相声

相 声 巧 对 歌 名 甲：相声演员脑子得好。 乙：哎。你脑子怎么样？ 甲：我？嘿嘿，不是跟你吹啊。 乙：啊。 甲：反正天底下说相声的，我脑子算最好的。 乙：哦？ 甲：呵呵。 乙：天底下说相声，你脑子还最好？ 甲：你瞧！ 乙：那咱们这么的，我出个谜语你猜猜，行吗？ 甲：你那意思是想考考我？ 乙：不敢说是考，咱们做个测试。 甲：来吧。 乙：说是，自行车放炮。 甲：嗯。 乙：猜吧。 甲：完了？ 乙：完了。 甲：自行车放炮……打什么啊？ 乙：打一首歌曲的名字。 甲：自行车放炮，打一首歌曲的名字……这我猜不着。 乙：猜不着？ 甲：猜不着。 乙：认输了？ 甲：不是认输，向您领教。您说这是哪首歌的名字？ 乙：自行车放炮，打一首歌曲的名字。 甲：这是？ 乙：《好想好想》。 甲：好响好响啊？ 乙：古巨基唱的。 甲：嘿！要这么的我出一谜语让你猜，你也猜不着。 乙：哦？你出个谜语让我猜。 甲：哎。说是自行车放炮，也打一首歌曲的名字。 乙：我不是刚说过了吗？《好想好想》。 甲：不对。 乙：不对？那你说是哪首歌？ 甲：自行车放炮，打一首歌曲的名字。 乙：这是？ 甲：《当》。 乙：嚯！留神崩着。 甲：“动力火车”的歌。 乙：行，你脑子还真快。 甲：是嘛。 乙：看来你对这个歌曲也有研究？ 甲：研究谈不上，听得多一些。 乙：听得多一些？我也爱听歌。 甲：哦？ 乙：这回咱们这么的，不猜谜语了。 甲：那咱们？ 乙：咱们拿歌名对一回春联。 甲：拿歌名对春联？ 乙：哎。敢来吗？ 甲：天下无语不成对嘛。这有什么不敢的？ 乙：我出上联。 甲：那我对下联。 乙：您要是对上来，我请您吃饭。 甲：是这话？ 乙：没错儿，听这个。说——《朋友》。 甲：哦，《朋友》？ 乙：周华健的歌。 甲：我给您对《姐妹》。 乙：哦？张惠妹的《姐妹》？ 甲：没错。 乙：行。我还有上联。 甲：我还能给您对这下联。 乙：我这上联是《萍聚》。 甲：《萍聚》……我给您对《吻别》。 乙：我这上联是《寓言》。 甲：我给您对《童话》。 乙：嗯，我这上联是《笨小孩》。 甲：我给您对《灰姑娘》。 乙：哦，《灰姑娘》对我这《笨小孩》？ 甲：对得上。 乙：再听这个——《老玉米》。 甲：老……老玉米？ 乙：臧天朔的歌。 甲：我给您对《小白菜》。 乙：小白菜啊？ 甲：河北民歌嘛。（唱）“小白菜啊，心里黄啊，娶了媳妇，忘了娘啊……” 乙：这是《小白菜》？ 甲：这是山喜鹊。 乙：山喜鹊象话吗？ 甲：开个玩笑。 乙：别玩笑，您再听这个——《嫂子颂》。 甲：我给您对《好汉歌》。 乙：我说《小草》。 甲：我对《大地》。 乙：《爱情鸟》。 甲：《凤凰花》。 乙：《笑红尘》。 甲：《醉清风》。 乙：《牡丹江》。 甲：《珊瑚海》。 乙：《中国人》。 甲：《波斯猫》。  乙：波……《菁菁校园》。 甲：《滚滚红尘》。 乙：《快乐至上》。 甲：《冷酷到底》。 乙：《两只蝴蝶》。 甲：《三个和尚》。 乙：和尚都出来了 甲：有这歌啊。 乙：这还真难不住你。你再听这个啊——《几分伤心几分痴》。 甲：我给您对……哎，《一场游戏一场梦》。 乙：嘿！还都是王杰的歌。 甲：这叫能耐。 乙：别美了，再听这个……《宝贝对不起》。 甲：哦？《宝贝对不起》……我对《大哥你好吗》。 乙：这就客气上了。我说《999朵玫瑰》。 甲：我对《365个祝福》。 乙：我说《黄河大合唱》。 甲：我对《绿岛小夜曲》。 乙：我说《女人是老虎》。 甲：我对《男儿当自强》。 乙：我说《向太阳怒吼》。 甲：我对《跟往事干杯》。 乙：这位还爱喝两口儿。我说《珠穆朗玛》。 甲：我对《黄土高坡》。 乙：我说《珠穆朗玛》，《梦开始的地方》。 甲：我对《黄土高坡》，《我热恋的故乡》。 乙：还真对上来了。这回给你来一难的——《走四方》。 甲：就这个呀？我对《每一步》。 乙：我能添字。 甲：我能加字。 乙：《走四方》《顺流逆流》。 甲：我对《每一步》《该做就做》。 乙：我还能添字。 甲：我还能加字。 乙：我这是，《走四方》《顺流逆流 》，不觉《逝去日子》。 甲：这还挺深沉。我对《每一步》《该做就做》，无愧《光辉岁月》。 乙：我说《霸王别姬》。 甲：我对《愚公移山》。 乙：我说——《霸王别姬》堪称是《千古绝唱》。 甲：我对——《愚公移山》哪怕他《岁月无声》。 乙：我这是——《霸王别姬》堪称是《千古绝唱》，因为《凭着爱》。 甲：我对——《愚公移山》哪怕他《岁月无声》，你说《为了谁》？ 乙：他……我哪儿知道啊？ 甲：还敢出吗？ 乙：还敢对吗？ 甲：你敢出我敢对。 乙：你敢对我就敢出。你听这个，《春梦》《夏虫》《秋色》《冬天》，我这可是春夏秋冬。 甲：哦，不就是春夏秋冬吗？听我这个，我给你对——《风铃》《花香》《雪人》《月影》，我这有风花雪月。 乙：我就不信难不住你。听这个——《东方女孩》《西部放歌》，听见《南屏晚钟》，想起《北京一夜》，我这是东西南北。 甲：我是《一封家》《二月里来》，寄到《三十里铺》，花了《四个冬季》。 乙：这邮递员也太慢了！ 甲：你管那个！我这是一、二、三、四！ 乙：行，还真有两下子。 甲：什么话呢。 乙：哎，我这儿还有一个上联。你要能对上来，我当场磕头，拜你为师。 甲：哦？呛火？ 乙：呛火干嘛啊？ 甲：得了！我跟你这么说，我要对不上来，我磕头拜你为师。 乙：诸位做个见证。 甲：说。 乙：你听着啊。说《我是猫》、《我是鱼》、《我是女生》，《我是一个兵》、《我是有钱人》、《我是只小小鸟》，《我要我们在一起》。 甲：我躲你远点吧……什么乱七八糟的这都？ 乙：乱七八糟象话吗？这都是歌名，能对出下联吗？ 甲：不就是下联吗？……你再把上联说一遍。 乙：听好了，说《我是猫》、《我是鱼》、《我是女生》，《我是一个兵》、《我是有钱人》、《我是一只小小鸟》，《我要我们在一起》。 甲：诸位，回见。 乙：回来，干什么去？ 甲：我到后台看看…… 乙：去后台干嘛？对下联！ 甲：不就是下联吗……下联，下联是吧…… 乙：诸位，鼓鼓掌吧，祝贺我今天收个大徒弟。 甲：嗬！干嘛呢？你瞧你这上窜下跳的劲儿——（学乙）“祝贺我收个大徒弟”。 乙：我是这样吗？ 甲：小人得志。 乙：谁啊？我说你甭废话行吗？有下联没有？ 甲：不就是下联吗，下联……下联啊。那什么，你……再说一遍那上联。 乙：这可都三遍了啊。说《我是猫》、《我是鱼》、《我是女生》，《我是一个兵》、《我是有钱人》、《我是一只小小鸟》，《我要我们在一起》。 甲：哎……哎！我给你对《爱上你》、《爱上她》、《爱上寂寞》，《爱上下雨天》、《爱上张无忌》、《爱上孤独的男人》……（看乙） 乙：啊？ 甲：《爱不爱你都一样》啊…… 乙：我啊？！ 钓 鱼 甲：人的爱好不同。 乙：对，各有所好。 甲；您看，我们街坊有一个共同爱好。 乙：全爱什么呀？ 甲：全喜爱钓鱼。每礼拜休假的时候，有几个同志全钓点鱼回来，西屋里有一家，这个女的看街坊钓鱼来，她眼热啦。