搞笑相声小品剧本

搞笑相声小品剧本 篇一:搞笑相声小品剧本 小品总是会给人带来笑声，好看的小品演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现，才能带来更多的笑声。 人物:2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户，泰有才:一个没有社会背景的高才生，贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状):岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权(西装革履，大步走上):根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶? 怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多，否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官:假设，假设懂吗`?!! 龙民:假设，哦。 泰有才:哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才:我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权，真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说:大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不? 副考官:泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官:贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病! 副考官:龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个 娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民:考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗? 副考官:哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的? 龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的? 龙民(作委屈状):哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了? (副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民:考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官:哎`!(摇摇头) 主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民:俺觉得。。。 副考官:停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权:我觉得这问有问题 副考官:废话，没问题它能叫问题吗? 泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。 主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? 龙民，泰有才，贞有权，:这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官:这问题怎么就不好了? (龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊? 龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑 娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才:学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 (龙民，泰有才，贞有权惊讶) 泰有才:对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官:很好，贞有权呢? 贞有权:我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民) (龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了) 主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) [落幕] 篇二:短小品搞笑大全剧本 短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是:夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴 库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴„帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。 乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，„， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、) 甲:亲爱的观众，好好好班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合～ (学生上，顺拐) 乙丙丁合:哒哒哒哒„„(鬼子进村) 甲:怎么都一顺撇儿出来的～同学们好～ 乙丙丁合:老师好～好得很～好的不得了～我们老师就是好～ 甲:看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合:是～您说的都是对的～ 甲:这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合:是。 丁:我有一个问题。 甲:什么问题呀, 丁:咱们看见人光说好话，不说坏话。 甲:啊。 丁:那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办, 乙丙合:对呀。 甲:还对哪,你管他干嘛呀, 丁:干嘛不管, 甲:犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗, 乙丙丁合:明白。 甲:现在开始复习功课 乙丙丁合:是。 甲:我说东。乙:我说东。 甲:我说西。丙:我说西。 甲:我说狗。丁:我说狗。 甲:我说鸡。乙:我说鸡。 甲:我吃西瓜不吃瓤儿。 合:老师专啃西瓜皮。 甲:我说冬天特别热～ 合:最好钻进冰箱里。 甲:我说夏天特别冷。 合:应该穿上皮大衣。 甲:我说电线杆子上能结苹果。 合:结„„(乱)电线杆子上结苹果,老师这怎么说呀, 甲:你说“完全可以没问题”。 合:对，完全可以没问题。 甲:我说那树上能长鸡蛋。 合:(乱)啊,老师，这也不会了。 甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。 合:对，鸡蛋都是带把儿的。 甲:我说那开水特别的凉。 合:(乱)老师，那更不会了。 甲:你说“里边还能养活鱼”。 合:(乱)啊,开水里养活鱼,哪有这事儿, 甲:停～停～我们的宗旨是什么, 合:您说的都是对的～ 甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉 合:对，里边还能养活鱼。 甲:我说那老鼠要吃猫。 乙:对，是我亲眼看见的 甲:我说出门看见人咬狗 丙:对，是我亲眼看见的。 甲:我说三岁小孩长胡子 丁:对，是我亲眼看见的。 甲:我说一只公鸡下个蛋。 乙:对，是我亲眼看见的。 甲:你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。 合:我们不会编瞎话。 甲:什么, 合:我们一定好好配合您说话 甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦 乙:对，早上起来日偏西 甲:我看见东洋大海失了火 丙:对，烧毁了龙王的水晶宫。 