怨。   路眉，转头。不要看见我的血，不要出现在我死亡的最后一刻。我们将彼此都不得安宁。我害怕看见你哭得一塌糊涂，抱着我的尸体，亲手葬掉我，烧纸，焚香。烟雾缭绕，熏红了你的眼。坟上是你折的薄薄的纸花，弱不禁风地被风卷去，或者滂沱大雨淋湿了你的思念。坟上冒出的杂草是我的被，你在我的坟前滞留的脚印将被洗刷得模糊不清，如我对你的记忆，是一片土黄色的空白。   人影却没有因为我虔诚的祈祷而停住，而是越来越大，她在全力冲刺。她是要来救我吗？“不要……”她的喊叫声让我旁边的女人完全愣住，两眼无神地望着她奔跑的方向，两秒之后开始歇斯底里地喊： “路眉，不要来！”我知道当她喊出这句话的时候，我的姐姐已经知道了全部真相。我也终于知道，我的母亲在乎的只有路眉，平时对路眉不经意间流露赞许的眼光就是不能否认的证据。而我，可有可无，因为我永远都只能在路眉的阴影里，从自卑堕落到自闭，我的心已经没有门了，有再多的钥匙也是徒劳。   路眉的脚步越来越近，她脸上的愤怒和悲哀，无奈和讶异，汇聚在那双不断泣泪的眼。在她的眼里，我看到了自己的倒影，匕首那样致命地贴在我的血管，隔着那薄薄的一层面皮。她在不停地疯狂大叫，震得我的身子微微摇晃，把我的思想全部唤回——她曾经口口声声念叨着“路斯，路斯”，如小鹿一样四处蹦跳，乐此不疲。她为我洗那穿了三个星期的鞋，为我搓洗我那短短的胳膊所够不到的后背。她为了我的一句话学习打响指，手指因此变得有点畸形。她为了我的一时欢愉跑到深山里遇到野兽袭击，捡了一条命回来后却笑着递给我一篮子五颜六色的花。   她是上天赐给我的，一颗无时无刻温暖我的人心。而我也是赐给她的，一扇破旧的无法打开的门。记忆的海啸颠覆了我的思维。我好怀念以前，好怀念昨天她折的那朵粉红色的纸花让我戴上，之后她夸我清秀的样子。好想跟她去任何地方，想在她怀里做一只懒洋洋睡着的猫咪，索取她那似乎永不枯竭的爱。   我突然想活下去。我想和她一起活。   于是我开始发疯地挣扎，而那女人则更加慌乱，匕首被架在了我细细的脖子上，让我连吞一口水都离危险近了一步。而路眉已经跑到我的面前，她扑倒了我，匕首却划到了她的右脸，几滴血落在我苍白的额头。之后她扶我起来，拉着我的手疯狂向前奔跑，几滴泪凝在她还没有止住血的伤口，她哼都不哼。那双畸形的手有力地握住我，那一刻，我曾以为是幸福开始照耀，我曾以为我们从此会长相厮守。   但那女人快速地追上我们，张牙舞爪地向我索命。亮晃晃的匕首擦过我的上衣，袖子撕裂开来。而在我面前奔跑的路眉察觉到动静，阴沉地瞪向那女人，是最疼爱她的母亲。路眉把我拉到前方，自己却突然挡住那女人，双腿分开，两手平展，死死护住了后方的我。那女人愣了一下，脚步没来得及止住，掌握匕首的力度没有控制住，顺势刺进了路眉的腹部。   我可以听见血泡在她的腹上冒出，又很快地破裂，像沸腾的红药水。右脸颊上血与泪一同流了下来，如一条红色的溪流漫过干涩的黄土。她向后倒去，倾斜在我身上，我无言地把她放在我的膝上，发了神经似的为她抹去她腹上的血，慌乱地试图捏碎那些血泡，俯下身子，轻轻地舔着她右脸的划痕，喉咙里血腥弥漫。   我在做什么？我沾满了她的血！决堤之泪，落在她那逐渐泛白冰冷的鼻尖。我失神地望向她的眼睛，她所流露的恐惧已经没有力气收回，就那样真实地暴露在我的眼底。她微微地张开嘴唇，耳语我的名字： “路斯。”我把她的手用力捏紧，捏得她手指的关节瞬间惨白。我想控制自己的情绪，却无能地发抖。这不是她最后一次叫我，不是。   “再见。”她并没有说“好好活下去”之类的话，而是说了再见。那是对我的告别吗？她要走了吗？她在对这个世界说再见吗？然而我仍然不死心地想，再见，是再次见面。她是在对我做下承诺，我们会再次见面的，在某一个特定的时间。几十年后，或几天后。可以一直存在到我死的时候。但我却没有一时冲动而用眼前的匕首割腕自杀。因为我懂得，她千方百计地解救了我的“门”是为了什么，为了我有意义地活，为了让我找回自己，为了让我看到整个世界的光辉，为了我从此可以像她那样没心没肺地大笑。   我把目光愤怒地转向那个女人，她正感伤地看着路眉的尸体，陷入专注的回忆，脸上异常悲痛。我知道她恨不得早点杀了我，她后悔她的犹豫，后悔她贻误了绝佳的时机。让我戏剧性地留了下来，换的是我姐姐的死。一命抵一命。   一片惨剧。我失去了我最爱的人和最爱我的人。我抱住路眉默泣，她的眼珠像两个黑色的圆点，眼白布满血丝，如眼球破裂。在我知觉幸福的那一刻，我注定给自己拱手奉上痛苦。这一切都发生在初春的第一个黄昏，她的尸体环绕一层淡黄色，如镀金的冰雕。   那个女人转身走了，她弓着背，一点点地挪动脚步，背日而行。她一下子变得很沧桑，背负着杀女之痛。她没有杀我，只是因为姐姐，而我没有报复她，是因为她还有那么一点残存的母爱给我。而我知道，这将是我最后一次见到她，而她是否要经历逃亡，抑或继续在组织工作，为别人杀人卖命，我已无力劝导，如果她面对着她最爱的女儿的死仍然冥顽的话。   “再见。”她说。   “再见。”我回。   她再也没有回头，离我越来越远，甚至没有抚摸一下路眉的尸体，她怕她会倒下去，痛苦得自殉。   我抱着路眉的身体一整夜，分分秒秒都在反复地怀念。即使我离她那么近，握住的指关节早已断了，无力地垂下，但我却与她的灵魂阴阳相隔。白天，黑夜。平静，疯癫。哭泣，长笑。岑寂，喧哗。   明天又将是多么地可怕，因为没有她，再轻轻地唤我“路斯”。   但明天不会让我逃走，成为了此时此刻的今天。我把她葬在一片树林里，将死之人已成挖坟人。我折好一朵朵五颜六色的纸花粘在坟上，任凭雨淅淅沥沥打湿我的思念。头上戴着的却是她折的那朵粉红色的纸花。她那恐慌的眼睛我轻轻地阖上，一抔土将伊人埋葬。   后来，过了一年，父亲被母亲带走，丢下了我。一天，放学之后我回家，家已只剩下一个空壳。他们没有任何东西留给我，我戴上唯一心爱的纸花，只身一人在风雪里流浪，想要死亡，想要快些见到我的姐姐，那才是我依靠的地方，不是这已经毫无留恋的人间。   然后，我就被你救了，之后遇见了你。但我却无法遗忘三月十日，第一个黄昏开始，却是路眉的终点。我害怕你也会在今天死去，毕竟你是那么地像我的姐姐。所以我今天一定要看到你，看到你仍然那么好。