跟他男人说，“旦他爸爸”。 乙：旦他爸爸是怎么回事？ 甲：这是指着孩子小名，跟他爱人说话。“旦他爸爸，你看大叔、二叔，每礼拜人家休息的时候，全钓点鱼来。你看人那屋熬鱼，这屋炸鱼，哪么咱喝点鱼汤呢!你会钓鱼吗?”他男人可不会钓，会说大话．“嘛玩艺儿?我会钓鱼吗？我是不钓，我要是一钓呀，坑里鱼，都得归我。”“那为嘛你不钓去呢？”“好啦。有你这句话，我买鱼竿去。”买一个鱼竿挺长，鱼钩也特别大，跟他爱人说：“你给我找个洋面口袋。” 乙：要洋面口袋干嘛？ 甲：为盛鱼啊。到礼拜六晚上，跟他爱人说：“旦他妈妈，给我烙张糖饼。” 乙：烙糖饼干什么? 甲：明天拿着，饿了好吃呀。一去就是一天啊。第二天早起来，扛着鱼竿，夹着洋面口袋。“旦他妈妈，我钓鱼去啦，你把鱼佐料预备好了，晚上我回来，咱就下锅。” 乙：看这意思钓鱼还有把握。 甲：走啦，去了一天，晚上回来。 乙：钓多少鱼来? 甲：一条没钓来。一进门他爱人就问他：“旦他爸爸，钓多少鱼来?”“我钓嘛？倒霉么！哪有那么寸，刚要钓，来了几个孩子一洗澡，水全混啦，这伙鱼满跑啦。可是我技术好，几个孩子，尽着力在那儿扑通，我怎么钓?我一下鱼钩，鱼倒没上去，钓了孩子腮帮子啦。”“那怎么办?”“没关系，不是这帮没钓鱼吗？下礼拜还去一帮。” 乙：这鱼怎么还论帮的? 甲：又到礼拜天啦，跟他爱人说：“旦他妈妈给我烙两张糖饼，明天我钓鱼去。” 乙：又两张啦? 甲：明早起来扛着鱼竿又走啦。去了一天，晚上回来了，一条没钓来。一进门，他爱人问他：“旦他爸爸，钓多少鱼来?”“我钓嘛?倒霉么!赶上风了。八级大风。”“不对呀，人家大叔、二叔怎么钓来啦?”“啊!寸了。我们还在一个坑钓的，他那边没风，我这边有风。” 乙：这叫什么风啊？可能这是旋风。 甲：“没关系，下礼拜还来一拨儿哪。”到礼拜六晚上，“旦他妈妈，你給我烙三张糖饼。”他爱人一听，乐了。一边擀着饼，一边说：“旦他爸爸，你这人真哏儿啊！鱼是没釣来，你的饭量儿可是长啦。”第二天，早起他又走啦。去了一天，一条又没钓来。他这人爱面子，一想，扛着鱼杆儿上鱼市儿买点去吧。到鱼市儿这么一转，卖鱼的纳闷啦，瞧这位拿鱼杆儿上我这釣来啦。他低头这么一看，这盆鱼还挺整齐。“掌柜的，这鱼多钱一斤？”“三毛五。”“给我来四斤。”掌柜的高高儿的给了四斤。“你这够了吗？”“您看我这分量十足，这称多高。”“再饶条怎么样？饶一条饶一条。”他紧着磨烦。掌柜的又给拿条大的。高高兴兴回家了。一进胡同就嚷：“旦他妈妈，我釣魚来啦！快拿大木盆来！” 乙：干嘛他这么嚷啊？ 甲：为的是让街坊听见。他爱人把木盆拿过來，往木盆里这么一倒：“着见了吗？条条活，个个儿鲜。”街坊大娘过来啦。“唉呀，旦他爸爸，钓鱼来啦。我看看，唉呀！这小鱼可真齐呀！”“大娘！这叫技术，不齐咱还不釣啦。到坑边拿眼一过，这拨儿齐，完啦！咱就钓这拨儿。”大娘一看哪，看出破绽来啦。 乙：怎么哪？ 甲：钓的鱼跟买的鱼不一样，釣的鱼有大有小，什么鱼都有。一看他这鱼，不但是一边儿大，还都是鲫鱼。“哎哟，旦他爸爸，你这鱼是买的吧？”他一听，急啦！嘛玩艺儿？买的？到别人那儿全是钓的，到我这儿是买的？“大娘咱老街旧邻的可不错。你说话可留点德，我可有个抽风的病儿，您啦要把我气好歹儿的，你可负完全责任。”他爱人一看，要跟人打起来赶紧过来啦：“大娘啊！他这鱼是钓来的。您看还不少，有二斤多。”他一听赶紧过来啦：“嘛玩艺儿！二斤多？你去问问去吧，四斤高高的，人家还饶条大的啦！” 统 一 病 乙  哎，这不是马三立吗? 甲  是呀。 乙  这两年我怎么总没看见你呀? 甲  我跟哥哥从前年就一块调到外地工作了，才调回来不多日子! 乙  噢，怪不得这两年没见你哪，你好啊? 甲  好! 乙  你哥哥好啊? 甲  我哥哥? 乙  啊。 甲  病啦! 乙  哟!病得重不重啊? 甲  重是不算重，反正两三年好不了! 乙  哎呀!什么病这么难治哪! 甲  你猜吧! 乙  肺结核？ 甲  不是。 乙  胃溃疡? 甲  不是。 乙  肋膜炎? 甲  不是。 乙  那我猜不着啦。 甲  你不是问我哥哥得的什么病吗? 乙  啊。 甲  统一病! 乙  （听着耳生）什么? 甲  （把每一个字都念得很重）统，一，病! 乙  统一病? 甲  哎。他这种病是从统一这上头得的。 乙  没听说过。病有从气上得的，吃上得的，冻着啦，熱着啦，都能得病，没听说打统一上得病的。 甲  我哥哥这个人哪，从一小儿，上学用功，在家干活，作风朴素，生活紧张真件么毛病也没有，不爱玩，不爱闹。 乙  那爱什么呢? 甲  就爱统一。 乙  就爱统一? ! 甲  就拿花钱说吧，我哥哥花钱跟别人不一样。 乙  怎么呢? 甲  得花统一钱。 乙  什么叫统一钱哪? 甲  这是前三十年的事啦，那会儿还花铜子儿哪。 乙  是呀，我也花过。那会儿铜子儿上头有带团龙儿的，有带小旗儿的，还有一种四川铜币——黄铜的，背面右十八个环儿。    甲  我哥哥买东西，用统一钱——要花哪样的钱，都得花哪样儿的钱。 乙  没听说过。 甲  有一天，我哥哥想吃枣儿，门口正好来了个卖枣儿的。那会儿一斤枣儿卖二十个子儿。 乙  十大枚，买去吧! 甲  麻烦啦! 乙  怎么? 甲  我哥哥未曾买枣儿，得先在家里挑钱。 乙  挑钱? 甲  对啦。把家里的铜子儿都拿出来，编组！ 乙  啊?铜子儿编组!? 甲  哎，编为团龙儿、小旗儿，十八个环儿的三组。 乙  那干嘛哪？ 甲  为的是挑出十个统一钱来好买枣儿。 乙  真特别。 甲  赶巧啦，那天我们家里就剩下了十九个大铜子儿，九个团龙儿的，六个小旗儿的，四个十八个坏儿的，哪一组都凑不齐十个。 乙  噢，不管什么样钱，拿出十个铜子儿就买去吧! 甲  没法儿买! 乙  怎么哪? 甲  铜子儿不统一呀! 乙  那怎么办呀? 甲  我哥哥拿了一个带小旗儿的钱，找同院街坊老太太换一个团龙儿的，凑齐十个团龙儿的铜子儿，才买的枣！ 乙  这不是折腾吗? 甲  我哥哥出门儿买枣儿，他买枣儿跟别人买枣儿不一样。 乙  怎么? 甲  挑得仔细。     乙  对啦，得把有虫儿的，裂了缝儿的都挑出去。 甲  哪儿呀，他一个儿一个儿地挑。 乙  捡大个儿的挑? 甲  捡一边儿大的挑，不但每个枣儿的大小得一样，而且每个枣儿的分量还得统一。 乙  分量还得统一? 甲  比如说，一个枣儿一钱重。这一斤枣儿都得是一钱重一个。 乙  一钱一呢? 甲  不要。 乙  九分九呢？ 甲：也不要，多一点不要，少一点也不要。 乙  没听说过。 甲  卖枣的拿着秤，得一个儿一个儿地约，十个枣里也未必能挑出一个够规格的，我哥哥从中午十二点挑起，直挑到夜里十二点。 乙  挑完啦? 甲  才挑出二十七个来。 乙  这叫什么毛病！ 甲  最爱统一。这是小时候儿的事儿。 乙  人一大了，毛病也就改了。 