甲:我看见本放在狗窝里 丁:对，扑克装在文具盒 甲:同学们下课问声老师早 乙:对，上课他比老师说得多 甲:他都说些什么呀, 合:长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝„„耳朵看 了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对, 甲:对对对，说得好 合:就这还好呢... 3、 新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能～今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的,就去看看吧～” (摇晃到学生会)新生:“哗～一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊～”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡～”(汗～～～～～)新生:(鼓 掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧～小生拜见～～”(两手作揖)学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长～(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干,”新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧～不知道做干部有什么条件吗,”学干部:“讫敢讫敢～兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生:“什么东西,”(一脸好奇，看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦～(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是„„咦,人呢,”(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空～我实在是太有诗意了～～～HOHOHO～床前明月光，疑是地上霜„„”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇～没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了～去别的部吧。咦,学生会竟然有 个女生部,不知道这个部跟MM关系密不密切,”(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗,我是学生会女生部部长。” 新生:“(小声拖长音)哇～女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢,” 新生:“这个吗...哎～就你们女生部吧～” 女干部:(面对观众)“啊,可是我们女生部从来就没有收过男干部呢,因为许多工作我们部 篇三:90后搞笑相声小品剧本 90后搞笑相声小品剧本 甲:观众朋友们大家好～今天我们哥俩给大家说段相声。 乙:【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗,后面的朋友们你们好吗? 甲:喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。 乙:你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。 甲:你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗,不不知道的还以为你疯牛病呢～ 乙:要说我不愿意和你在一起说相声呢～你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的 一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向 观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗, 甲:向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀,不过就是一个说相声的，还真把自 己当个大歌星呀～ 乙:谁说我不是大歌星, 甲:你还真是一个大歌星呀～我还真的没有看出来。 乙:我是大歌星的歌迷! 甲:就一粉丝呀～说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗, 乙:你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。 甲:怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗, 乙:别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜 欢。 甲:来～我们握一下手，不容易呀～我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起 了～ 乙:怎么你也喜欢听歌, 甲:谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影～ 乙:切～你一个喜欢看电影的捣什么乱。 甲:我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你 这个超级的歌迷可有的一拼。 乙:你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢, 甲:怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。 乙:比就比，谁怕谁呀～谁输了，谁就今晚请吃饭。 甲:好～观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请 大伙吃饭。 乙:凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭,我就一定会输给你吗, 甲:那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。 乙:你这不废话吗,我听过的电影也数不过来呀～对了，我们这可怎么比呀, 甲:这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。如果你说不上来，你 就输了。 乙:这也太简单了吧! 甲:简单,我让你一会就哭。【抬起了右手】你看看，我这手就是一个电影名。 乙:什么电影, 甲:《如来神掌》。 乙:有意思，那你的手就是一个歌名《我爱五指山我爱万泉河》。 甲:说我的手是五指山可以，可我手上那来的万泉河呀, 乙:呵呵～怎么你忘了，当年孙猴子大闹天宫时，在你 手指头上撒尿的事了吗,不信你闻一闻 你的手上，说不准现在说不好还有尿骚味呢～ 甲:【拿手在自己鼻子前闻了闻】当年孙猴子是尿在如来佛的手上了，别来我这占便宜。 乙:这能赖我吗,你的手是《如来神掌》，这可是你自己夸的。 甲:好了，好了。我不以你计较这么无聊的事情了，我们换个比法。 乙:换个什么比法, 甲:我用电影名夸你身上的零件，你用歌名夸我身上的零件。 乙:行，谁怕谁呀～我保证用歌名把你损的体无完肤。 甲:你 说什么, 乙:开个玩笑，我保证用歌名夸的你没了人的模样。 甲:谁怕谁呀～我现在就给你来点狠的。你这人的嘴长的好，用一部电影名字夸 就是《樱桃》。樱桃小口不错不错。 乙:我是一女的呀,要这样说你的眼睛就是一歌名《绿光》。 甲:我鬼呀,眼睛冒绿光。要这么说你的鼻子就是一电影名《倔强萝卜》。 乙:我看你的鼻子就是一首歌名《黄土高坡》。 甲:你的牙齿是《疯狂的石头》。 乙:你的牙齿有半年没刷，你应该《嘻唰唰》了。 甲:你的两个耳朵长的是《左右为难》。 乙:你的耳朵像庞龙唱的歌‘两只米虫’。 甲:什么,庞龙唱的真是《两只蝴蝶》。 乙:米虫是蝴蝶的幼虫，你的耳朵还没发育成熟呢～ 甲:你发育成熟了,我看你的脑袋就是一部美国大片《锅盖头》。 乙:你的脑袋是《挪威森林》。 甲:你是《金刚》。 乙:我猩猩呀～那你是《东北姑娘》。 甲:我是‘伪娘’呀～我看你身体不好，整天《气喘吁吁》。 乙:你腿不好出门就要柱周杰伦的《双截棍》。 甲:这双截棍能柱吗, 乙:你爬着柱不就行了。