亚美尼亚电台笑话

亚美尼亚电台笑话都挺经典的 Armenian Radio' jokes “可能在美国建成共产主义吗？” “可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？” “当社会主义终极阶段，也就是共产主义实现后，还会有偷窃行为吗？” “不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦” “我们社会主义经济的固有特征是什么？” “临时性的短缺现象” “美国的摩天楼真是全世界最高的吗？” “是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的” “下次选举的结果会是怎样的？” “没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果” “苏联和英国的神话传说有什么不同？” “英国神话的开头通常是：‘曾经有个时候。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’” “如国我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？” “立即跑到西伯利亚以避免被踩死” “共产主义实现时警察还存在吗？” “当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己” “假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？” “立即去阻止这种反苏” “有可能在瑞士建立社会主义吗？” “那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？” “如果我们突然有了工作欲望怎么办？” “在沙发上休息一会，你会平静下来的” “为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？” “因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个” “为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？” “因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’” “将军的儿子能成为元帅吗？” “不可能。元帅都有儿子” “为什么我国政府不急着登月？” “如果宇航员拒绝回来怎么办？” “是中国茶还是苏联茶好喝？” “别掺和中苏论战。喝咖啡吧” “尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？” “在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长” “第三次世界大战会发生吗？” “不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整” “为什么巡警总是三人一队？” “这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子” 一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。” 美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？” 美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？” “差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦” 大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？” 刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——” 苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上去啦！” 一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了” 上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会” 勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。 社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到， 他解释： ——对不起，我去排队买香肠来着。   ——什么是排队？资本主义者问。   ——什么是香肠？共产主义者问。 在一位老专家的葬礼上，他生前的两位同事低声交谈着。 “伊万教授身体好好的怎么会突然就……” “听说是自杀。” “为什么？” “那是因为一天晚上，约瑟夫同志好像要找他研究什么问来着。” “那也不至于自杀啊” “关键是约瑟夫同志是叫贝里亚同志派车去接的。” “那更不至于了！” “问题是一开始贝利亚同志派了一辆克里姆林宫的专车去接的，没想到开到半路上车抛锚了，再派又来不及，于是贝里亚同志叫他的部下就近从KGB总部派了一辆KGB专车去了……” 尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。一个月后，民主德国的乌布利希回函给尼基塔：“恭喜，尼基塔同志，贵国的马很健康！” 列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “同志，你的票子？” 　　“票？什么票？我没有票子！” 　　“没票？那你打算去哪里？” 　　“我什么地方也不想去！” 　　“那你为什么上这列火车？” “上车前，KGB的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍，大家都在看热闹，我也在看，后来其中一个领头的同志对着我叫到：‘没什么好看的，快上车坐好！’于是我只好走进车厢……” ——数学和科学社会主义有什么区别？   ——在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学共产主义什么都能证明，就是什么也不能提供。 ——共产主义还有会货币吗？    ——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。 ——有 40 颗牙4条腿的是什么东西？   ——鳄鱼。   苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。 　　军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！” 　　下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！” 在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。 　　主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？ 　　回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。 　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。 在苏共二十三次代大会上，勃列日涅夫作，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”　 二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥 　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志 　　老太：他是干什么的？ 　　答：他赶跑了纳粹 　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？  老布什、戈尔巴乔夫、和邓小平各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是邓小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：“不要与苏联人发生冲突”。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：“ 在上面写上白色的COCA COLA 一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作，领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？” “不是。”“是因为不满意住房条件太差？”“不是。”“是因为不满意工资水准太低？”“不是。”“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”“因为在美国，我可以有不满意。” 电话铃响，勃列日涅夫拿起话筒接电话： ——我是敬爱的勃列日涅夫。 勃列日涅夫在发言后怒气冲冲的找到自己的拟稿人。    ——我叫你起草十五分钟的发言，这却持续了一个小时！ ——敬爱的勃列日涅夫同志，我给您的是一式四份。 ——为什么共产党员不能接受圣经？ ——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来。 ——苏联制度的优越性在哪里？    ——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。 ——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？ ——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。 ——粮食计划完成后还要做什么？   ——清点剩余的人口。 一个苏联犹太人在外国人签证管理处解释，有两个原因迫使他离开苏联： ——头一个原因，我们邻居对我说，你这犹太姥，苏联政权一这完蛋，当天我就宰了你！   　　 ——这有什么担心的，苏联政权任何时候也不会完蛋。   　　 ——这就是我想走的第二个原因！