甲  哪儿呀，我哥哥今年四十二岁，毛病更厉害了。你要到我哥哥家里这么一看啊，完全统一。我哥哥家里六口人。我哥哥、我嫂嫂，四个孩子。老大十七，老二十四，老三九岁，老四是个小闺女儿，今年才三周岁半。 乙  整六口儿。 甲  六口人都穿一样的衣裳。我哥哥最爱蓝颜色，全家大小不分男女，一律是蓝制服上身儿，蓝制服裤子，蓝帽子，蓝球鞋，蓝袜子，蓝衬衫，蓝围巾，蓝手套。 乙  那么别扭呀！ 甲  统一呀。你往屋里一看，蓝墙粉刷的墙，蓝桌子，蓝椅子，蓝箱子，蓝柜子，蓝茶壶，蓝茶碗，连电灯泡都是蓝的! 乙  那多费眼睛啊? 甲  我哥哥大近视眼，从二十多岁就戴眼镜儿。他戴眼镜儿不要紧，全家都得戴眼镜儿。连我嫂子带我那三个侄子，连我那三周岁半的小侄女儿也不例外，都得戴眼镜儿。 乙  全家都近视？ 甲  哪儿啊!就我哥哥一个人近视。 乙  别人不近视，戴眼镜儿受得了吗? 甲  才一戴受不了，头昏脑涨，过了一年多谁也搞不下来啦。 乙  怎么呢？ 甲  都成近视眼啦。 乙  这图什么哪? 甲  统一嘛!这还不算，我哥哥这一家子起床，睡觉，拉屎，撒尿，娱乐，学习完全都统一。 乙  噢! 甲  全家的动作完全由我哥哥指挥。 乙  怎么指挥呀？ 甲  按铃儿。早六点，“当——”全家起床，六点十分“当——”全家洗脸。 乙  有那么些脸盆吗? 甲  六个脸盆， 一人一个。六点二十分“当——”全家上厕所。 乙  有那么多恭桶吗? 甲  六个恭桶。一人一个。到吃饭时候，一看表十二点“当——” 乙  干什么? 甲  开吃!十二点十分又一按铃儿。“当——” 乙  干什么? 甲  打住! 乙  要没吃饱哪? 甲  没吃饱等下顿吧! 乙  这算什么规矩呀? 甲  统一嘛!我哥哥从二十四岁参加革命。 乙  那可是老干部啦! 甲  参加革命之后，工作努力，学习积极，生活紧张，作风朴素。工作时间以外，既不看电影也不看戏。既不逛公园儿也不打扑克，有了时间就看书——研究统一学。 乙  要说你哥哥可是个有学问的人，前年夏天我听了他一回…… 甲  对，就在前年夏天作完那个报告后就调走啦！ 乙  怪不得这两年听不着他报告了了哪，调去做什么工作啦? 甲  当市长。 乙  在哪个城市当市长? 甲  这你就甭问啦。 乙  这城市离这多远? 甲  离这远啦，反正告诉你你也找不着。这个城市既象天津又象上海，有些地方像长春，有些地方象太原，有些地方象杭州，有些地方又象保定。哪儿都稍微有点象，可哪儿也不是! 乙  这城市有多少人口哪? 甲  不多不少整一百万。 乙  还是个大城市。 甲  我哥哥当市长。上任的头一天，就拟定了一个城市建设改造，一百万人分十区。 乙  合着每区十万人。 甲  每区分十条街。 乙  每条街一万人。 甲  每条街分十组。 乙  每组一千人。 甲  每组分十户。 乙  每户一百人。啊，哪有一百人一户的呀? 甲  这叫行政户! 乙  那原来一家子一家子的算什么户呀? 甲  那叫自然户，每一行政户由若干自然户组成之。 乙  没听说过。 甲  取销原区名儿，一律改为甲、乙，丙，丁，戊、己、庚、辛、壬、癸等十个区。取销街名儿，一律改为：一号儿街，二号儿街、三号儿街、四号儿街……一直到一百号街；街下分组：叫一号儿组、二号儿组、三号儿组、四号组 ……一直到一千号儿组；组下分户：一号户、二号户、三号户、四号户…一直到一万号儿户! 乙  那么原来一家子一家子的那种“自然户”呢?怎么办呢? 甲  一律撤销，合并为行政户。 乙  有姓张的，有姓王的，有姓李的，有姓赵的，那怎么合并啊？ 甲  本市废除使用个人姓名，所有村民一律编号儿，一百万人编一百万号：一号儿人、二号儿人、三号儿人、四号人…… 一直到一百万号儿人。 乙  区也没有名儿，街也没有名儿，人也没有名儿，我要给你写信怎么写呀? 甲  比如说，你也住在我们城里，你在庚区，我在甲区，你给我写信得这么写，上款写：“甲区、九号街、三十五组、三千四百六十二户、三万四千六百五十八号儿人收”，下款写：“庚区、七十四号儿街、七百三十二组、七千一百五十二户、七十四万三千二百五十四号儿人寄”。 乙  我是多少号7 甲  七十四万三千二百五十四号。 乙  这哪儿是人哪! 甲  不是人是什么呀? 乙  成钞票啦! 甲  在我们城市里，俩人见了面儿谁也不叫谁的名字：“喝，您好!六千三百五十四号!”“您好!七万四千六百八十三号!”“您哪儿去呀？”“我到甲区、十号儿街、九十三组，九百九十二户、找九千四百六十四号人玩儿去。” 乙  这不是胡折騰吗? 甲  我哥哥不但把区、街、组，户、人都编成号儿，把商店也都编成号儿啦，全市需要多少种物品就设多少公司，只此一家别无分号! 乙  合着要买什么东西，这一百万人都得到这一家公司买去? 甲  对啦，统一嘛! 乙  比如说，百货公司到你们那个城市里应当怎么分法儿? 甲  到我们城里就没有百货公司啦! 乙  那要买日用百货到什么公司去买呀? 甲  一货公司。 乙  一货公司? 甲  又名独货公司，一个公司就卖一样儿东西。 乙  比如说，我要买鞋。 甲  到鞋子公司。 乙  我要买帽子。 甲  到帽子公司。 乙  我要买袜子。 甲  到袜子公司。 乙  我要买牙膏。 甲  到牙膏公司。 乙  我要买牙粉。 甲  到牙粉公司。 乙  合着牙粉、牙膏儿都不在一块儿卖。 甲  一货公司嘛! 乙  比如说，我这一天要想连鞋带袜子、帽子、牙膏，牙粉都一块儿买，那怎么办哪? 甲  称得到五个公司买去。     乙  那我这一天什么也别干啦!我非要到一个公司买去! 甲  一处儿买不行，这是。 乙  比如说我早晨要吃早点，上早点公司? 甲  那看你吃什么啦? 乙  我要吃侥饼。 甲  上烧饼公司。 乙  我要吃油条。 甲  上油条公司。 乙  我要喝豆腐浆。 甲  上豆腐浆公司。 乙  我要想连烧饼、油条带豆腐浆一块儿吃那怎么办哪? 甲  一块吃办不到，得到三个公司吃去。 乙  那我这一顿早点吃完了，也就该吃晚饭啦，我非要一块儿吃。 甲  一块儿不行，这是制度。 乙  比如说，我要理发，得上理发公司吧? 甲  我们那儿没有理发公司。 乙  那理发怎么办哪? 甲  我们那有推头公司、剪头公司、剃头公司，洗头公司，刮脸公司、吹风公司。 乙  那我要理发发该怎么个手续啊? 甲  先进推头公司，把长头发推下来，出门儿，进剪头公司，剪发，剪完了，站起来，出门儿，进剃头公司，刮边儿，刮完了边儿，站起来，出门儿，进刮脸公司，刮完…… 乙  站起来，出门儿，进吹风公司!这不是折腾吗?我不推头，我剃头。 甲  剃头也得按次序来，先进推头公司把长头发推短了，再进剪头公司把短头发剪成头发碴儿，再到剃头公司把头发蹅儿剃光了，再到洗头公司把脑袋洗干净，再到刮脸公司刮胡子，然后到吹风公司吹风! 乙  啊!