等我有钱了!!! （转载）

等我有钱了!!! （转载） 等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。     等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。 等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。     等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。     等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。     等我有钱了，我大钱交给老婆搞计划经济，小钱留兜里搞市场经济，我想实行社会主义就实行社会主义，想实行资本主义就实行资本主义，想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义，想摸着石头过河就摸着石头过河。     等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。     等我有钱了，我开网站开两个，一个叫找不到服务器，一个叫网络太忙，我叫你找不到服务器就找不到服务器，我叫你网络太忙就网络太忙。     等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。     等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。     等我有钱了，我买书买两本，一本搁卧室，一本放卫生间，我想睡觉看就睡觉看，想拉史看就拉史看。     等我有钱了，我一餐分成两场吃，我上半场餐具正面用增胖，下半场餐具背面用减肥。     等我有钱了，我点水煮活鱼点两条，我吃一条，养一条。     等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。     等我有钱了，我买内裤买两条，我一条穿，一条用新内裤作抹布。     等我有钱了，我想得糖尿就得糖尿，我想得肾亏就得肾亏。     等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。     等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。     等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋叁（参）。     等我有钱了，我叁（参）考妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。     等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。     等我有钱了，联通发我一条信息，我回它十条，看谁烦谁。     等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去，别人打我手机，我按掉再回过去。     等我有钱了，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资，我想当左派就当左派，想当右派就当右派。     等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。 《移动式厕所收费制》（转载）     今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。     “干什么的？”大爷喊。     “我是移动老总，我内急。”猪古力。     “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。     “行，多少钱？”猪古力。     “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。     “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。     “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。     大爷站起来。     “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。     “大便还是小便？”大爷捏住钱问。     “大便，快点。”     “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。     “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。     “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”猪古力先生已经呆在那里。     “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59。4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”     大爷刚刚说完，猪古力先生“扑通”一声晕倒在小便池里。”