我剃光头怎么吹风呀? 甲  那也得吹。 乙  我要不吹哪? 合  不吹不行，这是制度。 乙  这不是活受罪吗?我要看戏，大概你们那儿一百万人也都得到一家戏院看去吧？ 甲  我们城里每一区有戏院一座，全市有十个大戏院子。 乙  分京戏、评戏、话剧、越剧、川剧? 甲  不，我们那儿就是一种戏。 乙  什么戏哪? 甲  把话剧、舞剧，京剧、评剧、越剧、豫剧、川剧、西洋歌、东洋歌舞伎、西洋管弦乐、军乐队连和尚老道吹的笙管笛箫，都掺在一块儿，创造了这么一种戏! 乙  这种戏什么味儿啊? 甲  你听着既象歌剧，又象话剧、既象京剧、又象越剧，既象中国戏、又象外国戏，什么戏都不是，什么戏的味儿都还有一点儿，你听了这种戏不但等于把中外古今所有的剧种都听啦，而且连西洋交响乐带军乐队连和尚老道放焰口都欣赏啦! 乙  这叫什么戏啊! 甲  这叫统一戏，这种戏有一样儿好处。 乙  有什么好处? 甲  别看我们是一百万人的大城市，有一个作家写剧本、一个导演排戏，全城剧团剧场就都解决问題啦。 乙  怎么哪? 甲  我们那儿有一个统一剧团总团，下而分十个统一分团。这个总团由一个统一作家供给剧本儿，由一个统一导演排戏，排出戏来让十个统一分团来观摩，十个分团一律按照总团演出的样子演出，不许有丝毫改动，全城十个戏院，你不管到哪家儿戏园子，坐在池座里这么一看哪! 乙  各有不同! 甲  完全一样！ 乙  那还有什么看头啊? 甲  我们这个城市建设上统一，在文化艺术上统一，连全城的人的起居作息，动作姿态也完全统一。 乙  那怎么统一呀? 甲  我做的就是这个工作。市政府里有一个信号室，我就在那儿担任信号室主任工作，领导着十个信号员，专门掌握全市一百万人的作息起居时间。 乙  嗬，合着一百万人都由你这统一? 甲  哎。信号室里有好儿个电闸，一合电闸，信号儿就响。早六点一合电闸：“门儿——”全市起床，八点钟一合电闸。  “门儿——”全市工作，十二点一合电闸；“门儿——”全市吃饭，十二点半一合电闸。“门儿——”全市午睡，晚七点一合电闸：“门儿——”全市开灯。晚十二点一合电闸“门儿——”全市熄灯。这还不算。 乙  还不算? 甲  街上行人一律排成四列纵队，开正步走，警察在岗樓上喊口令： “一，一、一二一 ……”广播电台在每条街上都安上十个扩音器，从早到晚广播进行曲，“打打打地打打打地打打，打打打地打打打打打打”广播员一高兴：“一二三四!’街上行上好几十万人一块儿喊：“一二三四——” 乙  这是走道儿啊？ 甲  不，这是练兵!我哥哥站在市政府大樓上朝下这么一看哪，心里这个乐呀! 乙  都统一了嘛，他还不乐！ 甲  基本上都统一啦，可是有一样儿最重要的东西，太不一致了! 乙  什么东西哪? 甲  人!我哥哥这么一看：全城一百万人，怎么长得都不一样啊？ 乙  多新鲜哪，是不能一样了! 甲  （学他哥哥）： “哎呀!得想办法统一。” 乙  啊?人没法统一! 甲  我哥哥有办法：号召全市医学家、药学家、生理学家，动物学家共同合作，发明一种药。 乙  什么药呀? 甲  统一药。 乙  统一药? 甲  我哥哥心想：要能发明这么一种药，吃下去之后就能把全城一百万人都统一起来，那可就省事多啦! 乙  怎么就省事多啦？ 甲  比如说，全城的人就分这么十号儿，每一号儿人的面型，重量，高矮。粗细要完全一样的话，开几个工厂为全市的人制造日用品就都解决问题啦! 乙  怎么哪? 甲  比如说，开一个帽子工厂，分成十号，哪一号人戴哪一号帽子，开一个制鞋工厂，只出一种样子的鞋，分十号，哪一号人穿哪一号鞋。这么一来，领导上多省事啊！ 乙  那么这种药发明出来没有哪？ 甲  发明出来啦!经过科学家多日的研究，创造，试验，发明出这么一种药来，只要吃下这种药去，人就变样儿。 乙  变成什么样儿? 甲  人分男女两种，每种各分十号儿，孕妇服药之后，生下来的小孩儿也完全一样。才生下来的到一周岁的小孩儿算一号儿，两岁到五岁算二号，六岁到十岁算三号，十一岁到十五岁算四号，十六岁到二十岁算五号，二十岁到三十岁算六号。三十岁到四十五岁算七号，四十六岁到六十五岁算八号，六十六岁到七十五岁算九号，七十五岁以上不管活到多大岁数都算十号儿。属于这一号儿年龄的人吃下药去，八小时之后就变成这一号的统一人啦! 乙  ……象我这么大岁数几应该算几号儿人哪？ 甲  你今年多大? 乙  三十五。 甲  七号儿。三十到四十五都是七号人，吃下药去之后，凡是从三十到四十五岁的就都变成一个样儿啦! 乙  那么这种人到底是什么样子哪? 甲  这种人哪，既不丑也不美，比美的丑点儿，比丑的美点儿，既不高也不矮，比高的矮点儿，比矮的高点，既不胖也不瘦，比胖的瘦点，比瘦的胖点儿，既不白也不黑。比白的黑点儿，比黑的白点儿。 乙  这算怎么一种人呢? 甲  叫统一人。 乙  这种药发明出亲就吃啦? 甲  哪儿能发明出来就吃哪!得做准备工作。 乙  怎么准备哪? 甲  首先建立吃药委员会：市吃药委员会、区吃药委员会、街吃药委员会、居民组吃药委员会。吃药委员会下设六个部—— 乙  哪六个部哪？ 甲  动员说服部，宣传解释部，组织纪律部、督促检查部、药品制造部，药品分配部。首先在报纸、电台，戏院向全市居民展开宣传解释工作，报上登出十号儿统一人的照片来，街上贴出十号儿统一人的图片来，在剧场里用幻灯打出十号儿统一人模样儿的幻灯来。动员了多少人，到处做报告，解释吃药的意义及其重要性。这么一宣传，有的人赞成，有的人反对。 乙  什么人赞成呢' 甲  凡是长得丑的人都赞成。 乙  怎么哪？ 甲  长得难看的人，拿统一人的照片儿这么一对，比自个儿长得好看。“我得吃药，一吃药我就漂亮啦，我上算!” 乙  什么人反对呀? 甲  凡是长得好看的人都反对！ 乙  怎么? 甲  长得好看的人，拿统一人的照片么一对呀，“这统一人还不如我长得好看哪!这药我不能吃，吃完药之后变得不如从前啦，我吃亏，不合算。”长得好看的和长得不好看的意见不一致! 乙  这怎么办呢? 甲  动员说服都的工作来啦，动员说服吧! 乙  怎么说服哪? 甲  派下多少人去召开美人大会，规定一个时间，我哥哥在全市美人大会上发表广播演说，解决长得好看的人的思想向题。 乙  这怎么解决呀? 甲  我哥哥往麦克风那儿一站：“全市的美人同志们!你们长得都很美，我们的城市曾经由于有了你们而感到骄傲，因为你们的美曾经给人们以安慰，这在你们来说，是一件非常光荣而幸福的事。但是，请你们不要忘记，在美的另一方面还有丑，由于你们的存在而使丑陋的人相形见拙，他们感觉到他们自己是不光彩的，并且是不幸福的。一部分人荣耀而幸福，而另一部分人不荣耀不幸福，这是一个非常不合理的现象，这种现象应该如何解决哪?唯一的办法就是吃药。吃药之后变成统一人，这种现象也就随之而消灭了。自然，在这种情况之下，你们是要吃些亏的，而光荣是属于吃亏的人的……”我哥哥这么一开讲，大伙儿一听…… 乙  这个高兴啊! 甲  这个生气呀! 乙  那怎么办哪？ 甲  组织纪律部有了工作啦!规定了一条纪律：凡是借故逃脫吃药者，处以价值相等于五百付统一药之罚金。 乙  他要拿回去不吃怎么办哪? 甲  督促检查部又有了工作啦!督促检查部的工作人员都是由长得特别难看的人组成的。 乙  为什么是由他们组成的哪? 甲  因为他们吃药的积极性最高。一切工作都准备妥当啦，规定在某一天晚上十二点整为全市吃药时间，到了这一天晚上十一点五十五分，我哥哥又发表广播讲话，我哥哥在广播里声明：“为了证明吃下药去不但于身体无害，面且有利，我首先起模范带头作用，吃双料的!” 乙  什么? 甲  吃双料的!别人吃一付药，我哥哥吃两付药。到了十二点钟，我哥哥叫我发吃药信号儿，我命令信号员合电闸：“门儿——”全市吃药!一百万人一块儿端起开水一扬脖儿。“咕冬”把药都吃下去啦。咕冬咕冬，我哥哥吃了两回! 乙  双料儿的!这种药吃下去以后什么时候儿变样儿哪? 甲  一点儿一点儿变，八小时之后变化完毕。好，这一天全市镜子脱销! 乙  怎么？ 甲  人变样儿，这事新鲜哪，谁都想对镜子看看自己是怎么变的，哪家儿不买个镜子啊?好，这一夜全市灯火辉煌，大街上悬灯结彩! 乙  这个热闹呵! 甲  这个冷清呵! 乙  怎么哪? 甲  全在家里变哪! 乙  到底变了投有啊? 甲  第二天早八点我哥哥通知信号室发信号，我命令信号员合电闸。“门儿“全市起床，其实这一夜谁也没睡，一听信号响，稀里呼鲁大伙儿都跑出来啦，我哥哥到市政府大樓上，拿望远镜这么一看，心里这个乐呀! 乙  都变过来啦？ 甲  变啦!一号儿人年纪太小，出不来，街上好几十万人，男女两种，就是九个模样儿； “二、三、四、五、六，七、八、九。十——九号儿。” 乙  统一啦? 甲  统一啦!  我哥哥下楼到市府门口儿一看，乱啦! 乙  怎么? 甲  照相馆的人都请愿来啦! 乙  为什么呀! 甲  全市一百万人就是一个模样儿，照十张相片儿一百万人都有啦，照相馆歇业啦，找市里要办法。呆了不大功夫，母亲们都来啦! 乙  怎么啦? 甲  当妈妈的找不到孩子，孩子也找不到妈妈啦，才生完孩子的妈妈一人抱着一个孩子找市府要办法! 乙  这是为什么哪？ 甲  孩子生下来都一个样儿，妈妈也都一个样儿，这孩子给谁?大伙正嚷着哪，在这天举行婚礼的青年男女都来啦! 乙  怎么哪? 甲  丈夫找不到老婆，老婆找也不到丈夫啦！俩人一见面儿，男的问。“你多少号儿?”“我三百六十九号儿!”  “不对，我爱人六百七十二号儿。”女的问男的，“你多少号？”“我一万一千三百八十二号儿。” “不对，我丈夫是六十三万六千五百三十一号儿。”满拧! 乙  这可糟啦! 甲  正乱着哪，剧团的人也请愿来了! 乙  剧团为什么请愿哪? 甲  没法演戏啦!剧团没有太小的，也没有太老的，不是青年就是壮年，没有一二三四号儿人，也设有八九十号儿人，就是五六七这三号儿人，全体男同志三个模样儿。全体女同志仨模样，设法演戏啦，装什么不像什么啊! 乙  这可怎么办? 甲  这下子全市大乱!妈妈找不到孩子，儿子找不到妈妈，老婆找不到丈夫，丈夫找不到老婆。爷爷找不到孙子，孙子找不到爷爷，哥哥找不到弟弟，弟弟找不到哥哥，姐姐找不到妹妹，妹妹找不到姐姐，全市喊爹叫娘，呼妻唤子呀! 乙  先工作去吧! 甲  工人没法做工啦，机关也没有法工作了，医院也没法看病啦!戏园子一律停演，铺子一律关门!我哥哥这么一看，“通知信号儿室响信号，命令一百万人一律睡觉，待命行动！我赶紧命令信号员合电闸：“门儿——” 乙  大伙都睡了？ 甲  大伙都急了！“哗——”全市人声沸腾跟开了锅似的，弄得乱七八糟！ 乙  这怎么办哪？ 甲  我哥哥赶紧坐了汽车出去亲自视察，汽车开到哪儿哪儿也不通，赶紧回市政府。回市政府这么一看呀，糟啦！ 乙  怎么啦？ 甲  出来一百多市长，长得都一个模样，穿一样制服，戴着一样帽子，都在市政府办公室里吵哪，你说你是市长，他说他是市长，“稀里哗啦”桌子也翻啦，“戚尺卡差”，玻璃也碎啦，这下子可坏啦，我哥哥赶紧采取一项紧急措施！ 乙  什么措施? 甲  叫全体居民，赶紧找一张自己最大的像片儿缝在帽子上，按像片儿找人! 乙  没有像片的怎么办哪？ 甲  有像片的缝像片儿，没有像片儿的缝号码儿，整乱了这么三天三夜才恢复了社会秩序！ 乙  每人脑袋上老顶个像片儿也不像话呀! 甲  我哥哥召开紧急会议，决定全市吃解药。 乙  吃什么？ 甲  吃解药。再都变回来，吃药委员会暂不撤销，改成吃解药委员会。 乙  这不是折腾吗？。 甲  规定某一天晚十二点全市吃解药，通过区、街、组、户吃解委员会往下一传达这个决定定，有人反对！     乙  反对呀？ 甲  没吃药以前长得难看的人都反对，没吃药以前长得好看的人都赞成！    、 乙  那怎么办呢? 甲  召开全市丑人大会，我哥哥又发表演说，费了九牛二虎的力气，这天晚上十二点一合电闸，“门儿——”全市都吃解药，到第二天早晨才恢复原状! 乙  全市一百万人都恢复原状啦？ 申  九十九万九千九百九十九个人都恢复原状啦。就一个人没复原。 乙  谁呀? 甲  我哥哥。 乙  他为什么没恢复原状呀? 甲  他不是吃的双料儿药吗！我哥哥吃完解药以后，照镜子这么一看，没变样儿，一连儿又吃了两付解药，吃下去之后，再这么一瞧，长得这份儿…… 乙  这个好看哪! 甲  这个窝心哪！ 乙  怎么啦? 甲  不象人样儿啦！是一号儿的身子，九号儿的屁股，左胳膊三号儿，右胳膊十号儿，左腿二号儿，右腿八号儿，合着是左胳膊一尺半，右胳膊二尺三! 乙  两条胳膊差八寸。 甲  左腿一尺六，右腿二尺七。    乙  两条腿差一尺一。那怎么走道啊! 甲  再往脸上一看哪，更坏啦! 乙  怎么啦? 甲  左半个脸一号儿——才满月，右半个脸九号儿——七十三岁啦!这半拉脸又白又嫩，那半拉脸全是皱纹!这半拉脸小鼻子儿小眼儿。那半拉脸是眉毛也白啦，挺长的胡子!别出门，一出门谁瞧见谁乐！ 乙  那还不乐!    甲  实在没法工作啦，这才调回来，治丁几个月还没治好哪! 乙  你哥哥这会儿在家干嘛哪？ 甲  我哥哥呀? 乙  啊！ 甲  早九点至十二点在家养病，下午一点至六点在家写东西。 乙  写什么?写检讨?     甲  不，写总结。 乙  写思想批判总结?     甲  不，写城市统一总结哪！     乙  啊!病成这样儿，还没忘了统一哪？ 五 官 争 功 (群口相声) 作者：马季 马季、赵炎、刘伟、冯巩、王金宝演出本 甲　哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙　哟！脑袋。 甲　哎。 乙　哈哈！哈哈！ 甲　你好，你好！ 乙　您还认识我吗？ 甲　我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 乙　我姓眼。 甲　姓……姓什么？ 乙　姓眼。 甲　百家姓有你这姓吗？ 乙　头一个就是啊。 甲　哪句呀？ 乙　赵钱孙“眼”。 甲　没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 乙　啊，周吴郑“眼”！ 甲　周吴郑王。 乙　冯陈楚“眼”。 甲　你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 乙　不，我…… 甲　你叫什么名字吧？ 乙　我叫眼睛。 甲　眼睛？ 乙　哎，对对！ 甲　哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？ 乙　那你这部分叫什么？ 甲　别摸！ 乙　不，我就问问。 甲　摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？ 乙　你这叫什么？ 甲　我这是眼睛。 乙　我就是您的眼睛。 甲　您就是我的眼睛？ 乙　对对对。 甲　我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？ 乙　多日不见，怪想您的，我来看看您。 甲　哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。 乙　啊，坐下看。 甲　我接着说我这梦啊。 丙　哟嗬！您在这儿呢？ 甲　怎么又来一位？ 丙　您好！您还认识我吗？ 甲　你也问我这句呀？不敢认啦。 丙　哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！ 甲　请问您贵姓呀？ 丙　我姓鼻。 甲　啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？ 丙　有。 甲　哪句呀？ 丙　赵钱孙“鼻”。 甲　去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？ 丙　我呀，叫鼻子。 甲　鼻子。 丙　啊，我就是您这鼻子。 甲　坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？ 丙　多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。 甲　闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。 丙　哎，哈哈。 甲　我这梦啊！ 丁　哟嗬！ 甲　怎么又来一位？你好，你好！ 丁　您在这儿呢？您还认识我吗？ 甲　怎么全问我这句呀？我不敢认啦！ 丁　您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！ 甲　请问您是谁？ 丁　我是您的耳朵呀！ 甲　我耳朵也来了。 丁　下来啦！ 甲　哎约，您上这儿干吗来啦？ 丁　多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。 甲　听我？您坐这儿听！我这个梦啊， 戊　哟嗬！您在这儿呢？ 甲　啊。 甲、戊 您还认识我吗？ 戊　哎！这位怎么这么大劲儿啊？ 甲　我认识您，您不是赵炎嘛。 戊　啊！不……我哪儿赵炎哪？ 甲　你不是赵炎吗？ 戊　再好好看看。 甲　怎么看……我看不出来了。 戊　您的眼睛怎么啦？ 甲　我眼睛在那儿歇着呢！ 戊　我呀，姓嘴。 甲　姓嘴？叫什么呀？ 戊　叫嘴呀！ 甲　你叫嘴嘴？ 戊　没听说过！ 甲　嘴嘴…… 戊　不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。 甲　哦！你就是我这张嘴？ 戊　不错。 甲　我这嘴可够富态的。 戊　嘴大吃八方嘛！ 甲　您上这儿干吗来啦？ 戊　这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。 甲　哎……你拿我当羊头肉啦？ 戊　亲热亲热嘛！ 甲　有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！ 戊　这不给您道喜来啦！ 丙　给您哪，祝贺来啦！ 丁　祝贺您，取得成绩呀！ 乙　祝贺您获得了荣誉。 甲　我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？ 丙　哎？这您还不明白吗？ 甲　怎么回事儿？ 丙　不久之前，您被评为笑星之首。 甲　啊，有这事儿。 合　哎！ 丁　我可听说啦！ 甲　听说什么？ 丁　您还领了这么大一奖状。 甲　您瞧我这耳朵真够灵的。 乙　还发了那么多奖金。 甲　你看见啦？ 乙　夜里三点半，您不还数一回。 甲　谁数啦？ 戊　不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。 合　哎。 甲　还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？ 合　啊。 甲　上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。 乙　我呢？ 丙　我呢？ 丁　我呢？ 戊　我呢？ 甲　坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！ 合　嗯？ 丙　忘恩负义。 丁　过河拆桥！ 乙　念完经打和尚。 戊　吃饱了就骂厨子。 甲 哪儿这么多废话啊！　 丙　我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。 甲　五官各有各的作用啊。 丙　那您说说，谁的作用大？ 丁　谁是五官之首？ 乙　谁该立头功？ 戊　这头份奖金归谁？ 甲　你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！ 丙　胡说！ 丁　放肆！ 乙　无理！ 戊　撑的！ 丙　脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。 甲　跟你这鼻子有什么关系？ 丙　太有关系啦！ 甲　你说说！ 丙　你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。 甲　是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？ 丙　白天咱就不说了，到晚上也一样啊。 甲　晚上怎么啦？ 丙　你老人家躺在床上睡着了。 甲　休息呀！ 丙　眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！ 甲　对。 丙　噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？ 甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？ 丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？ 甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。 丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。 甲 怎么叫嗅觉器官？ 丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。 甲 得靠我这鼻子来闻味儿。 丙 哎。要没我这鼻子？ 甲 啊？ 丙 不客气地说：您——饿啦！ 甲 怎么样？ 丙 您就上厕所啦！ 甲 回去！我上那儿干吗去？ 丙 您闻不出味儿来呀？ 甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！ 丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？ 甲 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？ 丙　反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。 甲　鼻子很重要。 乙　胡说！ 甲　哎，你怎么啦！ 乙　怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？ 甲　我没那意思。 乙　我眼睛比鼻子重要。 甲　怎么呢？ 乙　你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。 甲　哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。 乙　你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我 眼睛……嗯！ 甲　什么毛病？ 乙　就这样，我还得为你的婚事操心。 甲　这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？ 乙　怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。 甲　你瞧我这缺德眼睛。 乙　你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。 甲　别！你眼睛很重要，我离不开你。 乙　对啦，你每天下班是谁为您认路的？ 甲　对对，真离不开这眼睛。 乙　就是啊！ 丙　没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。 甲　不行，没有眼睛我拿什么认路啊？ 丙　哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！ 甲　我长个狗鼻子？像话吗？ 乙　不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。 甲　怎么报答我？ 乙　以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。 甲　我办过坏事吗？ 乙　我这眼睛很重要。 丁　胡说！ 甲　你怎么啦？ 丁　刚才说什么啦，我可全听见啦！ 甲　是，你这贼耳朵什么听不见呢？ 丁　说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？ 甲　我没那么说。 丁　我这耳朵是您脑袋上的信息机构。 甲　信息机构？ 丁　靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？ 甲　这个听出来啦！ 丁　是什么？ 甲　这是狗叫唤。 丁　对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？ 甲　去！你怎么说话呢？ 丁　从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？ 甲　嘿嘿！对对！耳朵挺重要。 丁　别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。 甲　您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？ 丁　哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？ 甲　靠什么？就靠那嘴来表达。 丁　靠嘴说？……说什么呢？ 甲　没听出来。 丁　就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。 甲　说的什么意思？ 丁　她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！ 甲　哎……像话吗？我第三者插足啊？ 丁　反正我对你是俯首贴耳啊。 甲　嗯，耳朵对我不错。 丁　可是你呢？ 甲　我？ 丁　你对我们三六九等，你对他们什么样？ 甲　对他们一视同仁呀！ 丁　一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！ 甲　那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。 丁　你给鼻子、嘴戴上口罩。 甲　是啊，讲卫生啊。 丁　给你脖子围上围巾。 甲　是啊，爱护点儿嗓子。 丁　给你脑袋戴上帽子。 甲　戴帽子显得精神。 丁　你给我耳朵买过什么呀？ 甲　哎，我还真没给这耳朵买过什么？ 丁　不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。 甲　你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。 丁　抱委屈！有件事儿你还最对不起我。 甲　噢？什么事儿对不起你？ 丁　我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！ 甲　那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！ 丁　你甭管，你说清楚，一定得说…… 丙　别哭啦！没完没了，哭什么呀？ 甲　他委屈，碍着你什么呀？ 丙　他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！ 甲　别揪啦！人家不乐意啦！ 丁　你说我耳朵重要不重要？ 甲　重要！我离不开你。 戊　胡说！ 甲　怎么回事儿？ 戊　我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。 甲　听见啦。 戊　不像话！ 甲　就是。 戊　他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。 甲　对。 戊　您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。 甲　您瞧我这嘴说的多好！ 戊　哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。 甲　有功人家不争功啦！ 戊　你看我什么时候争过？ 甲　你现在就争上啦？ 戊　哈哈，我还用争吗？ 甲　你这不争呢吗？ 戊　我是什么呀？ 甲　你是嘴呀！ 戊　我这嘴对你来讲，最重要。 甲　有什么重要的？ 戊　没有我这嘴，你说段相声我听听，说！ 甲　我拿哪儿说呀？ 戊　还是的！靠我这嘴吧？ 甲　对对。 戊　你抽根儿烟，还得靠我这嘴。 甲　拿耳朵抽，嘬得进去吗？ 戊　你喝点酒，还得靠我这嘴。 甲　对对。 戊　你吃点饭，也得靠我这嘴。 甲　全靠嘴！ 戊　你说个瞎话，也得靠我这嘴。 甲　哎……我说过瞎话吗？ 戊　反正我这嘴重要。 甲　嘴确实重要。 戊　笑星评比会上，评委说得清楚。 甲　怎么说的？ 戊　说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。 甲　对对。 戊　说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。 甲　也是这嘴。 戊　说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。 甲　对。 戊　甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。 甲　你怎么也提这个事儿？ 戊　多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？ 甲　对，对。 戊　你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？ 甲　对，是用嘴！ 戊　你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？ 甲　对……用嘴！ 戊　你跟你爱人亲热接吻…… 甲　别……别说啦！嘴下留情吧。 戊　我这嘴怎么样？ 甲　好，不错，我离不开您这嘴。 丙　我呀，不干啦！ 丁　我呀，请探亲假！ 乙　我呀，调离！ 甲　怎么啦？又怎么啦？ 丙　您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。 甲　我怎么向着他啦？ 丙　嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！ 甲　我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？ 戊　行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？ 丙　哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？ 戊　废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。 乙　别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？ 丁　对呀！我看还看不见呢？ 甲　行啦！没你们俩什么事儿，这里头。 丙　这点好事儿，全落在嘴上啦！ 戊　行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？ 丁　对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！ 戊　是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。 乙　是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。 丙　那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？ 戊　凑合吧。 丙　我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？ 戊　废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？ 丙　我收烟钱？ 戊　啊。 丙　我还没要你养路费呢？ 乙　得。 戊　行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？ 丁　说得好！说的太棒啦！ 戊　还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？ 甲　对，对。 丙　瞧瞧，他们全有好处不是。 戊　最可气的就是你鼻子，你不错啦！ 丙　我怎么啦？ 戊　你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！ 丙　我再问问你！ 戊　问什么？ 丙　这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？ 甲　是你的毛病。 戊　那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？ 甲　对。 丁　口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。 戊　行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。 乙　云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！ 戊　你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病